Марсобомж. Бомжеград!

Посадку произвели поближе к ледовым озерам - чтоб недалеко за водой было ходить. Светя шлемами, ковбои нового Техаса сошли на берег, и коснулись ногами безжизненной марсопочвы. Активный командир на их глазах тащил "бандуру" с хоботом. А Протон комментировал:
- Все понятно: будем из льда добывать воду и делить ее электричеством на кислород - нам дышать, и на водород - заправлять орудия.
- То есть, все от усердия нашего зависит? Рабами в Каракум приехали? Я так и думал.
Бодрый Вжигорь не отрывался от дела:
- Основная черта земной цивилизации какая?
- Какая? Опьянение?
- Земляне - цивилизация отдыха. А при отдыхе главное то, что надо разрешить - скуку. Вот структуры государства и бьются изо всех, чтоб сознание армады бездельников наполнить всяким событием. Телешоу, Айфоны, Интернеты. Для нас же приготовлено элитное развлечение. Построить свой дом 2 на необитайке. Ну так и соорудим свою любовь! А еще надо на изолированной планете подготовить копилку, куда всех этих отдыхающих изолировать.
Бомжи играли на породе Марса в салки. Они кричали, подбрасывали песок вверх, с легкостью прыгали. Микрон кликнул:
- А еще, я читал, тут и на Церере есть пирамиды. И Сфинкс есть. Погнали позыкаем, поцыки?
Бомжи, конечно, поддержали. Вжиг вынужден был лавировать:
- Если в срок закончим бомбоукладку, то экскурсия к пирамидам. Кстати, в отличие от земных, они пятигранны. Ну или вообще, это фейк от наса.
Кузнец так сказал:
- Я в Египет с женой хотел поехать, но потом начались проблемы с боингом. И сорвалось. А тут нам сам космический комитет подготовил турпутевку, грех отказываться. Давайте поднапряжемся и быстро работу для командира сделаем.
И работа пошла. Антивакуумом надули два модуля. Начали таскать ящики с инструментами. Отстегнули робота-манипулятора. Но полетный модуль пока решили не покидать. И первые две ночи спали в нем. Вжигорь рано вставал и уходил с прибором на геологию. Возвращался счастливый и уставший.

*  *  *

Вжиг зашел и увидел что бомжи были пьяны больше чем обычно. Перед ними стояла банка чего-то коричневого. И рядом дымился титановый змеевик. Кузнец перед бригадой дернул вверх свой стакан:
- Да ты знаешь, что мой адронный коллайдер - самое грандиозное человеческое сооружение 30 км. Он на пике науки торчит. Столько там мы расщепили. Насколько от стандартной модели прошагали к Новой физике! А какое там магнитное поле! Сколько гига-тесла!
Протон с ним был в противоречии:
- Один Тесла в квартирке сделал для науки больше чем весь ваш коллаидыр.
- Рожа, что ты сказал?!
Кузнец разозлился, оскалися, вцепился зубами в руку Протону.
Вжигорь ворвался, разнял и поднял трубчатую спираль:
- Вы что творите, вы из чего спирт сделали, изверги?! Боюсь даже предположить из чего. Плюмка - от корабля, вы ее камнем отломали? А субстрат - фу... Как домой поедем?
Пьянь была бесподобна:
- А че нам? Если мы ценны - за нами новый шаттл пошлют. А не ценны - ну так фиг с ним. А бухать каждый день охота! Не по мензурке. А по че-ло-ве-чески! - тряс Кузнец пальцем перед носом капитана. Тот не удержался и дал по шее Кузнецу. Вжиг стал хватать по очереди за шкварник пьянющих и водворять к кровати. Сопровождая воспитательными пинками.
- Я вам покажу, по мензурке! Че-ло-ве-ки нашлись.
Микрон сделал жест руками, что сам все сделает. И тому просто указали пальцем направление. Кряхтя и охая недовольные стали укладываться в свои шконки. А лидер еще метался взад-вперед, изводя негодование:
- Алкоголь уничтожил Землю. Теперь за Марс взялись? Ну не-т!
Скоро виноватые преступно захрапели. А Вжигорь долго сидел, держась за голову. Через несколько часов глубокого синхронного сна астронавты начали просыпаться. Микрон посмотрел на таблицу на стене, и вздохнул, поняв что дежурный. Вжигорь, пытавшийся приделать змеевик обратно к ракете, пришел в базу, уселся и угрюмо свалил вопрос:
- Микрон, ты кашу сварил?
Из подсобки с достоинством французских фройлен вышел Микрон с блюдца ракушки вкушая блюдо:
- Для солидных господ. Кто отличается особым вкусом, оценит. Отменно получилось.
Кузнец и Протон подтягивались к столу:
- Давай марсокашу сюда. И не делай вид, что ты повар. Сублимат из пакета + растопленный лунный лед, давно уже пора переходить на марсианский.
- Даже лед расплавить надо уметь. Это тонкое дело. Да и сублимат рассыпать, как вы выражаетесь, по часовой галактической стрелке - целая церемония.
Ложки тоскливо заплясали в тарелках. Измотанный Вжигорь пытался находить силы на воспитательное вдохновение:
- Похоже судьба дает нам шанс на этой планете построить чудесный бомжеград! Со своими правилами и законами, единственными в галактике. Но с вашими замашками мы можем либо пьяную деревню сколотить, либо, если опомнитесь, забабахать мегаполис.
Бомжи замерли с набитыми щеками. И Вжиг понял, что получилось:
- Микрон будет отливать уникальную кашу для нашего войска. Кузнец отгрохает ускоритель, расщеплять быстрые нейтроны. Протон наведет мосты. Мокус построит библиотеку.
- А кто населять будет, 5 бомжей? Плодиться кто будет??
- Ну найдем из местных марсианок, посвятим их в бомжихи. Представьте, у нас будет чудо-сити. Небоскребы, центр инопланетного бомжизма, питейные клубы, музей сожженной покрышки, аллеи, в которых рядами висят лохмотья. В ресторанах - продукция микроновой кухни - именно: сайровый суп и бич паста. И главное спиртяга во всех ипостасях.
- Да!! Вот это по-взрослому! Хотим!
- Гости будут прилетать на бомжиные симпозиумы. Нищие с других стран в обнимку ходят пьяные по аллеям дружбы. Все интересуются: кто этот славный бомжеград построил? А мы отвечаем: "А это мы такие! Пятерка землян, скромные и со смекалкой". Только если не будем бухать, то построим. Верно рассуждаю?
На лица бомжей вмиг налетел мрак. Они прижались к тарелкам, продолжать набивать злаками щеки:
- Режиссер, расскажи лучше реальное что-то. Хотя бы про вашу изменчивую барышню.
- Ну вообще-то, она не моя. Сами понимаете, гормональное свинство и модная современность. Впрочем, извольте.

