Мой долгожданный друг

   Мне 47. Ему - 22. Пока не ощущаю этой разницы в возрасте. Считаю, что он подарен мне судьбой, что он должен был появиться именно в это время. Что все события, которые привели к нашей встрече, были кем-то просчитаны и предопределены.
   Его зовут Женя. Мы познакомились в Турции, в отеле Palm Beach. Он там работал в анимации. Мы дружили, потому что моя десятилетняя дочь Женя (тоже Женя, представьте) привязалась к нему, как к вожатому. Дни и вечера она с другими детьми проводила время рядом с ним, и было видно, что авторитет этого человека ей важен. Он тоже был расположен к ней и, мне казалось, ко мне. В последний день нашего отдыха я пришла специально обняться с ним на прощание, но постеснялась. Просто подала руку для рукопожатия, а он обнял меня. Он, наверное, так поступал со всеми из дружелюбия. Но для меня это оказалось особенным знаком. Именно тогда я решила - я хочу встречи с ним, я хочу ещё объятий, мне одного раза будет мало.
   Через три недели я сама написала ему в соц.сеть. В этот же день он ответил мне. Поначалу это была дружеская безобидная переписка. Но я придала ей такое значение, что отныне она заняла основное время в моём жизненном графике. Я стала отслеживать его пребывание в этой, и других, сетях. У меня хорошая дедукция и интуиция. Я стала понимать, где он находится, если не в сети. И, если его долго не было в интернете, за тысячи километров я понимала – значит, он на тренировке, даёт уроки дистанционно, ведь он преподаёт английский, или где-то в отъезде. Он тоже делился со мной своими планами. Он даже начал отвечать мне какими-то полунамёками. Он стал поддерживать меня в моей работе, связанной со сложными переговорами и частыми командировками, интересовался куда я еду, как прошла встреча, радовался моим успехам, желал удачи. У меня давно не было такого друга, а тут возник хороший повод привязывать его к себе и дальше привязываться к нему. Я ощущала, он зачем-то нужен мне, я не могу без него в этот период жизни, я должна увидеть его, я хочу его объятий. Как минимум…
* * *
   Я решила, что не успокоюсь, не увидев его. Я поняла, что он любит город Киев, проживая в нескольких часах от него. Я живу на востоке России, между нами пять тысяч километров, пять часовых поясов. Но.. я всё смогу, если захочу. Я тоже полюблю Киев, я поеду в Киев! Я попросила быть моим гидом в этом городе, и он радушно откликнулся. Карты ложились в мою пользу. Все мои командировки складывались так, что эта поездка становилась неизбежной. Он, странно или нет, был рад моим планам. Он так и отвечал мне - «скрестили пальцы и ждём», когда я сообщила, что ожидаю одобрения поездки. Он участвовал в подготовке этой поездки, как реальный гид. Он нашёл квартиру, где мы должны были проживать вдвоём. Я спрашивала его о том, не уйдёт ли он никуда ночью, ведь я побоюсь быть одна в чужой квартире исторической «сталинки» в центре Киева. На что он отвечал так, что у меня начинали дрожать руки – «Куда уйду?! Нееет, я буду гидом все эти три дня с утра и до утра»… Он сообщал мне, что мы посетим в Киеве, что будем ездить на метро и трамвае, много ходить пешком, поэтому нужна хорошая обувь. Он возмущался, что я была против того, чтобы он меня встречал в пять утра на вокзале и писал, что он в любом случае приедет, что это небезопасное место, что пять утра для него не рано, и он ещё потренироваться успеет, и что он никогда не встречал рассвет в Киеве – какое упущение… Он сам включился в эту игру. Зачем?! Он меня втянул так, что я потеряла здравый смысл. Я стала общаться с ним как с ровней, потеряла ощущение своего возраста, окунувшись в юность. Так было в мои 17, ещё на первом курсе института. Пожалуй, так редко бывает у людей, которым уже 47.
