В июне две тысячи четырнадцатого года решил провести праздники дома и сделать ремонт на кухне. До этого, всегда поступал по другому, что не пауза в работе – всё время старался куда то съездить. А тут подумал, нужно остаться и посвятить время своему жилищу. Да и как здорово, вот сейчас у меня старая с обшарпанными обоями, неприятная кухня, а будет такая новенькая, красивая. Здесь, конечно, была и другая причина. В то время я жил со сверстницей – квартиранткой, которая, как и большинство девушек мне нравилась и я подсознательно, надеялся что мы сойдёмся и получится нормальная семья. Таким образом, хотел сделать ей приятный сюрприз, по возвращению её из отпуска.
В это время я начал чувствовать, что со мной что то происходит. Нарастала напряжённость, то, что раньше нравилось, например строительство, стало почти не интересным наряду со многим другим. При этом было полное материальное обеспечение. И я решил себя немного стимулировать, ограничить количество денег и с поддержкой родителей и бабушки построил дом. Как быстро и легко он построился, у меня до сих пор вызывает удивление. После этого начались небольшие финансовые трудности, было нечем платить за учёбу в институте. Но я смог их преодолеть и позже, после свадьбы денег опять стало достаточно. А в это время наступил такой период, когда ничего уже не интересно, кроме девушек, правда. Чувствуя тяжесть поехал отдыхать в Железноводск. Там я читал книгу Алексея Толстого, путешествовал по горам. Но всё время был в напряжении и по большей части один. Моё напряжённое состояние не давало мне повода лениться, а настроило на лад борьбы с самим собой и призывало действовать. И я начал пытаться организовывать прогулки с группами по горам. На одну из прогулок со мной пошли двое женщин и сын. На другую один мужчина. Это было определённым успехом, но грусть и напряжённость продолжались. Дальше стало понятно что делать. Если мне хорошо, когда рядом женщина, а ещё лучше девушка, значит нужно во что бы то ни стало кого-нибудь да найти. Чем я и занялся под конец отдыха. Когда было сильное желание здесь и сейчас, да не важно с кем я подходил знакомиться, даже с очень и очень намного старше меня. Но в целом, учитывая прошлый опыт, я решил, что нужно лечь в постель только с той, с которой у нас что то да может получиться. Сейчас то я понимаю, что это всего лишь небольшая часть отношений, которая, при отсутствии, чего то другого ведёт в пропасть. Тогда же я полагал, что с этого-то всё и начинается и, полагал правильней начать побыстрее. Учитывая, что желание подталкивало на это. Я, даже жалел что не пошёл по этому пути с соседкой, вроде она была давала понять, а я хотел просто развивать отношения и этим всё испортил. Теперь понимаю, чем могло бы это кончилось. Бог уберёг меня и в другом месте, подарив подругу, которая прошла со мной, пусть и не рядом, период жизни когда я шел по этому пути. Встретившись с нею я понимал, что нужно терпеть и её крики и глупости, лишь бы нам сойтись. Но тогда осенью, как и сейчас уже в конце две тысячи шестнадцатого наши пути тесно, так и не пересеклись.
Я следовал намеченной цели, после института часто ездил гулять в центр подходил к девушкам, хотел познакомиться. Это требовало немало труда. Во многом, я был уверен что действую правильно, что заставляло меня гордиться собой. То что гордость это грех, тогда я ещё не знал. Я рассуждал так, надо же что то делать, не сидеть же, и не отдаваться врачам, которые сильно напугали меня диагнозами. А на самом деле ничего страшного нет. Просто молодость прошла и стало еще понятнее то, что всё во мне не вечно и другая планка в жизни уже не за горами, как это было чуть раньше.
На дворе стояла осень, что означает что скоро зима и знакомиться в такое время судя по моему опыту было практически невозможно. И пока было ещё тепло, я пользовался случаем. Как раз в последний год учёбы в институте свободного времени стало больше. Отбивал пороги манежной площади и результата всё не было и не было. Конечно были поводы для радости, поскольку напрасные попытки познакомиться парой давали мне возможность какое то время побыть рядом и даже мило побеседовать.
На работе тем временем шёл уже третий год, который должен был завершиться на предстоящие майские праздники. Или мне показалось или это на всех работах так – как то не нашёл себя я на таком большом предприятии. Молодой руководитель активно пользовался моей социальной слабостью и всячески задевал в любой удобный момент и умело провоцировал, нервы страдали, а я и не знал что это такое. Вот дал в морду, показал силу – это мне понятно. Но что такое психологически победить – этого я не представлял и сейчас до конца не понимаю. К сожалению, во мне ещё играла юношеская самоуверенность, чувство, что передо мной открыты все двери предприятий отросли и что место моё среди руководства компании, а не как не просто инженером – помощником, кем я пришёл и оставался все эти три года. И на этом фронте я действовал с одной стороны умно с другой стороны, рубил сук на котором сежу не понимая к чему это приведёт. В общем не долго думая, я решил а бог с ним с этим рабочим местом, напишука я письмо акционерам, как нас учили в институте. Они же заинтересованы в прибыли компании, а значит должны повышать эффективность. Вот только жизни в университете учили, далеко не все преподаватели. И в реальности всё не так плоско и однозначно. По мимо всего прочего мне просто стало интересно посмотреть что будет. Я не хотел думать и не думал что буду плакать по настоящему о том что этот сук для меня сломан в том числе и мною. Это не смотря на то что, как я написал выше – действовал умно, не спеша и осмотрительно искал другую работу. И, если реально взглянуть на вещи не получил не одного предложения лучше. При этом я рисовал в воображении идеализированные рабочие места, где все увлечены электроникой и очень ценят именно инженерные качества, а все трудности, которые встречаются в любой работе, где платят деньги как - то проходили мимо внимания. Хотя, стоило лишь серьёзно задуматься посмотреть альтернативы и реальность всплывала на поверхность. Рабочее место где платят деньги и связанное с получением знаний и продвижением по пути в радиоэлектроники найти очень не просто. Но мне в тот период думалось, что этот сук на котором я сижу удерживает меня, поскольку большая часть времени жизни отдавалась работе. И вот будь он сломан я смогу сконцентрировать усилия либо на собственном деле, либо непременно смогу найти что – то, очень, интересней. Поэтому я без серьёзных опасений предпринимал шаги, оперируя идеализированным представлением жизни. Всё не мог понять, как же это на работе меня никто не любит и даже совсем не печётся о моём развитии и получении знаний. Сейчас то я понимаю, что должен быть по крайней мере очень благодарен, за то что во всё свободное от работы время мне позволяли учиться, приветствовали чтение научных журналов, технической литературы – всего того что так или иначе связанно со специальностью. И за это время платили деньги.