Последовала солнечная бытовая история, которая пьющих инженеров от ужаса мира сжигавших душу водкой, обдала июльским столичным теплом. Лица их помолодели, порок пьянства на мгновение оставил их физиономии, они просияли и оттаяли как от сосулей мартовские карнизы.

Итак, Вжигорь ехал в трамвае. Рядом с ним сидела великолепная Ла Синга. В окне плыли московские дворы. Колеса скрежетали сталью. Сзади о чем-то соблазнительном шептались мальчишки. У Вжигоря под креслом валялся кожаный потертый портфель. На одной из остановок проказники схватили  поклажу и рванули в спальный район. Верная спутница ткнула в окно пальцем:
- Ловкий Вжигорь, там твой лаптоп, а в нем расчеты по Марсу! Догоняй.
Обворованный мгновенно выскочил и молча пустился за пацанами. Благодаря отменной подготовке он быстро настиг беглецов. Они ужасно испугались, а этот догоняющий бородач на бегу рокотал смехом:
- Выхожу на стыковочную дистанцию, включаю сопло, завожу электромагнит.
Мальчишки остегнули портфельный модуль на асфальт и в ужасе скрылись за площадкой. Победитель детей отряхнул трофей и не спеша добрел в ликующий трамвай.
Руководитель движения и рассказчик с достоинством резюмировал свой рассказ:
- Вот так, господа алкосмонавты, Ла Синга повлияла на сохранение теоретической базы нашего путешествия,
Конечно, эту базу сохраняли Ландау, Лившиц и Циолковский, а покорный слуга Вжигорь только привнес идею со взрывным волчком прецессии, но фамильярности к ней оставьте.
- Кто фамильярит? Никто-о, - отнекивался Кузнец с испачканным кашей ртом.
- Вы бы кашу эту не лопали, если бы не она. Да и коньяк бы вам автомат Алмаз-Антей не выдавал every day. В истории космических отношений бывают маятники звездной величины. То газовый гигант хранит ваши изобретения и летит к вам навстречу, то удаляется и мстительно ослепляет пучком радиации, уязвляя полученную надежду.
- Какая-то альтернативная астрономия, но нам понравилось. И каша сегодня вкусная, хоть и сублимат.

Gryadushee zdes: http://proza.ru/2018/05/27/986