Действие первое. Чудо в шлёпках

(ФАНТАСМАГОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ИСКРЕННИХ ГЛИСТОВ)

Действующие лица:
Дароносец, он же Ангемон, он же Моня - неизвестный гость неизвестного возраста в шортах, майке и шлёпанцах.

Игорь Павлович Покровский – 45 лет, глава компании "Возрождение", которая специализируется на разработке новейших медицинских технологий и производстве медицинской техники.

Вероника Сергеевна Покровская - 39 лет, его жена.

Кристина Игоревна Покровская – 19 лет, дочь Покровских.

Сергей Петрович Лёвчик – 45 лет, заместитель Покровского, компаньон и лучший друг.

Анна Григорьевна Бельская – ведущий специалист проекта «Алаут» (создание препарата для лечения аутизма), 38 лет, женщина неряшливая, всегда находится в перманентном опьянении разной степени тяжести.

Юрий Семёнович Березень  - 35 лет, главный специалист лаборатории, кандидат медицинских наук.

Ирочка - секретарь Покровского, 20 лет.

Исикава Такубоку – японский бизнесмен.

Гамлет Азарян, переводчик японца.

Официантка Мила.

Лаборант Липков.

Пенсионер Потапыч.

Уборщицы.

Лаборанты.

Игроки в бильярд.

Прочая неучтённая сволочь.


*********************************************



ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
БОЙТЕСЬ ДАНАЙЦЕВ В ШЛЁПКАХ

Кабинет. За письменным столом Покровский с ноутбуком, за спиной – огромная стена-окно с панорамным урбанистическим видом.  Слева – вход в кабинет, справа на стене – портреты великих медиков.
Входит пузатенький человечек в шортах, шлёпках и линялой майке с надписью «BORUSSIA». За спиной у него – школьный рюкзачок.


ПОКРОВСКИЙ (отрываясь от ноутбука, удивлённо). Вы кто?

НЕЗНАКОМЕЦ. Здравствуйте, господин Покровский.

ПОКРОВСКИЙ. Я спрашиваю: вы как сюда попали?

НЕЗНАКОМЕЦ. Виноват, мне на какой вопрос отвечать?

 
Пауза.


ПОКРОВСКИЙ. Вы записаны на приём?

НЕЗНАКОМЕЦ. Сегодня хотел записаться. К психиатру. Но только после вас. В смысле – после того, как пообщаюсь с вами, дражайший Игорь Павлович.

ПОКРОВСКИЙ. Ира!


Входит секретарь Ирочка.


ИРОЧКА. Да, Игорь Павлович.

НЕЗНАКОМЕЦ. Ирочка, два кофе.

Ирочка (удивлённо). Два? Хорошо, Игорь Павлович. Второй тоже чёрный?

НЕЗНАКОМЕЦ. Именно. И два кусочка сахара.

 
Ирочка удаляется.


ПОКРОВСКИЙ(изумлённо). Это что было?

НЕЗНАКОМЕЦ. Это была Ирочка.

ПОКРОВСКИЙ. Без вас знаю. Но почему она слушала вас? Я здесь Игорь Павлович! А вы кто?

НЕЗНАКОМЕЦ(воздев ручонки к потолку). «И на круги свои возвращается ветер»… Начинаем сказку про белого бычка. Позвольте представиться. Я – дароносец.

ПОКРОВСКИЙ(облегчённо). Так бы сразу и сказали. И у вас сегодня – бешеные скидки на одеколон и электробритвы. Предупреждаю: набор ножей не предлагать. Куплю и тут же пущу в дело.

НЕЗНАКОМЕЦ. Вы не поняли. Я дароносец в прямом смысле слова.

ПОКРОВСКИЙ. Это всё меняет. Ира!


Входит Ирочка с двумя чашками кофе на подносе.


ИРОЧКА. Ваш кофе, Игорь Павлович (ставит чашки на стол).

ПОКРОВСКИЙ. Какой кофе?! Вы почему пропустили ко мне в кабинет вот этого… дароносца?! (тычет в гостя)

ИРОЧКА(растерянно) Какого рогоносца?

