Денежный поток

ДЕНЕЖНЫЙ  ПОТОК
                или размышления
                о том, как спасти Россию от кризиса, а
                кому-то письмо, как братьям по разуму


                «Салем – неофициальная столица колдовства
                и чёрной магии. Здесь занимаются ей открыто            
                Весь город увешан ведьмовской символикой.
                На 38000 жителей насчитывается 2500
                практикующих колдунов и ведьм»
                (завоевание американской демократии)

                «Человек летает во сне, потому что забывает               
                про землю.»
                (Алибас Бетоныч Будкин)


Уважаемые Господа и отдельные, сильно поредевшие Товарищи! Если Вы еще в самом деле до сих пор ломаете головы, силясь всеми  силами еще более повысить материальное благосостояние горячо любимых Вами народных масс, неустанно претворяя, и неусыпно бдя, то всё это, робяты, напрасно. Всё это - Сизифов труд! Ну, сами посудите, разве можно хорошо заасфальтировать необъятные просторы нашей Родины? Или красиво забальзамировать модернизацией и инновацией остывающую промышленность? Или додуматься и закупать у крестьян сельхоз продукцию по гарантированным ценам, чтобы стать мировыми лидерами по производству хлеба, мяса и молока? Зачем нам мучиться? Всё нам партнёры привезут! А ты, душа, гуляй! Пей! Пой! А хочешь, танцуй! Слава Богу, кое-что, кое-как. кое-где у нас порой!... О-ГО-ГО!!! Россия!!! Россия!!! Россия!!! Чемпион!!! Стадион!!!
   И ведь что самое интересное… Деньги-то у народа, кроме шуток, на самом деле - есть!!! Раз так орут. Но денег народу явно не хватает! И никакое правительство в этом вопросе нашему народу явно не поможет! Потому что денег народу всегда и всюду не хватает! Поэтому я Вам на полном официозе заявляю: теперь Вам не надо будет!... В смысле неусыпно и неустанно… Не надо Вам будет больше пыхтеть, потеть, радеть, кипеть, сопеть, бурлить, зрить, бдеть. И спешить, торопиться и путешествовать Вам тоже больше будет никуда не нужно. Потому что мы, со спокойной душой, под Вашим чутким, заботливым взглядом будем злорадно наслаждаться, наблюдая за тем, как прожорливая гидра заранее объявленного неожиданного кризиса будет обгладывать кости дурно пахнущей экономики этих самых пресловутых демократично развитых и американотипичных стран. А нам все равно! То есть я хотел сказать: - А нам хоть бы хны! Потому что у нас выход из кризиса уже заранее есть! И он, как все гениальное в России, прост, надежен и доступен каждому россиянину, как… Ну, скажем, как самогон из медового пряника. Есть у нас выход в светленькое материальненькое недалеко. Входа, как такового, пока, правда, нет, а выход – обыкновенное чудо! И врут те, кто пугает нас какими-то финансовыми кризисами! У нас все наоборот!
    ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ У НАС – ЗОЛОТЫЕ! Чудо люди! Люди – легенды! И не одна какая-то, там, завалящая французская мадама-Лаваль, а десятки, я бы даже осмелился предсказать,  – сотни!... тысячи!... Чудо-бабок и легендо-дедков! Поль, Клав, Маш, Зин, Фай, Зой, зной, вой. ( Это для рифмы: зной, вой. Чувствуете марш? Кто там шагает правой, но влево?! – Слышит чужой барабан). Дальше всё у нас с Вами идёт уже, как по нотам. Сотни тысяч! И миллионы!... Колдо-бабок и уфо-дедков: Коль, Толь, Вань, Мань, Сань, … брань, врань, куй, встань…
   « Вставай, поднимайся, рабочий народ… Пошел-ка на врага, родимый, будто бы люд голодный…»
   Страшно? А мне что-то жутковато. И если бы не наши замечательные чудо-люди, то настроение сложилось бы вовсе не безропотное. А с чего же тут постоянно радоваться, если деньги у всех постоянно есть, но денег у всех константно не хватает? И это сразу бросается в глаза и всем, и каждому. С чего же тут радоваться?
   Денег – мало! Это ясно. И надо же как-то с этим решать!... А легендарная и в своем роде даже единственная, чудесная бабушка Поля просто сидит себе в уголочке рядом с чуланчиком (что такое чуланчик, я – прямо скажу – не знаю. Может быть это заветный портал в параллельный мир?), сидит себе укромненько, так, сидит, куда ее приткнули неблагодарные соплеменники и за просто так или за здорово живешь, или даже за здоровеньки булы, ничтоже сумняшеся, запросто открывает совершенно чужим, незнакомым людям необыкновенный, но с виду вполне, как самый обыкновенный, денежный канал. Сейчас все нормальные люди должны впасть в ступор и слиться в единогласный послушный электорат. Денежный канал! Открывает! Открывает денежный канал! Оказывается, какой-то гад, когда-то, наверное очень давно, его почти что наглухо закрыл! Завинтил! Заварил! Завалил! Заколотил! Закупорил! Запечатал! Запломбировал! А человеколюбивая баба Поля его вновь россиянам потихонечку открывает! Денежный канал!
