Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Коротко, но понятно: Я требую продолжения минета! Зря Буратино звал к топору. Весна — растворитель зимы. Гопники спасут мир, если умрут! Во девки! Огурцы с молоком! Кофе "Якобс" — якобы кофе. Опохмеллениум. Суть в том, как пить дать. Лучше суточные, чем месячные. Шампанское полугадкое. Волосатый повар огня боится! Такой маленький, а уже китаец. — Я пила Мартини с Толиком! Хренотень — нудист на пляже. Среди блох все слоны — выродки. Был с Лениным на дружеской ноге. Сдал сессию — сдай посуду! Чинговник. Капля кофеина убивает клаву. Хороша Маша, да жена — Наташа! Мои блохи — мои скакуны!
2) Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: - Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
3) В глухом райцентре, в военкомате: — Где работают родители? — Мама — в совхозе, а родители на ферме!
4) В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?
5) В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам двадцать пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 25 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
6) Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. — Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей. — Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
7) Урок русского языка в школе. Мариванна: — Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»? Вовочка: — Светлая голова!
8) Школа. Учитель говорит: — Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят? Петя: - Стол! Учитель: - Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: - Угадайте, что это - длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»? - Вова! Вон из класса! - За что? Это же душ! А вы Мариванна, что подумали?!
9) Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провел лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…
10) - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух… и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
11) Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: -Ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: - Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его! Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знат, откуда дети берутся!
12) - Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку. - Буратино, Мариванна!
13) На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать - сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник.
14) На уроке литературы: — Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать!
15) Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! - кричит она, увидев Вовочку. - Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. - Тутонхамон!
16) — Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? — Андерсон. — А имя? — Памела…
17) — Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? — Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение! Вдруг раз, — и скрипка вылетела из окна!
18) Вовочка спрашивает отца: — Пап, откуда известно, что Земля круглая? — Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
19) Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.
20) - Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске! - Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
21) Коротко, но понятно: Жил-был дед. Жил потому что был. НАТО, братцы, НАТО. Купила русалка велосипед… Какая-то у вас коза некозистая… А нафига оно нам НАТО! Зима! Октябрь торжествует… Коммуникативная функция курения. Не все клопу масленица. Я был трезв, а она без макияжа… Колобок — по лобок… Галина Бланка — пища панка! Веди, Сусанин, нас смелее в бой… Незванный татарин — хуже… С волками жить — овцой не быть. Самоминет. Трезвость начинается с похмелья. Ленин умер — а где его дело? Жил-был ёжик — так ему и надо. Губы прочь от Клинтона. Танк — это возбужденный трактор. Ленин был умен и мудер.
22) — Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили?!
23) Вовочка ябедничает Мариванне: — А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал? — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
24) На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: — Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное.
25) - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру!
26) - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили! - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
27) На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой — это лев!
28) Вовочка звонит домой: - Мам, позови папу. Пап, Спартак выиграл? - Да! - Позови маму! - Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
29) В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка тянет руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
30) В школе: — Ну, что тут у нас, так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
31) - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник, вот его пусть и *****нёт!
32) Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию!
33) Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?
34) Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка. - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! — раздался у него за спиной голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить, эти чертовы гантели в машину?
35) На уроке: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких еще негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что - там и индейцы были замешаны?
36) - Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, мороженое и две коровы.
37) Вовочка вечером перед сном: - Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? - а сам бледный весь и чуть не плачет. - Ладно, Вовочка, но что с тобой? - Я… Я… Ленина боюсь! - Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. И вообще, он умер давным - давно. - Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой — и очень любит маленьких детей!
38) Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: - Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила! Папаша в ответ: - Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я задолбался его в окно выбрасывать!
39) Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку «Курочка-ряба». - Молодец, Маша. - Петя, ты что чител? - Я читал сказку «Колобок». - Молодец, Петя. - Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - «Царевна-лягушка».
40) Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, даже не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Мария Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!