Вернёмся если не к самому главному, то очень важному в жизни. Ведь, пропадая в полях знакомств и получаю отказы следующую подругу мне просто привели. Вот это да! Я бегал, трудился, пытался общаться, от многих слышал грубости. В первую очередь, конечно, в связи с собственным неумением общаться, быть тактичным. Не осознанности обсурдости, просто выходить в людное место и искать того с кем можно познакомиться. При всём при этом здесь много и положительного и неожиданного, за что я до сих пор это очень люблю. Но какая же меня охватила гордость, когда, во время всего этого, да ещё и посреди осени моя мечта была прямо передо мной. Я считал, что заслужил этого, трудясь в поисках. Ощущал себя не совсем достойным этой девушки, но достойным награды за свои труды. Да, нашлась таки девушка, однозначно дававшая понять, что заинтересована в развитии отношений для самых благих целей.
Здесь, сделаем отступление, на такую замечательную игру с летающим мячом – Волейбол. Поскольку всё время от начала и до конца этого периода я играл в волейбол и литая на крыльях любви и находясь в глубокой болезненной печали – со вспухшей и вывихнутой лодыжкой. А в Египте, где ощущал некоторую тоску от одиночества, проводил парой по тять часов день на волейбольной площадки, встречая закат. Потому что не нашёл для себя отдыха лучше в пятизвёздочном отели где на каждом шагу бесплатный алкоголь... Следующая картина почему то очень сильно запала мне в голову, всё время не давала покоя в течении всей истории. И теперь заставляет меня спросить у себя «Как же я пропустил это мимо?». Во время одной из игр в обеденный перерыв на работе, моя будущая жена подошла к площадке что бы посмотреть на меня. Тогда мы были почти не знакомы. Не больше чем коллеги из соседнего отдела. И в этот момент улетевший с поля мяч пролетел мимо неё. И я подумал: «Эта девушка мне не подходит, она даже не попыталась его остановить, стоит как вкопанная на широко расставленных ногах». Да, не среагировавшая на мяч девушка, стоявшая за волейбольной площадкой, высматривающая человека жизнь которого она пусть и не по своей воле, но собиралась изменить. Она даже не посмотрела на пролетающий мяч, та картина не давала мне покоя.
Дальше всё шло как по маслу. Естественно, когда мой, как мне тогда казалось коллега, хороший приятель из соседнего кабинета намекнул, что мне надо бы с ней познакомиться, я не заставил себя ждать и начал общение. Правда, здесь был ещё один момент, не дававший мне покоя. С таким интересным человеком, как мой коллега, мы частенько общались в обед, гуляли на территории предприятия и за его пределами. Но однажды, я вдруг его увидел с этой девушкой и подумал: «Ну чего ты с ней вдвоём гуляешь, позвал бы меня». До этого за два года работы я их вместе никогда не видел. Но, как в последствии выяснилось, они понимают друг – друга, гораздо лучше чем я её в то время. Да, и понятно, что гуляли они не просто так, а для одной цели, как мне одно время казалось – благой. Но часто люди готовы тратить своё время, силы, направлять свои мысли в сторону того чтоб просто так сделать что то доброе и полезное другим людям. И что при этом они хотят получить для себя. Однозначно, не совсем ничего, что – то да хотят. Первый раз я общался со своёй будущей женой, прося её на время встать с общего компьютера с интернетом. Тогда же обратил внимание, что она хоть и хороша и интересна, но заметно старше меня и что говорило само за себя.
Дальше начался период ввязывания, когда наши отношения развивались, меня пригласили в гости – познакомить с родителями. «Почему так быстро и зачем, мы ведь знакомы меньше месяца». Но я будучи очень упрямым и сложным человеком, прекрасно понимал, на сколько со мной бывает трудно окружающим и поэтому от такого, кажись пусьтякового мероприятия как визит в гости и знакомство не отказался. Здесь нужно отметить, что это я не придал значения этому раннему визиту, поскольку социум был и остаётся для меня непонятным. Так я могу проявив всю необходимую бдительность осматривать, например заброшенное здание или любой другой технический объект, прекрасно понимая, что по всюду может быть опасность. Но, кокая же может быть опасность, если я вхожу в круг людей знакомых мне или не знакомых. Здесь совсем бояться нечего, общайся, шути открывайся, как я одет, что я говорю, как выгляжу – мне часто бывает всё равно. Самое, плохое это я могу просто не понравиться и ничего хуже, как мне казалось тогда…
Подумать только, девушка согласилась поехать со мной на дачу поздней осенью. Мы посадили вместе яблоню - всё это очень радовало меня, несмотря на то, что с девушкой было очень трудно. Во первых, она согласилась съездить, буквально туда и обратно, как будто её мысли были не со мной, а в другом месте. Речь даже не шла о том, чтоб вернуться домой поздно, просто хотелось побольше побыть вдвоём на природе. Но мне она ощущалась как спешащая куда то. Кроме того, когда я капал яму, наверно любому человеку хотелось чего то большего кроме как бубнилку рядом: «Копай, копай». Мне многое не нравилось, но я настраивался терпеть, потому что как мне и теперь кажется, другого выбора нет. Альтернатива жить одному, выглядит, не очень привлекательной. А на сколько сложно найти человека, могу написать статью. У меня в гостях мы тоже были и тоже совсем не долго. Это было определённым шагом для меня. Поскольку я всё надеялся, что соседка моего возраста, вдруг измениться и совсем не хотел показывать ей, что у меня другая девушка. С другой стороны я понимал, что пора что то менять и с кем получится с той я и буду, не столь важно кто именно это будет. А вот надеяться на то, что человек измениться это большая глупость, такая же как и пытаться кого-то изменить, чего - либо объясняя человеку.
Спустя какое-то время мне предложили остаться на ночь. Естественно, это намного привлекательней чем коротать ночь одному в квартире. Что удивительно в тот вечер, мне казалось, что у меня есть выбор. Или поехать к ней или попытаться таки, завоевать сердце моей соседки. А именно купить цветы и приехать к ней на работу. Я колебался буквально до последнего момента, пропуская один автобус за другим, думая куда же ехать. Смешно то, что я столько времени пробыл один. Хотя бы поговорить по телефону вечером с девушкой уже считал за счастье. При этом за стеной у меня соседка, с которой для меня за счастье просто побыть на одной кухни. И тут вдруг оказался перед выбором, или мнимым выбором? Колебался до последнёй минут, поскольку автобус проходил не по-далёку от места работы соседки. В конце концов всё таки решил ехать в гости, это тропинка более протоптана. Конечно же, вечер прошёл наполнено, по другому нежели я бы коротал его и всю последующую ночь в пустой квартире. Хоть мне и постелили на кресло кровати. И в большой комнате, через которую вели всё пути в этой квартире, располагалась кровать её мамы. Всё это, несмотря на недостатки, выглядело привлекательным. Ведь рядом была девушка, с которой можно поговорить и даже обнять. Другое дело, готовы ли мы тратить своё время лишь бы просто получить удовольствие. Тем более в данной ситуации речь идёт об удовольствии в обмен, может быть на самое дорогое. Однако начавшиеся болезни, возраст моей подруги и ощущение что больше в жизни я не успею родить детей – всё это я приводил в оправдание такому быстрому развитию событий с новой знакомой. Кроме того, даже несмотря на то, что многое в её поведении вызывало у меня, по меньшей мере, удивление, в том периоде жизни мне было всё равно. Как будто совсем скоро уже не будет и такой возможности. Потому что без женщин всё казалось в тусклом свете. А тут девушка озарила всё вокруг и говорит, что хочет жить со мной. Меня приглашали в гости чуть ли не каждый вечер, дали надежду на то, что получу то чего хочу. В результате, даже получил то, что хотел, но как будто из-под палки. А спустя какое - то время сказали, перевози сюда вещи, жить то нам здесь. Я долго колебался, но в конце концов принял неоднозначное решение отказаться. Решение было неоднозначным, потому что я даже понимая насколько важный это вопрос для этой женщины, несмотря на то, что от обсуждений этой темы она всегда уходила и давала понять, что ей в принципе всё равно, я хорошо чувствовал, что здесь не всё так просто. Причина заключалась в том, что живя у неё дома все наши дела, планы обсуждались и фильтровались её мамой. Она говорила, что стоит делать, что не стоит. При этом место для прекрасного времяпровождения у нас было. Только и девушка не очень - то рвалась уединиться. Да и мама не пускала. Часто жаловалась, что плохо чувствует. Однажды мы запланировали поездку в кафе, готовились собирались. Но в последний момент мама решила, что ехать туда не стоит и мы остались сидеть у них дома.