   А мы судорожно мечемся, пытаясь купить квартиру ценой всего  каких-нибудь три миллиона. К ипотеке какой-то ржано-обдирной прицениваемся… А тут, уже почти что под носом, рядом с лукавыми банками , – целый прорытый денежный канал!
   Если откладывать в год по триста тысяч рублей, то квартиру можно купить через десять лет. У меня папа при Товарищах ждал «трешку» лет двадцать. А чтобы за год накопить триста тысяч, надо в месяц зарабатывать тысяч сорок?... или сорок восемь?
   Конечно, деньги у учительниц, без сомнения, есть. И даже скоро их будет как-то измеримо больше. Потому что ВВП у нас неуклонно о-гО-ГО! … На 0,2%  в год, о-гО-Го, как растет.  (Лично я имею в виду всероссийский валовый продукт). Но учительницам этим неугомонным этих денег опять, хоть немножко, но снова не хватит. Так что, хотели как лучше, а получилось, как всегда. Да не обращайте просто на них внимания. Они так и будут вечно мучить родное правительство своим учёным нытьем. Как впрочем и другие категории горячо любимых друг другом граждан.
   А в двух шагах от нас, оказывается, имеется чудесная бабулечка. Скромненькая такая… Тихонькая. Затаилась себе в уголочке, как паучок, и плетет потихонечку канитель из ослиной шерсти. А между делом охотно открывает добрым людям денежный канал!
   Честно сказать, бабушка Поля плетет не только пушистую канитель. Она может запросто наплести вам еще великое множество, прямо-таки громадный ассортимент, всяких  прикольных дуримбасов и прибамбобелей. Ты главное только уши сушиться пошире повесь. Например, типа, заочно вернет заблудших баранов к своим овцам и обложит их такой тройной уздой, что они уже больше никогда  не буду водить своим жалом по чужим стойлам. А маячки привлекательности видели? На милицейских и больничных машинах, видели? Это тоже их догадливых и ловких рук дело. Только захотите – мигом  забибикаете. А венцы безбрачия они прямо-таки уже все, все, все с одиноких девственниц оборвали. И причем некоторым уже по нескольку раз. И все молодые мамочки сразу ринулись дружно за материнским… Капиталом? Да что вы!? За молоком! А ведь все это просто результат релаксации легендарных бабок апосля основных трудов праведных. Канал денежный вырыть… Это ведь вам не кот наплакал! Это вам не баран, чихнул! А вот отвернуть, привернуть, присушить, засушить, отмочить, замочить, потушить, зажарить это им как бы в лёгкую. Как бы вроде в охотку. В потеху то есть, для развлечения. Как ланч для разминки желудка. Для подготовки к выделению обеденного желудочного сочка. Потому что смысл их земного бытия, их монументальный труд титанического послушания заключается, в чем? – Правильно! В бес-престанном открывании толстых и тонких денежных каналов простым, обычным российским людям по смехотворно низким ценам как в рублях, так и в валюте, предусмотрительно закупоренных когда-то какими-то гадами неизвестно за что.
   Теперь каждые из нас имеет право полу празднично спеть:
« А что мне снег? А что мне зной? А что мне дождик проливной? Когда?»
   Тогда! Родной! Ты только представь! У тебя опять открыт твой личный бездонный денежный канал! Ты понял? Врубился? Усек? Осознал? Тогда прыгай до потолка. Это ж такое счастье! Такое!... Как если бы к тебе домой пришла сама собою чудесная импортозамещающая бензиновая труба. Или волшебная палочка. Или Щука в ведре! Или Золотая рыбка с бабкой и дедкой! Нет, конечно, канал этот, он и сейчас у всех чуть-чуть приоткрыт. Деньги-то у народа, слава Богу, в баночках есть. Но сейчас он у всех открыт как-то не настежь, как-то не широко. Хотя деньги-то они,… конечно… но всё равно... маловато будет. Каждому хочется, чтобы его личный, персональный канал прямо-таки бил и фонтанировал хотя бы то потолка его родной двух-трех комнатной квартирушки, причём ни в коем случае не заливая соседей. А сейчас наш нынешний жалкий канальчик, кое-кто кое-где у нас порой еще вдобавок искусственно пережимает, что бросает легкую тень недовольства на в общем-то удовлетворенные физиономии теле подданных и теле ведущих нашей страны.