* * *
   А вообще, как бы ни «уплывал» от меня мой Женя, всё самое интересное ещё было впереди. По стечению обстоятельств, позже выяснилось, он ехал в Киев не ко мне, а к некой подруге с отягощённой наркоманией историей, с психологическими проблемами, страдающей бессоницей и депрессиями, нуждающейся в "жилетке". И, хотя я это уже чувствовала, ведь у меня хорошая интуиция, я всё равно уже была «в проекте», я мечтала, я витала в облаках, летала подобно семнадцатилетней себе. Ведь не со всеми так случается, что их посещает это чувство в таком возрасте. Я не знаю больше, как его по-другому назвать – пожалуй, кроме как «любовь». Ну, ладно, «влюблённость», но очень мощная, просто ураган. Нет, я могла управлять собой, но просто, я и не собиралась останавливаться и всё…
Перелёт в Москву из Магнитогорска (там проходило моё совещание) под музыку в плеере – романтика. Аэроэкспресс из Шереметьево, ожидание поезда на Киевском вокзале – романтика. Поездка на поезде, мои украинские попутчики - они возвращались с вахты с севера, и их «за знакомство», всё, как положено, с водочкой и салом, ночная проверка документов на границе, ночная переписка с ним, о том, что он волнуется, ведь у меня нет приглашения для въезда в Украину, и что он будет всё это время онлайн, ночной звонок ему с чужого телефона, что всё в порядке, и его «до встречи!», снова ночная музыка в плеере, прибытие в пять утра, ещё в темноте, мне помогают высадиться на перрон те самые попутчики, оглядываясь вместе со мной по сторонам в поисках его, мол, ну, что, когда наступит трогательный момент встречи? Всё это романтика!
* * *
   …Он не приехал меня встречать. Он жил совсем другой жизнью, которую отбирала у нас его «подруга». Но он очень обязателен. Он, вообще, странно, обязателен перед всеми своими учениками, друзьями, подругами, приятелями и прочими «подписчиками». Он, пожалуй, «искренне Ваш, Шурик». Поэтому он приехал после звонка ему на телефон быстро, на такси, минут через пятнадцать, как и сказал.
Я сразу узнала его. Этот момент как-то ярко запечатлелся в моей памяти. Он – уставший, высокий, худой, красивый, нисколько не изменился. Он пошёл в другую сторону сначала, и я не стала махать ему, кричать, звать, а стала смотреть внимательно в свой телефон. Но он умный, он быстро нашёл меня. Он недолго оправдывался на предмет того, что проспал. Он просто крепко обнял меня и обнимал долго. В этих объятиях я почувствовала ту самую искренность, которую ощутила тогда, в Palm Beach, и ради которой сюда приехала. Вся наша длинная на пути к Киеву переписка, включая его трогательное поздравление меня с днём рождения, мои намёки и его неоднозначные ответы, всё приблизило нас в эту минуту. Я благодарна ей, этой минуте, за то, что она не разочаровала меня и, вообще, случилась в моей жизни. Её просто так не воспроизведёшь, ведь это был настоящий ОН, и получить ЭТИ ощущения можно было только в ТУ минуту.
