Наездница

Солнечный осенний день вызвал во мне творческий подъем. Словно предчувствуя это, рано утром звонился младший брательник, и побуждал мою персону в послеобеденное время быть в студии. Наша с братом художественная студия располагается на перекрестке улиц Мира и Маркса, что примерно в трех тысячах шагах от порога моей прокуренной квартиры.
Благодаря хорошей погоде, я решился перепроверить эту цифру, пройдясь пешкарусом. 
Рассекая парк сверху вниз, нащупал глазом любимую скамью. На ней, случается, сижу отдыхаю, зарисовываю что. Или кого. Украдкой наношу заинтересовавшие лица и фигуры на бумагу.
На этот раз скамья занята. Оседлавши её, «скачет» молоденькая девушка. Она увлеченно разговаривает по мобильному, жестикулируя свободной рукой.
Перевел взгляд против часовой стрелки, на другую «лошадку» - там никого. Зыркнул на верхушки деревьев, продолжил путь. Спустя секунд двадцать, остановился, повернулся к девушке.
Задумчиво вглядываюсь в «наездницу». Странно, как она расположилась – скамья между ног. Распущенные длинные волосы. Одна рука, распрямленная, уперлась на сиденье, будто держа поводья, другая возле уха, кажется удерживает на ветру прическу. Статная  всадница. А под ней, судя по раскраске скамьи, конь вороной масти. Может, он идет по лугу, щиплет траву, а она ласково треплет его по холке, вздыхая о возлюбленном?
Возгорается что-то внутри меня. Подхожу на фотографическое расстояние.
- Послушайте, девушка! – говорю это, чуть наклонившись, будто фотограф, - у вас интересная внешность!
Насторожилась. Отняла трубку от уха.
- Чего вам надо?
- Мне ничего. Наоборот. Я дарю…
Перебивает:
- Мне ничего не надо.
- Постойте!
Стоит. Точнее, сидит. Убирает телефон в сумочку.
Гордо, с апломбом заявляю:
- Я хочу вас нарисовать.
Делает круглые глаза.
- Все вы так говорите!
- Я не Харви Вайнштейн, я не перевожу свое время на…
- Конечно не Харви. Вам, в лучшем случае, старушек переводить.
- Да ну бросьте же! Я…
- Вам сколько лет?
Выпрямляюсь. Романтический флер с меня сдут. Разговор переходит в деловитую фазу.
- Мне? Сорок…
- Вот! Это на 20 лет больше чем я люблю!
Делает попытку встать с «коня».
Я вспыхнул.
- Девушка, любите себе кого хотите! Я…
- Вы же понимаете, что между нами ничего не будет?!
- Вы это серьезно?
- Конечно, серьезно!
- Если вы такая Ванга, навангуйте мне результаты завтрашних футбольных матчей! Я сделаю ставочку, а выигрыш мы с вами пропьем.
- Что-что?
- Хорошо, хорошо! Разделим пополам.
- Я не прогнозирую то, в чем не разбираюсь. А спорт это именно та сфера, где...
- Не надо про сферы.
- ?
- Давайте так. Я фотографирую сейчас ваш прекрасный образ на свой телефон и вас изображаю. Потом, высылаю вам на почту, на вайбер, в соцсеть, да куда угодно - итог моего творчества и... 
- И-и-и-иии? Ага! Я так и знала! Вы меня клеите. А я не такая! Я, между прочим, замужем!
- Так что? Нельзя мне вас..?
- Нет! Нельзя. И…Я не знакомлюсь с незнакомыми, немолодыми мужчинами!
- Знаете, ради того, чтоб вас написать, моложе становиться я отказываюсь!
- Все вы мужчины такие! Как дойдет до конкретики, так вы…
- Охота была в котлах с кипятком вариться.
- Вот-вот!
- А что сами женщины не варятся? Где хотя бы в одной из сказок, хотя бы одна Баба-Яга заморочилась омоложением?
- Да мы ради вас, на что только не идем!
- Ну, вот и пойдите на нарушение принципа и позвольте нарисовать ваш портрет!
- А зачем рисовать? Кому это надо? У всех цивилизованных людей есть фотики, мобильники…
- Боже мой! Какие фотики? Я – художник, я - рисую! Я - для собственного удовольствия!
- Странный способ получения удовольствия у вас, у взрослых мужчин!
- Да причем здесь удовольствие?
- Как причем? Вы сами только что…
- Да ведь я о том, что вы красивы, прелестны, восхитительны! Вы так похожи на  наездницу…
- На наездницу? Знаете, это уже совершенно точно из области сексуальных фантазий!
- Что вы говорите такое? Вы меня вдохновили! А не…
- А не может быть, что я вас… возбудила?
Делает попытку встать.
- А вы не в курсе типа, чем вдохновленный мужчина от возбужденного отличается?
- А есть отличия?
- У вдохновленного мужчины, в первую очередь, возбуждается душа…
- Не нужно про душу, у вас тело на уме. Наездница…Вы типичный Вайнштейн.
- Слава Богу что не Кевин Спейси!
- В США вас бы уже засудили за харрасмент!
Все же встает и уходит. Случайные прохожие с осуждением смотрят на меня и с сочувствием вослед девушке.
Кричу ей, не удержавшись:
- А я, будь моя воля, тем девицам, что такие ситуации за харрасмент выдают, предписывал ношение паранджи! Пожизненно!!!
Она не обернулась. Постепенно я успокоился.
Продолжаю путь в студию. Вспоминаю из детства мульт, где звери гневались на то, что их считали. Как они потом чуть не утопли, но счетовод спас их. А этих спасешь разве? Они на чем то ином плавают. Честное слово, куда легче рисовать звезд или случайных девушек из инета. Хотя бы обойдешься без обвинений. И из друзей не удалят.