16. 10. 17

в попытках вырасти заламываю руки за лопатки. припадаю разбитым лицом к кафелю, чтобы затем резко вздёрнуть нос. довожу себя до головокружений, желая словить трип осинения. но в моей программе глюк с насыщенностью - выше 60 не идёт. думаю о важном, об экваторе и загробной жизни, но нахожу славу в смазливых признаниях, которые никого не касаются, кроме меня. зачем нам мир, догадки и теории, когда в соседнем окне ебутся знакомые. ищу на потолке альтернативы, в голове лишь капли крови, капающие из ноздрей и дрожь кожи. несвязные обрывки событий заглотнуть поглубже будет приятнее, нежели четкость осознания, что мы барахтаемся в дерьме. нигилизм стучится в мои окна, но мне везёт - он ещё не знает, что я сплю в соседней комнате. ни духа, ни бога, ни жизни до и после. пустой, неэффектный рационализм, который не находит отголоски в уставших умах. а символы, пронзающие самые закрытые участки кожи - пусть и бессмысленные и пафосные - приводят публику в восторг. Подавай тухлятину в яркой обёртке! Мы жрём только гастрономически привлекательные маленькие папилломы, плевать какие они на вкус! Если у меня есть радужная ленточка, я могу жить в болоте, главное - радужная ленточка!

я вас умоляю, я не был никогда пророком и светом вашей жизни. так откуда неожиданное разочарование? судьба хуже историй героев. и вы сгинете в бездне сожаления к себе, если будете любить сантименты. жизнь добрая, но она не простая и не терпит капризы. тебя пожрёт круговорот дробящих мировоззрение встреч, если ты будешь прикипать к целым городам. ты хочешь видеть сказку, ищешь её и закрываешь действительность. а вот он я, желчный и глупый автор, которому сил ни на рифмы, ни на повести не хватило. и дело не во вдохновении, я давно забыл о такой роскоши, ведь разум странствует по стране, из которой не выбраться, и вот-вот обеднеет, усядется рядом с люмпенами. я просто не нашёл чего-то стоящего, о чём можно говорить. говорить можно вообще только о пережитом. но в литературе автобиографии являются приоритетом великих и высокомерием начинающих.

я, похоже, болен меркантильностью. хочу видеть отклик в каждом глазе, смотрящем в мою сторону. хочу знать мнения каждого ботинка, переступившего мой порог. но вокруг немые, и все они не мы, не он и не они. мы все кричим что-то шёпотом внутри своего черепа, но наружу это не выскальзывает.

парадоксы устроили карнавал в моём лбу, но не приводят думы к финальному пли. никакого вывода, никакой морали.

среди четырехзначных цифр я всё ещё единица, которую никто не хочет увеличить.