НЕЗНАКОМЕЦ. Протестую! Во-первых, я не рогоносец. Во-вторых, Ирочка всё равно меня не видит и не слышит.

ПОКРОВСКИЙ. То есть как? Ира, вы его видите?

ИРОЧКА. Кого?

ПОКРОВСКИЙ. Да вы что оба, издеваетесь?!

НЕЗНАКОМЕЦ(к Ирочке). Идите, Ирочка, идите. У вас там на трубе «Медтехника» висит. По поводу договора насчёт гормональной вакцины.


Ирочка выходит. Незнакомец берёт чашку и садится в кресло, скинув рюкзачок.


С таким главой, как вы, вашу фирму надо было назвать не "Возрождение", а "Вырождение". Продолжим. Итак, я – дароносец. Вы меня спутали с коммивояжёром. Бывает. А кофе хороший. Только я вашу чашку взял, без сахара. Не обессудьте.

ПОКРОВСКИЙ. Вы – фокусник? Гипнотизёр? Простите, мне сейчас не до развлечений. Оставьте визитку, я обязательно приглашу вас выступить на корпоративе. Вы меня впечатлили.

ДАРОНОСЕЦ. Даже не начинал. Я к вам, собственно, по делу.

ПОКРОВСКИЙ. В шортах и шлёпанцах? А где панамка и совочек?

ДАРОНОСЕЦ. Вас смущает мой дресс код?
 

  Дароносец дует на пальцы, словно сдувая с них пыльцу в сторону Покровского.
Ничего не изменяется, но Покоровский изумлён.


ПОКРОВСКИЙ. Как вы это сделали? Пиджак от «Армани», сорочка от «Гуччи»…

ДАРОНОСЕЦ. С туфлями из крокодила – не слишком переборщил? (вытягивает вперёд ноги в шлёпках)

ПОКРОВСКИЙ. Пожалуй. Но так быстро сменить одежду невозможно. Опять фокус?

ДАРОНОСЕЦ. Я не из шапито. Берите выше (указывает пальцем вверх).

ПОКРОВСКИЙ(морщится). Не люблю ненаучную фантастику.

ДАРОНОСЕЦ. Да? А «Стальная крыса» Гаррисона во втором ящике стола? 
 
ПОКРОВСКИЙ. Вот это фок… (Осекается). Вы говорили, у вас ко мне дело. И что, прямо… оттуда? (Повторяет жест незнакомца)

ДАРОНОСЕЦ. Оставим мистику в стороне. Всё равно не поймёте.

ПОКРОВСКИЙ. Я к тому, что кровью подписываться не буду.

ДАРОНОСЕЦ. Не нужна мне ваша кровь. Равно как и моча. Оставьте для анализов. И бессмертную душу в ту же баночку.

ПОКРОВСКИЙ. Что же вам нужно?

ДАРОНОСЕЦ. То же, что натуралисту, который препарирует червяка в научных целях.
    
ПОКРОВСКИЙ. Хотите глянуть, что у меня внутри?

ДАРОНОСЕЦ. Там ничего любопытного. Есть особи поинтереснее. Нет, мой эксперимент носит психологический характер.

ПОКРОВСКИЙ. То есть больно не будет? 

ДАРОНОСЕЦ. Скорее, забавно. Моя задача – вручить вам уникальный дар. Пользуйтесь им по своему разумению, а я погляжу в сторонке.

ПОКРОВСКИЙ. В чём подвох? 

ДАРОНОСЕЦ. В вас. Как справедливо предупреждает реклама, не все йогурты одинаково полезны. То же самое с дарами.

ПОКРОВСКИЙ. Пакость какая-то? 

ДАРОНОСЕЦ. Слушайте, спросите уже прямо.

ПОКРОВСКИЙ. А я что делаю?


Зависает пауза.


Ну, хорошо. Что это за дар чудесный?
 
ДАРОНОСЕЦ. У нас, как в песне: кроме мордобития, никаких чудес. Скажите, вы – хороший физиогномист?

ПОКРОВСКИЙ. В смысле – могу ли я вот так, по лицу...

ДАРОНОСЕЦ. Чуть что – сразу по лицу. Можно по жестам, по тембру голоса, по привычкам. Сидит перед вами собеседник, весь из себя такой благородный – просто с души воротит. А внутри – негодяй, который хочет вас надуть. Можете его раскусить с первого взгляда?

