Благие намерения. Вася Мудаков

Жил да был Вася Мудаков (изменены данные). Вася хотел вкусно жрать, пить качественный алкоголь и трахать красивых телок. Вася не хотел: учится для повышения квалификации и вообще работать. А посему Вася занимался грабежом на улице "хорошо прикинутых коз". Ну что взять у бабули, что получила пенсию в сберкассе? Ну максимум тысяч 10. А у "телки" на шпильках высотой 15 см, можно хорошо разжиться добром, потом на таких каблуках не побегаешь далеко. И вот в один далеко не прекрасный день, Вася дернул сумочку у одной "прикинутой телки", "телка" поняла, что Васю не догонит и завопила "Караул! Ограбили!". Народ шарахнулся кто куда. Как на грех на пути драпанья Васи появился старшина Скворцов, который Васю и "повязал". Дальше начался женский конкурс "Кто кого переорет". Не надо милые дамы делать большие глаза, закрывать рот ладошкой и мерзко краснеть. Не вы одни такой мерзостью занимались. Итак потерпевшая орет "Отдайте сумку, я пошла", милиционер возражает "Нет заявления, нет преступления! Пишите заявление о грабеже и получайте обратно ваше имущество". На 25 раз дама выдохлась и согласилась написать заявление, вот только позвонит своему адвокату. В отдел милиции прибыли все одновременно и милиционер с задержанным и потерпевшая и адвокат. Адвокат оказался вежливым человеком, вот только как-то странно в разговоре улыбался, аж мороз по коже идет. Адвокат переписал данные Васи Мудакова, пошептался с потерпевшей и заявил: потерпевшая к Васе претензий не имеет. Что-то нехорошее шевельнулось в душе старшины Скворцова, поспешил он к Васе Мудакову и сообщил решение потерпевшей, и предложил, "в темпе вальса", сознаться в каком-нибудь ранее свершенном преступлении, ну что бы Васю посадили на 4-5 лет, для его же блага. Вздурился Вася: меня сейчас отпустят на свободу, а изверг-милиционер посадить хочет. Фигвам! Ищите лоха! Чист я перед законом аки голубь.
Не внял дурачисла голосу разума. А через 5 месяцев произошел несчастный случай: Вася, с 7 этажа, упал с лестницы и летел ВСЕ 14 ПРОЛЕТОВ, вставал, спотыкался и опять падал. Какой ужасный несчастный случай! Сие известие сообщил знакомый опер, а так же диагноз: сотрясение головного мозга, черепномозговая травма, переломы ребер и позвоночника (6 месяцев лежать в корсете), перелом нижней челюсти и прочие небольшие травмы. Васе уже сделали трепанацию черепа, теперь у него от данной травмы появилась эпилепсия. Вздохнул старшина Скворцов и подумал:-"А ведь мог Вася спокойно на зоне ватники строчить и гробы изготавливать! Неужели не понял он тогда, что дама была "непростая"? Надо навестить Васю!" Ясным, солнечным днем старшина Скворцов ехал в больницу и вез пакет орехов фундук - гостинец. Войдя в палату Скворцов выдал монолог:-" Зря вы, батенька, суп-пюре с грибами кушаете - грибы в трубочке застревают (питаться Вася мог только через трубочку). А я вот вам орешков привез, кода челюсть заживет погрызете, оч пользительная вещь. Ну, на ноги вы встанете не раньше чем через 6 месяцев, ходить теперь будете только с тростью. На счет денег не беспокойтесь - так как от травмы у вас появилась эпилепсия, вам дадут инвалидность, то бишь пенсию. Не надо бурно радоваться, а то давление подскочит. Всего вам!" Вася так обрадовался, что выдал радостный вопль, что-то среднее между шипением, бульканьем и свистом.
Граждане! Если вам что-то советует полицейский, вы хотя бы полицейского выслушайте. Вдруг он дело говорит. Удачи вам. Искренне ваш, автор.
Все события подлинные изменены только имена и фамилии персонажей.