* * *
   Все дальнейшие события можно разделить на МОИ и не мои. Моих было пять в эти три дня и две ночи, включая эту самую минуту. Я о них расскажу подробно. Остальное было тоже для меня – он честно «отработал» гидом. Мы много гуляли по городу, он показал всё, что запланировал. И днём, и вечером он был со мной. И в кафе мы обедали, и завтрак и ужин он готовил, и продукты покупал и шампанское, как я хотела. И фотографировал - все фото, в том числе самые-самые лучшие, сделал именно он. Но он не был моим, и он этого не скрывал. Некая подруга ему писала, страдала депрессией, умирала, в общем, отбирала его у меня. Он открыто, но чаще украдкой, отвечал на её сообщения. А что я могла сделать? Ему 22, мне 47. Не наоборот. Думаю, что он не знал о моём истинном возрасте, и считал меня лет на десять моложе. Но и это – разница большая. Я – тётя Лена, которая вдруг свалилась ему на голову и молодилась изо всех сил. Я – верная жена, мать двоих детей, собственному сыну которой почти двадцать лет, впервые за долгие годы захотела быть юной, побороться за молодого парня, как когда-то давно было в моей жизни. Гормоны выстрелили все разом. Я ревновала, обижалась, молчала, подобно девчонке, когда он засобирался уйти к ней ночевать. Я кое-как сдерживала себя, чтобы не хвататься за него с мольбой «не уходи, ты же обещал», «у меня осталась всего одна ночь», «люблю»… Я кое-как сдерживала свою страсть, даже и не подозревая о ней в свои годы. Но разум победил. Кажется, я не уронила своего достоинства. Я надеюсь…
***
   Во второй день, ранним утром, он возвратился от неё, всё же, ко мне. Не забуду переписку, начатую им ещё в пути: «как спалось? – отлично! - кофе? – да! - какой? – любой!». Он пришёл ко мне с кофе, мой красавчик. Он сделал завтрак. Он чудесно ухаживал с утра и до вечера, мой юный кавалер. Кто тебя воспитал таким заботливым? Мама? Он рассказывал о ней – как вместе фильмы смотрят, в парке гуляют. Я не такая. Какой пример для меня… Мы прошагали в этот день столько, что я ощущала себя, словно, на беговой дорожке. Уставшая, но, как банально ни звучит в известной фразе, счастливая, я была в этот день.
Метро, станция Арсенальная, самая глубокая станция мира (147 метров!), вдруг прямо во время движения аварийно остановился эскалатор, народ вскрикнул, у меня тоже такое в первый раз. Пешком из последних сил я преодолела подъём, и с яркой улыбкой я запечатлена на фото. Он молодец, он всегда быстро брал в руки фотоаппарат, выбирал интересный ракурс и оставлял мне эту ценную память. Киево-Печерская лавра, где-то там, в районе кассы, он потерял свой студенческий билет. Так я узнала, что он студент ещё и учится в магистратуре. Потом дул холодный ветер с Днепра. Так мне понравилась эта детская фраза «капец, как холодно!». Он ходил без шарфа, потому что тоже потерял его накануне. И руки у него были холодные. Высокий, под метр девяносто, артериальное давление, поди, низкое. И на головную боль он часто жалуется. А тут ходит со мной, мотает километры вместо того, чтобы спать – ведь вижу, что после бессонной ночи уставший, но скрывает это. Может, всё-таки, он больше мне друг, чем ей? Так хочется обнять его, погладить по голове, просто сесть на лавочку где-нибудь и смотреть в глаза без слов…
***
   Так много я пешком не ходила много лет. На метро и в трамвае ездила только в студенчестве. Сейчас как-то всё за рулём, уже лет пятнадцать. Но в этом и заключается главный смысл – я молода, энергична, хотя тоже устала сильно, но я улыбаюсь и смеюсь, мне хорошо - я ощущаю себя на восемнадцать. В метро мы случайно соприкоснулись руками, и он ощутил, что они у меня тоже замёрзли. Да, так и сказал – «оказывается, не только у меня одного холодные руки», и взял в свои, и этого мне было достаточно, чтобы понять – это МОЙ день, моё второе событие в моей авантюрной поездке, начиная с этого момента. В полупустом вагоне метро, где все сидели, мы почему-то стояли. Какая-то девушка делает вид, что пишет в телефоне, а сама поглядывает на нас. Смотрите сколько угодно, моя душа ликует. Мы зашли в украинское кафе и провели в нём часа три. Что я рассказывала – не всё помню. Мы говорили о многом, о разном, о важном и неважном. Когда я в последний раз так много рассказывала?  Проблемы в общении с сыном, с уроками с дочкой, с начальником на работе, с коллегами в бизнесе - на всё есть ответ, поддержка, совет. Кто ты, всё-таки, для меня? Психолог, жилетка, наставник, друг? Временами мне кажется, что он значительно старше. Столько ценных идей, хоть конспектируй в блокнот! А ещё мне кажется, что он сам хочет быть мне другом. Ведь он никуда не спешит, не торопит, не уходит. Наш столик стоит у большого окна, яркий луч осеннего солнца, уже идущего на закат, слепит нам глаза. Но мы никуда не пересаживаемся, мы этого не замечаем, напротив - продолжаем говорить и ловить взаимное удовольствие от общения. Это такое приключение, такое драгоценное состояние души – я в чужом городе и даже в чужой стране, меня здесь никто не знает, свобода в радость, в полное удовлетворение и совершенно без чувства вины.
