Действие второе. Робеспьер, Хоттабыч и маваси

ДАРОНОСЕЦ МОНЯ,
ИЛИ
ОСТРОВ БЕСОВ
(ФАНТАСМАГОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ИСКРЕННИХ ГЛИСТОВ)

Продолжение. Действие первое здесь - http://www.proza.ru/2017/11/09/1608


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
РОБЕСПЬЕР, ХОТТАБЫЧ И МАВАСИ

Открытое кафе. За столиком – Дароносец в том же виде, что и в первом действии. Напротив – Покровский. Пьют вино.

ДАРОНОСЕЦ. Стало быть, понравилось?

ПОКРОВСКИЙ. Ещё бы! Я столько паразитов из фирмы вычистил – бездельники, наркоманы, алкашня… И это - в медицинском учреждении!
 
ДАРОНОСЕЦ. Пьющий, нюхающий и шировой (имитирует укол шприцем) тянутся на нектар.

ПОКРОВСКИЙ. Моня, ты же спец по глистам, а не по пчёлам.

ДАРОНОСЕЦ. Да, с нектаром я переборщил, у вас, у кишечных паразитов, другие вкусы. Ты мне вот что объясни: почему Слепого Пью миновала сталинско-покровская чистка? Вот у Стивенсона в "Острове сокровищ" он пострадал одним из первых.

ПОКОВСКИЙ. Слепой Пью - личность неприкосновенная. На нём вся контора держится. Кстати, я тебя по этому поводу и потревожил.
 
ДАРОНОСЕЦ. Поучить слепого трезвости? Не мои масштабы.

ПОКРОВСКИЙ. Нет, дело как раз твоего размаха. Понимаешь, наша лаборатория в шаге от великого открытия… На Нобелевку тянет!

ДАРОНОСЕЦ. Мульёны денег.

ПОКРОВСКИЙ. Не в этом суть. Наш препарат произведёт революцию в медицине!

ДАРОНОСЕЦ. Революция... Как же, помню. Доктор Гильотен, голова Марии-Антуанетты бодро скачет в корзинку, Маруся режет Марата в ванной, как свинью... Революция – это весело.

ПОКРОВСКИЙ. Наша революция – бескровная.

ДАРОНОСЕЦ. Да, товагищи, бескговная (имитирует ленинскую картавость) и беспощадная.

ПОКРОВСКИЙ. Моня, не устраивай одесский балаган. "Алаут" - препарат, над которым мы работаем, - позволит победить аутизм во всех его проявлениях! Ты представляешь?

ДАРОНОСЕЦ. Я-то представляю. А вот ты представляешь, Робеспьер хренов? "Не мог понять в сей миг кровавый, на что он руку подымал"...

ПОКРОВСКИЙ. Моня, что ты несёшь? Если человек вырвется из аутического заточения и увидит всю красоту мира...

ДАРОНОСЕЦ. И всю его мерзость. Как большой специалист в области благородной халявы позволю заметить: дары должны приносить волхвы, а не дипломированные коновалы. Пусть каждый занимается своим делом.

ПОКРОВСКИЙ. Моё дело – спасать людей.
 
ДАРОНОСЕЦ. Твоё дело – спасать себя. Врачу, излечися сам.

ПОКРОВСКИЙ. Ты на ночь Библии обчитался? Что со мной не так? Я человек, вполне довольный жизнью, состоявшийся, успешный. Прекрасная жена, дочь, друзья, отличная творческая работа...

ДАРОНОСЕЦ. Счастливый, значит.

ПОКРОВСКИЙ. Проблемы у каждого есть. Но теперь их будет меньше.

ДАРОНОСЕЦ. С какого перепугу?

ПОКРОВСКИЙ. С того самого.

Поднимает руку. Подзывает официантку.

Девушка!

ОФИЦИАНТКА. Я вас слушаю. Ещё вина, закуску, салаты?
 
ПОКРОВСКИЙ (дует на девушку). Вас как зовут?

ОФИЦИАНТКА. Мила. Людмила.

ПОКРОВСКИЙ. Скажите, Мила, какое у вас заветное желание?

