Сначала всё было даже эффектно

Сначала всё было даже эффектно.
Крики, слёзы, пощечины, моя истерика и твоё сдержанное наплевательское спокойствие, коронное: «Пошёл вон!», сползание на пол, медленное, тягучее, как свежий гречишный мёд.
Опять крики.
Потом всё немного опошлилось. Я докапывалась до истины, как пират до пиастров и я её узнала. Я отрыла целый клад гнусностей, череду мелкотравчатых предательств, которые ты прикрывал от меня своей широкой спиной. Вот от каких невзгод, оказывается, ты меня берёг!
Я торжествовала, выкидывая твои винилы в окно. Хлопок двери перед твоим носом. Всё. Я – умница.

Первые минут десять я собой гордилась, победоносно шествуя по опустевшей квартире, а потом мне стало жутко. Что я буду делать? Что же я буду делать без тебя? Сегодня? Завтра? Через год? Это будет круглосуточная тошнота или выжигание твоего имени на моих филейных частях? Доводы о моей правоте разбивались, как волна о волнорез, распыляясь неощутимыми брызгами недавно собранных доказательств обнаруженной подлости.
Я знала одно, что будет больно, что это станет настоящей пыткой. И я в кои-то веки оказалась права.

Сейчас я и не вспомню тех вещей, которые делала в тот период. Наверное, моя память бережет меня. Помню только самые безобидные события. Я пила почти постоянно, спала, и меня отчислили из университета.
И ещё помню боль, она пришла на следующее утро, которое я встретила уже без тебя, в пустой постели. И её не брал ни один анальгетик. Я больше не пытаюсь даже стереть её, просто человек со временем ко всему привыкает.

Почти всё время, а его у меня было теперь с лихвой, я думала, ковыряла свой мозг, вылавливала все твои черточки, все наши дни выстраивала в цепочку и упивалась этим допьяна.
Всё сидела и размышляла: как, сколько, почему, для чего, что не так со мной. Ну, задавала себе все эти стереотипные вопросы, которыми забивает сценарий режиссер тупейших и предсказуемых мелодрам.

Я не ждала от себя побед, силы духа, величественной гордости, каких-то особенных успехов, нет, это всё не про меня. Я просто пыталась не захлебнуться хотя бы в дерьме, просто сохранить свою никому не нужную, дармовую жизнь, чтобы не приносить особых убытков и дискомфорта родным.

Время прошло.
Ха, оно протянулось, проковыляло, проползло. И вот, перед вами я.
Басни, что, якобы, я стала сильнее, совершеннее, не будет. Я стала грубее, циничнее, злее, если хотите, но никак не лучше.
И если меня спросят, как бы я поступила, вернись в тот день, их ждал бы ответ:
«Да плевать на истину, я любить хочу».

Карина Соловьёва/Доронина