41) Коротко, но понятно: Горячие яйца в штанах не утаишь. Зимой и летом, одним минетом. "Повелитель овец". Неунывающий пессимист. Еда без жопы, как река без моря. Стреляный воробей — хворобушек… Дружбу сексом не испортишь. Колобок, после секса, забыл помыть головку. Жизнь — это сон вечности. У жирафа всегда мысли на высоте! Одно яйцо хорошо, а два лучше. Дружба — членораздельная любовь. С наступающей на вас Обезьяной! Ушел в лес с девкой по ягодицы. Жизнь дерьмо?! Радуйся говну! В говне брода нет! Самогон - зло. Гоните его! Минету мне! Минету! Сексуальные сны всегда в руку. Букетно-конфетные отношения.
42) Прибегает Вовочка к отцу: - Пап! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Это ерунда! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.
43) Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? - Помню, а что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня.
44) На уроке. Учительница: - Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома! Вовочка: - МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
45) Вовочка поторапливает маму: - Мам, одевай меня скорее и поаккуратней! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
46) — Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, папа, а завтра вызывают тебя…
47) Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
48) — А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?
49) Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница: - Вовочка, какое сейчас время года? - Лето. - Вовочка, листики опали. Какое время года? - Лето. - Вовочка, сугробы лежат. Какое время года? - Лето. - Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето? - Х*евое лето.
50) - Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? - Учусь хранить военную тайну.
51) Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит: - Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя! Поглядел Вовочка на мужика: - Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что! - Почему? - Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
52) Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
53) Приходит Вовочка домой. Отец: - Что сегодня получил? - Да двойку за курение. - А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
54) В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
55) Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да! Вот видите, в этой корзине - для еды, а в этой - для продажи.
56) Вовочка жалуется маме: - Мама, у меня пися болит! Мать: - Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит: - Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить триппер!
57) - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. - А вы, Марьивановна, и не можешь видеть, вы сели на мой бутерброд с вареньем.
58) - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Че, опять родителей в школу вести?
59) Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два. - А что, лодка разговаривала?
60) Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - А-а-а-а! Ну, если вы еще в аистов верите, тогда понятно!
61) Коротко, но понятно: Плохому парикмахеру очки мешают… Премьеров по осени считают… Чебурашка в гриле не поместится! Паршивую овцу — хоть отодрать! Серийный маньяк самоубийца. Красная шапочка — это болезнь! Салон херотического массажа. Баба с возу — Собчак легче. Тупой не обходит острые углы. И волки сыты, и овцы — целки… Концерт для «Альфы» с оркестром. Муха философ: истина в говне. Государство собутыльников. Ни гугла нет. Девственность излечима, наоборот – тоже! "Мой ласковый и нежный негр…" Круговорот взяток в природе. Москву слезами не испортишь! Х*й знает, что и сбоку бантик – мужчина в профиль. Те же яйца, только в профиль. Докатилась обезьяна до человека. Не всё скоту масленица. И рыбку — съесть, и овцы — целы! И овцы живы, когда волки слепы!
62) На уроке физики. Учитель: - Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом. - Петр Михалыч, я не сделал. - Садись, два! Почему не сделал? - Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел. - Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
63) На уроке математики: - Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Вова, подумав: - Два нуля, Марьиванна!
64) На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: - Значит, ласковая девка… — Все-все, Вовочка, садись!
65) Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он ею уже перебил все окна и всю посуду!
66) Урок в школе. Учительница спрашивает: Дети, по курсу на сегодня, сколько зарабатывают ваши родители в долларах! - Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама? - 300 долларов. - А папа? - 500 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 800 долларов. — Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама? - 200 долларов. - А папа? - 300 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 500 долларов. - Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает? Если на ремонт школы – то ни х*я! Вовочка, я спрашиваю о семейном бюджете и ремонт школы здесь ни при чём! Да, да, попиз*дите! - Вова, я спрашиваю, а ты отвечаешь на вопрос! — 2000 долларов. — А папа? - 5000 долларов.
- И сколько же составляет ваш бюджет? - 9000 долларов. - Неправильно, Вовочка! Садись, два. - Ну и пох*й! Зато живем, как люди.
67) Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!
68) Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может, передумаете? Учительница достает из под стола автомат и говорит: - А что тут думать?
69) Урок биологии. Учительница: - Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка:
- Кровать.
70) Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка! - Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?
71) Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак - это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
72) На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора. - А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.
73) В школе учительница спрашивает: - Какой рост у Мао Цзе Дуна? Все молчат. На другой день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Нет, это неправильно! А откуда ты узнал? - Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, ну я и замерил.
74) Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка он улыбается!
75) Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - «Как я провел лето». Вовочка говорит: - Вань, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали. Иван подумал и говорит: - Вов, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето - это же хорошо! Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
76) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведешь свою мать сюда? Вовочка (возмущенно): - Да что я вам — сутенер?
77) Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: — Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты слышал?
78) Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
79) Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: - А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне! Мимо идет милиционер. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит: - Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься! Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? Милиционер: - Разумеется, умею. Вова:
- Так иди на х*й отсюда!
80) Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики… Хомутики… Рас****яи! Ребенок чуть не обоссался!
81) Коротко, но понятно: В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель! На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы! Новая акция от военкома: — Закоси от армии в кредит! — Как дела? — Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут. Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
82) Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась!
83) Одна блондинка говорит другой: — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! — Тогда пошли по мужикам! — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить!
84) Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
85) Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
86) Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Из куста что ли?!
87) Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят. Одна другой: — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
88) Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
89) Одна блондинка делится радостью с подругой: — Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? — А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
90) Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет!
91) - Как надолго занять блондинку? - Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
92) - Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.
93) Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: — Иди на … Подруга: — Ты чего это? — Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
94) Что общего между умной блондинкой и НЛО? Много про них слышали, но никто не видел.
95) Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
96) Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: — Вам плохо, мисс? — Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? — Что?! — О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
97) — Мы с мужем поедем в Италию, — сообщает одна блондинка другой,— посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню… — Дорогая, — перебила её подруга,— запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
98) — Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? — Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
99) — Почему японцы такая умная нация? Блондинка задумалась. Её волосы стали чернеть…
100) — Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев? — На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».
101) Коротко, но понятно: Надпись на двери военкома: "Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом". — Как зовут умную блондинку? — Золотистый ретривер. — Почему блондинки носят обтягивающие юбки? — Чтобы держать ноги вместе. — Как называются политики, идущие на второй срок? — Рецидивисты. На всех женщинах жениться невозможно — жена против.
102) — Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром.
103) Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне задушенного воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
104) Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит: — Поздравляю всех с Новым годом!
— Какой новый год? Уже май. — Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь!
105) Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
106) Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания -кто-то должен и гвозди заколачивать.
107) — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я ещё не обедал.
108) — Папа, что такое перебор? — Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. — Ну-у-у… допустим. — И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела — прямо на тусе залипать на Вронского?".
109) — Программа реновации приведет к моментальному оживлению на рынке жУлья… кхм… жИлья… — так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
110) У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они какие-то все женатые.
111) Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
112) Японская трагедия: мать - гейша, отец - рикша, а сын – Мойша!
113) — Что подаришь жене на День влюбленных? — Это же День влюбленных, а не День женатых.
114) В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
115) "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
116) О том, что Путин просмотрел фильм про Димона — говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
117) Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, мы с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки!
118) — Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? — Это когда заставляют копать не землю, а воду.
119) Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы. А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.
120) Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
121) Коротко, но понятно: — Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Падал обычный майский снег… А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам! Степень свободы зависит от размеров клетки. — Мам, как я появился? — А зачем — тебе не интересно? — Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю! - У нас все находится в надежных руках! Но не в наших. — Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.
122) - Говорят, сурок предсказал долгую зиму. - А премьер Медведев предсказал долгий кризис. - Ну-у, сравнили! - Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия!
123) — У меня такое ощущение, что за моим компьютером в мое отсутствие кто-то работает» - А что это у тебя за записка на клавиатуре? — Мой пароль от компьютера.
124) — Какой крайний срок поставить? — Ставь 31-е.— 31-е? Нормально, а вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
125) В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе. Только перед этим необходимо провести натурные испытания, эксперимент – например, в толпе депутатов.
126) Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
127) От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
128) — Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами!
— Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.
129) С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" — она может стоять на светофоре сколько хочет!
130) Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?
131) Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не дергайтесь!
132) — Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень. — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Чо, все-таки, догнали?
133) — Отгадай загадку: она идет в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это? — Шлюха. — Первая буква "Ш". — Ну, точно, шлюха. — Вторая буква "А". — Шалава? — Правильный ответ — шахматистка.
134) Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
135) Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.
136) Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками — земли, пригодные для точечной застройки.
137) — Дерзкий, как пуля резкий! — А можно мне немного другую характеристику с работы?
138) В России можешь ты не жить, но выживать тебе придётся!
139) Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
140) — Ты в прорубь нырять будешь? — Неа. — Че так? — Мне не положено, я еврей. — Хорошо устроились, бля*ди, устроились!
141) Коротко, но понятно: В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон. Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести. — Теперь ты ее никогда не забудешь. — Кого? Последний раз в театре давали три сестры. Пытаясь найти логику в словах жены, сам себе вынес мозги. — Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян. — Мало бухают? Жена — это начальник штаба жизни мужа. Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
142) — Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию!
143) Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
144) Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией! Вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
145) Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
146) Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
147) Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список "Форбс". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда
148) — Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. — Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук. — Фу, зануда!
149) Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина? А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!
150) Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
151) — Господа, наша компания выиграла тандыр! — Может быть, тендер? — Нет.
152) Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
153) Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
154) — Ты целовался с моей подругой! — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
155) — Как ты думаешь, России нужен капитализм? — Ты неправильно ставишь вопрос — капитализму нужна Россия.
156) Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
157) Ющенко разговаривает с сыном: — Видишь эти руки? Они никогда не крали! Головой нужно воровать, сынок, головой!
158) Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней!
159) На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
160) Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
161) Коротко, но понятно: Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения. — Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл! — Сема, это конвой!
Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да. Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
162) — Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. — Вы работали в полиции? — Нет, я — сантехник.
163) Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду!
164) Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
165) — "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"… — Блин, красиво-то как…
166) Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.
167) Карнеги написал книгу "Как перестать волноваться и начать жить", а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
168) — Моя жена хочет больше, чем я могу. — Любит интим? — Нет, хочет тратить больше, чем я зарабатываю!
169) — Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
170) Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "День рождение" тоже оно.
171) Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
172) Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
173) Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников
174) — Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то… — У меня так было, когда я ключи проглотил.
175) Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
176) Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".
177) Вы — стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
178) Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
179) — Этот год будет лучше, чем предыдущий. — Почему вы в этом так уверены? — Хотя бы потому, что он короче на один день.
180) Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
181) Коротко, но понятно: Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно". Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. 14:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 — Случилось. Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений. Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав. С утра до вечера шел кратковременный дождь. — Ты умеешь плавать? — Да, но только вниз.
182) Мэр Рима на встрече с Собяниным: — Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда — дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать… — Насчет реновации не думали? Можем подсобить…
183) — Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить. — Ты что, там же нет атмосферы. — Ты просто не умеешь ее создавать!
184) — Пап, можно я денег на коку возьму? — Да, 3000р. хватит? — Пап, хватит 40р. — Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте… — Пап. Кока-кола! — Ох, так вот ты о чем…
185) Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял — вот же повезло ребятам…
186) Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился, скажем, метафорам.
187) Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с черными. Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или черной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по черным клеткам.
188) — Цель вашего визита в Беларусь? — Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
189) Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
190) — Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол. — С кем? — С какими-то пешеходами.
191) Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту х*йню, а ты все равно смотришь.
192) Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
193) Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х*й забить — тут решимость нужна, характер.
194) Что бы там ни говорили, а, все-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела ее "тетя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведет ее президент!
195) За взятки в России сажали всегда. Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
196) Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
197) В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия — государство, а Молдавия — что тяготеет к России.
198) Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
199) Вот пойми этих женщин! Мадонна: — Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
— Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
200) Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
201) Коротко, но понятно: С криком: "Могу себе позволить!" — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. — Ты не хочешь вынести мусор? — Скажи спасибо, что я тебя выношу! Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним. — Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку! — Да будь ты проклят!
202) Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
203) — Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%. — Болел человек, много думал, стыдно стало. — Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашел и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
204) После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
205) Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет: — Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных, есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора…
206) Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал. Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!
207) — Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи… — Пушкина? — Нет, Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"…
208) — Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли? — Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один — из графской семьи в Англии, второй — из бедной в Индии, но главное — это Наташа Королева — у Маугли ее нет!
209) Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
210) — Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента? — Это сложно, Владимир, придется менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом? — Согласитесь, Дональд, что мое предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии…
211) — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце? — Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал "Х*й."
212) Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
213) Есть много способов спастись от нападения акулы. Пример - я потерял свой загранпаспорт.
214) Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.
215) Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом г*ндоне!
216) У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
217) В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
218) Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.
219) — Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. — Ты про свою службу в армии? — Ты правильно понял. — Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
220) Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого хера он учитель ОБЖ?
221) Коротко, но понятно: Жила на свете мандавошка… Но Света об этом не знала… Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу. Почему такой шум? — Потому, что всем все по барабану. Вставай, страна огромная, салаты доедай. Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. — Свет мой, зеркальце… Заткнись!
222) У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки - наполовину ниче такой.
223) Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль… И, таки, остался должен.
224) — Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
225) Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
226) — Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. — Тебе-то чего волноваться? — Но я же ее пью…
227) Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
228) Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
229) Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
230) Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — кто тупой?
231) Психбольница. Запись в медицинской карте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
232) Муж, придя домой, говорит жене: — Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
233) — А преподаватель со студентом — это инцест? — Это зачет.
234) — Мальчик, почему ты плачешь? — Я копейку потерял… — Не расстраивайся, это не большие деньги. — Но дедушка на нее так долго копил!
235) Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.
236) Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
237) Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
238) Я: "пожертвую свое тело науке". Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
239) Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депрессиями, и началась весенняя х*йня с депресняками.
240) Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
241) Коротко, но понятно: Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую. А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем. IQ — коэффициент усложнения жизни. Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать… Люблю я снег в начале мая…
242) — Ты кто? — Премьер Медведев. — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
243) — Как насчет познакомиться? — Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения? Спим и радуемся!
244) С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
245) После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
246) Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
247) — Какая разница между зайцем и политиком? — Как известно, заяц трепаться не любит.
248) Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? — Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
249) Недалекое будущее…Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
250) - Ё*баный рис - обычно такой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
251) Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается! Ну, дали ему п*здюлей, конечно!
252) У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально!
253) — В Челябинске горит огромная свалка в черте города. — Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
254) Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
255) Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
256) Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
257) Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша туда и обратно обошелся в 38 р. Я в прибыли!
258) В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" — на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
259) — Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? — Нет, лучше запретим Интернет.
260) Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых!
261) Коротко, но понятно: Так стремишься к независимости, а тебе раз - и цветы подарили. Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар. Радикулит, он как предатель — в спину стреляет. У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый! — Я побрила ноги, намек понял? — Ты свяжешь мне свитер? Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
262) Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее. Но, если бы они реально его видели, они обходили бы вас стороной!
263) Семь лет проучилась в музыкальной школе. Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
264) — Мама, можно я съем печенье? — Но мне его подарили на день матери. — Ты мать только благодаря мне.
265) Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О да, это мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
266) Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито…
267) А кролики все тр*хались и тр*хались, и не понимая, что их тупо разводят.
268) У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны". У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка".
269) Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.
270) — От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял… — Простите, а вы точно реаниматолог?
271) Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
272) В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода — 10 рублей Святая вода — 100 рублей
273) Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
274) Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
275) Еще лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
276) Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
277) Один адвокат жалуется другому: — Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался. — Когда? — Во время твоей защитной речи!
278) В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесчины.
279) Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.
280) Живешь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
281) Коротко, но понятно: — Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки? — Да. Кремль. Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм. Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней. - Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите.
282) Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
283) — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
284) Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
285) Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании. — Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы? - Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов. — Каких именно? — Твиттер и Фейсбук.
286) В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный мальчик!
287) Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
288) Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
289) В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
290) Расспрашиваю жену, как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности!
291) Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну, наконец-то, у меня появился друг.
292) — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! — Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник.
293) Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
294) Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
295) Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.
296) Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.
297) Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
298) Один олигарх другому: — Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять! — У меня примерно та же байда. — И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
299) Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
300) Все у меня не как у людей - из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкую, вредного шипящую гусыню!
301) Коротко, но понятно: Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась. Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает ТВ. Проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым. Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках. Ненависть неискренней не бывает.
302) Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки".
303) Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
304) В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
305) Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
306) Немного о женской логике: Он: — Завтра день отца! Она: — Да? И что ты мне подаришь?
307) Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
308) Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
309) Босс ругает сотрудницу. — Опять Маша накосячила! — Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. — Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
310) Блондинка разгадывает кроссворд: - Шесть букв, время массовой миграции рыбы. - Путина? - Нет, рыбы.
311) Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
312) Без бумажки — ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА — чемпион.
313) Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
314) Трамп позвонил Порошенко: - Петр, как дела? - Отмечаем крещение Господня! - О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
315) Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
316) Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
317) Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика!
318) На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
319) - Наши футболисты прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются. Ааа! Пас, удар! Мимо. Кстати, наш спонсор - контрацептивы Durex!
320) Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?" Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
321) Коротко, но понятно: Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить! — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина! — Может, бутылочку? — Не льстите себе. На кухне накурено и матом наругано. Люди, делающие селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому! Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан. Карьерный самосвал! Звучит как офисный сленг.
322) Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.
323) Обещания политиков — это как чай в термосе: чем ближе дно — тем слаще.
324) Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
325) Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.
326) Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
327) Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
328) Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать!
329) После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
330) Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
331) Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев на правой руке!
332) Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
333) — Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
334) По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога…
335) Элитную черную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.
336) Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "…представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения…"
337) Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
338) Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?" А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
339) — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап.
340) Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
341) Коротко, но понятно: Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники! Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину. Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его. На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда! Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы. Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.
342) Маша вышла замуж и… О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
343) Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
344) У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва, весной просто прогуляться, а потом, осенью — как получится.
345) Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрел, то, сколько еще таблиц нам пришлось бы учить!
346) И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
347) В маршрутке две девушки ведут разговор: — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
348) Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.
349) Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена обед приготовила невкусный — раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу!
350) — Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
351) Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!
352) В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
353) 9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
354) Я из деревни Зае*балово, Мухосранского района. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
355) Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.
356) Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
357) - А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!"
358) Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
359) Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
360) Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
361) Коротко, но понятно: Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. — Сколько у нас шпаг! — Четыре! — Сколько у нас мушкетов? — Четыре! — Так кто же мы? — Вооруженные силы Эстонии! Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку". Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"! Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
362) Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
363) — Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый ень.
364) - А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке! – Ну, слава богу! - Почему? - Теперь точно будет Родину защищать!
365) В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
366) Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые!
367) Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
368) Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
369) Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.
370) В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллетени, выборные "карусели" уйдут в прошлое. — Вы хотите короноваться? — переспросил журналист CNN.
371) Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
372) — Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
— Может, ты стал вызывать у них жалость?
373) Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
374) — А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было? — А он в интернете не сидел!
375) Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
376) Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
377) Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
378) Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
379) Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
380) После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите — ждем!
381) Коротко, но понятно: Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью! Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в ее вкусе. — Ты как чебурек. — Почему? — Снаружи жирная, а внутри киса! — Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Пенсионер говорит пенсионеру: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. — Что, на девок тянет? — Нет, денег на жратву не хватает. Быть трезвым — такой стресс!
382) Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.
383) В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию — это было желание самого Пушкина.
384) Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
385) К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
386) Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал надпись на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
387) — Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
388) На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
389) Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?
390) - Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
391) В новогоднюю ночь мне пожелали: "Пусть все плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
392) Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
393) Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот, Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни, девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
394) Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон — на 0,38%?
395) "Вот и закончилось детство…" — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
396) Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
397) Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: - Не все в Кощее бессмертно!
398) Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может!
399) - Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. — А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.
400) Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
401) Коротко, но понятно: В переводе с древнегреческого "Кентавр" означает "Да ну нах! Фотошоп!" Звучит же. — Где ты живешь? — В Альфе Центавре… А это всего лишь название очередного жилого комплекса. Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15. В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. - Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него. Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне. - Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими. А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
402) — Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа. — Сейчас все то же самое, только без молитв.