   Короче. Если к диковинной бабушке Поле выстроится очередь, то ждать открытия своего собственного денежного канала среднестатистическому россиянину придется дольше, чем моему папе квартиру в пасмурном большевистском прошлом. Дольше примерно раз, эдак, в восемь тысяч семьсот. То есть 17400 лет. Пока в нашей диковинной стране до стольки не живут. А если бы жили, то работали всего до шестидесяти пяти с лишним лет. Потому что в стране нашей – слава труду! И правительство наше – народное!
   Вот какую задачу надо ставить нам перед нашим Слугами, господа и товарищи россияне. Каждому новорожденному сразу в люлю – денежный канал. Доведем объем уфо-бабок и пара-дедков, цели-тёток и ясно-дядьков до прожиточного минимума средних россиян и членов их семей! Ура!
   А сколько, в самом деле, нам потребуется гадалок, шаманов, прорицателей, ведунов и вещуний, ясновидцев, целителей и прочих пара-прохвостней, чтобы за оставшийся год до объявленного неожиданным кризиса обеспечить всех честных россиян собственным денежным каналом?
   Итак, предположим, что сейчас в России прописано 145 миллионов честных пацанов. И пацанок. Десять процентов примерно из них уже как-то оседлали и кое-как объездили кое-какие финансовые потоки. И хотя денег им из-за этого все равно еще больше не хватает, в докризисный период они у бабушек Поль обслуживаться не будут. Это надо провести как Закон! Остается примерно сто тридцать с половиной миллионов честных россиян.
   Я почему-то так думаю, что такие профи, уровня легендарной бабушки Поли или мифического дедушки Толи, за одну рабочую ночь должны в легкую открывать по пятьдесят денежных каналов. Это значит, что за триста шабашо-ночей… Получается 15000. Теперь делим число честных россиян на 15000 и получается отдельная парапсихологическая дивизия особого назначения. Можно присвоить ей название « New наши». Таких ньюнашей нам и надо-то всего-то 8700 экстра сексо-легенд.
     Тьфу!... Совсем я запутался! Не сексо! А сенсо!. Конечно! Экстра секса легенд! А я уверен, что они у нас давно уже где-то по закоулочкам есть. По подворотням попрятались. В смысле, по закромам родины. Их надо только хорошенько чем-нибудь подмести, вымесить, организовать, окрылить великой мечтой и озаботить высокой ответственностью, типа: скоро у нас чемпионат мира, а проезд повысился всего лишь на восемь рублей.  И пущай себе горбатятся под чутким руководством и даже при финансовой поддержке. По любому, это будет гораздо дешевле, чем поднимать зарплаты вечно нищим бюджетникам, пенсии никогда не умирающим пенсионерам и стипендии вечно юным и вечно жующим студентам.
   А если эта дивизия вещурей и сенсолаков еще и обучит своему мастерству по паре десяточков человек (конечно уже после кризиса), а те в свою очередь еще по пятку, то… Через пару-тройку лет… Вы только пофантазируйте маленько… Да это еще похлеще New Васюков будет! Каждый! Вы только задумайтесь: Каждый Россиянин сможет сам себе открывать денежный канал. Да нет… Какой там канал… Канал – это пустяки! Каждый сможет выворачивать целые деньгоносные пласты аж из самого чрева земли, причем в любой мыслимой валюте и немыслимой конфигурации. А вдруг придется расплачиваться за пара-цельсионный прыжок с загадочными инопланетянами?
   Но! Главное! Все добытые деньги в виде каких-нибудь прекрасных налогов, страховок, штрафов, пресс-форм будут плавно перетекать в общую житницу. Из которой Вы, дорогие наши правители, будете черпать щедрой рукой на строительство стадионов, французских замков и воздушных мостов.
   Тогда такое правительство со спокойной душой и чистой совестью может попроситься уйти в отставку. Но его не отпустят. Разве только для отдых - полёта на Марс. На радость благодарной публике, которая конечно же их отпустит, но точно увековечит их космический пот и замёрзшие слезы в гранитной крошке.
   А может быть даже в бронзе и мраморе?! Просто за то, что по государственному мудро защемили чертякам волосатый хвост.

                Вместо послесловия

     Первая человеческая цивилизация пошла именно по такому – лёгкому пути. Каждый человек с помощью своих недюжинных магических способностей закрывал все свои материальные потребности. Такое общество называлось коммунистическим. Это была мерзость в глазах Господа Бога. Коммунистическая цивилизация погибла в волнах Всемирного Потопа.