Я не сильно нравился девушке и после того как я перестал приезжать наши отношения начали угасать, что было вполне логичным продолжением. Однако, мне не хотелось верить что на этом всё и закончилось и наши пути пересеклись лишь настолько, а дальше пути нет. «И что за глупости мы же хотим потом пожениться и создать семью», - думал я. Уже прошло много лет как я понял что хватит выбирать и всех от себя отталкивать, если я что то смогу для девушки сделать – сделаю непременно. И что же я могу сделать для этой девушки, чтоб завоевать её сердце? Однажды, когда я оставался ночевать у них ещё до предложения перевезти все вещи, уже поздней ночью она мне сказала что нужно подать в ЗАГС. На что я ответил: «Ну не через два месяца знакомства же». Конечно же, я тоже хотел этого. Но какая глупость так быстро, мы даже не знаем где и как нам жить. После моей просьбы не спешить мне ответили так, что я готов был уехать, несмотря на позднее время и желание провести ночь в кровати, а не в пути домой. Было сказано: «Ну подожди, потом попробуй мне дозвониться». И в такой форме, не с того не сего, так что чувствовалось что то противное. Дальше в наших отношениях началась незаметное для меня капанье на мозги. Осторожно просив меня подать в ЗАГС, пообещав после этого времяпровождение у меня дома, а не у них. «Просто, пока у меня принцип» - говорила она. Началась незаметно надвигающаяся напряжённость. С одной стороны у меня была девушка, о чем мечтал лет с двенадцати уж точно. С другой стороны ощущалась пока ещё совсем незаметная раздраженность. И так, как только мы стали встречаться реже я решил удивить эту девушку тем, что приглашу её в ЗАГС. И сделал всё довольно красиво с цветами, мы подали заявление. Только для чего мы это делаем, я не понимал. И хотел не спешить с датой. Она же напротив, выбрала самое ближайшее число, насколько возможно. Подав заявление, я сразу почувствовал рост. Это, наверно, можно сравнить с повышением на работе и это делало мне чести в собственных глазах с одной стороны. Но, я ожидал, что мы проведём вечер вместе у меня дома в тот же день. Однако вместо этого, я получил вечер одиночества. Терпеть одиночество было очень тяжело, хотелось быть с кем-то рядом. И через некоторое время я пригласил свою старую подругу, причём её зовут также, что даже не удивительно. С ней - то мы неплохо провели время, и без сильных искушений. А тем временем все мои надежды, что после заявления всё будет по другому, и мы будем вместе не оправдались, зато активно началась подготовка к свадьбе. Ее визит к в гости к моим родителям, сыграл свою отрицательную роль. Она взяла телефон у моей мамы чтоб дать своей. Я почувствовал что то неприятное, долго не мог понять в чём дело. Да и моя мама мне сказала: «Родители тоже должны участвовать». Девушка же отработала, судя по всему хорошо. Дала возможность своей маме поговорить с моей и описала с кем ей предстоит иметь дело. А дальше всё по умному. Звонок её мамы моей маме и песня что мы с ним обо всём договорились. Договорились купить икону для венчания, вот она такая стоит здесь у мен, я заплатила. Отмечать свадьбу будем в ресторане. Там хорошо. Потом моя мама меня поставила перед фактом будет так - то так-то. За ресторан они заплатили быстренько я опомниться толком не успел. Отмечу, что подавая в ЗАГС я не видел в этом нечего страшного. Завтра возьму и заберу заявление. Но вначале не сделал это из-за надежд, что человек измениться. Про изменится я уже писал. Во вторых собственная гордость за рост и то, что буду женат застилала мне глаза. Под конец я не забрал заявление, потому что уже были втянуты родители и заплачено за ресторан. При этом в отношениях было много того что жутко задевало и доставляло боль. Это и пойдём к моей маме в самый разгар вечера. И полное равнодушие к моей жизни, чем занимаюсь, что хотел бы. Такое же отношение было и ко мне. Но, как интересно. Я не верил. Настроил себе иллюзий про то, что это из-за её возраста и временно. Я плохо понимал что происходит, и принимал решения не замечая реального хода дел, а мыслил моими представлениями о том, что будет, и как должно быть. И самое главное я был втянут. У меня было что - то и была надежда на что - то большее. И если я приму решения остановиться я потеряю это.
Девушка ко мне сильного интереса не проявляла, и я оставаясь вечерами один, порой это тянулось неделю удивляя тому что происходит. Иногда мне становилось ясно, что всё, дальше продолжения не будет. Всё реже и реже встречи приносили настоящей радости. Я сильно трепал себе нервы, надрываясь, пытался ей что – то втолковать. Она же любила поддерживать такие нервозные темы, неужели специально на них подталкивала? Перед свадьбой мы всё таки, очень даже неплохо пожили вместе у меня неделю. Как будто для того чтоб я не передумал или мои родители не спохватились и не решили повременить со свадьбой. Но в последние несколько дней я снова был оставлен один.
Поэтому, на свадьбу приехал очень нервный, и спешил, чтоб не опоздать в ЗАГС. Там невеста на меня даже не взглянула. Помню, пытался что – то спросить пёрлась вперёд зачем шла, не обращая на меня не какого внимания. Примерно, также было всё время что мы были вместе. Но почему же тогда я здесь? Умелое манипулирование, играя на моих потребностях? Глупость, которую я совершил, поддавшись на соблазн быть с девушкой? Мне казалось, что уже всё, сейчас или некогда, пусть будет хоть что - то. Может родится ребёнок. Ведь вскоре я на это стану не способен. Но от куда этот выдуманный страх, когда ещё нет и тридцати? Я получил что – то и не хотел терять, не понимая что потеряя сейчас избегу большей потери в будущем. Я не ходил в церковь и не молился, забыл как просил помощи раньше и помогло. Всё это стало причиной того что я довёл до такого.