***
   Мы поехали в место Пуща-Водица, когда уже начинало смеркаться. Мы забежали в трамвай, как это делают дети, и заняли лучшие места, сели рядом вдвоём на первом сидении, и были этому обстоятельству рады, смотрели ещё и в окно водителя, чтобы видеть дорогу отовсюду. Уставшие, разомлевшие после кафе, мы молча смотрели на осенний лес, и это приятное молчание длилось долго и долго. Странный маршрут… Кто живёт так далеко - тридцать минут на трамвае по лесу? Никаких пешеходных дорожек, только трамвайные рельсы уходят в жёлтую даль. Как он угадал. Я впервые ехала в трамвае, словно, на аттракционе - размеренное постукивание колёсных пар, качает из стороны в сторону, как это свойственно трамваю, смеркается, листопад, деревья вплотную приближены к рельсам, создавая естественный тоннель, как в сказке. Я смотрю вперёд и молчу, и ни о чём не думаю. Ан нет, я старалась запомнить эту картинку, эти минуты, МОИ минуты. Как это важно, всё-таки, понимать, что именно сейчас ты счастлив, и растягивать-растягивать это счастливое удовольствие. Эй, парень, сочти это за комплимент – немногим мужчинам удавалось так «зацепить» меня.
   У самой воды, у озера, мы были не более пяти минут (холодно!), а потом почти бегом шли по лесу на остановку уже в полной темноте. Обратно ехали в переполненном трамвае. Я, вообще, ничего не понимала – откуда столько людей, почему в восемь вечера они едут не из города, а в город? Может, мне это всё снится? Дорога заняла минут сорок, и мы стояли всё это время. Нет – мне это как раз и было нужно. Мне не за что было держаться, не было свободного места на перекладине, столько чужих рук, и я держалась за него. Откуда я об этом знала задолго до своей поездки?! Ведь я так себе и представляла – мы едем в общественном транспорте, полно народу, все толкаются, а он оберегает меня. Я, словно, сценарий написала тогда, а сейчас «снимала» своё кино. Да, все толкались, как в том сценарии, а я держалась за него. Лично мне было приятно, но он всё равно был чуть отстранён, подобно актёрам, у которых есть своё видение на чужой сценарий.
Мы опоздали на автобус, который должен был довезти нас до места. Обратная дорога оказалась, на мою удачу, ещё длиннее. Вот мы в супермаркет зашли погреться, как студенты. Вот мы в забегаловке сидим в ожидании автобуса и пьём чай из пластиковых стаканчиков. Впереди вечер и ночь. Какими они будут? Поздравляя меня с днём рождения, он написал тогда такую фразу «хорошего дня и ночи, и второго дня и второй ночи, когда захочется так беспричинно улыбнуться, как прямо сейчас». Ровно за две недели до этого дня, я просто уверена, что он писал именно об этих втором дне и второй ночи. Стало быть, это пожелание исполнилось! В неизвестной мне ранее кафешке на автобусной остановке где-то на окраине Киева я сидела и улыбалась, возможно, так же, как и тогда. Только, что он имел в виду под «как прямо сейчас», я так и не знаю… В автобусе он попросил кондуктора не компостировать наши два билетика и подарил их мне. Мне показалось это вершиной счастья, что это и есть тот самый подарок, который дороже всяких материальных ценностей, которого так долго ждёшь – и вот он, держите!
