Замыльнопузырье. Часть 2-я. Возвращение

Замыльнопузырье. Часть 2. Возвращение (полный вариант).

«Обезьяна, наблюдающая через прутья решётки за посетителями зоопарка, наверняка считает, что это именно они находятся в клетке».
(китайский философ Ли Сунь Цин)

«Да дело-то отнюдь не в том, какое время года,
А в том, какие времена…»
(Давыдов Юрий Вл., «Бестселлер»)

     1.
     Биологи утверждают, что самая устойчивая экосистема – это экосистема болота. Оно, болото, может существовать непредсказуемо долго без каких-либо заметных изменений, не высыхая полностью и не превращаясь опять в приятное глазу тихое лесное озеро. При всём при том, эта хитрая болотная экосистема, хоть и не отличающаяся особым разнообразием, всё же имеет своих приверженцев. Животный мир здесь представлен черепахами (как тут не вспомнить старушку Тортилу, хранительницу золотого ключика в детской сказке про Буратино?), несколькими видами жаб и лягушек. Квакуши ловят безмятежно парящих над зелёной ряской различных насекомых, цапли, журавли и чибисы охотятся на зазевавшихся земноводных. Такая вот устоявшаяся «пищевая цепочка». Но все довольны и более-менее счастливы. Особенно те, кого пока ещё не съели.

     Вот так и в посёлке Большие Пузыри – жизнь являла собой устойчивую стабильность, шла неспешно, размеренно и безсобытийно. По утрам из-за горизонта лениво выплывало Светило, которое в течение дня улиткой переползало через небесную твердь и затем пряталось на ночной покой за поселковую околицу. Что оно делало в тёмное время суток там, за далёкой и недостижимой линией условного горизонта, никто точно не знал, поскольку за пределы родного края пузыряне уже давно не выезжали. По причине полного отсутствия дорог и соответствующего транспорта. Время в посёлке, если и не остановилось полностью, то как бы призамедлило свой бег, дабы не нарушать гармонию и неспешность бытия в этом, отдельно взятом уголке победившей патриархальной благости.

     Лишь только два раза в сутки, а именно – в полдень и в полночь, недремлющий Хронос давал о себе знать, пугая поселковую тишину боем старинных курантов на башне Чиновьей избы. Сложный часовой механизм сломался уже давно – что-то там внутри ещё жужжало, и шестерёнки даже вертелись, и маятник по инерции качался, но часовая и минутная стрелки надёжно застряли на цифре 12-ть. Впрочем, как ни крути, но дважды в сутки, а именно в полдень и в полночь, куранты показывали вполне точное время. Кроме положенного числа ударов, уши пузырян радовал также нежный перелив какой-то замысловатой мелодии. Что именно вызванивал сбрендивший от старости механизм, было не совсем ясно: одним слышались подзабытые нотки «Интернационала», другим – «Славься Отечество», третьим – совсем уж что-то несусветное, чуть ли не «… царствуй на славу, на славу нам!».

     Прошло уже, почитай, два года как из Посёлка загадочным образом исчез заслуженный деятель пузырянской науки, рационализатор-изобретатель Неугомонный, а несменяемого Председателя в самый разгар очередного Великого Праздника увели куда-то, заломив ему руки за спину, хмурые люди в штатском, но с военной выправкой. И, как говорится, поделом! Не оправдал Председатель возложенного на него доверия Партии и Центрального Правительства, морально разложился с поселковой коровницей Алёной, насаждал в Посёлке кумовство, коррупцию и этот, как его, волюнтаризм! А ещё, как громко шептались у себя на кухнях местные жители, расхищал народную собственность в особо крупных размерах. И даже – страшно сказать!– посягал на святая святых, на личные вещи Величайшего из Величайших, заботливо хранящиеся в поселковом музее.

     Освободившееся кресло обмишулившегося Председателя занял его сподвижник и правая рука –  тихий отрок Димон, ставший для поселян на это смутное время И.О., то есть «исполняющим обязанности». Помощником себе новый руководитель взял инвалида детства и ветерана всевозможных войн Гулькина, человека проверенного и надёжного, к тому же непревзойдённого мастера игры на гармони-трёхрядке и исполнителя душещипательных песен собственного сочинения. Так что теперь пить чай с целебным боярышником под известной картиной неизвестного художника «Чаепитие в Жмотищах» стало гораздо веселее. Проходящие мимо Чиновной избы поселяне, заслышав зычный бас Гулькина и тонкий дискант И.О. под залихватские переливы гармоники, понимающе переглядывались и замечали уважительно: «Заседают!».

     Впрочем, злые языки утверждали, что бывший Председатель даже в узилище не выпустил из натруженных рук тонкие нити управления временно осиротевшим Посёлком. Местные бабульки шушукались, будто каждую ночь в Большие Пузыри летят почтовые голуби с тайными шифрованными посланиями, содержащими разные директивы, указания и просто мудрые советы по руководству поселковой жизнью. В частности, не так давно один такой крылатый почтальон попал «не в те руки», был предательски съеден, а переносимая им совсекретная информация стала достоянием широкой общественности. (Поскольку Автор никому не давал подписки о неразглашении, он со спокойной совестью может ознакомить любопытствующих с некоторыми из председательских премудростей.)

     Первый – Второму (это чтобы никто не догадался):
«Ты, Димка, там не борзей! Что значит – «денег в поселковой кассе нет, вернее мало-мало ещё есть, но уже не для всех»? Это несправедливо! Надо всенепременно сделать так, чтобы идеалы справедливости и равенства восторжествовали, и чтобы денег уже не было ДЛЯ ВСЕХ! Тогда никому не будет обидно».
     Первый – Книжному червю (старцу Архиварию):
«Не надо писать в своих мемуарах, старый ты пень, что кое-что кое-когда у нас в Посёлке было плохо, а потом, под мудрым руководством Партии и Правительства, а также лично Председателя, стало хорошо. Пиши прямо: было всё хорошо, а стало ещё лучше!».
     Первый – Лапушке (поселковой доярке-передовице и по совместительству бывшей фаворитке Алёне):
«Чтобы корова Зайка (она же по ведомости Заря Коммунизма) больше давала молока и меньше ела – её надо больше доить и меньше кормить! Скучаю, Алёнушка, люблю, целую. Твой Предсик».

(Кстати об Алёнушке. В отсутствие председательской любви и ласки, красавица постепенно опустилась, неприлично располнела и растратила былую сексуальную привлекательность. А если и давала кому-нибудь из ближнего окружения, то только по чуть-чуть: а вдруг Председателюшко родимый возьмёт и вернётся нежданно-негаданно, да застукает в самый неподходящий момент?)

     И всё бы ничего, и жизнь вроде бы удалась, и стабильность присутствует, и чудесный алкогольсодержащий напиток «шишник» не переводится, а всё равно поселилась в сердцах пузырян какая-то неизъяснимая грусть-тоска, как от красивого, но почему-то так и несбывшегося сновидения, ещё долго хранимого в закоулках памяти. А всё дело в том, что не дождались жители посёлка обещанного старцем Архиварием «второго пришествия Величайшего из Величайших» с его идеями о всемирном равенстве и братстве. И Призрак коммунизма так и не заглянул в их благословенные края, до сих пор обретаясь где-то в далёких гейропах. И даже известный актёр пузыревидения Иван Распрекрасный, явившийся два года назад местной половой активистке Груше то ли во сне, то ли в момент наивысшего эмоционального подъёма (который дурак-полюбовник назвал неприличным и смешным словом «оргазм»), и обещавший осчастливить всю женскую составляющую Больших Пузырей и её, Грушу, в первую очередь, так в посёлок и не пожаловал… Печалька!

     2.
     В общем, как я уже отмечал выше, время в Посёлке текло величаво и неспешно, словно малокровные воды местной речушки Грязнухи, так и не дождавшейся своего Царь-моста. Но в жизни частенько так случается: никогда ничего подобного не было, и вот – опять! Короче, одним сереньким осенним утром мирный сон жителей Больших Пузырей был нарушен каким-то непонятным свистящим звуком, который долетал из-за далёкой линии горизонта и постепенно усиливался.

     Протерев заспанные глаза, наиболее дальнозоркие из пузырян со временем разглядели на фоне постепенно светлеющего рассветного неба некий быстро летящий объект, правда совсем не похожий на тот знаменитый воздушный шар, на котором, если старик Архиварий не врёт, более триста лет назад эти края посетил сам Величайший из Величайших! (Собственно, в честь этого исторического «залёта» местные жители и имели каждый год Большой Праздник, вкупе с нерабочим днём и законным поводом выпить «шишника», искусно выгоняемого старыми пузырянками из еловых шишек по древним рецептам).