А на работе то поначалу пошло всё, довольно, неплохо. Я получивший силы продолжал работать, примерно с месяц стало всё очень даже тихо – спокойно. Меня дёрнуло, что пока что всё хорошо нужно действовать, чтоб вскоре не стало плохо. Да и начал я действовать, потихоньку общаясь с руководством соседних подразделений. Но тут девушка, не спрашивая меня не о чём, предложила занести моё резюме в одно очень заманчивое место. О котором я пару раз прежде ей обмолвился. Подходит ко мне и говорит, что обо всём договорилась – зайди с резюме. Зашёл. Только после этого в отношении меня начался настоящий ужас. Мне трепали нервы, пуще прежнего. А я не понимал, что я делаю не так. Под новый год, меня довели, что я выбежал из кабинета и хотел уйти домой, но вернулся. Я пожалел, что совершил очередную выходку вторую по счёту после письма. С другой стороны, не сидеть же, надо же что - то делать. Теперь я уже думал, что надо уходить хоть куда. Рассматривал, даже такие варианты, как Макдоналдс, где все молодые и весело. Я всё искал причины моего плохого самочувствия и неудач в общении с людьми. Винил во всём работу, на которой меня провоцировали на зло и я поддавался. Втягивался в часовые нервоизматывающие выяснения отношений. От которых, до сих пор дрожат руки. Мне, казалось, стоит только уволиться и я попру в гору, найду интересную, развивающую работу по специальности и несомненно выиграю в деньгах. Но от того чтобы так поступить и разрушить всё хорошее что было создано за годы работы в конструкторском бюро здравый смысл уберегал. И одно из хороших решений, которые были приняты – сократить рабочий день и показать себя в высвободившееся время. Однако, подаренное мне предприятием время не пошло на что-либо привлекательное, а было посвящено выяснению отношений с женой и попытками понять, что же происходит. Кроме того, я стал очень нервный и уставал на работе пуще прежнего, и сил не оставалось.
Церемония свадьбы прошла очень хорошо, общение, фотографии в ЗАГС, а потом вечер в ресторане. Удалось неплохо потанцевать. После свадьбы мне привезли невесту ко мне домой, в одной машине со мной, конечно же. Это очень льстило мне, получить девушку, ещё и в белом платье. Первая брачная ночь и утро прошли скучно. А на следующей день, я полный радости, что у нас всё так хорошо, впереди выходные, мы одни в квартире, много денег уловил громовое настроение жены, мол дело сделано, теперь что - то будет. Последующие дни прошли глупо. У меня дома симпатичная девушка со своими мыслями, которые мне никогда не озвучивались, старше меня – моя жена. И я молодой, особым умом не отличающийся желающий ещё и того и этого, не потрёпанный жизнью избалованный в детстве, взрослый мальчик. Вскоре мы ссоримся и жена уезжает в обиде к себе домой. Я расстроен, не столько тем что мы поссорились, сколько тем что пролился свет несерьёзности всего происходящего. Того, что мы, по меньшей мере как лебедь рак и щука. Ну ушла домой и живи там, ко мне не возвращайся. С другой стороны, вскоре у нас должно быть венчание. Которое мне совсем сейчас не нужно, потому что я не понимаю, куда меня так гонят. И мы же, вообще, в ссоре. Но мы заплатили деньги за икону, которая лежит у тёщи. Тёща хотела венчания. И мне, вроде бы всё равно, если жена хочет, уступлю, должен же, в чём то уступить. Шли недели, а жена жила у себя дома, мы почти не общались, и вечерами вновь стало становиться скучно.
Здесь сделаем небольшое отступление на тему того, как то, что нам кажется совсем незначительным, возможно лишь пережитками прошлого, не имеющем смысла и продолжения, вдруг как будто обидится на нас за такие мысли и заставит нас придать ему огромное значение. Когда-то будучи почти полностью совершеннолетним проезжая мимо детской больницы на троллейбусе внимательно осмотрев корпуса, заглядывая в окна пренебрежительно про себя подумал, да здесь лечатся дети, что мне теперь до этого. Сюда я уж точно некогда не попаду. Интересно, что бы я тогда подумал, если бы мне, вдруг узнал, что вскоре я проведу там почти половину учебного года. А когда стану совсем совершеннолетним, подлечу ещё и желудок несколько недель. Через какое - то время я попал в больницу, во взрослую, конечно же как положено. А потом и в эту самую, детскую много раз подряд.
Скучая вечерами, за пару дней до венчания я позвонил той самой девушке, о которой писал в начале. Она немедля согласилась встретиться. Перед встречей и во время, я всё думал, это больше не имеет смысла, как глупо что я здесь, а все наши разговоры какая-то ерунда. Я не снимал обручального кольца с пальца, а она не верила что это действительно то самое кольцо, даже когда я ей сказал, что было сделать не просто. Встреча прошла хорошо, весело. Мы сделали пару фотографий. А я всё думал какая же она не серьёзная. Однако, вскоре этот период закончится, успеет жениться и мой брат. И именно эта фотография попадёт в рамку. А поздней осенью я напишу на асфальте у её дома в Москве и подложу подарок сделанный из досок и буковок приклеенных строительным клеем. Такой же совершенно некрасивый и топорно выполненный прототип будет подарен и жене моего брата. По-видимому оба подарка не были приняты адресатами, показывая тем самым что то, человеку с прямолинейным и топорным подходом.
Зачем жена и теща так хотели венчания не знаю. Но до последнего дня мы так почти и не общались. Возможно, они рассчитывали, что пройдёт такой же вариант, как и со свадьбой. Я сожалеющий о ссоре, в надежде вернуть девушку пойду и на венчание. Сам же я идти не хотел, но был втянут тёщей, которая демонстрировала что и как нужно делать на венчании, показывала икону. Да и жена просила, чтоб это состоялось. Я колебался до последнего, но родная мать спасла меня на сей раз. Взяв инициативу на себя, согласовав всё со мной, решила вопрос. Это и по сей день вызывает у меня восторг и светлые родственные чувства.
Возможно, так бы всё и закончилось, уйди я в сторону и встречавшись с женой по праздникам для походов в кино. Ведь я и ушёл в сторону, попросив жену не беспокоить меня и соответственно больные нервы в день предполагаемого венчания. И, как меня не просили извиниться и позвонить первому я молчал. И благополучно закончил укладку плитки в ванной. Эта несчастная плитка, которую я клал почти пол - месяца в одиночку – одно из радостных событий. И теперь этим пользуется другая пара, поддерживая ванну в блестяще синей чистоте. Тогда же я начал укладку, потому что кипел энергией и не знал что ещё делать с новой женой, которая была не прочь посидеть дома. Я был с одной стороны с ней, с другой стороны направил энергию в русло строительства. Но закончилось это только что описанной ссорой за несколько дней до предстоящего венчания.
