Матильда. часть 2

последний раз мы с Матильдой виделись пятнадцать лет назад. мы сидели в нашей любимой кофейне, юная леди рассуждала о роли искусства в жизни, а я с улыбкой наблюдал за ней. русые волосы взлохмачены, ворот мятой хлопковой рубашки открывает изящные ключицы, а длинные пальцы нервно стучат по белоснежной чашке кофе. моя Вселенная, моя муза и только моя Матильда. она не была вдохновением творить, ведь я далеко не художник и не писатель, но эта девушка побуждала меня жить. открывать утром глаза, жадно вдыхать свежий воздух и знать, что этот день не пройдёт зря. знать, что я чего-то стою.

она оставила мне лишь письмо, пропитанное её блаженным ароматом, напоминающий кофе. аккуратно выведенные строчки создавали впечатление, что адресант находился в совершенном спокойствии и не испытывал каких-либо ярких эмоций, словно сообщая официальную новость или что-то в этом духе. но нет. в Матильде горело пламя, её сердце разрывалось на части, а в душе из-за меня осталась глубокая кровавая рана, которую никто из людей не мог залечить. я убил Матильду, сам того не подозревая. лишился единственного нужного мне человека. а она... она в ответ уничтожила меня. лишила любой надежды на счастье.

мне тридцать шесть лет. я должен был её забыть и порвать со своим прошлым, но не смог. до сих пор вижу во сне её зелёные глаза, напоминающие дремучие леса, а в смехе каждой девушки пытаюсь уловить те самые нежные  нотки. так бы и продолжалось, если бы... в один прекрасный момент не нашёл в почтовом ящике письмо из Италии.
перевязанное жёлтое атласной лентой.
пахнущее ванилью и кофе.
на конверте опрятными ровными буковками написано «от Матильды К.»
и тут моё сердце остановилось.

***

«Дорогой ***,
Уверена, что ты меня благополучно забыл, ведь прошло пятнадцать лет с момента нашей последней встречи. Глядя на себя сквозь призму времени, я понимаю всю скверность моего поступка. Было неправильно оставлять тебя одного, оставив после себя лишь стопку жалких писем с фантазиями глупой девчонки. Разбитое сердце, эмоциональный кризис - весомые ли это причины для того, чтобы бросить всё и уехать на поиски лекарства от меланхолии? Новых приключений? Нет. Мне не стоило этого делать. Каждый день я вспоминала о тебе, где бы ни находилась. За эти пятнадцать лет я получила два высших образования (всё-таки закончила факультет искусствоведения, а потом подалась в журналисты), работала в тринадцати газетах, завела пару интрижек и семь раз сменила место жительство. Ох, ***, ты и не представляешь, где я жила и что видела! Три года я провела в Париже, писала любовные романы, вдохновляясь страстью местных парочек, и гуляя каждый свободный вечер по длинным залам Лувра. Я дышала горным воздухом Швейцарии, выживая на последние гроши вместе с группой поэтов в самом дешёвом хостеле. Была я и в далёком Китае, Пекине, изучая культуру Востока и, приняв буддизм, открыла для себя истины, которые до этого не могла понять. Господи, мне и не перечислить, что я пережила! Была даже замужем за известным итальянским художником. Прожили вместе два года, вдохновляя друг друга и каждые выходные выбираясь за город на поиски нового, но в конце концов благополучно расстались из-за какого-то пустяка. Но, ***, ты всегда был мне дороже всех остальных. Никто не мог заменить мне тебя, ничто не помогло забыть. Я и не хотела. Я до сих пор храню несколько десятков писем, адресованных тебе, но так и не отправленных из-за страха, что ты теперь меня ненавидишь.
Можешь ненавидеть. ***, я в больнице из-за.... неважно из-за чего, ты сам всё поймёшь. Видимо, Бог решил лишить меня жизни лишь после трёх десятков лет, проведённых в этом чудесном и одновременно жутком мире. Это так легко - потеряться в своих эмоциях... Мне трудно дышать и я перестаю верить. Все мои чувства тонут в любви к тебе, и я задыхаюсь, моё горло перехватили когти совести, голова кружится, и хочется просто изменить свою жизнь от начала до конца!
Мне осталось недолго. Я гнию изнутри, моя душа умирает. Я вновь хочу верить, и ты мне нужен, ***, когда ты так далеко... Но я сама сделала свой выбор и погубила нас  о б о и х.
Просто знай - я люблю тебя так сильно, что не возможно передать словами. От луны и обратно. В сто тысяч раз сильнее моей любви к искусству.
И твоё имя навсегда в моём сердце.

Навсегда твоя маленькая бледная  ложь,
твоя омерзительная одержимость юности,
Матильда. »

умирающий лебедь на моей груди. сто тысяч осколков вокруг меня и только один попавший в цель и убивший. единственное безумие и потрясающая гениальность.
моя Матильда.


***

—  уважаемые пассажиры, отправляющиеся рейсом номер 3627 в Рим, пожалуйста, пройдите на посадку.

я солгал жене в который раз. но мне пора.


***

не успевая застегнуть халат, который вот-вот спадёт, бегу вверх по лестнице, вдоль четвертого этажа, молниеносно мечусь к тринадцатой палате и, тяжело дыша, врываюсь внутрь. кружится голова. слёзы застилают глаза. падаю с ног. я здесь, Матильда.