     А через совсем малый промежуток времени прямо посреди центральной площади Посёлка вдруг приземлился «неопознанный летающий объект», насмерть перепугав копошащееся в пыли местное куриное стадо.

     Когда пыль, поднятая удивительным летательным аппаратом, развеялась, самые любопытные и бесстрашные из пузырян увидели через щели и дыры в покосившихся от старости заборах, что НЛО очень похоже на огромную уродливую стрекозу-мутанта синего цвета – такие же огромные глазищи и длинный тонкий хвост. На боку у стрекозоподобного чудища отчётливо виднелись крупные белые литеры UN. Из НЛО вышел Некто – вполне возможно, что инопланетянин!– в чёрных очках и в элегантном чёрном костюме с чёрным же галстуком. На глянцевой поверхности его чёрных лакированных штиблет тут же отразилась, как в зеркале русской революции у Льва Толстого, вся окружающая площадь Посёлка унылая архитектура, включая обветшавшую монументальную агитацию в виде слегка пооблупившихся гипсовых бюстов вождей революционного прошлого, а также экспрессивных и устремлённых ввысь стел и призывных транспарантов: «Даёшь!», «Верной дорогой идёте, товарищи!» и ещё что-то о пользе камней с неба. Белоснежными у прибывшего была только рубашка и его улыбка во весь рот.

     Незнакомец помахал приветственно рукой и, ни к кому специально не обращаясь, произнёс весело:

     – Хелло, гайз! Привет, робяты, вот я и вернулся! Что, «товаисчи пузыяне», не ждали?

     После чего снял свои шпионские очки и в его лице проступили какие-то неуловимо знакомые, но уже слегка подзабытые пузырянами милые черты.


     3.
     Вооружённый морским 20-ти кратным биноклем старик Архиварий, получше рассмотрев пришельца, аж ахнул: «Да ведь это же наш Неугомонный, лопни мои глаза! А мы-то уж его и схоронить успели, когда бедняга исчез два года назад при загадочных обстоятельствах. А он, видите ли, живёхонек, мерзавец!».

     Пришедшие в себя и немного осмелевшие пузыряне с любопытством окружили возвращенца Неугомонного и его удивительную летающую машину. А он, тем временем, начал доставать из её объёмного металлического брюха разные непонятные и загадочные разности. Первым делом на свет появился большой белый ящик с изображением улыбающегося полярного медведя и таинственной надписью “Igloo” на рифлёном боку. Из ящика, жестом заправского фокусника, Неугомонный извлёк ни много, ни мало, а ровно 500 ярких брикетиков взаправдашнего эскимо, подёрнутых тонкой морозной корочкой. Дивного лакомства хватило не только всему детскому народонаселению Посёлка, но даже и многим взрослым, кто ближе стоял и не упустил благоприятного момента. Однако на этом чудеса не закончились!

     Следом за ящиком-холодильником с мороженым, Неугомонный извлёк из своего летательного аппарата небольшую металлическую дощечку, на концах которой имелись два дутых колёсика, а посередине, на вертикальной стойке, располагалось крохотное кожаное сиденьеце, на манер велосипедного. При этом у явно предназначенного к движению устройства никакого намёка на руль почему-то не наблюдалось. Щедрый даритель поискал в толпе пузырян испитое лицо Почтаря и протянул ему эту загадочную штуковину.

     – Получай, братан, вместо позаимствованного мной два года назад велосипеда!– объяснил он изумлённому Почтарю.– Как говорится: два колеса взял, два и возвращаю!

     – А на хрена мне эта хрень? Что я – пацан какой, чтобы на самокате по улицам рассекать?– обиделся Почтарь, недоверчиво вертя в руках подарок.

     Но Неугомонный в доступной форме объяснил ему, а заодно и всем присутствующим, что диковина называется «гироскутер», работает от «вечной» самозаряжающейся батареи и управляется силой мысли ездока, стоит только встать обеими ногами на площадку между колёсиками. Встроенный GPS-навигатор сам отследит направление потока мыслей хозяина и проложит оптимальный маршрут к пункту назначения. И даже не надо при движении сохранять равновесие, что особенно ценно для людей, как бы это сказать поделикатнее… постоянно или периодически «алкающих»!

     – Так эта… фубля двухколёсная… ещё и желания мои угадывать будет? – восторженно ахнул осчастливленный хозяин гироскутера, после чего, поддерживаемый под руки двумя крепкими активистами, взгромоздился на дивное устройство, пару раз неуверенно качнулся, привыкая, а затем с весёлым гиканьем и свистом умчался вдаль, взметая поселковую пыль и вихляя между выбоинами и рытвинами. Бортовой GPS-навигатор сработал чётко, просканировав мысленные устремления Почтаря, и моментально вычислил самый короткий маршрут к местной наливайке «У тёти Моти», где уже с десяти утра всем жаждущим подавали непревзойдённый 95-ти градусный шишник «Спотыкач».

     Местному летописцу, старику Архиварию достался чудо-блокнот, делающий записи «с голоса», причём без грамматических и синтаксических ошибок, как заверил Неугомонный, и вдобавок красивым каллиграфическим почерком. Архиварий тут же произвёл «пробу пера», с удивлением обнаружив, что слова с «жы» и «шы» эта умная книжонка пишет почему-то исключительно через «и». Впрочем, учитывая плохую артикуляцию и беззубую шепелявость старца, особо удивляться таким мелким несуразицам не стоит. Все ошибаются, и запузырянская супер-техника – не исключение!

     Поселковой секс-бомбе Груше была вручена симпатичная коробочка украшенная разноцветными блёстками и красными сердечками, внутри которой, как просматривалось через полупрозрачное целлофановое окошечко, лежало нечто толстое, продолговатое и округлое. Загадочный предмет отдалённо смахивал на полуметровый пупырчатый огурец-переросток, но почему-то чёрного цвета. Юморист-приколист Неугомонный, сально ухмыляясь и хитро подмигивая, изложил на ушко красавице краткое руководство по применению этой хитрой штуковины – как включать, как менять скорости – после чего Груня, чего только не перепробовавшая в своей активной половой жизни, зарделась словно юная и нецелованная Наташа Ростова перед первой брачной ночью.

     4.
     В общем, никто не остался обделённым, поскольку грузовой отсек летательного аппарата оказался довольно вместительным. Последней диковиной была огромная чёрная панель чем-то похожая на обычную школьную доску, только без следов мела.

     – А это, мои дорогие посельчане, такой себе мини 3D-кинотеатр, ловит до ста каналов на внутреннюю спутниковую антенну. Будет вам вместо пузыревизора! А то кругом уже двадцать… какой-то там по счёту век, а вы всё ещё в средневековье обретаетесь.

     – Вот и спасибочки, мил-человек, вот уж порадовал!– заквохкали восторженно пузырянки.– А то ведь у нас уже пол года как нет этого самого, ну… пузыревидения! Совсем, понимаешь ли, одичали без информации, без сериалов. Кстати, не знаешь ли часом, милок, как там сложилось у Ванечки Распрекрасного с этой его Мутильдой?

     – А что, пузыревизор сломался?– проявил профессиональный интерес к своему детищу рационализатор-изобретатель.

     – Да тут, понимаешь ли, такая история приключилась.… В общем, сожгла наша Груня бесценное оборудование нафиг! А всё из-за этой самой Мутильды проклятущей, чтоб ей пусто было!

     Как понемногу выяснилось из сбивчивых и путаных объяснений расстроенных пузырянок, дело было так.

     Той самой звёздной ночью, когда Неугомонный покидал спящий Посёлок на реанимированном воздушном шаре, местной гулящей девке Груше, находившейся на сеновале в объятьях очередного полюбовника, почему-то привиделся летящий в лунном свете её кумир, звезда пузыревидения Ванюша Распрекрасный. Неизвестно, что себе напридумала впечатлительная и эмоционально неуравновешенная девушка после такого «видения», но с того самого момента половая активистка перестала быть таковой и добровольно надела «пояс верности» с пудовым амбарным замком на причинном месте. Да, да – верности ему и только ему, красавцу Ванюше, после чего мужская составляющая населения Больших Пузырей старше 18-ти и младше 70-ти очень сильно опечалилась.