В итоге жена сама вышла на связь и предложила встречаться в машине, поскольку после того как она покинула мой дом, понятно, её в гости никто не ждал. Ссора была спровоцирована их стороной. По крайней мере, одно событие говорит об этом. Когда жена собирала вещи и уходила, она странно успокоила меня: «Не переживай, мол, всё в порядке». Как будто дала понять, это меня попросили сделать...
Я попал в сложную ситуацию и простую одновременно. С одной стороны у меня была жена, которую я любил и хотел видеть. С другой стороны мне были очень неприятны её поступки. С третий и очень важной стороны, я очень сильно страдал от одиночества. Тем более теперь живя один в пустой квартире ещё и зимой. Конечно, крутилась мысль, почему бы не пойти да не познакомиться? Но, я же был женат, и что-то внутри сдерживало от таких поступков. Решающим фактом здесь сыграло обычное мужское желание низкого уровня. Уж не называют ли его словом примитивное. Без этого, мне было очень сложно, и жена предложила мне это. Тогда я ещё не знал что человек создан и для того что бы терпеть. Кроме, того, мне хотелось, чтоб она родила ребёнка. И через эти сравнительно не долгие встречи в машине снова был получен доступ к моему социумы к моим мыслям, моей психики, нервам. Отмечу, что их сторона пыталась получить доступ разными способами. В частности тёща неоднократно звонила моей матери, рассказывая какой я плохой, конечно приукрашивала и просила, чтоб мы жили у неё. Указывая на разные причины, начиная от экономии средств, продолжая своим состоянием здоровья и заканчивая тем, что я бью жену и одни без неё мы жить не сможем. Я был очень благодарен матери, ведь она не повелась на это и просто удалилась, перестав общаться с тёщей. Я же всё надеялся что жена изменится, уйдёт из своего круга и мы будем вместе принимать решения. Тратил все свои силы, убеждая в этом её, вроде она и соглашалась.
Жена настаивала на совместной поездки куда-нибудь на отдых. Она очень покладистый человек и делала всё что ей говорят, чётко соблюдая приоритет в зависимости от иерархии её окружения. На первом месте, похоже мама, на каком то был и я. Мне не очень хотелось куда то ехать, поскольку и дома была лишь неразбериха, нервотрёпка и не пойми что. Но её просили, об этом, она выполняя просьбу вышестоящего потихоньку добивалась моего согласия. Находясь в месте со мной, она не сильно уделяла внимания собственной радости от отношений, её внимание больше было приковано к поиску моментов, когда что лучше мне сказать и как зацепить за живое. Я согласился на поездку, и мы купили путёвки и получили их в профсоюзе нашего предприятия, купили билеты. Но вот я вижу, что за каждым нашем шагом следит тёща. Ей докладывается абсолютно всё. И как мы встречаемся в машине, и что я предлагаю, о чём думаю. Какие планы и мысли по всем вопросам нашей и моей жизни. Я понимаю, что собственного решения девушка принять не может. Это вызывает у меня море негодования, и я открыто ссорюсь. При этом как - будто постепенно наполняется, какой-то незаметный колодец внутри меня. Тяжело описать это неприятное чувство, это связано и с раздражением, как будто вступаешь с кем-то в перепалку и не прекращаешь её до изнеможения сил или смерти. Даже, если и прекращаешь, то оппонент не даёт тебе покоя и в конце концов ты опять не сдерживаешься и вновь ввязываешься в спор. Я ругался тратя много энергии, а сам тогда ещё не умел замечать сколько теряю сил на это. И самое главное, очевидно, что моя ругань и высказывания в их адрес ничего не изменят, кроме как они будут лучше видеть моё состояние, нежили бы, я молчал и думал. Если меня бьют по морде, как в детстве – я чётко вижу, что больно и надо бежать, или защищаться и контратаковать. Если, видно, парень сильнее меня, приходилось вести себя соответствующим образом. Так у меня были успешные или совсем не успешные стычки с выбитыми зубами. Но я чётко понимал возможность воздействия физической силы и способы борьбы с нею. При этом совсем не понимал борьбы интеллектуальной, психических атак. Когда, не нанося не единого удара и даже не прикасаясь к человеку, да и не приближаясь, в некоторых случаях, возможно даже через средства связи, делаешь так что человеку не легче, чем ежели ему бы настучали по морде. Я очень открыт для психологических атак, своей открытостью, прямолинейностью и простотой, из – за которой часто доставляю неприятности не только себе, но и хорошим близким людям. «Простота, хуже воровства», но если включить голову и подумать и добавить из философии термин «Сомневайся», тогда с ней вполне можно бороться.
Но я хотел получить, считая что так должно быть, и не как иначе. И получить не когда то потом, а поскорее прямо сейчас. Ведь я так страдал от недостатка внимания и секса и считал это недопустимым. Как, у меня же есть жена, что это такое. Всё должно наладится, и у меня есть на это силы, буду объяснять ей до потери пульса, она вот-вот поймёт и уйдёт от мамы. В общем, я сильно разозлился, но от поездки с девушкой не отказывался, потому что перспектива быть без неё одному менее привлекательна. А то, что она постоянно с большой периодичностью наносит уколы, я не замечал и не осознавал. Просто чувствовал боль и не совсем понимал её природы. Конечно, в глубине души я понимал, что возможно ничего у нас и не получится, но это было на столько глубоко, что я был уверен с девушкой мы не расстанемся, она поймёт и уйдёт от лица влияющего на неё. Но и пусть, понимает себе спокойненько и уходит и приходит, а я пока займусь пусть даже своим домом и другими социальными мероприятиями. Но я был на столько втянут, что все они поблекли перед возможностью быть с ней рядом здесь и сейчас. А оказывается эта нормальная жизненная ситуация, что человек не находит единомышленников, близких любимых и долгое время терпит это.