ОФИЦИАНТКА (со вздохом). Недельки две оттянуться на Ибице… Хоть узнала бы, что это такое. А то пашешь в две смены, как рабыня на галерах, хватает только, чтобы квартиру снять да в сэконд-хенде тряпьём затариться.


Дароносец дует на девушку, та приходит в себя.


Простите, так чем я могу помочь?

ДАРОНОСЕЦ. Девушка, вас как зовут?

ОФИЦИАНТКА. Мила. Людмила. Вот же бейджик.

ДАРОНОСЕЦ. Пардон, не заметил. Скажите, Мила, какое у вас сейчас заветное желание?

ОФИЦИАНТКА (улыбается). А вы что, Хоттабыч?

ДАРОНОСЕЦ (смеётся в ответ). Нет. Хоттабыч - старый хрен, а я молод, силён и прекрасен.


При этих словах толстяка в шлёпках официантка
не выдерживает и смешливо фыркает.

 
Так что насчёт заветного желания?

ОФИЦИАНТКА. На Ибицу хочется. Хотя бы на недельку.

ДАРОНОСЕЦ. Почему на недельку? Лучше на две.

ОФИЦИАНТКА. Моей зарплаты даже на полчаса не хватит.

ДАРОНОСЕЦ. А если хватит, меня возьмёте? Вдруг вам в лотерею повезёт...

ОФИЦИАНТКА. Что, где-то такое разыгрывают?

ДАРОНОСЕЦ. Где-то и не такое разыгрывают. Я подскажу.

ОФИЦИАНТКА. Буду признательна.

ПОКРОВСКИЙ. Осторожнее, Людмила. Он зря словами не бросается.

ОФИЦИАНТКА. Это же хорошо?

ПОКРОВСКИЙ. Как для кого. Принесите нам, пожалуйста, парочку чёрных кофе, один – без сахара, другой с двумя кусочками.


Официантка улетает.


(Моне) Урок усвоил. Не расходуй дар на то, что можно узнать и без него.

ДАРОНОСЕЦ. Червь включился в процесс эволюции. Ладно, теперь делись печалями.

ПОКРОВСКИЙ. Тут такое дело: ты бы мне набросал какую-нибудь инструкцию по применению вот этого самого…

ДАРОНОСЕЦ. Дара? 

ПОКРОВСКИЙ. Его, родимого. А то возникают сложности.

ДАРОНОСЕЦ. Игорь Палыч, дар – не пылесос. К нему инструкция не прилагается. Щёлкнешь пальцами, остановишь мгновенье, всё замерло. Дунул на нужного собеседника – он твой. Если вы тет-а-тет, время останавливать не надо. Завершил сеанс, дунул повторно – человек полностью забывает, что наговорил. Альцгеймер в действии (смеётся нехорошо).

ПОКРОВСКИЙ. Это понятно. А если собеседник – иностранец?

ДАРОНОСЕЦ. Языками владеть надо.

ПОКРОВСКИЙ. Начинается… Ладно бы английский. А с японским я как-то не того. Суши да маваши.

ДАРОНОСЕЦ(поправляет). Суси и маваси. У тебя что, встреча с японцем?

ПОКРОВСКИЙ. Ну да. Исикава Такубоку.

ДАРОНОСЕЦ. Такубоку? Смешно.

ПОКРОВСКИЙ. Какое смешно? Меньше часа осталось! А поковыряться у него в мозгах – просто вопрос жизни и смерти! Ситуация мрачная.

ДАРОНОСЕЦ. Как, впитывая воду
           До отказа,
           Морская губка тяжко набухает,
           Так чувство тяжести
           В душе моей растёт.

ПОКРОВСКИЙ. Растёт, растёт. Только не до стишков сейчас. Мне ещё надо обсудить кое-что со Слепым Пью…

ДАРОНОСЕЦ. Только ради Пью. Японский так японский. В случае чего можешь перейти на суахили.

ПОКРОВСКИЙ. Вот спасибо!

ДАРОНОСЕЦ. И со стихами серьёзнее . А то я тебя уже с трудом
отличаю от синегнойной палочки.


Дароносец щёлкает пальцами. Сцена гаснет.

КОНЕЦ ВТОРОГО ДЕЙСТВИЯ.
ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ ТУТ - http://www.proza.ru/2017/11/11/1412