ПОКРОВСКИЙ(с лёгким чувством самодовольства). Бывали случаи. Знаете, однажды…

ДАРОНОСЕЦ. Знаю. С поставкой аппаратов артериального давления.

ПОКРОВСКИЙ. Вы неплохо осведомлены.

ДАРОНОСЕЦ. Служба такая. Вернёмся к нашему дару. Примите его - и сможете сразу узнать о человеке всю его подноготную, тайны, секреты...

ПОКРОВСКИЙ. Понятно. Как в кино с Мэлом Гибсоном. Он читал мысли у женщин.

ДАРОНОСЕЦ. Не унижайте высокое искусство. Во-первых, Гибсон мог узнать лишь то, что женщина думает в данный момент. И не больше. Во-вторых, он улавливал мысли, которые копошились в каждой женской голове, которая оказывалась рядом с ним. Оно вам надо, все чужие бредни слушать? Башка лопнет.

ПОКРОВСКИЙ. Это да.

ДАРОНОСЕЦ. У нас метод избирательный. Вы сами решаете,  кого допрашивать и о чём. Собеседник расскажет всё о себе, о своих похотях, коварных планах. Вывалит всё, что вываливается. То есть вы – хозяин дара, а не наоборот.

ПОКРОВСКИЙ(с иронией). Мягко стелете, господин… Кстати, как вас величать? Вы вообще кто там по иерархии? Ангел? Демон? У меня, знаете, принципы.
 
ДАРОНОСЕЦ. Прекратите нести ахинею и отнимать моё время.

ПОКРОВСКИЙ. Драгоценное, разумеется?

ДАРОНОСЕЦ. Разумеется. Вы слышали что-нибудь о фасеточном зрении? У стрекозы, например.

ПОКРОВСКИЙ.  Я, на всякий случай, медицинский университет окончил. Поучите вашу бабушку.

ДАРОНОСЕЦ. Стало быть, вы в курсе, что у человека – всего два зрачка, а у стрекозы глаза состоят из тысяч омматидиев. Такие мелкие выпуклые кристаллы. Тридцать тысяч омматидиев – и каждый о шести гранях! Вы можете взглянуть на мир глазами стрекозы?

ПОКРОВСКИЙ. Не могу.

ДАРОНОСЕЦ. А я могу. И не на сто восемьдесят тысяч фрагментов – на миллионы миров сразу. Пока мы с вами здесь болтаем, во Вселенной погибло двести шестнадцать обитаемых планет, на пятистах семидесяти жизнь зародилась. А вы тут шаманите, бесов из свиней изгоняете…

ПОКРОВСКИЙ. Наоборот, Христос бесов как раз загонял в свиней. Библию точнее цитируйте.

ДАРОНОСЕЦ. Фольклор глистов меня не увлекает. Ангел, демон… Я и то, и другое. Зовите меня - Анге-мон…

ПОКРОВСКИЙ. Игемон?! Щас, разогнался. У нас, у глистов, тоже собственная гордость.

ДАРОНОСЕЦ. Не игемон, а Ангемон.

ПОКРОВСКИЙ. Да хоть покемон. Анге-мон… И спьяну не выговоришь. Ангемоня… А лучше  просто – Моня. Устроит?

ДАРОНОСЕЦ. Хоть Сара! Будешь брать или нет?


Пауза.


ПОКРОВСКИЙ. Надо бы опробовать.

ДАРОНОСЕЦ. За глаза только яйца торгуют.

ПОКРОВСКИЙ. А на ком проверять? На кошечках?

ДАРОНОСЕЦ. Лучше на Ирочках…


Зовут в два голоса: «Ирочка!» Входит секретарь.


ИРОЧКА. Игорь Павлович, звонили из…


Дароносец  щёлкает пальцами. Ирочка застывает с раскрытым ртом.


ПОКРОВСКИЙ. Не впечатляет. «Море волнуется три – морская фигура, замри». И как она разговаривать будет?

ДАРОНОСЕЦ. Отомрёт. Спрашивайте что угодно. Я даже удалиться могу.

