Польза оптимизации

Деревня у нас ни мала, ни велика, а так, средней плюгавости. Если город считать за пиджак, то мы по размерам - с дырку на локте.
 
Всю деревню без перекуров насквозь пройти можно. Но своя почта, амбулатория и сберкасса имелись. То есть социальный климат и прочее развитие демографии налицо.

Однако приехал в деревню дядька в галстуке, со значком на лацкане, собрал нас, деревенских, и говорит:

- Господа голодранцы! Не хочу сеять панику, но у вас оптимизация намечена, потому что международный кризис и нефть подешевела, и тра-та-та. Главное, конечно, нефть. Это здорово бьёт по экономической траектории. Я даже один галстук теперь по два дня кряду ношу, вот какая фигня у нас с нефтью.

- Нам-то что за горе до нефти и галстуков? – спрашиваем.

- А потому, что живёте, как в райских кущах, сычи болотные, - отвечает дядька. – Своя сберкасса, своя амбулатория, своя почта… Не жирно будет? Короче, есть решение: деревню чуток оптимизировать. Закрыть у вас эти убыточные излишества. Получится экономия и баланс бюджета, а в сберкассу, почту, фельдшерскую вы в соседнее село прогуляетесь. Не рассыплетесь.

- Ловкий ты дятел! – говорят наши. – До соседнего села шесть километров. Добежишь ли до врача, если понос прижмёт?
 
Дядька вынимает книжицу, надевает очки и тычет:
 
- Есть такой термин: «шаговая доступность». Шесть километров – это не в Пекин пилить. Я в фитнес-центре на тренажёре каждый день по столько пробегаю.
 
- Ты по нашей дороге побегай, - советуют мужики. – Там асфальт только в одном месте – где у начальника дорожной конторы любовница живёт.
 
- Тёмный вы народ! – злится дядька в галстуке. – Счастья своего не понимаете. Зато расходы сократятся многократно! На две деревни останутся один врач, один кассир, один фельдшер. Сразу наступят процветание и стабильность, а потом, глядишь, нефть в цене подскочит, - и сызнова ваши лавочки откроем. Если прежде не помрёте.

- Почему один фельдшер и один кассир на две деревни? – насторожились наши. – У них же после оптимизации четыре руки не вырастут? Значит, очереди к ним будут?

- Не тушуйтесь, всё научно обоснуем и подкорректируем! – суетится дядька-бегун. – График работы продлим, пусть в две смены работают! Соглашайтесь быстрее, да я «галочку» ставлю.

Тут наш Васька-язва говорит:
 
- Не тарахти, дядя, не Карлсон. Экономия, бюджет и тра-та-та – это мы, конечно, понимаем. А вот скажи: ты женатый?
 
- Разумеется, - говорит дядька в галстуке. – Вот, и фотка жены в телефоне присутствует. Варварой зовут.
 
Показывает нам свой айфон-майфон с портретом жены. Весьма приятная блондинка. В губах – силикона на три годовых бюджета, и грудь – по баррелю каждая, всё пучком.
 
- Только при чём тут моя Варвара?... – спрашивает гость.
 
Васька выдаёт:
 
- А давай её тоже оптимизируем, мужик? Пусть со мной живёт?
 
Дядька в галстуке что-то очками запотел, даже возмутился.
 
- То есть как это, сударь? Варвара моя законная жена, и со мной прописана!

- Я же никуда её не дену, чудак! - растолковывает Васька. – Вон мой дом, под черёмухой. По-вашему - в шаговой доступности. Приходи проведать бабу, когда захочешь.
 
- Нет-нет! – паникует дядька и принимается грызть галстук. – Жена по определению живёт с мужем, это общеизвестно…

- Кому известно? – наступает Васька. – Сам балаболишь, что кризис, экономия и тра-та-та. Перейдёт ко мне Варвара – расходы делим пополам. Вдвоём будем её кормить-одевать и силиконом накачивать. Выгодно? Обоим выгодно! А подорожает нефть – забирай Варьку обратно, хрен с ней. Другую найду.
 
Дядька растерялся, ищет аргументы, в книжки заглядывает.
 
- Очень нестандартное предложение, господа голодранцы. Жена – она же должна быть при муже. В горе и радости. Борщ сварить и приласкать между делом…

А Васька лупит приезжего его же оружием:
 
- Мы Варваре всё научно обоснуем и подкорректируем! График работы продлим, пусть двух мужиков в две смены обслуживает. Ась? Зато процветание и стабильность обеспечены.

- Абсурд и нонсенс! – жалобно говорит нам дядька в галстуке. – Логически выкладки вашего хмыря Васьки верны. Не придерёшься. Но отдать ему Варвару почему-то жалко, хоть она и стерва!

С тем и уехал. Почту, сберкассу, и амбулаторию нам, конечно, всё равно закрыли. Оптимизация и тра-та-та.

Теперь ходим за шесть километров и ждём, когда нефть подорожает.