403) В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.
404) Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр*хать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
405) "В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина" — И кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов?!
406) Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
407) NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
408) Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
409) С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
410) Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
411) - Дорогая, ты че хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да?
412) - Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают. - Ну, тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.
413) Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
414) Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
415) Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
416) — Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться! — Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается!
417) Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
418) Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
419) Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Поржать захотел, наверное! У меня и порядочной давно нет!
420) В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
421) Коротко, но понятно: - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту. - Так я стерва, но в душе - ангел? — Нет, сука. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
422) — У тебя есть долги? — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. — Так ты же не женат?! — Так я не за себя и отдаю.
423) Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь!
424) Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
425) Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1. Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака. 2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. 3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
426) Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
427) — Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой!
428) Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?
429) Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
430) Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
431) Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
432) Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме узбекского!
433) Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
434) Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы, везет вам, можно приехать погреться? Ни одна сука не предложила шапку!
435) Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
436) Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на "тебе еще рано" и "тебе уже поздно".
437) — Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей! — Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
438) — Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение? - Это будет рассматриваться как клинический случай.
439) Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении!
440) На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
441) Коротко, но понятно: Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу. — Где-то я вас видел! - Так я же ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая! "Повелитель овец". Неунывающий пессимист. Еда без жопы, как река без моря. Стреляный воробей - хворобушек! Одно яйцо хорошо, а два лучше. Дружба — членораздельная любовь. Лучше меньше, чем импотент. День защитников от Отечества. Не дразните жопу пальцем!
442) Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…
443) Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОН-овцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
444) В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
445) — Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого? — Да, местного тренера, видно, не могли найти. — И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.
446) — Спиной к нему лучше не поворачиваться. — Он такой подлый? — Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
447) — Алло, это СБУ? — Да. Что вы хотели? — Мой сосед говорит по-русски! — А вы почему говорите по-русски? — А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) — Слава Украине? — Героям Слава!
448) - Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. - То-есть, курица не разогреется, но накатается вдоволь?
449) Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба!
450) Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
451) Путин: мы стояли перед выбором — увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
452) — Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли. — Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
453) Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
454) Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
455) Высокие отношения. Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
456) Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета! А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
457) В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо!
458) Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
459) Над постом ГАИ со скоростью 2.000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
460) Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
461) Коротко, но понятно: Великий пост ГАИ. В новый год — в новый рот! Старый ворон мимо не каркает! Чебуратино. Логика на грани женской! Это было говно и неправда. Говней говна. - Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. — Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии? Гусь свинье — не товарищ майор — Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю! - Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!
462) Утром жена говорит: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
463) Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
464) - Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут веревки?
465) Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
466) Разговор двух старперов: — С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка".
467) Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше года, а уже сделал Америку снова великой.
468) В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
469) — Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
470) Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чем не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
471) В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
472) Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
473) Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах очень редко решаются?
474) - Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
475) Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
476) — Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься! — Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!
477) Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
478) Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели еще не всё попиз*ли?
479) - Из новостей: "Платежная карта "Мир" к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов". - Давно пора, чего стесняться.
480) — Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? — Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!
481) Коротко, но понятно: Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте. Старшина кричит солдату: — Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь. Полковник: — Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь! Диалог на привале: — Петров, у тебя еще есть вода? — Конечно есть, братан. — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет. - Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
482) Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
483) "Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.
484) — Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! — Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги… — И шо? — А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
485) Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
486) По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена: — Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
487) Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.
488) Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
489) Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
490) - Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая - винтовая или реактивная? - Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
491) - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь.
492) Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
493) В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
494) 1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
495) Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
496) Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
497) — Ну, и как часто ты пользуешься бритвой? — Да раз 15-20 день. — Ты что, сумасшедший? — Нет, я парикмахер.
498) — Обвиняемый, почему вы так много лжете? — Потому что вы много спрашиваете.
499) — Сколько нужно на задачу? — Сделаю за час в течение недели.
500) Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-21
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2017
Свидетельство о публикации №217110900099
Свидетельство о публикации №217110900099
Рецензии