     Воздержание длилось чуть ли не год, пока из Центра по мыльнопузыревидению не стали транслировать новый любовный сериал «Сердцеедка Мутильда» с Распрекрасным в главной мужской роли. Незамысловатый сюжет фильмы состоял в том, что Грунин избранник замутил с какой-то, прости-господи, танцоркой из третьеразрядного кордебалета по имени Мутильда. Несчастная девушка на протяжении 99-ти серий наблюдала, глотая слёзы, за экранным предательством своего возлюбленного с этой самой Мутильдой, а потом, в припадке ревности, решилась на отчаянный поступок. Закупив  «У тёти Моти» канистру великолепного 95-ти градусного «шишника», Груня одной ненастной осенней ночью облила им и подожгла сухой V-образно расщеплённый молнией тополь, приспособленный в своё время Неугомонным в качестве антенны для приёма устойчивого телемыльнопузырного сигнала из Центра. А заодно сгорел и сарай, в котором находилось всё необходимое для пузыревидения оборудование: 4-х лопастный генератор мыльных пузырей для создания экранной поверхности, и ёмкость с мыльным раствором для него же. (Более подробное описание этого инновационного устройства, а так же про историю появления «пузыревидения» в Посёлке можно узнать из 1-й части данного повествования, если, конечно, у читателя есть на то время и желание.). В очистительный огонь полетел и ненужный уже «пояс верности», правда амбарный замок, его замыкающий, был помилован – в хозяйстве ещё сгодится!

     Допив остатки неизрасходованной «огненной воды», несчастная поджигательница ещё долго горевала на пепелище, где её и нашли приехавшие утром пожарные. И.О.Председателя велел посадить преступницу на пятнадцать суток под домашний арест. Не столько в качестве справедливого наказания, сколько опасаясь самосуда со стороны разгневанных пузырян, лишённых ежевечерней забавы, а пуще того – мести пузырянок, озлоблённых таким невиданным доселе актом вандализма. 

     5.
     Не прошло и часа с момента появления Неугомонного в Посёлке, как томящемуся за лагерной колючкой экс-Председателю полетело с почтовым голубем шифрованное сообщение:
«Второй – Первому. Вернулся Неугомонный, вроде как бы из самого Замыльнопузырья. Мутит и подкупает разными материальными ценностями народ. Что делать?».

     Председатель ответил, как всегда, чётко и коротко, экономя огрызок химического карандаша, успешно утаённый во время лагерных шмонов, и бумагу, столь необходимую для изготовления самокруток:

     «Первый – Второму. Не паникуй, копи компромат, и молчи – так надо!».

     К сожалению, почтовый голубь, несший в Посёлок ответ, попал по дороге под дождь, и записка немного подмокла, а некоторые слова от этого расплылись. В итоге И.О. едва смог разобрать следующее:

     «Епаны-куй! Купи автомат и замочи гада!».

     – Совсем Председатель озверел,– опечалился Димон, прочитав послание.– Ещё бы: почитай два года на зоне, в лагере труда и отдыха им. Железного Дровосека, без шишника и без Алины. Тут любой оскотинится!

     Потом, пораскинув мозгами или тем, что в голове на тот момент имелось, он сжёг по привычке послание, старательно развеял пепел по Чиновной Избе, и решил так: не паниковать, слушать во все уши, смотреть во все глаза да помалкивать, отслеживая и фиксируя дальнейший ход событий.

     Пока Димон мудрил над подмоченной шифровкой от «Первого», Неугомонный, полностью оправдывая своё прозвище, доставшееся ему ещё с дедов-прадедов, развил в Посёлке бурную деятельность. Вместе со своими старыми подельниками-активистами он обошёл все поселковые домишки, раздавая красочно оформленные листочки-пригласительные следующего содержания:

     «Всем, всем, всем!
Сегодня, ровно… в общем как стемнеет, в Избе Культуры состоится общее собрание жителей посёлка Большие Пузыри. Повестка дня, то есть вечера:
1. Лекция возвращенца Неугомонного «Замыльнопузырье – земля контрастов»;
2. Фуршет (по нашему, по пузырянски – бесплатная хавка по принципу «скатерти-самобранки»: бери и лопай сколько влезет!);
3. Танцы.
Приглашаются все желающие!»

     Впрочем, последняя фраза была совершенно излишней, равно как и два остальных пункта программы. Вполне можно было ограничиться только упоминанием этого самого «фуршета» – явка была бы гарантированно стопроцентной!

     Что и говорить – едва на дворе начало смеркаться, как поселковая Изба Культуры, по такому экстраординарному поводу чисто убранная и лишённая висящих по углам ажурных паутинных завесей, гудела радостными голосами практически всего населения Посёлка. Присутствовали все, включая совершенно бездвижных стариков, которых заботливые наследники принесли на носилках, и несмышлёных младенцев, которых попросту не с кем было оставить в полностью опустевших избах. Как и полагается, собрание открыл И.О. Председателя, но поскольку немногословному отроку абсолютно нечего было сказать собравшимся, он тут же предоставил слово Неугомонному. Определили, для порядка, регламент: 15 минут – докладчику, 10 минут для вопросов «с места» и прений, 5 минут на перекур и проветривания помещения. После чего обещанный фуршет (угощает докладчик) и – танцы!

     Неугомонный корректно уложился в отведенное для лекции время, дав краткую, но широкую оценку политическому, научно-техническому и морально-этическому состоянию загнивающего Запузырянского общества. Потом ответил на массу вопросов, в том числе и на многочисленные анонимные записки из зала типа «А правда ли, что бабы там настолько страшные, что ихним мужикам приходится насиловать собак, аж вой стоит?». И уже в самом конце, по законам ораторского искусства, выложил главное.

     6.
     А самое главное у Неугомонного заключалось в следующем.
Находясь в вынужденной эмиграции (сам изобретатель-рационализатор называл это несколько уклончиво «творческой командировкой по обмену опытом»), он использовал продвинутые запузырянские нано-технологии и обширную материальную базу для создания… Машины Времени!

      – Да, да, дорогие соотечественники, вы не ослышались!– радостно оглядел ошарашенную публику новоявленный Жюль Верн.– Именно устройство для перемещения живой человеческой силы и различного оборудования как вперёд во времени, так и назад. И сегодня я хочу предложить всем вам первыми поучаствовать в революционном научном эксперименте! То есть абсолютно безопасно, безболезненно и, главное, совершенно бесплатно перенестись всем Посёлком, включая все хозстроения, домашний мелкий и крупный рогатый скот… в будущее или в прошлое, так сказать «к истокам», согласно вашим пожеланиям.

     После этих слов в накуренном воздухе большого актового зала Избы Культуры повисла такая тишина, будто Неугомонный был доктором, попросившим пациентов на массовом медосмотре задержать дыхание.

     – Дело это сугубо добровольное,– продолжал искушать соотечественников изобретатель,– поэтому предлагаю решить вопрос открыто и гласно, то есть простым поднятием рук. Итак, на повестке дня имеем два основополагающих вопроса: вперёд или назад? Кто за то, чтобы отправиться с помощью машины времени назад, так сказать – к истокам (по запузырянски – «Back to the egg»), прошу голосовать!

     Половина сидящих в зале моментально подняли руки и, пока педантичный Неугомонный подсчитывал и записывал результаты, ностальгически делилась друг с другом добрыми и светлыми воспоминаниями о давно ушедших днях, предания о которых передавались из поколения в поколение, обрастая всё новыми легендами и восторженными подробностями, с годами всё более и более похожими на сказку.

     – А теперь пусть голосуют те, кто хочет попасть в будущее!

     В итоге голоса разделились ровно поровну: 50 на 50. Фифти-фифти, говоря вычурным запузырянским языком, ни вашим, ни нашим – говоря на местном диалекте, «ни мира, ни войны» – по определению товарища Льва Троцкого-Бронштейна, одного из лидеров так и несостоявшейся в далёком ХаХа веке Всемирной революции. В общем, такая сложилась патовая ситуация…

     И тут, разбуженный шумной дискуссией спорщиков о дальнейших путях развития пузырянского края, вдруг проснулся И.О. председателя, до этого момента мирно дремавший на своём почётном месте в президиуме. Оглядев мутным взглядом зал, и увидев множество поднятых рук, которые Неугомонный повторно пересчитывал для верности, Димон сообразил, что проснулся как раз вовремя, что пришло время для голосования, и его голос может быть решающим.

(Эх, Димка, Димка! Тебе бы не дремать в президиуме, а согласно чину самому вести собрание, не доверяя проныре Неугомонному, да самому ставить вопросы на голосование. И самое наиглавнейшее – самолично считать голоса «за» и «против». Ибо, как учил Величайший из Величайших – социализм есть учёт и контроль! А для начала хотя бы поинтересоваться, за что в данный момент людишки руки тянут. Так ведь нет! Поднял, дурачина, руку, нарушив тем самым всё хрупкое равновесие в пузырянском обществе.)

