Жизнь мечты или одинокое утро

Утро начинается с одиночества. Холодная постель: я не ложилась, а того, кто бы согревал дом и сердце, всё никак не дождёшься. Мир слишком занят, поэтому мне тоже приходится находить занятия и обязательства, которыми обрастаешь по уши с каждым днём всё больше и больше.

Медленно, босыми ногами по холодному полу бреду до кухни, варю – по старинке, несмотря на кофемашину, – в турке крепкий эспрессо. Да, врачи запрещают – ну и что? Лечить они всё равно не умеют, поэтому равнодушно выкидываю очередные рецепты в стопку хлама.

Сажусь, открываю книгу, пытаясь избавиться от ощущения бесполезности проведённой ночи. Нет, я много работала и усердно училась, я честно трудилась и вкладывала силы в каждую минуту. Но черт возьми, кому это надо и зачем? Не хочется терять в сердце романтику, однако признаю: большинство людей работает или учится не из-за счастья добровольного труда и удовольствия от получения знаний, а потому что вынужден. Вынужден зарабатывать деньги и получать десятый бесполезный диплом, который держит тебя на десятой бесполезной работе. Со всем сердечным усердием и скрупулёзностью я всю жизнь решаю бесконечный поток задач, бегу от удушающих дедлайнов, ищу доброго слова от злых людей и пытаюсь, в принципе, правильно жить. Но вопрос всё тот же: кому это надо и зачем?

У меня есть близкие и надёжные друзья, крепкая и добрая семья, любящий и верный человек, но я почему-то всё равно чувствую себя чужой. Нагая, оголив все свои чувства и самые мерзкие правды, я стою перед этими людьми, ничего не скрывая и не пряча, а всё равно предательски ощущаю в своём сердце стену, которая хоть и показывает все секреты, но не подпускает нас друг к другу так, чтобы ладонь к ладони все-таки смогла прижаться. Чтобы всё-таки смогла…

Я целую свою любовь, обнимаю друзей, улыбаюсь коллегам, смеюсь над признанными шутками, пишу в статусе: «Я счастлива!», складываю в альбом фотокарточки с праздников и мастерски подыгрываю в этом балагане самодеятельности, который люди называют «Жизнь мечты». Да, у меня каждый день, как глава из сказки, что иногда я сама себе завидую – белой завистью, разумеется. Но сквозь всё это розовое благополучие я ощущаю тревожными звоночками страшное чувство отчуждённости – будто ты маленький ребёнок, заблудившийся на центральных улицах большого города.

А всё потому, что я знаю… Знаю! Знаю, что через месяц, год, пять лет – неважно! – всё, что я так горячо люблю и за что так долго борюсь, уйдет. Пора бы уже признать этому миру, что он жестокий воришка Человеческого Счастья, за которое мы отстаиваем право в самых жестоких сражениях. Так всегда было: всё, что я любила, – или предавало меня, или скоропостижно убегало, или обманывало, или – ещё проще и трагичнее – умирало.

А что потом?

Сценарий, как любой праздник, всегда одинаковый и примитивный. Ты начинаешь заново: новый год, новый поиск, новую дорогу, новый ежедневник, новые знакомства, новую главу в книге – и таким образом, новую себя. Только потоком вещей/событий/городов/экспериментов ты, к сожалению, своё сердце не обманешь: больно оно чуткое и трепетное – всё понимает.

Но, чёрт его возьми, оно пытается Верить в то, что всё не напрасно. Каждый раз пытается Верить, что сегодня будет иначе. Каждый круг пытается Верить в эту большую и нелегкую Жизнь. И каждый раз нещадно и искренне любит Её – отчаянно, жертвенно, горячо… Оно, может быть, и говорит громкие слова и живёт высокими амбициями, но так, как жертвенно и с честными намерениями оно переживает каждое мгновение своей Судьбы, не бывает – кажется, будто это слишком для нашего мира, слишком…

И, может быть, постель в эту ночь будет согрета, Солнце выглянет к полудню, а всё, что ты так любишь, будет любить тебя в ответ, обещая настоящие «навсегда»… Может быть?