* * *
   В нашей квартире, где вечер принимал очертания романтического, где он приготовил ужин, открыл мою «критскую Метаху». Помню мои рассеянные чувства при её покупке в дьюти фри на Крите – всё-таки, ничего не бывает случайным, и эта бутылочка потом прикатила со мной в сам Киев! Я приняла ванну, чего в обычной жизни не делаю вовсе, ведь я любитель душа. Потом, уже на кухне, когда мы пили чай с мёдом и вареньем, включила свою любимую музыку, которую собираю годами, трепетно сохраняя её в телефоне. Мы филосовски обсуждали наши музыкальные вкусы, в которых, к счастью, были совпадения. Всё было так душевно и перспективно. И прекратилось в один момент. Ах, эта чёртова подруга, что-то там опять не заладилось в её психическом здоровье, стерва она или, наоборот, милость Божья. И он в один миг собрался с комментариями, что сейчас купит ей лекарство и вернётся через сорок минут. Бред. Времени - почти час ночи. Да, всё я понимаю, он от меня сбегает. Ведь намечалась неловкая ситуация – ночь, однокомнатная квартира, кровать, заминка. А так – улица, фонарь, аптека.. Так ему проще.
***
 …Он не пришёл ни через сорок минут, ни через полтора часа. Я тоже начала впадать в тихую панику. Сбежал, сбежал к ней! Я тяну его на себя днём, она - ночью. Две разновозрастные соперницы, никогда не видавшие друг друга, и, самое главное, не предназначенные ему. Его вторая половинка должна быть милой, уютной, доброй, хорошо воспитанной и, конечно, юной, а потому она ещё где-то в пути. В общем, я перебила сон напрочь, всё искала плюсы-минусы, всё ещё прислушивалась к шагам в подъезде, ещё долго не могла заснуть, но чудо свершилось, всё-таки заснула.
Проснулась от его шороха или его энергии. Он пришёл, когда было ещё темно. Мой дорогой, я урвала час или два для себя, ты пришёл, хотя бы, не утром. Он тихо раздевался, чтобы лечь спать. Совсем рядом, в одном метре от меня. Эх, если бы он лёг рядом со мной. Это было бы по моему сценарию… Перед поездкой в Киев у меня были иллюзии на предмет ТАКОГО развития событий, где инициатором была не я, а он. Испытывая смутное чувство вины, я даже пошла на исповедь в церковь, мол, за платоническим общением еду в Киев, благословите! И батюшка вздохнул и отпустил мне грехи мои – то и было для меня благословением. Во всех соборах, включая Киево-Печерскую лавру, я просила совета и помощи в моих смутных чувствах. И вот она воля Божья – он постелил себе на полу и лёг спать там. Я, конечно, могла разбудить свою страсть, и взять инициативу на себя. Но то ли разум победил, то ли помощь Божья – я не шелохнулась, я ничего не слышу, я сплю...
В шесть утра я сняла телефон с зарядки, на цыпочках подошла к нему, спящему на полу, и погладила его по голове, прошептав по слогам «Же-ня». Я написала ему сообщение, что было тоже частью моего сценария – «Давай придём сегодня пораньше. Я знаю, чего мне будет не хватать в ближайшее время. Мы просто поговорим..». Этим вечером я уезжаю. Как я буду без него? Пока не представляю.
***
   А потом был снова трогательный завтрак. Он очень здорово ухаживает: чайная церемония, улыбка, менемен – турецкий омлет, он его готовит отменно, сервировка стола, нарезка, оливки, вилка-нож. Я добавила фанты – сценарий! На вопрос, выпавший ему – «достань соседу противоположного пола звезду с неба», он немного подумал и красиво сказал, что звездой с неба пусть будут те билетики из автобуса, которые он вчера мне подарил. Мой философ, мой начитанный молодой человек, мой друг! Ещё раннее утро, а он уже МОЙ! Мне тоже выпал классный фант – назови пять «я хочу, чтобы…». Я хочу, чтобы сегодняшний день был таким же счастливым, как два предыдущих. Я хочу прийти сегодня пораньше, чтобы побыть с тобой ещё немного. А потом я хочу, чтобы я начала отдаляться от тебя легко и спокойно. Я хочу, чтобы ты мне помог в этом. Пятое, «я хочу» – я хочу оставить на вечер….