    В общем, с решающим голосом И.О. счёт стал 51 на 50, в пользу осуществления мечты о светлом и манящем «завтра», что и было записано в протокол заседания. Присутствующие облегчённо вздохнули, так как процедурная часть была исчерпана, и можно было со спокойной совестью переходить к банкету и танцам. Но тут вдруг попросил слова для выступления с места старик Архиварий.

     – А не скажет ли нам мил человек Неугомонный,– поинтересовался хитрый старикашка,– когда именно он запустит в действие свою чудесную Машину Времени? Ну, чтобы заранее подготовиться, в баньку сходить, во всё чистое переодеться, выпить на посошок и т.п.

     На прямо поставленный вопрос докладчик ответил несколько туманно.

     –   Как любил говорить один известный кукурузный лидер прошлого: «Нельзя назвать точную дату построения коммунизма – он растёт и зреет вместе с нами и внутри нас!». А посему, всем нам объективно необходим некий «переходный период», ну, пока Машина не разогреется, не выйдет на оптимальный режим и не заработает в полную силу. Это может затянуться и на неделю, и на месяц, и даже на год. В общем, нужно будет запастись терпением. А мы все, тем временем, должны к этому Историческому моменту основательно подготовиться. И тут наш уважаемый Архиварий безусловно прав! Ну, представим себе: вдруг средь шумного бала, среди изысканных кавалеров в смокингах и прекрасных дам в вечерних туалетах (нет, нет, это я не про отхожие места!) усыпанных бриллиантами, сверкающими в свете десятков хрустальных люстр, появляются какие-то оборванцы в лаптях, рваных ватниках и шапках-ушанках, каким-то образом пробравшиеся на танцпол мимо зазевавшейся охраны… В общем, римейк картины Ильи Репина «Нежданчик. 2» получается! Согласитесь – в такой ситуации и нам будет стыдно, и тем, из будущего, неудобно: не выгонишь же этих неумытых обратно в прошлое, всё-таки дальние родственники, толерантность, законы гостеприимства. Короче, не мешало бы немного прибарахлиться перед дальней дорогой. Как говорится: в человеке будущего всё должно быть прекрасно – и лицо, и душа, и одежда! Я там договорился с запузырянскими деловыми кругами, они окажут нам необходимую гуманитарную помощь, подбросят одежонки всякой разной, бытовой техники, жрачки…

     – Постойте, постойте!– вдруг вспомнил о своих председательских обязанностях И.О.– А кто за весь этот «банкет» платить будет? Поселковая казна пуста, сам проверял! Ну, а этот… как его?.. жёлтый такой, весь в дырках… ах, да – сыр! Он ведь у запузырянских буржуев бесплатно только мышам раздаётся, исключительно в мышеловках!

     Неугомонный выдержал интригующую паузу, а потом ошарашил:
     – А платить за полученные «оттуда» матценности мы будем своей… НЕНАВИСТЬЮ! Да, да, вы не ослышались – именно своей ненавистью к проклятому запузырянскому миру, к их образу жизни и к их продуктам! Всё очень просто: известно, что сильные эмоциональные чувства, а особенно ненависть к чему-либо или кому-либо, вызывают у человека бурный выплеск энергии, в данном случае – негативной. Энергия эта частично переходит на объект ненависти, а большая её часть распыляется вокруг ненавидящего, кипящего злобой словно самовар, и либо затрагивает ни в чём не повинных окружающих, либо бесполезно уходит в атмосферу. А я придумал такое инновационное устройство, которое будет улавливать всю эту дурную энергию и трансформировать её в направленный электро-магнитный поток, который потом можно без всяких проводов отправлять конкретным потребителям – для освещения населённых пунктов, на заводы, фабрики и другие объекты народного хозяйства. Всем жителям Посёлка будет безвозмездно выдан миниатюрный конденсатор-накопитель негатива: женский вариант – в виде браслета усыпанного брюликами «от Свиновски», мужской – в форме наручных часов «Амиго» с корпусом из белого золота. И как только кто-нибудь, жуя ихний сыр-пармезан, куря ихний табачок, просматривая их фильмы или садясь за руль ихнего «Мериноса» (терпение, граждане, будут со временем у нас в Посёлке и такие вещи!) вдруг нальётся злобой – «живут же, гады!», тут же невидимый энергомост и заработает. Полетит выработанный ненавистником электрический импульс в это самое Запузырье, заряжая тамошним жителям мобильники, питая в их домах какую-нибудь люстру или кухонный комбайн. Такой вот, получается, взаимовыгодный бартер.  Мы им – энергию, они нам – готовые товары. Мне кажется – вполне справедливо!

     – А как же ты с их бизнесюгами базарил-то? Они, небось, по нашенски не базлают, тевтоны необразованные!– подал из задних рядов голос слегка протрезвевший от всего услышанного Почтарь.

     Справедливости ради следует сказать, что, несмотря на своё беспробудное пьянство, Почтарь был человеком довольно начитанным, в основном благодаря врождённой любознательности и перлюстрации переписки жителей Посёлка, производимой им частично по долгу службы, но более всего – в рамках личной инициативы. Неудивительно, что он знал массу разных запузырянских словечек, и даже такое, как «мерчендайзер», но использовал его, в основном, в качестве ругательного.  По причине своей высокой образованности он даже не обижался на вроде бы обидную кличку «алкаш», разъясняя всем, что слово это имеет древние корни и происходит от старопузырянского «алкать», что значит «желать, жаждать чего-либо», например: «человек алкающий знаний». (По крайней мере, так написано в толковом словаре у Сальвадора Даля.)
   
     – Они-то по-нашему не базлают, да я не лыком шит!– горделиво ответствовал Неугомонный и хитро усмехнулся.– Выучил маленько их запузырянское гавканье. Вот, Архиварий помог!

     – Протестую!– по привычке начал открещиваться старикан.– Никогда ничего подобного не было, прошу занести это в протокол собрания! Я и наш-то знаю с ошибками, а разными запузырянскими языками не владею вовсе!

     – А кто мне давал для детального изучения «Капитал» Карлы Марлы? Причём на языке оригинала! Хорошо, что в Избе-читальне сохранился вариант на нашем. Вот я и положил обе книженции рядышком, да и давай сличать: “Das Kapital. Kritik der politischen Okonomie”.  Ну, тут всё ясно: критикует Карла политическую экономику загнивающего запузыризма. Читаю дальше: “Ein Geist wandert durch Europa, das Gespenst des Kommunismus”. Ага, где-то мы это уже слышали… «Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма». Так это же про того Призрака, коим наши пузырянские мамки деток непослушных пугают! Мол, не будешь кушать кашку – придет ночью Призрак и заберёт тебя в мрачное Запузырье, там тебе и конец!.. Вот таким образом и освоил их мэканье, и ничего страшного, не помер!

     7.
     На следующий день после принятия пузырянами Исторического решения, рукастый Неугомонный первым делом отремонтировал часы на башне Чиновьей избы, вот уже более века как бездействующие. Обе стрелки остановились на цифре 12-ть и показывали точное время только два раза в сутки – в полдень и в полночь. Изобретатель-рационализатор перебрал и смазал весь архаичный механизм, и со словами «Время, вперёд!», под восторженные аплодисменты собравшихся, вновь запустил хронометр. Теперь к великой радости жителей Посёлка обновлённый куранты отзванивали каждый час не какое-то замысловатое попурри из позабытых мелодий прошлых лет, а нечто вполне приятное для уха, что Неугомонный назвал «Одой к радости».

