9. 10. 17

если бы мне предстояло стать частью осени, я была бы пылью, которую раздирают ветра и дожди. меня то крутит в петлях сомнений, отчаянных мыслей, то прибивает столпом воды ребрами к разбитым камням тротуара. в наших краях осень нерадостная, она так, для галочки, создаёт приторное тепло, ветра, листопады. я видела, как она потеряла свои жёлтые очки на нашей улице. их вскоре раздавил грузовик. обиженная, она забыла добавить насыщенности этому месту.

а я как вата в тумане. трип усталости, страха и холода. от недосыпа я приобретаю воспоминания, которых не было и, быть может, никогда не будет. я недоедаю и надоедаю листьям винограда своим пристальным взглядом. они кажутся единственным вкусным и ярким, что дарит мне надежду на хорошие дни. я шатаюсь из стороны в сторону, в бреду плетясь с учёбы с одной простой мыслью: горячего бы. на пороге пахнет никотином, и я похлапываю себя по карманам в поисках своей дозы. остановка. поднимаю голову со дна и оглядываюсь на засыхающие ягоды винограда. я же не курю. и никогда не курила. о чёрт.

я устала плыть. порой мне приходится задерживать дыхание и пропадать под вязкой толщей океана. абстрагирование от своих переживаний? забыть чувства? только, вот, давление исходит не из одной головы. антропогенный фактор разрушает и так мизерный ареал моего спокойного существования, где я могла дышать. ты говоришь мне забить, но в итоге забиваю я сама себя. порой забиваю так сильно, что паника не отпускает меня ночами.

я требую одиночества.

мне нужно время переварить всю тьму, порцией которой я заражена. думаю, не смертельно, но нужна реабилитация. пожалуйста, принеси домой кефира - я состряпаю для нас оладьи. со сметаной или сгущенкой, мне не важно. надоело говорить. хочу слушать актёров, писателей. хочу видеть что-то другое. меня истощают повторяющиеся днём сурка события.

хотела быть злой, а в итоге так устала, что стало слишком лень поднимать стул и разбивать крысе голову.

если я буду долго-долго спать, я наберусь сил? или же просплю все шансы и перспективы, пытаясь убежать от маньяка в заброшенном домике, набитом фотографиями времён японской войны. я устала от себя. не хочу видеть сны. не хочу слушать себя и успокаивать бурю, которую сама же и пробуждаю.

в общем, как соскучишься - буди. я даже для тебя сделаю завтрак, если ты, конечно, согласен громко помолчать.