ПОКРОВСКИЙ. Это лишнее. Чего с нами, с глистами, деликатничать? Щёлкай кастаньетами.


Дароносец щёлкает. Ирочка отмирает.


ИРОЧКА. …министерства здравоохранения, они хотят…


Дароносец показывает Покровскому, что надо сдуть с пальцев на Иру незримую пыльцу. Покровский сдувает. Ирочка замолкает и выжидательно смотрит на шефа.


ПОКРОВСКИЙ. Присаживайся, Ира. Вот сюда, в кресло.


Указывает на кресло, занятое Дароносцем. Дароносец выпучил глаза от неожиданности. Ирочка, как ни в чём не бывало, садится к нему на колени.


ПОКРОВСКИЙ(с лёгкой усмешкой) Удобно?

ИРОЧКА. Отлично. Прямо утопаешь. 

ПОКРОВСКИЙ. Не увлекайся, а то не вынырнешь. У меня к тебе деловой разговор.


Дароносец суетится под Ирочкой, пучит глаза. Наконец, щёлкает пальцами, секретарша замирает с выражением заинтригованности на глупом личике.


ДАРОНОСЕЦ. Вы хоть предупреждайте! Я всё-таки мужчина!

ПОКРОВСКИЙ. Существа вашей масти, насколько мне известно, бесполые. У вас там возбуждаться нечему.

ДАРОНОСЕЦ. Вы мою гендерную принадлежность не трогайте!

ПОКРОВСКИЙ. Да кто её трогает?

ДАРОНОСЕЦ. Вот и не надо! Пока я в человеческом виде, у меня и физиология соответствующая.

ПОКРОВСКИЙ. У вас превратное представление о человеческом виде. И серьёзные сексуальные проблемы. Вы, кажется, хотели показаться психиатру?

ДАРОНОСЕЦ. Для него у меня – другой дар.

ПОКРОВСКИЙ. Понятно. А для венеролога – третий…


Дароносец, пыхтя, освобождает кресло для Ирочки, сам же садится на кожаный диван под портреты медиков. Щёлкает пальцами, девушка снова отмирает.


ИРОЧКА. Вы хотели со мной о чём-то поговорить?

ПОКРОВСКИЙ. Ну да. Ты когда последний раз трахалась?


Дароносец подпрыгивает на диване, крутит пальцем у виска.


ИРОЧКА(совершенно спокойно). Часа полтора назад. С Сашкой, электриком нашим. Помните, я у вас отпрашивалась, чтобы он электрочайник посмотрел, а то там не контачит?

ПОКРОВСКИЙ. Законтачило?

ИРОЧКА. Так законтачило – чуть мозг не вынесло. Ну, не в смысле чайника. С чайником всё в порядке.

ПОКРОВСКИЙ. Это радует. А со мной не хочешь законтачить?

ИРОЧКА. Не, с вами не хочу. Вы старый. А во-вторых, я не такая. Если только по работе нужно…

ПОКРОВСКИЙ. По работе тебе нужны орфографический словарь и телефонный справочник.
 А кроме Сашки-электрика, есть у тебя ещё кто для этих целей? (показывает для верности, что он имел в виду).

ИРОЧКА. Ну я же не каличная. У порядочной девушки всегда должен быть достойный выбор. Мне же ещё замуж выходить. Вам всех перечислить?

ПОКРОВСКИЙ. Ты же говорила, что не такая…

ИРОЧКА. А я и не такая. Я только по любви.

ПОКРОВСКИЙ. Этот момент я упустил. Ладно, иди, зачищай контакты.

 
Дует на Ирочку, та выходит из кабинета.


(обращаясь к Дароносцу) Работает хорошо. Сбоев не даёт?

ДАРОНОСЕЦ. За два миллиарда лет жалоб не поступало. Кстати, возврату подлежит в любое время. Без предъявления товарного чека.

ПОКРОВСКИЙ. Ох, Моня, Моня... С вами, покемонами, только свяжись. Но раз кровавых подписей не треба, - тогда по рукам.
 
Бьют по рукам.

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ



Действие второе здесь - http://www.proza.ru/2017/11/09/1674