* * *
   …И мы снова окунулись в мать русских городов. И снова ходили, наматывая километры. Он подводил меня к украинским рекламным баннерам и говорил «читай», «переводи». Мой лингвист, ты знаешь пять языков, ты такой молодец! Я сама со школьного детства увлекаюсь языками, но именно сейчас мне в-с-ё р-а-в-н-о, что там написано. Важно, что ТЫ рядом! Он опережал меня на несколько шагов и фотографировал. В объектив истории попадали разноцветные соборы, тихие местные улочки, скверы, парки, красные листья клёнов и это необыкновенное время. Три счастливых дня, три больших огня - как один миг... И снова дул ветер. Я купила ему выбранный им шарф – это мой подарок. И он вдруг обнял меня, схватил в охапку прямо в магазине. Пусть хрустят позвонки, пусть смотрят продавцы и посетители - мне это очень приятно!
   Мы возвращались в квартиру играючи, будто теперь я гид и показываю своё знание Киева. Теперь я веду его, с умным видом репетирую роль экскурсовода, ведь когда-нибудь он тоже приедет в гости, только уже в мой город! Он делает селфи - я и он на фоне нашего дома. Теперь этот памятник архитектуры, историческая «сталинка» с пятиметровыми потолками в самом центре украинской столицы, с каждым днём будет становиться от меня всё дальше и дальше. Ну, что же, ладно - мне надо отдаляться, сама говорила…
***
   Потом я собирала чемодан, он накрывал ужин – опять полчаса романтичных вопросов-ответов. Потом он налил остатки шампанского. Потом он занял такую позицию, прислонившись к подоконнику, чтобы я могла прислониться к НЕМУ. Такие вещи понимаешь без слов. Я тут же выключила свет. Подошла к нему. Он обнял меня так, как это было в Турции и при встрече на вокзале. Такая мощная энергия! О, сколько в ней мужской силы. Эх, где мои семнадцать лет?! Ну, почему не всё вышло по моему сценарию? Мальчик, ты запомни меня на всю жизнь – нечасто люди разных возрастных групп так тесно пересекаются, так крепко обнимаются. Я даже приехала к тебе в Киев за тысячи километров. Ну, и тебе спасибо, что ты приехал ко мне в Киев за триста тридцать пять, вдохновенно поддержал мою идею с этой поездкой, и помог мне эту идею воплотить. За это чудесное приключение, которое ты мне подарил, сам не подозревая об этом. Это были МОИ минуты. Десять, пятнадцать, сколько? Это не сон, но это мой полёт… Он сказал – эх, жалко, шампанского мало. Я подумала - и времени. И ещё жаль, что тебе столько лет, а мне – столько. 
* * *
   Эти важные минуты перевели нас в другое измерение. Дорога на вокзал была похожа на праздничное шествие. Он вёз мой чемодан, нёс сумку и шутил. Я шла налегке, бодро и быстро, и смеялась. Мы были похожи на двух романтиков. По крайней мере, прохожим было очевидно, что нам – хорошо! Он купил магнит с видом главной площади - сердце Украины, где мы жили три дня. Что? Всего три дня? Ощущение, что месяц и больше – столько много ярких событий. Он сфотографировал меня в метро рядом с дедом-казаком, играющим на настоящей бандуре. Я улыбаюсь и смотрю на НЕГО. Последнее фото в Киеве, глаза светятся. Кусочек счастья. Волею случая мы зашли в разные двери вагона. Я не стала пробираться к нему среди толпы. Мы могли видеть друг друга, мы так и делали. На каждой остановке он взглядом показывал мне «это не наша». Я взглядом отвечала ему «я поняла». Это было частью моего сценария. До поездки, когда виртуальные мысли неслись «турецким потоком», я представляла, что мы так переглядываемся, сидя друг против друга в вагоне метро. Немножко я ошиблась, тут мы стояли. Просто народу оказалось гораздо больше. Между остановками я смотрела на него сначала украдкой, он украдкой ловил мой взгляд. Потом я добавила немного откровения. Спасибо тебе, мой умный друг, ты поступил так же! Подхватывая тему, ты тоже смотришь на меня, глаза в глаза и немного с грустью. Я чувствую, как это материализуется в энергию, я чувствую твою силу, ты необычайно сильный!  