Про предательство

Предательство. Страшное слово, которое не пробирает до мозга костей, если не столкнулся с ним. Но стоит один раз почувствовать эту боль, и потом уже сложно её забыть. Принять, научиться жить - да, но прежним не будет уже ничего, в том числе и душа человека, которого предали. Подобно шрамам те или иные обстоятельства иногда, пусть даже очень редко, но будут напоминать о том, что пришлось пережить.
Меня предавали. По мелочи предавали те, кого я считала друзьями. Это был своеобразный отбор: кто должен остаться в моей жизни, а кому там нет места. Но однажды меня предали так, как, наверное, не стоит желать врагу. Предали цинично и жестоко, выдавая предательство за заботу. Рана на душе от этого поступка была настолько глубока, что за жизнь пришлось побороться.
В тот момент жизнь почти в прямом смысле казалась мне серой. Вспоминая события того периода, я не помню красок, хотя у меня великолепная зрительная память. Цвет этих воспоминаний не похож на счастливые чёрно-белые снимки из детства. Они действительно мрачно-серые. Такого цвета бывает небо весной, когда снег уже почти растаял, но зелени ещё нет, и осенью, когда природа просто умирает...
Воспоминания о том периоде хочется стереть из памяти, вычеркнуть из жизни. Печатаю эти строки и кажется, будто это было не со мной. Ощущение, что перед глазами мелькают кадры какого-то мрачноватого кино. Кино, и в главной роли совсем не я больше десяти лет назад, а какая-то молоденькая актриса, которая просто очень сильно вжилась в роль.
Думала ли я тогда, что спустя годы буду вспоминать это без каких-либо эмоций? Нет, не думала. Я вообще тогда не думала, что буду настолько безмерно счастлива, что этого чувства хватит для того, чтобы делиться им с окружающими, даже совсем незнакомыми людьми.
Хочется написать, что пережитая боль закалила меня, но это будет не совсем правильно. То, что мне пришлось пережить, показало силу моего характера, я поняла, что могу вынести всё, если этого будут требовать обстоятельства. Но я не смогла стать твёрдой по отношению к людям. Я по-прежнему каждый раз искренне огорчаюсь, когда приходится вычёркивать из жизни очередного человека. Мне всё так же хочется верить в благородство и доброту людей. Я, как и раньше, распахиваю, хоть и с опаской, свою душу, когда знакомлюсь с новыми людьми.
Я помню о том, как обожглась, точнее - меня обожгли, но теперь я знаю, что если произойдёт что-то подобное, я не буду жалеть, что наступила на те же грабли. Да, перенесённая боль так и останется на вечное хранение где-то в дальнем уголке моей души, но она не будет мешать мне жить: я воспользуюсь ею, когда понадобится напомнить себе о том, что я могу перевернуть мир, если небо начнёт падать на мою голову.