Я влюбилась в жизнь

Заключительная миниатюра из цикла "Я влюбилась". Остальные здесь http://www.proza.ru/avtor/mariyaevtyagin&book=8#8


Я влюбилась в жизнь. До того просто жила, временами влачила существование, как собака волочит за собой перебитую лапу. В какие-то моменты просто числилась: галочка стоит, а меня нет. Вышла, может быть, кто меня знает?

Вообще-то я есть давно, по ощущениям — с начала эпохи. До меня были доисторические времена, о которых знаю только из легенд. Момент моего рождения можно подтвердить документально, это укрепляет в мысли, что я всё же живу (ведь документов об обратном в архивах не числится). А устные предания, бережно сохраняемые в нашей семье уточняют, что появилась я на свет в самый праздник Пасхи.

Вам, должно быть, сразу представились расписные яйца, колокольный звон и целующиеся люди? Поэтому я такая светлая, позитивная и жизнерадостная? Если бы всё было так просто, стоило бы записывать мамочек на кесарево сечение в день Пасхи, и число счастливых людей в нашей стране возросло бы. Но нет, не выйдет. С пасхальным мировосприятием не рождаются, его ещё выработать надо.

А вырабатывать ничего не хочется, и я сейчас не про функции организма, в них ничего позитивного или романтичного нет. Разве что в слезах немножко есть. Но только до тех пор, пока глаза не станут красными, нос заложенным, а всхлипы похожими на икоту. Редкие девушки умеют ронять хрустальную влагу из прекрасных глаз. К таким обычно тут же подскакивают прекрасные рыцари и принцы, подхватывают на руки и несут до самого "умерли в один день". Опять же, только теоретически об этом знаю.

Вот так и жила, с периодически заложенным носом, зная о жизни только в теории. Почему-то думалось, что умение жить должно появиться автоматически, как рефлекс. Хватательный там, или глотательный. И все эти пафосные песни типа "Я люблю тебя, жизнь" всего лишь игра, рисовка. Люби — не люби, что от того изменится?

Красота вокруг? Видела конечно, как не видеть. Счастливые моменты? Были, разумеется. И некрасивые-несчастливые тоже были, для фона — иначе как оценить по достоинству то, что прекрасно? Но в целом я относилась к племени пессимистов, у которых стакан наполовину пуст. А на вторую чем-то не тем наполнен. Один друг иронизировал надо мной, когда начинала на жизнь жаловаться: "Ну, конечно, Машка, тебе же так тяжело. Сидишь в подвале, пристёгнута к батарее, чашка овсянки в день, и воды вдоволь не дают". И впрямь себя жалко-прежалко было, как будто и батарея, и овсянка, и больше ничего.

А вокруг, помимо тихих работяг, порхали "просветлённые" — обретшие гармонию со вселенной, полюбившие себя, единственную и неповторимую (мужчины тоже такие встречались, но реже), начавшие правильно питаться, дышать, думать. Ботхисаттвы, одним словом. И музыка вокруг них звучит, не такая пафосная, как песня про жизнь, но вполне себе бравурная.
— Иди к нам, Машенька, — напевали просветлённые, — мы тебя любим. Тебе будет с нами хорошо, когда ты себя полюбишь. Мир прекрасен и гармоничен!
А я смотрела в зеркало на прыщ, украсивший кончик носа, и ощутимо входила в диссонанс со всем этим ванильно-космическим словоблудием. Фальшь какая-то не давала понять, о чём говорят волшебные тренинги и системы, обещающие после года успешного обучения как минимум голубой вертолёт, кино и эскимо.

А жизнь тем временем была, и была с избытком. Приходили мои ненаглядные вёсны, проплывали разновсяческие облака, дети разнополые рождались, росли, купались в реках, озёрах и морях. Ёлки в огоньках были колючие, свечки на тортах горящие — и много, и мало, и даже в виде поющих цветов — праздники расцвечивали будни. И сами будни вспыхивали стихами, музыкой, встречами, вкусняшками… Казалось бы, что ещё нужно? А нужно было летать. Очень хотелось. Любить до гроба. И дальше, там, тоже любить. Хотелось стать лёгкой, как стрекоза, и петь, и танцевать, но при этом ещё муравьём таким хозяйственным быть, несущим в дом запасы всякие, на зиму баночки разноцветные закатывать. Ах, как же много всего хотелось! Да и хочется поныне, что уж там душой кривить…

Тогда я стала записывать. Желания свои, мысли свои, печали и мечты, их набралось так много, что можно было строить из них корабли остроносые парусные. Ну, уж нет, думаю, корабли банально как-то, построю-ка я баржу старую скрипучую или пароход ржавый, пусть все увидят несовершенство этой моей жизни. Собираю самые железные аргументы, наиболее ржавые весомые доводы, тоской промазываю поршни подвижные, чтобы скрипели, как дверь в покинутом дедовом доме. Стараюсь, в общем. А выходят… корабли! Парусные, летящие! Якорями к земле их привязываю, цепи толстые, ибо нечего тут. А они срываются и летят среди тех самых разновсяческих облаков и невероятных птиц. И все, кто видят говорят: "Ах, какие же у неё корабли! Как она любит жизнь!"

Что?! Я?! Люблю жизнь? Да я… Да у меня стакан — вот — пустой наполовину! Смотрю на стакан, а в нём пузырьки пляшут разноцветные, лопаются, и в пустой половине стакана радуга стоит. Что за дела? Иду на кухню посуду мыть, а ноги танцуют, и в сердце песенка такая колотится, вот-вот слова вспомню. Так и есть. Влюбилась. Влюбилась в жизнь, будь она неладна. Жизнь не обижается на моё изумление и недоверие, сыплет звёзды ночами, печёт пироги с радостью, с сюрпризом для везунчика — им вдруг оказываюсь я. Рыжая, конопатая, смешная, влюблённая по уши…

Постойте, но ведь я так и не научилась любить себя, правильно вдыхать носом и выдыхать ртом, есть только сложные углеводы и целовать каждую букашку в сопливую мордашку. Мир так и не стал гармоничным, вселенная не услышала и половины моих самых горячих желаний. Почему же влюбилась-то? А нипочему. Повзрослела, наверное. Или в детство впала, да какая разница? Главное — влюбилась и люблю!


Песенка в тему
https://youtu.be/TYmviulLTqc