Девушка делает шаг на сближение, пытается замять скандал, который я раздул из-за допуска в нашу жизнь третьих и я принимаю её и восстанавливаю отношение. Возможно, они испугались, что я одумаюсь и откажусь от поездки на медовый месяц. Всё это время мы надеемся что будут дети. Это отдельная история о том, как мы ночевали на скамейки в холодном коридоре санатория, из-за того что я из принципа не заплатил за лишние пол ночи. И как я выбирал самое дешёвое такси, заставляя девушку наматывать расстояния. Всё это она мужественно перенесла. Конечно, что это по сравнению с тем, что такое любовь, жить вместе с любимым человеком и прочие социальные радости жизни. На отдыхе, особенно первое время, было здорово. С другой стороны каждый день происходило, то, что меня очень сильно задевало. Такие две параллельные линии. Рядом любимая жена, отсутствует чувство одиночества, вместе гуляем, спим и кушаем, с другой стороны сильные уколы, ужасная психологическая боль, при этом источник её мне не известен. Эта как радиация или опасные газы. Организм, тело страдают, а от чего не понятно. Последние четыре дня это стало невыносимо. Со мной охотно общались на темы, как мы будем жить после возвращения, и в определённый момент вставлялись фразы: «А всё таки почему ты у нас не хочешь?». Или «Ой а как же мама одна, может, подумаешь?». Было и другое задевающее мужское. Здесь, ясно одно, если с человеком Вам тяжело, взаимопонимание почему – то отсутствует, не нужно думать, почему именно так, нужно долго не продолжать. Тем более, если на лицо ухудшение. А я продолжал, спорил, переубеждал, втягивался всё сильнее. Под конец отдыха, вновь отчётливо нарисовалась рука мамы и здесь. Но я привык и даже как то с пониманием отнёсся. Девушка тоже привыкла ко мне, похорошела, расцвела, как говорили на работе. В глубине души она, похоже надеялась, что всё таки останется замужем и как то всё да наладится. Но, а я когда мы вернулись двадцать третьего февраля, похудел, побледнел – был очень сильно морально измотан. Пока что это был самый худший праздник, который только можно вспомнить, меня не то что не поздравили, а ещё и так легонько сделали очень неприятно. Все последние дни и дорогу домой мы спорили куда поедим к ней домой или ко мне. Кажется это был не спор, а простое выматывание умным человеком глупого. Периодическое нажатие на кнопки и фиксация моей больной реакции. Будь я чуть-чуть поумнее согласись я приехать к ней и не спорь на эту тему, но я спорил и меня подталкивали и я надеялся убедить. Ведь рядом, такая замечательная девушка, которая, возможно хочет быть со мной рядом. Понять, что ей всё говорят что делать, и проявить терпение, молчание, подождать я не решался, а тупо долбил напрямую. Бесполезно, пытался обсуждать тему, которую со мной вовсе не кто не собирался обсуждать. А я не понимал, почему так, что за молчанка и недоговорки. Да и не нужно понимать, а нужно кого попало близко к себе не допускать, а если есть недопонимания по серьёзным вопросам, не бояться уходить. Но уйдя в этой ситуации, интересно что бы они придумали ещё такого...
Идя на всё это начиная от обыкновенных человеческих вопросов, почему здесь так тяжело ужиться с руководством и просьб перевести меня в другой отдел продолжая письмом вышестоящим, я хотел узнать что же будет? Какие меры будут предприняты или никаких и этого неспокойного, просто попросят поруководить некоторое время отделом и посмотрят на результат. Финансовая сторона вопроса со всеми нюансами, которые здесь появляются, меня не волновала.
Почему то я считал что меня все во круг любят. И начальники и конкуренты, тем более близкие друзья и жёны. Мне не приходило в голову, что человек может меня не любить и целенаправленно причинять боль, мешать строить, разрушать построенное. И главное, тратить на это определённое количество своего времени, внимания и сил. Возможно, для многих это более лёгкий путь, чем делать себе своё самостоятельно. Можно выгнать человека из дома и отобрать украдкой жену, нежели построить свой дом и где то искать ещё и жену.
Но совершенно ясно, что этого активного малого нужно остановить пока он не зашёл дальше и не откусил часть нашего пирога. И не тревожил нас, таких верных своему предприятию, своим рабочим местам и денежным потокам. К тому же средства есть. Они появились прямо сразу, как только я пришёл на предприятие. Меня познакомили с разными ребятами. Я ещё подумал, зачем это мой так меня не любящий коллега, мой будущий начальник, вдруг меня познакомил с такими интересными сотрудниками, один из которых впоследствии был моим другом, советником, наставникам в социальной жизни предприятия. Наверно, он преследовал две цели, первая связанная с предприятием. Естественно всё им проделанное, так, или иначе, поощряется. Вторая цель – зависть, которая имела место быть, если доверять моим чувствам.
Последние дни отдыха прошли очень плохо, это была просто игра на нервах. А по возвращении в Москву, в первый же день на меня решили посмотреть, и посмотрели, ужаснулись, как я похудел и какой вернулся дёрганый. А я всё не понимал что происходит. То любимая жена возвращалась домой, то уходила собрав вещи. И на работе всё было хорошо. До определённого момента. Когда второй раз мне предложили развод и довели дело до ЗАГС оплатив самостоятельно все квитанции и буквально приведя меня за ручку. Перед этим я сильно измотанный уехал в одиночестве в свой ещё не успевший толком освободиться от снега дом. Всю дорогу, молил бога, чтоб только доехать и расположиться там. Сил не было, даже попросить сторожа включить свет, потому что страшно боялся поругаться и здесь. Хотя это и было достаточно одиноко, и я ждал жену, которая исчезла, не трогала все выходные. А в понедельник, очередной удар, не заставил себя ждать. Время на природе было проведено здорово, но что делать, решения найдено не было. Сейчас думаю, зачем я, вообще вышел общаться с женой, зачем пошёл с ней в ЗАГС уже второй раз. Возможно, правильнее было бы, отдалиться от наносимой боли, что я и сделал, уехав на дачу. Но, интересно, что я не понимал источника этой боли. Теперь, уже не смотря на некоторые мои старания не ругаться хотя - бы на работе и здесь началось некоторое давление.
После очередного грубоватого со стороны начальника я спросил: «Что Вам от меня нужно, почему такое отношение, что мне написать заявление?» После чего последовал ответ молодого начальника: «Пиши». Спустя несколько минут перешагивая через какой то барьер, я подал ему заявление на увольнение по собственному желанию. Интересно, что сцена происходила в присутствии случайно оказавшегося сотрудника из другого сектора, куда меня ранее пообещали перевести по моей просьбе. Руководитель уверено вышел и через несколько минут, вернувшись, сообщил: «Вышестоящий подписал заявление». Это не очень меня порадовало, теперь работать оставалось ещё примерно пол - месяца. С одной стороны решение было давно просящимся с другой стороны эмоциональным и не логичным. Сам же я начал беспрекословно выполнять процедуру увольнения, при этом до последнего дня сомневался, и были порывы остаться.