     Нельзя сказать, что «как по мановению волшебной палочки», но жизнь в Больших Пузырях стала понемногу меняться. Ещё до наступления зимних холодов Неугомонный собрал и установил чуть ли не в каждой избе (естественно по желанию жильцов, так как были и старообрядцы, любители «ретро» и противники разных буржуазных новшеств) кабинки биотуалетов – с подогревом, освещением и озонированием воздуха. Больше всех радовался нововведению старец Архиварий. Теперь он мог по часу сидеть на мягком и тёплом стульчаке, изучая в модернизированном отхожем месте труды классиков политэкономии, или, попёрдывая от усердия, делать новые записи в свой чудо-блокнот, работающий «с голоса»:

     «17 дека… пук-пук-пук!.. бря. Тридцать третий день Новой Эры – начала переходного периода и подготовки Посёлка к «великому скачку» в Светлое Будущее.
     Сегодня главный инициатор и архитектор «скачка» Неугомонный продал в южные районы Запузырья первую партию снега, собранного им с помощью специально сконструированной снегоуборочной машины. Пук-пук! Получилась двойная выгода: улицы Посёлка  стали вполне проходимыми, а местный бюджет пополнился валютой, которую можно будет потратить на закупку «сладких подарков» малышне под новогоднюю ёлочку.
     Известная своей влюбчивой натурой девица Груша, забыв о своём недавнем «виртуальном романе» с В.Распрекрасным, и насмотревшись запузырянских фильмов, принесла намедни И.О.Председателя заявление, в котором просила дать ихнему актёру, красавчику Леонарду (не разобрал фамилию – то ли ДаВинчи. то ли… пук-пук-пук!.. ДиКапри) пузырянское гражданство, и забрать его с собой в Светлое Будущее. В общем: распустила Груня косы – налетай, америкосы! И.О.Председателя обещал подумать и проконсультироваться с идейным и техническим руководителем Проекта «Время - вперёд!» Неугомонным – выдержит ли его Машина Времени дополнительную нагрузку?
     Питейное заведение «У тёти Моти» объявило о своём частичном банкротстве: подсевшие на ресурсы всемирной паучьей сети пузыряне стали меньше потреблять её спиртосодержащую продукцию. И даже такой постоянный клиент, как Почтарь, стал захаживать в бадегу всё реже и реже, с утра до вечера и практически всю ночь пропадая на «Лицевой книге», взламывая почтовые ящики пользователей и перлюстрируя чужую переписку. Впрочем, маркетологи «тёти Моти» на днях придумали изящный и революционный ход, способный изменить ситуацию: экспресс-доставка «шишника» прямо на дом к клиенту, причём вместе с парой солёных огурчиков в качестве бонуса! Посмотрим, посмотрим. Пук-пук-пуууук!».

     8.
     Ровно через пол года после начала в Больших Пузырях великого эксперимента, одним солнечным и по-весеннему тёплым днём, со стороны Центра в Посёлок мерной солдатской поступью вошёл седобородый странник с рогожной сумой через плечо и тяжёлой суковатой палкой в мозолистой руке. Незнакомца встречали торжественные переливы «Оды к радости», весело вызваниваемые отремонтированными курантами на башне Чиновьей избы,

     На калику-перехожего никто не обратил особого внимания – таких «экскурсантов» в последнее время немало забредало в Посёлок, прослышав про какие-то фантастические изменения и удивительную запузырянскую хавку. Однако всех пришлых, измученных многовековым импортозамещением, ожидало жестокое разочарование: все промышленные товары и продукты питания отпускались исключительно местным жителям, по предъявлению ими специальной «карточки потребителя», с синей печатью, отпечатками пальцев и с фото владельца. В общем – не обманешь! Правда, на соблазняющих своим изобилием прилавках частенько лежали специальные «пробники» – малюсенькие кусочки сыра, колбаски и ветчинки, стояли пластиковые стаканчики, объёмом не больше напёрстка, с разными напитками, включая и алкогольные. В общем, если потолкаться часок-другой рядом, то, как говорится, «курочка по зёрнышку клюёт и сыта бывает»!

     Странник побродил по подозрительно чистеньким улочкам, подивился на невиданные им доселе дива: на контейнеры для мусора (по три в ряд – отдельно для бытовых отходов, отдельно для пластика и совсем уж удивительный – для загадочного «биоматериала»), на громадную металлическую миску, установленную на крыше Избы Культуры, на красивые скамейки, исписанные какими-то похабными надписями вроде «Free Wi-Fi», и другие разности. Не преминул он  заглянуть и в некий неприметный павильончик, дорогу к которому услужливо подсказывали указатели с загадочными буковками WC. Скромное с виду строеньице пряталось в скверике рядом с центральной площадью Посёлка и, судя по тому, что не заросла травой ведущая к нему тропа – активно посещалось. 

     Осторожно приоткрыв дверь, незнакомец разглядел внутри ярко освещённый предбанник с зеркалами, рукомойниками и рулонами белоснежных бумажных полотенец, на которые даже смотреть грязным взглядом было боязно, не то чтобы вытирать об них руки. Выложенные разноцветными плитками стрелочки на чисто вымытом кафельном полу информировали вошедшего, в зависимости от его половой принадлежности, куда ему следует двигаться дальше: либо налево, где дверь украшала игривая картинка с изображением болтика, или направо, где на двери была нарисована гаечка. По-видимому, такие условности были ещё внове даже самим жителям Посёлка, поскольку под рисунками чья-то рука заботливо выцарапала разъяснение: «Ме» и «Жё». Странник постоял нерешительно на пороге, осторожно понюхал воздух внутри помещения, пахнувший почему-то ландышами (согласитесь – весьма подозрительный запах в заведении подобного рода!) и по привычке справил малую нужду за углом «весёлого» домика, в прилегающих к нему кустах.
 
     Потынявшись бесцельно по Посёлку, поглазев на инновационные изменения и пробурчав в бороду что-то неодобрительное, путешественник отправился к «Тёте Моте» за стаканчиком всемирно известного «шишника» – для успокоения расшатанных увиденным нервов. В питейное заведение его, однако, не пустили, притормозив ещё на входе. Здоровенный вышибала с дурацкой чёрной бабочкой на бычьей шёё объяснил сквозь зубы, что тот не прошёл какой-то непонятный «фейс-контроль». И вообще, согласно установленному недавно дресс-коду, посетителям теперь здесь наливают исключительно при наличии галстука.
 
     – Нифигасе!– возмутился страждущий, дивясь таким нововведениям.– Зачем мне эта тряпка? Что, я этим галстуком закусывать буду? Это же просто геноцид какой-то!
После чего выругался матерно и направил свои разбитые дальней дорогой башмаки в сторону домика коровницы Алёны.

     Хозяйки на данный момент дома не было. Она была с… (а вот и не угадали, не с любимой коровой Зайкой, а с…) ну, в общем, девушка была занята. Достав из-под лежащего на крыльце рябого половичка ключ, незнакомец проник в помещение, порадовавшись, что хоть что-то в Посёлке осталось без изменений. Первым делом он пошарил под лавкой, грубо потревожив мирно спящего кота Вискаса, ещё недавно откликавшегося на простое имя Васька.  Поиски оказались успешными, и на свет божий явилась опутанная паутиной заначка – шкалик «шишника» более чем двухлетней выдержки. «Дождалася меня, родимая!»: расчувствовался бродяга, после чего, горделиво подбоченившись и запрокинув голову, припал ссохшимися губами к горлышку, оставаясь в позе пионера-горниста до полного опустошения тары. Утолив жажду, он взял затем Алёнушкино зеркальце, ножницы и что-то очень похожее не бритвенную принадлежность (Venus – отлично подходит для интимной эпиляции!). На пол полетели клоки седой свалявшейся бороды, и вскоре гладко выбритый незнакомец стал удивительно похож на слегка постаревшего и осунувшегося Председателя, коим он, собственно говоря, и был.

     9.
     Приведя себя в порядок, Председатель первым делом направился к Неугомонному. В штаб-квартире руководителя проекта «Время – вперёд!» состоялся тяжёлый и нелицеприятный разговор, с хватанием друг друга за грудки и взаимными оскорблениями.

     – Ты что с Посёлком творишь, морда твоя реформаторская!– кипятился бывший поселковый лидер.

     – Уж хуже, чем при твоём бездарном правлении, точно не будет!– парировал Неугомонный.– Я, по крайней мере, людям хоть надежду дал, приодел их, накормил, отучил по кустам гадить, биотуалетом пользоваться!

     При упоминании о кустах, экс-Председатель немного стушевался, но свой боевой пыл не утратил и продолжал наседать на изобретателя с ещё большим азартом:
     – Да в этом твоём «будущем» простому человеку без галстука даже «шишника» не наливают, виданное ли дело! За что веками боролись, слёзы и кровь проливали? Самое святое у людей отбираешь, гад!

     – Дался тебе этот еловый шмурдюк! Хочешь – угощу настоящим скотландским виски? Или панской «зубровкой», или виноградной «граппой» (настоящая самогонка, так сказать – на любителя), или «медовой с перцем» – вообще агонь! А, может быть, «Бурбон»?

     – Сам ты бурбон!– обиделся Председатель, но стакан принял с радостью.
 