А прочие равнодушные пассажиры, тесными рядами стоящие между нами, словно декорации, живут своей будничной жизнью и просто смотрят в окно. Счастливчики, они даже представить себе не могут, свидетелями каких событий являются в тот момент! Мы как будто соскучились даже, простояв в нескольких метрах друг от друга всего лишь несколько минут. Выйдя из вагона, он сказал "давай!" и быстро взял меня за руку. Так нежно, легко и, одновременно, сильно - сколько энергии! И руки наши были горячими. Теперь я девочка лет пяти, я защищена им, мне спокойно. Теперь он везёт мой чемодан, несёт мою сумку и ведёт меня за руку. Ну, почему, почему это всё это должно закончиться?! Я хочу капризничать, вырывать руку и плакать, но понимаю, а может слышу откуда-то - "надо". И покорно иду. Так мы дошли до вокзала. Потом до вагона.
***
   …Потому что объявили посадку. Когда я покупала билеты больше месяца назад, я всё это видела. Осень, восемь вечера, стемнело. Вагон первый, вот оно первое купе, вот оно моё первое место - какая необычная нумерация! Он поставил чемодан под полку. В купе «полна коробочка» - все трое пассажиров уже в сборе. По моему сценарию должно было быть пусто, и свет выключен. Мы постояли в проходе вагона две-три минуты, мешаясь всем. По коридору вагона на нас идёт крупный мужчина, определённо, не разойтись. Куда встать? Хоть в купе проводника заходи. Спасибо, что ты тоже ищешь! Выходим в тамбур. Взгляд ловит место в тамбуре. В укромном уголке, в полумраке, но, всё же, на глазах у всех. Мимо идут люди, заходящие в вагон. Уже неважно! Сначала я прислонилась к нему, держа руки в карманах. Ещё мы не считали времени, говоря о чём-то несущественном, но ощущая себя, всё равно, взволнованно. Потом я прислонилась щекой к его шее – какой он высокий! Сколько в нём нужной мне энергии, какая сила притяжения! Разве я смогу отпустить его сейчас и потом? Время понеслось стремительно. Объявили отправление поезда через пять минут, провожающим покинуть вагоны. В глазах как-то потемнело. Началось активное перемещение пассажиров и провожающих. Ноги ватные, в ушах – звон. Классика этого жанра. Мой долгожданный друг, совсем недавно нашла тебя, и теперь вот отпускаю. Моё богатство - мой жизненный опыт, твоё - молодость. Лети! Такой неординарный, такой умный, образованный - ты далеко пойдёшь! Я знаю, мы больше никогда не увидимся. Пусть тебе всегда сопутствует удача. Пусть везёт на хороших людей! Не болей! Он прижимает меня к себе двумя руками, крепко, крепче обычного. На несколько секунд мы, всё же, стали единым целым и сравнялись в возрасте. Он желает успехов мне, моей дочке Женьке, скучает по ней, передаёт ей привет. Ах ты, мой милый, с вашей дружбы всё началось... Пять минут заканчиваются, он сейчас уйдёт, я могу потерять сознание. У меня осталось последнее «я хочу», вспоминаю я. Поцелуй меня! Чувствую, он в замешательстве. Всё-таки, он будет верным чьим-то мужем. Кому так повезёт? Но он ведь умный, ему бы романы писать. Он наклоняется и шепчет мне на ухо. Но как! Тихо и очень проникновенно, я слышу стук его и своего сердца: "женщин целуют по-разному – в губы, в лоб, в грудь, и каждый поцелуй имеет своё значение. Я поцелую тебя в лоб – так, как целуют маму". И поцеловал…
***
Исповедь замужней женщины. Основано на реальных событиях…