Интуитивно я чувствовал, останусь и моя жена решит ко мне вернуться передумав разводиться, а уйду, уйдёт и всё. С другой стороны был уверен, что мы не расстанемся и поэтому спокойненько шёл к двери. При этом, в какой то степени, понимая, что если жена решила уйти, то уходить с, хранимого богом завода, уж точно нельзя. При этом состояние, брошенного женой давило, и было почти всегда как - то не хорошо. Сообщив жене о том, что я написал заявление и что через пару недель меня здесь не будет, получил ответ, говорящий о многом: «Да, быстро ты». С одной стороны мне показалось ей грустно расставание с другой сверкающие глаза ярости о выполненной миссии. Больше мы почти не общались, хотя я был счастлив от коротких свиданий с любимой девушкой. Несмотря на то, что она делала очень больно просьбами поскорее вернуть все вещи. Дальше сделалось не большое открытие. На работе продолжали давить, сократили время обеда и ограничили доступ к волейбольной площадке, о которой будет написана отдельная заметка. И я полностью сбросил с себя цепи гордости и надменности, стал покладистым. Делал, что бы мне не говорили, а на грубость извинялся и говорил что исправлюсь. Так жизненная ситуация учит нас меняться. Через какое - то время, я подошёл к вышестоящему руководителю и посоветовался о возможности остаться. Стало жалко, но я подумал, возможно, и вправду, стоит попробовать себя где – то ещё, несмотря на желание остаться. С другой стороны я не совсем верил, что изгнание случится, говоря со своим начальником, говорил, что буду выполнять научную часть работы, и мы прекрасно сработаемся. Казалось он и не был против, но то, что нё всё так просто, говорило его лицо. Так шли последние дни, и было совершено ещё одно открытие. В ответ на мои требования и амбиции мне дали сложный проект, над которым предлагалось работать в одиночку. И на все вопросы и просьбы разъяснить я получал ответ: «Сиди и разбирайся сам». Впоследствии я и начал разбираться, сидел читал, думал, ходил в библиотеку. И о чудо, взял и разобрался, чем удивив, возможно, начальника, но точно удивив себя. Оказывается если что то не понятно, схема, математическая формула или тема сложны, можно сидеть и думать и оно, в конце концов, станет понятно и просто. Это как, глаза боятся, а руки делают, глаза боятся, а голова думает и разбирается. Выполненный проект, хотя и был положен в ящик, но оставил такие хорошие воспоминания и как будто, что то, заложил в меня. Ещё более удивительно, что было это сделано в такой не простой период и в таком жутком эмоциональном состоянии. Но это была лишь, средняя фаза набирающей волны, которая должна в конце концов разразиться.
Покинувши родное предприятие, все мои надежды на то, что, что-то смогу сам, собственное дело, моментально растворились в пустоте одиночества и отсутствия стабильной работы. Волейбольную секцию я продолжил посещать, что было с одной стороны больно, с другой стороны ещё давало возможность ощутить себя частью того коллектива. Сам же, на скорую руку устроился туда куда брали, чему был очень рад. Хотя с первых минут пребывания в офисе, устраиваться почему – то не тянуло. Скорей наоборот, что-то выдавало сомнительное место. Но я поспешил найти новую работу, потому как без неё скучно а искать дальше стало страшно. События там с одной стороны развивались не плохо, удалось наладить хорошее отношение, с другой стороны всё больше и больше хотелось уйти от туда. Но самой грубой ошибкой считаю, то, что отменил и не стал проситься в запланированную поездку в горы на майские праздники. Одной из причин стал страх, отпрашиваться на новой работе. Это несмотря на то, что они сами спросили у меня: «Не собираюсь ли я уезжать на майские?» В этой компании было очень тяжело работать, задерживали зарплату, платили меньше обещанного. При этом было ощущение, что со мной что-то не так. Вместо того что бы осознать что стоит собрать силы и подождать я всё выискивал себе лучшие варианты, представлял рабочие места с зарплатой соизмеримой с прошлой. Казалось, что смогу найти что- то лучше и интересней. А о худшем думал меньше. Ведь в жизни всё может быть намного хуже и работы может вовсе не быть, а может и такое случиться, что о ней и думать не придётся.
Что тут говорить, постепенно наступала тоска по первому предприятию, а вначале её заслоняла гордость. Думал: «Вот это да! Ушёл и не переживаю». Тем временем, становилось всё яснее и яснее что на новой работе мне делать нечего, казалось, вокруг столько интересных предложений, а это только мешает. Однако, в поездки на майские праздники я вывихнул ногу, что напугало, ведь я только устроился на работу, подобные вещи совсем не к месту. Возможно, далеко не самой худшей идеей, как выяснится позже, был вариант поступления на курсы английского языка, несмотря на то, что это ухудшило бы финансовые показатели. Но самое главное, было то, что работа держала на плаву, позволяла думать о лучшем, что всегда бывает, когда мы что - то имеем. Это, несмотря на то, что старые неухоженные стены, как будто полу – заброшенной промзоны, где находилось предприятие, вселяли дополнительную печаль наряду со всем только что закончившимся. Почему то мысль постепенно менять работу прошла мимо, а казалось, что нужно менять побыстрее, пока не затянуло сюда, пока есть возможность, потом ёе может не быть. В действительности же оказалось, что втянуться, во что то устраивающее, очень сложно и скорей всё само собой разрушится и уход уже будет вынужденный, а не как не по моей инициативе. Не смотря на то, что переутомление после сложного года и тревога после развода имели место быть, я решил не медлить и написал заявление. Очевидно, после того, как мне предложили остаться, стоило ещё подождать, подумать, но давление со стороны руководства сыграли свою роль. И я решил уйти, вырваться из их хватки. Которой, как выяснилось позже вовсе и не было.
После сложного ухода с прошлой работы, почему то сразу, возможно, на скорую руку, вокруг меня сложился социум. Быстро вышел на работу, познакомили с девушкой. На моё удивление раза четыре мы всё-таки встретились. Но уход со этой, как мне казалось совсем ненужной работы совпал и с нежеланием со мной продолжать общения. А на улице была весна, пели птицы, они то как раз и давали мне понять что не так. Я практически перестал чувствовать усталость. Просыпался в четвёртом часу ночи и ближе к шести выходил на пробежку. Каждый удар ступни при беге сопровождался ударом сердца и становилось спокойней. Сердце, вообще давно уже давало о себе знать, то билось сильно, то, что - то булькало, то покалывало в этой области. Я понимал, что это пережитое заставляло меня бежать, с другой стороны думал: «Как здорово, не чувствую лени». А пение птиц слышалось, совсем не так раньше, например, соловей наводил тоску, как будто он с каких то пор изменил тональность на грустную. Это удивляло и заставляло задуматься.
Новую работу начал искать очень стремительно, совмещая с вылазками на ремонт телевизоров. Конечно же, это утомляло, но как в последствии выяснилось, позволило показать хорошие финансовые результаты. Я же боялся лишиться источника дохода. Тогда это казалось так страшно и заставляло работать с одним выходным днём. Новая работа нашлась менее чем за две недели. Это была действительно компания мечты, рядом с домом, с такими интересными людьми с самым современным оборудованием и с перспективами. Вот это да! Удалось превзойти то, от куда был изгнан. Вот она та красивая фирма, именно таким словом я называл такие предприятия в современных отремонтированных офисах, где всё блестит и по последнему слову техники.
Казалось и впрямь, всё зависит от нас. Вот поднапрягся, стремился и получилось. Воспитанность и интеллект сотрудников, вдохновляли. Было так приятно подучиться и попытаться стать лучше. Естественно все вылазки на ремонт телевизоров я немедленно прекратил, поиски работы тоже. Все силы были брошены на то, чтоб получилось здесь. Было тяжело. Меня посадили за компьютер, дали задачу, предоставив почти самому себе, без чёткого обозначения конечного результата. Он был не понятен.
