Пар

                Подарок для моей любимой ведьмы Нади Толокно, совершенно неожиданно проигрывающей вообще всем
     Я выловил новый бзик, думаю, от мыслей о сестричке, переполнявших меня необъяснимой нежностью который день : попер рассматривать фотки трансов с мелкими сиськами.
      - Дааа, - бормотал я себе под нос, шарахаясь по специфическим сайтам и нереально кайфуя от такой красоты и чудесатости чисто по Кэрроллу, - с чего ты, мудачок, решил, что у Крис маленькие сиськи и стальные яйца, ты уже сошел с ума, братуха, вот, что любовь с людями делает, виртуальный роман до конца жизни, если, конечно, она не попрет на Первый, что вряд ли, если исходить от кипящих дерьмом уродов, получающих лавэ в той же кассе. Суки, - смешно провыл я, пытаясь выглядеть волком. Получалось не очень, как и у всех русских. Мне сразу представился Рамзан Ахматыч, здоровый и наглый, уверенный в себе, а я подхожу к нему и рррычу. Он со смеху падает на пол и катается, как Райкин в остерне Никитки Михалкова, потом просит показать золото и я показываю ему, важно и весь такой на понтах, на фотку любимой родственницы, худенькой и тоненькой, вкусной как воздух. Кстати, да. Вот никто не ценит простых вещей, вроде, достающихся всем и за так, воздух, например. Надо бы подсказать Государю, мол, тыр, пыр, е...ся в сраку, указуй получать за вдох для Ротенберга, а за выдох - уже Тимченке. Клинцевич обоснует, Пушков укорит возмутившихся америкосов, не понимающих ни х...я в насущности проплаты за воздух, Лавров отстегнет свои ослиные уши и подарит Мугабе со словами  " Носи, не стаптывай, бабуин ты мой родной ". - Пидарасы, - дополнил я ругательскую базу обывателя. Ааааа, помнится, вонючий дедушка из козлов национал - большевизма вякал об обывателях, считая себя профи революционных замуток. Жаль, что некому разъяснить мудаку суть евонную. Опять в фантазиях я подходил к Лимонову и хватал его за грудки, тряс и выбрасывал на х...й. Потом подбегал и объяснял, что сука он рваная, гнида и подонок из отсасывающих, а никакой не революционер, так, чисто закатай в вату. - Все вы уроды, - закончил я повествование и пошел курить.
     Снова сидя над бездной я разглядывал свои ботинки, по зимнему времени надетые на пять минут, что я курю на лестнице. Вот он, маразм руссиянской жизни : летом холодно в пальто, а зимой ботинки просят ваксы. Прям выпрашивают, брат, почисти нас немецкой ваксой, достойной, раритетной, ей еще свои сапоги святой Альфред начищал. Щас, коци мои козырные, начищу.
     Вернулся обратно и погнал уже по - взрослому.
     Розенберг и граждане еноты.
     Однажды рейхсмаршал авиации пригласил приближенных к фюреру особ на охоту в свои обширные угодья под Зальценбургом. Надо сказать, что Розенберг, аристократ природный, терпеть не мог охоты, считая ее признаком вырожденчества, так и говорил, что охотиться на животных - муветон, есть иные цели и задачи у осознающих себя национал - социалистами, к примеру, развиваться духовно. Поэтому Альфред отбился от коллег, отошел в сторону, так сказать, проплутал малехо по лесу, где на каждой сосне сидело по тридцать шесть снайперов, и очутился на берегу речки. Сидит, курит. И тут - х...як ! - енот.
     - Слышь, мужик, - говорит енот, типа, не узнал и в непонятках, - а почему спорт так популярен в Германии ?
     Ну, Розенберг за арийство причесывает, приводит доводы и основания, весомо и четко, как умеют немцы. Енот слушает, качает головой и уточняет :
     - А сам как думаешь ?
     - Да ну его на х...й, - искренне отвечает Розенберг, угощая енота папиросой. - На хера спорт, если можно ухойдакивать евреев ?
     Енот пожал ему руку, с уважением, и ушел. А Розенберг задумался. Погрустнел, вспомнив что - то, и вернулся к охотникам. Рейхсмаршал сразу вкурил грусть - печаль и именно тогда произнес ставшую сакральной фразу о том, кого и кто считает евреями в Министерстве авиации.
     Я это к чему ? А к тому, что был бы человек хороший, а обозвать национальностью успеется.
     Или вот второй случай. Ыыыыыыыы. Это я песню спел. Можно Натали Портман позвать и клип снять. Но можно этого и не делать. Можно книжку смастырить говенную, но можно и нет. Много чего можно, но знаешь, милая Надя, что я тебе скажу ? Не знаешь. А я скажу. Не надо делать х...ый продукт, особенно с какого - то перепугу решив, что мои сказочки - это сценарии для воплощения всяким скотом. Потому как я как автор огорчаюсь и ничто уже не в силах вернуть былое расположение к симпатичной теннисистке, омерзение превосходит всё. Понимаешь ? Хоть наизнанку выверни себя, но не получается. И лезет она мазохистски на кукан, и просит, и коленки стерла, а я честный и правдивый. И вот что мне делать ? Видала, сколько вопросов. Ответ же один. Ни хера. Ни хера мне не надо делать, хочет получать ушаты помоев, привыкнув в зимней Москве к поеданию говна, пущай. Это, видимо, своеобразное такое гурманство из твоих слов, ну, помнишь, в старых сказках вы мне с Машей орали постоянно, мол, не жри ты говно это. Воплотили свиньи в грандиозное шоу и еще удивляются, почему это я испытываю личную неприязнь, не мешающую моему аппетиту. А вот потому по самому, граждане Ургант и Шарапова. Ежели вы люди, то я свинья.
     Вот и вся сказочка, Надюш. Ты не злись на правду, но песни твои - говно, клипы тоже, и, вообще, фигуры вы дутые, никакого отношения не имеющие ни к борьбе, ни к творчеству, ни к феминизму. Пар, как у собаки.