    Выпили, закусили чем-то, ну очень вкусным, опять выпили, обсудили вполне дружелюбно достоинства и недостатки выпитого, погоду за окном и виды на урожай, помолчали, но хоть и не подрались, хотя поначалу всё к тому шло, к консенсусу так и не пришли, каждый остался при своём мнении. О чём прямолинейный Председатель так прямо Неугомонному и заявил: мол, за выпивку спасибо, но меня этим буржуйским «Бурбоном» не купишь, и не надейся. Я – как это там говорят политики в Центре?– перехожу в активную оппозицию!

     – Так что учти, революционер ты хренов, я этого дела так не оставлю! Даю тебе своё честное экс-председательское слово! И твою поганую машинку времени я лично сломаю, чтобы не мутила людей и не рушила вековые, от дедов-прадедов устои!

     – Давай, давай, Борис – борись! Да смотри не надорвись!– рассмеялся рационализатор-изобретатель.– И с какого перепугу ты решил, что Машина Времени реально существует? Ты, сермяжная твоя душа, когда-нибудь про таблетки «плацебо» слышал? Ну, тогда слушай внимательно, второй раз объяснять у меня времени нету! Так вот: плацебо – это такая хрень без каких либо лечебных свойств, которую дают пациенту вместо лекарства. А лечебный эффект этой «пустышки» зиждется исключительно на вере самого больного, что ему дали панацею от всех болезней и после этой чудо-таблетки он рано или поздно совершенно выздоровеет! Вот так и наши пузыряне – поверили в мифическое действие якобы придуманного мною устройства, которое их вскоре осчастливит, и понемногу сами стали меняться, думая, что где-то припрятанная Машина меняет их унылое настоящее на всеми ожидаемое Светлое Будущее. Самовнушение и не более того! Но положительные сдвиги наблюдаются.

     – Хорошо! Ну, а если бы на том вашем «историческом» собрании народ проголосовал против того, чтобы отправиться в это твоё «будущее»? Мол, хотим в прошлое и – баста! К истокам, так сказать, к героическим дедам-прадедам! Что бы ты тогда делал, махинатор-механизатор?

     – А ничего бы не делал!– безразлично махнул рукой Неугомонный.–  И без моего вмешательства, и без любой машины времени Посёлок медленно, но уверенно погружался в прошлое, как тот придорожный камень, что с годами постепенно врастает в землю. Потому что если весь окружающий тебя мир куда-то движется, а ты стоишь столбом и только зенками хлопаешь, наблюдая за изменениями в природе и обществе, то через какое-то время ты и окажешься в этом самом прошлом, безнадёжно отстав от жизни. Теория относительности, однако!

     – Ты эту пфуйню мудрёную сам только что сочинил?

     – Зачем сам? Один запузырянский учёный придумал, Альберт Однокаменный. Давно уже!

     – Вот то-то и оно, что одни неприятности от вас, учёных! Начинаете с вашей дурацкой «относительности», а придумываете в итоге ядрёную бомбу!

     Неугомонный, откинувшись вальяжно на спинку стула, закурил заморскую сигаретку (Председатель от буржуйского курева брезгливо отказался и занялся скручиванием «козьей ножки»: мол, дружба дружбой, а табачок – врозь!) и, выпуская ароматный дым красивыми тонкими кольцами, продолжал разглагольствовать:

     – А рассказал я тебе всё это исключительно потому, что знаю, что ни единому моему слову ты не поверишь! И начальство твоё, которому ты на меня непременно настучишь, тоже не поверит. Подумают, что ты «шишнику» перебрал на радостях, что домой вернулся. А всё потому, что вам, материалистам-большевистам, легче поверить в некую дышащую паром и скрипящую шестерёнками машину времени, чем принять тезис о том, что бытие определяет сознание, а не наоборот. Пойми ты, упёртый – нельзя разными «железобетонными» догмами сдерживать поступательное развитие общества, цепляться за  давно устаревшие схемы и верить в увядшие, словно опавшие осенние листья, идеалы прошлого. Нельзя бесконечно цепляться за старое и отрицать всё новое, если оно тебе чем-то не нравится. Может быть ты ему, этому новому, тоже не нравишься? Ну, вот давай представим себе – шлёпнулся на нашу планету миллион лет назад метеорит, и всем обитающим тогда на земле, парящим в воздухе и плавающим в морях и океанах динозаврам пришёл кирдык. Ты думаешь, им не обидно было понемногу вымирать, видя, как их место у миски захватывают юркие млеком питающиеся твари, что вдруг повылазили из всех нор и щелей? Ещё как было обидно! А меняться, вслед за изменившимися условиями обитания, они не могли или не хотели, оставаясь верными каким-то своим динозаврским принципам и скрепам. Но если бы не тогдашняя вселенская катастрофа, то сейчас здесь за столом не мы с тобой «Бурбон» лакали бы, а какие-нибудь два шестиметровых звероящера-игуанодона!

     – Но, но! Ты про гандонов того, не очень!– обиделся Председатель,– а то можешь и в бубен схлопотать! Выучили вас на свою голову, а уважения к старшим как не было, так и нет. Только и горазды, что разными научными терминами сыпать!

     Несмотря на расслабляющее действие непривычной запузырянской выпивки, он выслушал заумные рассуждения Неугомонного со вниманием. Но, естественно, не поверил ни единому слову. В голове моментально созрело единственное и абсолютно правильное решение: тут без активного вмешательства УГе-Бе (Управления Геополитической Безопасностью) своими силами не обойтись! Слишком всё запущено, слишком глубоко пустила гидра национал-предательства свои щупальца в святую пузырянскую землю. Надо срочно слать «красную» шифровку в Центр. Если уже не поздно…

     10.
     Не прошло и нескольких недель, как в одном очень серьёзном Учреждении подполковник Соловков собрал подчинённых на экстренную «летучку». Поступил сигнал от вполне надёжного источника, что в одном периферийном районе некто Неугомонный, местный рационализатор-изобретатель и вообще скользкий тип, фактически захватил власть, и, пользуясь слабостью местного И.О. председателя, а также поддержкой части обманутого маргинального населения, творит беззакония. А именно – в обход исторических решений Центрального Правительства о «пятилетке позитивной стабильности», Неугомонный собирается с помощью сконструированной им антинаучной «машины времени» перенести пос. Б.Пузыри в некое «будущее», которое вполне может оказаться не прогрессивным, коммунистическим, о чём нам писал в своих работах Величайший, а совсем даже наоборот!

     Полуполковник хмуро оглядел своё Ге-Бешное воинство и выбрал троих, самых проверенных и надёжных, к тому же относительно малопьющих – слава о сногсшибательной силе пузырянского «шишника» давно и прочно вошла в местный фольклор. Оперативная задача, поставленная перед троицей, была проста и незамысловата:
     – Вы, мужики, этого изобретателя там «цап-царап», и прямым ходом ко мне в кабинет. Тут мы с ним и поговорим по душам: и про его машинку фантастическую, и про то, как в этом самом Запузырье его, голубчика, тамошние спецслужбы вербовали, и за какие коврижки этот национал-предатель им продался. На всё, про всё, даю три дня – справитесь, и не таких «бычар» брали, а тут хлюпик какой-то, интеллигент в шляпе….  Выполнять!

     Уже вечером следующего дня на окраине Больших Пузырей показалась побитая жизнью и бездорожьем колымага с синей мигалкой на крыше и надписью на помятом борту «МУФЛОН» (Министерство по Управлению Физическими Лицами и Общественному Надзору). Несмотря на ещё не совсем поздний час, улицы Посёлка были совершенно пустынны. Оно и понятно – в просмотровом зале Избы Культуры шёл премьерный показ новой фильмы, совсем недавно триумфально вышедшей на запузырянские экраны и втихаря снятой ушлым Неугомонным на видеокамеру, во время одной из своих деловых вылазок «туда». Бойцам «МУФЛОНА» пришлось немало поколесить по поселковым улочкам и переулочкам, пока навстречу не попался какой-то местный пацан (фильма была с элементами эротики и в зал младше 16-ти не пускали). Служивые вполне вежливо поинтересовались у подростка, а не покинули ли уже жители Посёлок, перенесшись в Будущее, и если нет, то где им поймать…. то есть поискать местного изобретателя-рационализатора Неугомонного на предмет близкого знакомства с этой выдающейся личностью.

