30. 10. 17

одни мудрецы говорят, что человек перерождается раз в семь лет, а другие уверены, что истинных перерождения всего три, но правда лишь в том, что человек действительно способен перерождаться, и он это отчётливо может чувствовать.

наполненный фактами и аксиомами я отрицала духовность, ведь её нельзя внести в таблицы науки, совершенно забывая о своей главной страсти - свободе. ненавидя оковы, я погружала свои конечности всё в новые и новые кандалы, даже не сознавая, за чем следую. я заболела одержимостью к истине, и я уверовала, что только точность ratio даст мне ответы. влюблённая в бога, в чьих руках всегда жило пламя крови, я пошла за парадоксом. месяцы в шкуре Базарова истощили мои жизненные силы. я удивлялась тому, куда это могло пропасть. и только сейчас я вспоминаю, что через закрытые окна ветер не проходит. что через закрытых людей не идёт энергия. что искусство не придёт к нам, если мы не будем открыты миру.

я перестала бояться. я подтверждаю свою силу, я победила один из двух постулатов эмоций и сущего - страх. я победила обиду, одиночество, закрытость, сомнения, неуверенность в мире - я наконец отпустила страх.

я думала, что прощение покажет мою слабость. думала, что можно идти против потока самого солнца, просто веруя в себя. но без света, как оказалось, нет и силы. ты просто жалкий, больной, чахнущий человек, теряющий яркость лица. я была в тупике. меня либо раздавит подростковый максимализм, основанный на анархии, либо придётся простить, принять. "я так не хочу этого". тело сопротивлялось одному маленькому сердцу, ведущему меня на верную дорожку. будто изгнание, будто очищение. "будто заново начать ходить". боль смешалась в один огромный ком. уже нельзя было сказать, где начало: в голове или в сердце. но оно у меня слишком большое, больше кулака, именно из-за него я сильная, и только оно сильнее меня.

знаешь, я не истеричка. я просто полотно, сотканное из таких тончайших нитей, что прозрачнее белого платка. я нахожу ответ на происходящее в мире каждую минуту, и я просто была разбита, когда соулмейт покинул меня, отказавшись понимать. кто-нибудь хоть понимает, что все непонятные, комканые мысли лишь от прекращения признания моей сущности. любой другой человеческой сущности. я боялась, что бог так и не признает своей божественной силы, и я действительно останусь одна. не найду опору ни в заборах, ни в стенах, ни в кроватях, даже в полу не найду. сгину в бездне и растворюсь пеплом. я решила, что разум, затушив мои чувства, спасёт меня. но я была на грани потери самой любви к жизни, творчеству, своему богу, отрезая аорты, соединяющие меня с двигателем моего тела, центром моей интуиции. целуя тебя сейчас, я переполнена желанием заботиться о тебе. я снова не знаю, как выразить свою нежность.

потанцуешь со мной в следующий снегопад? я чувствую, теперь, чорт возьми, чувствую, как струны протянуты сквозь моё нутро и кто-то играет на них последние песни paramore. я понимаю своего кумира, понимаю своего наставника, понимаю предателя и признаю его. я верю близкому человеку, я обнуляю провалы и начинаю снова дышать. моё нутро пропитано той самой душой мира, которую я сама и создала. такая голубая, как сфера из пара и воды. я теряю напряжение, теряю своего скептика, отдаюсь искусству.

прощение - не слабость. но простить, не значит забыть. прощение должно быть, но порой для переваривания необходимы века. я вынесла для себя, что порой вещам нужно потомиться на медленном огне, дать тебе свариться. как и раньше, я не вижу ярким, чистым путём света свою судьбу, но я выбираю свет, ведь, в отличие от грязи, он не липнет просто к людям. люди - говноеды, простите уж. им нравятся чернуха, грязь, а свет они сжигают в печах концкамер, написав добро тысячью страницами.

я вижу свободу в синтезе всего.
вместе с твоим признанием меня, я стану счастливой.
я освобождаюсь, находя точки соприкосновения в разных знаниях и учениях, ведь они - кусочки одного большого хрусталя, когда-то раздробившегося.

события несут осознания. периоды - открытия. я строю заново новую вавилонскую башню.