Осталось жить год?

Спрашивают: как бы ты жила, если бы знала, что тебе осталось жить год?
И меня спрашивали. Я честно наедине с собой пыталась прочувствовать это состояние. Но, вы знаете, не получилось. Да, я могу предположить каково это, но это лишь теория. Попала бы я действительно в такую ситуацию, я бы навряд ли посвятила свою жизнь тому о чем всегда мечтала, но боялась сделать. Ну, представим, какая должна быть ситуация, чтобы я знала, что умру через год? Я вижу только одну: смертельная болезнь. При таком раскладе я бы скорее всего впала в депрессию, перестала общаться с людьми и скончалась бы раньше срока, а не поехала
бы к монахам Тибета медитировать или в Индию за просветлением.
Так что эти штучки про «представь, что тебе осталось жить год» со мной не работают.
Но, я нашла штуку, которая очень эффективна в отношении меня.
Периодически ( довольно редко) на меня находят состояния абсолютного отчаяния, когда не видно света в конце тоннеля, когда одна тьма вокруг и внутри, когда любая мысль в голове причиняет физическую боль. И в самые сложные такие состояния мне приходят мысли о самоубийстве. Это, конечно, лишь мысли. Я никогда не предпринимала попыток покончить с собой. Но вот просто в таких состояниях мысль о собственной смерти - единственное, о чем приятно думать.
Я стою на работе, в голове кружится тьма глупых, разрушительных мыслей, тьма необоснованных ничем страхов, обид. Злость, отчаяние, одиночество и покинутость. Я сама настолько негативно настроена против себя, что это вызывает бессилие и апатию. И тут мелькает мысль о самоубийстве. Она пролетает яркой вспышкой и меняет ВСЁ. И мне приходит идея: а что если мысль о самоубийстве использовать как мотивацию к жизни? Мне тяжело представить как бы изменилась моя жизнь, если бы я знала, что умру через год, но представить как она изменится, если я вдруг решусь на самоубийство, но отложу его, дав жизни последний шанс и начну вести себя так, как всегда хотелось - это мне, как оказалось, представить очень легко. И я тут же решила воплотить эту идею. Представь, сказала я себе, представь, что тебе нечего терять. Твоя жизнь больше не представляет ценности. Ты готова самостоятельно от неё отказаться. Чего тебе теперь бояться? Косых взглядов или слухов за спиной? Отказов или осуждения? Отсутствия денег или телефона последней модели? Нет, всё  настолько достало , что становится плевать. И вот здесь начинается самое загадочное и прекрасное волшебство.
Когда всё теряет смысл - я всё это и обретаю впервые по-настоящему. Я выдыхаю. Расслабляюсь. Всё мое тело становится мягким и податливым, без напряжений, зажимов. Мои мысли очищаются. О чем теперь переживать? В голове долгожданный штиль. Я разговариваю с гостями и искренне люблю каждого из них в этот краткий миг. Я улыбаюсь им, смотрю прямо в глаза, с интересом и участием. А они, обычно закрытые, вдруг начинают улыбаться в ответ, болтать со мной, благодарить, желать и говорить приятные вещи. Мои коллеги проявляют участие, заботу, внимание. Мне хочется петь, танцевать. Становится наслаждением даже просто двигаться. Так плавно и медленно. Прикасаться к привычным поверхностям. Ведь мне не о чем переживать. Смотри, весь мир был перед тобой, пока ты мучила себя проблемами,в этом  мире кто -  то  родился,влюбился или написал песню Нет страха, нет злости, нет напряжения. Я вспоминаю каково это жить, а не существовать. ( из инета)