     Недоверчиво оглядев приезжих, пацан, не моргнув глазом, направил их в совершенно противоположную сторону, после чего со всех ног помчался к Избе Культуры «поднимать народ». В итоге, когда муфлоновская колымага вырулила, наконец, на центральную площадь Посёлка, дальнейшее её поступательное движение затормозила постепенно сгущающаяся толпа пузырян, наспех вооружённая кто чем. Есаул, обиженный «людьми в штатском» за то, что в своё время ручкался с экс-председателем и был причастен к побегу Неугомонного в Запузырье, достал из потёртых ножен саблю. Старик Архиварий сжимал обеими руками толстенный том цитат Величайшего из Величайших (стукни таким фолиантом кого-нибудь по темечку – мало не покажется!). Почтарь сурово поднял над головой бутылку «шишника», держа её за горлышко, как гранату. Кто-то в задних рядах безуспешно пытался завести бензопилу «Дружба». А половая активистка Груша воинственно размахивала чем-то чёрным, круглым и продолговатым, одновременно похожим и на полицейскую дубинку, и на что-то совсем уж эротично-порнографическое.

     Из-за спин стихийно возникшего «народного ополчения» доносились призывные звуки гармошки и голос инвалида-колясочника Гулькина:

«Вставай, проклятьем заклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов!»

     Незваные гости в ответ лишь снисходительно улыбнулись и достали табельное оружие. Ситуация из паритетной моментально превратилась в безальтернативную: с пистолетом не поспоришь! (Как писал на заре далёкой Революции один пролетарский поэт:  «Словесной не место кляузе! Ваше слово, товарищ маузер!»).  Старший группы захвата прокашлялся для пущей солидности, и пояснил собравшимся, что лично к ним у Управления Ге-Бе (Геополитической Безопасности), которое они имеют честь сейчас представлять, нет никаких претензий.

     – Что с вас возьмёшь? Бедные заблудшие овечки! Задурили вам головешки, сбили с пути праведного. Ладно, искупите потом героическим трудом свою провину перед Центральным Правительством и Лично… Мы приехали только за гражданином Неугомонным, ибо он есть запузырянский шпион, агент их влияния и враг народа, а значит и вас, пузыряне, в частности!

     Воцарилась гнетущая тишина. С одной стороны было неплохо, что лично к каждому из жителей Посёлка у грозного Ге-Бе никаких претензий не имелось. С другой стороны, было немного жаль Неугомонного – всё-таки старался мужик, позитивные изменения, как говорится, налицо, а самое распрекрасное из всего обещанного ещё впереди…  Как быть? С кем быть и кого бить? И тут откуда-то сзади вдруг послышался лязг гусениц, и, раздвигая толпу широкой бронированной грудью, на авансцену выполз средних размеров танк. Ну, тот, что ещё недавно стоял на пьедестале в качестве памятника. Поводив перед носом остолбеневших представителей власти толстым самоварным дулом, словно бы принюхиваясь, железяка чихнула бензиновым выхлопом и звонким детским голосом объявила:

     – А ну брысь отседова, гебелки! Неугомонного не отдадим! Он классный чувак – обещал нам новое крутое рубилово для компа, “The winner takes all”, последнюю версию “World of Tanks - V”, и разные прикольные гаджеты из Запузырья.  А что там у вас в Центре? Прадедушкин «Тетрис» и прабабушкина «Ферма»? Полный отстой, позапрошлый век! Да ну вас с такой житухой напфиг! Мы – за Будущее!
   
     «Вот это по-нашему, по ново-пузырянски!– не без гордости подумал старец Архиварий, расправляя поникшие было усы.– Всё, как писал в своё время Величайший: «Революция, которая не может себя защитить – дерьма стоит!»

     Неугомонный поднял руку, успокаивая обрадованных неожиданной подмогой поселян, и вполне миролюбиво обратился к посрамлённым гебешникам:
     – Послушайте, мужики! Не будем обострять ситуацию – Валите-ка лучше к себе домой по добру, по здорову! Перед дальней дорожкой можете посетить общественный биотуалет с подогревом и озонированием, чтобы потом по кустам не лазить. Загляните в наш торговый центр (я распоряжусь, чтобы вам выписали одноразовый пропуск), прикупите для семьи сырку, ветчинки, кофею бразильянского, пива баночного, а деткам, если таковые имеются – апельсинчиков с мандаринчиками, конфет всяких, жвачек. Ну, в общем, чего душа возжелает, если только не брезгуете запузырянскими продуктами. Небось, уже и вкус позабыли? Да, и что вы там в своём Управлении курите? Коровьи кизяки или прошлогоднее сено? Вот, держите – америкосные «Пель-Мень» с фильтром, настоящий виргинский табачок, может мозги-то вам немного прочистит, если есть ещё что прочищать!

     – Ладно, ладно! Мы-то уедем,– обиженно проворчала «группа захвата», с интересом разглядывая яркие пачки с запузырянским куревом.– Но вместо нас придут военные и будет здесь вам полный кабздец!

     – А пусть себе приходят, солдатики!– донёсся из толпы бабий голос.– Мы их тут и накормим по-божески, не берёзовой кашей, как у вас там водится, и шишником угостим от души, а там, глядишь, и братание пойдёт. Короче: штык в землю и миру – мир!

     – И даже приласкаем, бедненьких!– мечтательно добавила любвеобильная девушка Груша, нежно поглаживая своё полуметровое резиновое «оружие», слегка вибрирующее в её шаловливых пальчиках.

     11.
     Выслушав сбивчивый и путаный доклад вернувшихся ни с чем «особистов», рассказавших, старательно пряча блудливые глаза, о сильном вооружённом отпоре со стороны жителей Больших Пузырей с использованием бронетехники, полуполковник Соловков понял, что мечтать о третьей звезде на погоны пока рановато. Лихой кавалерийской атакой «в лоб» проблему не решить, надо придумать что-нибудь нестандартное и хитрое, вроде того «Троянского коня», вошедшего во все учебники военной стратегии и тактики. После долгой мыслительной деятельности и пачки нервно выкуренных «мухомор-каналий», Соловков принял единственно правильное решение и приказал вызвать супер-сверхсекретного агента для особых поручений Мэй Би. А ещё через пять минут в робко приоткрывшуюся дверь кабинета проскользнуло хрупкое ювенильное создание с огромными кукольными глазами цвета майского неба и с русой косой, заканчивающейся где-то в районе упругой попки. Спецагента на гражданке звали Майя Пчёлкина, а сослуживцы мужескаго полу– естественно только в курилке и то шёпотом –  «маечка-без-трусиков». 

     Одобрительно оглядев с головы до ног ладную и спортивную фигурку Мэй Би, полуполковник незаметно втянул пивной животик и, нежно приобняв красотку, начал ей жаловаться.

     – Представляете, Маечка, опять мои мудозвоны обделались! Послал намедни троих, самых лучших из лучших, арестовать одного запузырянского шпиона, а они какие-то танки придумали, дескать его там целый батальон охраняет или даже дивизия… Можно было бы, конечно, направить туда десантуру, но могут быть непредвиденные потери личного состава. Местных-то не жаль – бабы ещё нарожают!– а вот десантника надо не просто родить, его ещё необходимо обучить и соответствующим образом подготовить. Это требует немалого времени, сама понимаешь, а оно денег стоит. В общем, только на тебя, родная, вся надежда! План операции прост, как лисий хвост.

     Назовём её… ну, скажем, «Троянский конь», или нет, лучше – «Троянская лошадка», так будет приятнее на слух. Хотя не в имени суть, как писал один запузырянский пиит прошлого: «Что значит имя? Роза пахнет розой!». Тьфу ты! Эх, Маечка, в твоём присутствии меня, старого солдафона, всё время на лирику тянет! Так вот: ты тайком пробираешься в эти самые Большие Пузыри, втираешься в доверие к этому сумасшедшему изобретателю, влюбляешь его в себя и в процессе… ну, ты сама понимаешь, не маленькая… выпытываешь, где он, собака, свою машинку времени зарыл. Потом, в зависимости от обстоятельств, ты эту штуковину доставляешь к нам в Центр (если она небольшая и подъёмная), или уничтожаешь на месте, а заодно и её конструктора-нацпредателя. При твоих-то данных я в успехе операции и не сомневаюсь! Ну, иди-ка сюда, голуба, будем прощаться!

     Полуполковник ловко облапил хрупкую Маечку, притянул к себе для сочного поцелуя в пухлые алые губки, а заодно убедился в правдивости курсирующих в курилке пикантных слухов – нижнего белья под синей форменной юбкой действительно не имелось! Суперагент сделала несколько профессиональных телодвижений бёдрами навстречу начальству и жарко задышала, стараясь не особо принюхиваться к мощному сивушному выхлопу последнего. Прощание затянулось почти на час, хотя, как утверждали стихоплётцы далёкого прошлого, «счастливые часов не наблюдают».

