Почему любимые ссорятся

На раннем этапе отношений мужчина и женщина горят симпатиями к уникальности друг друга.
Они восхищены друг другом, но при этом они остаются автономными личностями, хотя и стремящимися к единению.
До той поры, пока они ещё помнят свои одиночества, они поступки друг друга продолжают воспринимать, как само собой разумеющееся, естественное автономное право каждого, и свойственный своему предмету симпатии уникальный способ достижения целей. Однако, при этом они, занятые узнаванием, ищут сходства, и приметы того, что он (она) - их настоящая половинка. И, чем больше находят это сходство - тем больше сближаются духовно...

И это происходит до тех пор, пока не наступает ощущение полного единства и обоюдного права обладания друг другом.
С этого момента они начинают воспринимать свой союз, как неделимое целое.
Это даёт прекрасное чувсто эйфории, в котором они быстро забывают о бывших своих одиночествах.
Но именно с этого момента и начинают появляться, если можно так выразиться, "межличностные недроазумения".

В чём это проявляется?
Женщина или мужчина, воспринимающие его (её), как часть себя, уже поступки любимого человека расценивают, как практически свои собственные. Каждый из них уже действует, так сказать, от имени МЫ. А, следовательно, ОН (ОНА) должны делать всё так, как понимаю это Я.

Если раньше выражение любви мужчины заключалось в САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ поступках, то теперь - что бы он ни делал, он подразумевает, что делает как бы ОТ ИХ ОБОИХ. С какими бы людьми он ни общался, в какие взаимоотношения ни вступал, - с ним незримо ОНА, он всегда ощущает в себе присутствие любимой женщины, где бы она ни была - как око божье - прямо над собой... И поэтому выражение его любви уже не в стремлении очаровать её, а в стремлении быть достойным исполнителем воли этого МЫ.

Но, понятное дело, что он это всё-таки делает ТАК, как диктуют ему ЕГО гендерная принадлежность, ЕГО воспитание, ЕГО уровень мышления и ЕГО понимание, что значит ДОСТОЙНО.
Хорошо, если их взгляды на абсолютно всё полностью совпадают. (Но, как в природе не бывает абсолютно одинаковых отпечатков пальцев, так и не бывает АБСОЛЮТНЫХ ментальных совпадений!)
А в противном случае (который можно считать реальным с вероятностью до тысячи процентов) для каждого из них выглядит это примерно так:
Вот, вроде бы это твоя законная правая рука, или, скажем, левая нога, но выполняет движения, которые неподконтрольны твоей воле.

Подсознательно возникает такой когнитивный парадокс: если это моя половинка, то почему она поступает как-то не так, как было задумано мной? Что за фокусы?
И, если ты меня любишь, то почему ты переключил внимание с меня на внешний вектор? Совершенно уже не беря во внимание, что этим он как раз и проявляет любовь - в действиях ОТ ИМЕНИ ИХ НЕРАЗРЫВНОГО ЦЕЛОГО.
Совершенно не беря во внимание, что в фазе ЕДИНЕНИЯ - с его стороны было бы как раз более странно (что, кстати, и наблюдается зачастую у пар, где мужчина вовсе не ограничивает себя одной-единственной!) продолжать оставаться самостоятельной и автономной личностью!

С точностью такой же фокус вполне может возникать и с точки зрения мужчины.
Или - наоборот, женщина действует от имени обоих, но продолжает претендовать на абсолютную автономию, не стремясь идти ни на какие компромиссы, хотя бы даже ради доказательства, что она этим мужчиной дорожит и боится его потерять.

Эти примеры, конечно, совсем не значат, что с его или с её стороны - нет любви. Просто каждый свою роль в этой любви может понимать по-своему. Но эти первые "несостыковки" вызывают начальное чувство недоверия. И возникает нечто вроде расследования, которое впоследствии перерастает в обиды обоих.

В наше время в интернете появилось бесчисленное множество цитатников, лайфхаков и "мудрых" советов на этот счёт, которые по сути своей - лишь стремление как можно более лаконично и хлёстко выразить суть взаимоотношений полов. Взаимоотношений, которые на самом деле - целая вселенная, в миллионы раз более сложная для таких "эвклидовых" формул!
Как невозможно десятью заповедями дать ребёнку замену десяти классам образования, так невозможно всерьёз полагаться на эти, упрощённые до банальности, "советы". Но, однако, многие молодые люди их пытаются воспринимать, как аффирмации на счастье.

И, вооружённые такими псевдознаниями, пары, применяя их на практике, пускаются в море постоянных взаимных упрёков. В итоге - в бесконечных попытках оправдаться, они привыкают к ощущению некоей постоянной вины и ожиданий со стороны партнёра новых обид. И это порождает подсознательную боязнь новой ссоры, от которой они постепенно замыкаются в себе, всё чаще не находя эффективных способов к достижению взаимопонимания.

Поэтому, на мой взгляд - самое главное, что должны сделать люди, полюбившие друг друга - это выбросить на помойку все свои утопические формулы, нежно взращённые собственными юношескими умозаключениями типа "если ты... - значит ты меня не любишь", как и "если ты меня любишь, то..." - если, конечно, их не говорят исключительно в шутку.
Выбросить просто потому, что ты в своём стремлении упростить внутренний мир твоего избранника до пяти или семи алгоритмов, сам себя упрощаешь до уровня пещерного человека, считающего, что если птица летает с помощью перьев, то достаточно её убить, прилепить перья к рукам, и ты сможешь летать.
Ведь ты его (её) и полюбил(а) за его вселенную, которая гораздо больше, чем двумерный мир мультяшных героев, не так ли?

А ещё - нужно всегда помнить, что в поступках людей может быть в сотни раз больше причин, кроме той, которая, казалось бы, лежит на поверхности, и, кстати, которая для каждого из нас зачастую очень полярно субъективна.

Дорожите друг другом, и счастья вам!


Рецензии