Врала ли я тебе?

Врала ли я тебе?
Нашел время говорить начистоту, но да. Да, да, да, я врала тебе.
Да, я безбожно преувеличивала с самого начала, когда глядела на тебя широко распахнутыми глазами и наглым образом наворачивала такие правдоподобные завихрени, что сама себе верила.

Я с самого неощутимого еще начала спешила, знала, что ты ненадолго, проездом, что мне надо успеть. Успеть сблизиться с тобой до той степени, кода между двумя остается последняя преграда - взаимное согласие.
Я чувствовала, что надо наглядеться на тебя, зацеловать до красноты на чуть опухших от твоей щетины губах. Я знала, знала, что ты улетучишься, как газ из шампанского, оставив мне кислый компот из немногочисленных воспоминаний.

Я с самого головоломного начала спешила любить и я признавалась. Да, я исповедовалась тебе в любви, которая только начиналась зарождаться. Но я описывала её такими сочными красками, такой зрелый грейпфрут вырисовывался, что твой рот наполнялся слюнями. Я знала это всё. Я бежала сломя голову, как негр на Олимпийских играх - быстро, не оглядываясь, не реагируя на "стопы" и шлагбаумы. Я боялась опоздать.

Да, я врала. Я каждый раз врала тебе после нашего секса, что мне хорошо. Нет, глупый, мне и было хорошо с тобой, как ни с кем другим, мне было сладостно, но так жутко, что хотелось угаснуть прямо здесь, у твоих ног. Странная я женщина, да?
Плохо? Да мне было чертовски скверно. Мне переломала все кости изнутри мысль о том, что ты со мной не навсегда. Я честно старалась накрыться твоим: "любимая, мне так хорошо с тобой", как одеялом, и уснуть, но не могла. Я же видела в твоих глазах беспокойный огонек, неугасающее желание поиска новых горизонтов. Я уже тогда поняла, что ты не обретешь душевного убежища во мне, ты заскучаешь и испаришься, покинув еще теплые простыни и меня среди них, прирученную без особых усилий.

Конечно, я врала тебе, говоря, что я очень рада тебе, что ждала, при наших встречах, замечая немного заглаженную за прошедшую ночь острую звериную похоть. Ты был не со мной. А я так боялась испортить тебе настроение и лгала, как в последний раз, строя из себя всепрощающую и всепонимающую святошу.
Перфекционистка сраная.

Я всё знала. Я видела все левые номера, все посторонние звонки, все запасные ночлежки, все твои ходы. Но даже моё всеобъемлющее враньё во благо и театральная постановка типа: "я с тобой, и будь, что будет" - не помогли бы мне заманить тебя в мои чертоги на всю оставшуюся жизнь.Ты меня не любил, а я врала, что мне все равно.

Враньё стало единственным мостиком от меня к тебе. Конечно, тебя это подкупало - всегда и всем довольная баба, которую можно сделать счастливой даже своим несвежим и потрепанным присутствием.
Играть роль той, которую никогда не полюбят, но могут иногда прижать к сердцу благотворительности ради - мне даже понравилось. Я глядела на себя со стороны и восхищалась полному отсутствию принципов, замаранной морали и искусству лживых речей. Фу. Просто фу. Восхитительная тварь.

Я врала тебе. Я думала, что это поможет мне тебя догнать, развернуть к себе лицом, но нет, вместо того, чтобы заполучить тебя - я себя потеряла, свою честность, совесть и гордость.

Карина Соловьёва/Доронина