     12.
     И снова время поползло неспешным равликом-павликом, теперь уже от одной шифровки суперагента Мэй Би до другой, такого же туманного содержания, как и предыдущая: «Втираюсь в доверие. Близкий контакт с Объектом налажен. Пытаюсь разобраться в сложившейся ситуации. Пока ничего не ясно. До связи!». Папка с документацией по операции «Троянская лошадка» всё распухала и распухала, а реального результата так и не было.

     Кончилась затянувшаяся пауза тем, что в самом Центре, за высокой зубчатой стеной из красного кирпича, состоялось сверхсекретное заседание Высшего Руководства обширной Пузырянской империи.

     – Ну, что будем делать с этим безобразием в Больших Пузырях?– сурово насупил кустистые брови Генеральный.– Ситуация, по-моему, выходит из-под контроля!

     Посыпались разные предложения самого решительного свойства: сравнять с землёй Посёлок ковровым бомбометанием, пустить в ход отравляющие газы (пока ещё не всё утилизировали в рамках каких-то там международных соглашений неизвестно с кем), сбросить парашютный десант, огородить колючей проволокой, и т.п. Генеральный недовольно морщился, но пока никого не перебивал, соблюдая принцип коллегиальности.

     К слову сказать, этот Выдающийся политический деятель современности был человеком мягким и весьма справедливым. Вот, например, не так давно приключился один неприятный казус: в какой-то периферийной газетёнке была замечена «очепятка». В тексте передовицы, в слово Генеральный вкралась случайно (а, может, и со злым умыслом!) лишняя буковка «д». В итоге получилось нечто ужасное, порочащее честь и достоинство правящего Руководства: ГенеДральный… Даже подумать страшно, не то, что прочитать глазами или произнести вслух!

     Впрочем, оскорблённый фигурант ничуть не обиделся, едва заметно усмехнулся своей фирменной полуулыбкой, демонстрируя присущее ему чувство юмора, и велел виновных «слегка пожурить». В итоге высекли автора статьи, главного редактора и его заместителя, корректора, типографского наборщика, а также всех родственников, друзей и знакомых вышеуказанных должностных лиц. А ведь могли бы запросто отправить в лагеря труда и отдыха им. Железного Дровосека, или просто расстрелять, с целью экономии лагерной баланды. Так-то!

     Воспользовавшись минутной паузой в жарких прениях, один из референтов, скромно сидевших в углу зала, робко покашлял, обращая внимание присутствующих государственных мужей к своей скромной персоне.

     – Имеете что сказать?– удивлённо поднял брови Генеральный.– Излагайте, только чётко, ясно и коротко: время нынче дорого!

     Референт раскрыл серую папочку и озвучил тезисно: «Если верить историческим манускриптам, в середине ХаХа века в тогдашнем Запузырье был проведен широкомасштабный социально-экономический эксперимент. Некая гейропейская страна (назовём её условно Ге-нией) была разделена на две части: старо-капиталистическую и ново-демократическую. Эксперимент длился чуть ли не 30 лет и закончился мирным слиянием обеих частей страны, со взаимным обменом накопленных за это время научно-практических достижений, взаимопроникновением культур, обычаев и менталитетов. Ко всеобщему, так сказать, удовольствию, а особенно демократически-некапиталистической составляющей населения, немного поотставшей в своём техническом развитии…».

(При этом хитрюга-референт деликатно умолчал о том, что, например, производимое в западно-капиталистической части страны средство передвижения «Меринос» отличалось от восточно-демократического «Вартбургера», как быстроногий конь арабских кровей от арабского же вислогубого верблюда-дромадера.)

     Внимательно выслушав референта, Генеральный подумал с минуту, пожевал губами, побарабанил пальцами по дубовой столешнице, а потом повернулся к стенографистке –
записывай, красавица, Указ!

     «Сим постановляем:
Первое. Посёлок Большие Пузыри со всеми прилегающими к нему территориями на ближайшие 50 лет объявляется «Зоной социально-экономического эксперимента» (ЗС-ЭЭ). Целью эксперимента является научно-практическое доказательство преимуществ нашего общественно-политического строя над всеми другими, уже своё отжившими и ныне успешно загнивающими.

Второе. Территорию ЗС-ЭЭ для чистоты опыта окружить по периметру тремя рядами колючей проволоки, бетонной стеной с наблюдательными вышками через каждые 100 метров, и рвом с крокодилами (МИДу экстренно связаться с правительством дружественных нам африканских республик с целью поставки необходимого количества зверей в счёт ихнего нам госдолга).

     – Ну, что все согласны? Возражений, добавлений и исправлений не будет?– демократично поинтересовался Генеральный у внимающих присутствующих.

(Возражений ни у кого не было, как их не было уже, почитай, четверть века, с тех самых пор, когда Генеральный утвердил своё основополагающее гузно на политическом троне.)

     – Тогда идём дальше! Как нам и завещал Величайший из Величайших: «Верной дорогой идите, товарищи!».

Третье. Всем силовым ведомствам обеспечить неукоснительное недопущение передвижения народонаселения из зоны С-ЭЭ, а особенно – в неё.

     (Пусть там сами в своём соку варятся, а мы с вами понаблюдаем, что у них получится! Будут позитивные результаты – скажем народу, что всё было сделано под нашим чутким руководством и при личном участии. Обгадятся там со своими идейками – мы тут не при чём! Осудим и заклеймим, как очередные «перегибы на местах», дешёвый популизм, левачество и троцкизм.). При этих словах Генерального все вождята рангом поменьше согласно закивали плешивыми головами на тонких шеях – мудро сказано!

Четвёртое и последнее. Всем средствам массовой информации, министерствам образования и культуры (что, давно ликвидировано за ненадобностью? Ну, так создадим вновь – закрыть снова всегда успеем!) изъять из печатной, теле- и радио продукции любые упоминания о пос. Большие Пузыри. Все фильмы, когда-либо снятые в тех краях, положить на полку в спецхран. Картины и фотографии уничтожить. Убрать эти Пузыри со всех географических карт, а образовавшееся пустое место обозначить как… ну, скажем, «неизведанные пока что территории, непригодные и опасные для жизнедеятельности ввиду своей исключительно непроходимой заболоченности».

     * * *

     Вдумчивый и неравнодушный читатель, если уж добрался до этого места, может задать вполне естественный вопрос: а что же было дальше?

     К сожалению, все последующие документы и материалы, связанные с удивительными событиями происшедшими в Больших Пузырях, были засекречены и хранятся неизвестно где под грифом «Совершенно секретно! Перед прочтением – сжечь!».

     Единственное, что стало достоянием широкой общественности, было краткое сообщение в запузырянских СМИ о том, что в международный розыск объявлен некто Neugomonnyj, уроженец Пузырянского края, 45-ти лет, рост средний, особых примет не имеется (фото прилагается). Данный субъект, будучи в состоянии явной психической неадекватности, такого-то числа такого-то месяца угнал вертолёт гуманитарной миссии  О-О-Н с грузом предметов первой необходимости для одной из центральноафриканских стран, пострадавших от засухи. Тот же Neugomonnyj подозревается в неоднократном нарушении границы и в ряде разбойных нападений на торговые центры населённых пунктов Запузырья, приграничных с Пузырянским краем, с целью захвата продуктов питания и различной бытовой техники. Изъятые материальные ценности переправлялись контрабандой в некий населённый пункт Bolshyje Puzyri, где располагалась штаб-квартира возглавляемой им криминальной организации «Время – вперёд!».  Всех, кто стал свидетелем данных преступлений или имеет какую либо информацию о местонахождении данного психически больного и опасного для гейропейского общества человека, просим срочно сообщить по телефону …. (анонимность и вознаграждение гарантируются).

P.S.

     Да, а что случилось с последней «козырной картой» подполковника Соловкова, с красавицей-суперагентом Мэй Би (вне стен УГе-Бе – просто Майей Пчёлкиной), направленной в Большие Пузыри с целью завладения секретами Неугомонного и уничтожения его несуществующей Машины Времени? Местные жители не отрицают – была такая краля, неизвестно откуда появилась и неизвестно, куда потом делась. Вполне возможно, что сбежала в Запузырье после того, как изобретатель-рационализатор привёз ей оттуда иллюстрированный каталог ихней косметики и женского нижнего белья… Кто знает? Всякое может быть – жизнь, как говорится, полна импровизаций!