То, что одному жить очень трудно, я осознавал в достаточной степени, и предложил мне помочь родственникам и новой знакомой, сказав, что устроился в хорошую фирму. После работы отдыхал в одиночку пытаясь познакомиться с девушкой, понимая, что если получится – я спасён. Активно гулял по окрестным паркам, ездил купаться на речку и в центр города. Редко проводил вечера в хозяйственном магазине выбирая товары для ремонта, сантехнику. Итак, днём я работал, а в оставшееся время, на сколько позволяли силы целенаправленно пытался найти себе подругу. И что удивительно, кое – какие результаты этого поиска имели место быть. Они давали надежду и как будто пытались укрепить разрушающуюся под натиском цунами жизни деревню – мой мир.
Однажды, после рабочего дня я отправился гулять и познакомился с женщиной. Она оказалась старше меня всего - то на пару лет и проживала в шикарной гостинице не подалёку. Куда я и был приглашён для того что бы помочь собрать её вещи и содействовать при переезде в бюджетный отельчик. Поскольку, как она сказала, поселилась на скорую руку и платить за следующую ночь смысла нет. Понятно, что я принял такое развитие событий, но был насторожен. И кажись всё замечательно, мы скорее собираем вещи и грузим их в такси, которое тут же вызовем, но девушка просит прогуляться до магазина и подкрепиться на дорожку алкогольным напитком - пивом. Стало понятно, что очередная порция затруднит намеченным планам. Так и случилось и мы расстались. И мне стало не понятно, с одной стороны она так хотела уехать, так твердила о необходимости это сделать да побыстрее, сегодня, до расчетного часа, с другой стороны вот так просто, несмотря на мои просьбы не делать этого ушла от меня в объятья алкоголя. Я нехотя вышел из отеля, слегка грызя себя за то что оставляю её в такой ситуации, но другого пути не нашёл.
К сожалению, большинство времени я проводил наедине с собой и, возможно, тоска накапливалась. Хотя в выходные ездил на дачу, где был согрет теплом семьи и занимался обустройством дома. В будни же поступал вполне разумно что не торопился после работы в пустую квартиру, поскольку на улице было хоть какое – то общение, так нужное человеку. Спустя какое то время на работе стало не совсем понятно: «Что я здесь делаю?». Стали закрадываться мысли что вскоре меня попросят. Это, как и эхо прошедших событий вгоняли в ещё большую грусть. Которая имела место быть, уже давно. Лишь редко солнце радости всходило во мне. Но я надеялся что познакомлюсь, что, безусловно и нужно было для восстановления душевного равновесия. Во время одной из поездок в центр мне удостоилось пройтись с балериной одного из московских театров. Девушка поведала, что ищет вторую половинку в этой среде. Но пока мы шли по тверской до метро она мне рассказала о обратной стороне того что можно увидеть на сцене, об отношениях в за кулисной жизни. Такая постигла меня награда за труды не сдаваться перед напором тоски, а попытаться выправить ситуацию.
Хочется отдать должное еще одной девушки, с которой мы встретились, когда уже усталость от компьютера на работе и грусть плотно переплелись в одно и начинало казаться что всё... Больше всего из прогулки мне запомнилась моя ужасная грусть и то, что всё веяло тоской. Погуляли мы не долго, девушка поехала домой, но позволяла редко звонить ей еще больше года.
А верной спутницей моего несчастья стала Настя. Она не отказалась познакомиться со мной идя в Большой Театр. Сегодня мне доставляет удовольствие поздравить её с праздником и получить ответ.
На последней недели июня усталость от сиденья на одном месте ещё и за компьютером накопилась очень приличная, я же не понимал что происходит. От куда мне знать что такое? Тоска по бывшей жене, которой тогда я позвонил, очень соскучившись или грусть о прошлом. Или всё вместе. А я же подумал, что просто схожу с ума. Ничего в жизни не радует, всё какое-то не такое. И с работы вот – вот попросят. Быстренько найдя в интернете психическое заболевание соответствующее моему состоянию, подтвердил догадки о скором увольнении. В дневнике того времени подробно описаны все мысли и всё, что думал о происходящем. Чем ближе была пятница, тем больше я думал и писал об этом. В подтверждение тому были непонимания на работе и отсутствие задач, сижу и сижу.
И действительно, ко мне подошли и сказали, что я и ожидал: «Вы не справились с заданием и пожалуйте в отдел кадров». Это стало очередным ударом и я уже точно не сомневаясь что постепенно стал сумасшедшим позвонил родителям. Мать, сказала: «Ты нас просто убил». Сомнений в случившимся почти не оставалось. Но вставал вопрос а что же дальше будет и ответ тут же приходил сам собой: «Кем - нибудь буду работать». О чём я и стал просить линию руководства на работе. «Зачем же Вы меня совсем увольняете, пожалуйста, найдите хоть место дворника» - думал я тогда. Вопрос отложили до понедельника и я с трудом доработал последний день недели. Вечером после работы меня ждала знаменитая прогулка на роликах с родным братом. Куда я ехал с ещё большей тоской, понимая что спятил. «Брат подарил мне эту покатушку, отозвался на несчастье и вот сегодня мы встречаемся и будем делать то, что я так люблю, кататься на роликах, и всё, потому что я заболел» - так думалось тогда. Во время прогулки чувствовалось душевное тепло родного человека, чуть-чуть становилось легче. На столько сильна было грусть что даже, то что обычно ведёт к огромной радости и душевному спокойствию в этот момент было лишь едва заметно. Профессиональный медицинский монолог брата с репликами о психиатрах казался чем - то совсем не подходящим. В целом встречу, считал подарком.
На следующее утро отменил заказ в интернет – магазине на покупку мебели для нового дома. Долго колебался и думал, действительно ли сошёл с ума и теперь не до мебели, а нужно экономить каждую копейку. К сожалению, мать не стала возражать на счёт отмены и дом и до сей поры не обрёл желаемое количество кроватей и диванов. Решая вопросы с кварплатой случайно попавшийся в зале служащий спросил: «А какое Вы имеете вообще право там жить?». Это произошло, когда я просил данные на квартиру матери, чтоб правильно заплатить за коммунальные услуги и воспринялось очень болезненно, как укол со стороны системы утопающему человеу.
Закончив дела в городе отправился на дачу, но домой идти было не за чем, да и делать было абсолютно нечего, абсолютно всё потеряло для меня смысл. Просто лечь по среди улицы, вроде, тоже не к чему. Пошёл в храм на службу. Деваться некуда, поэтому как полагается, прошёл всё мероприятие от начала до конца. До этого, наверно не разу в жизни, не отстоял всю службу. Так удалось что - то обрести и был некий смысл. Подходя к родному дому, ужас настигал меня. Всё было не такое как раньше, то что нравилось, теперь вызывало лишь лёгкий интерес. Так например, мне всю жизнь было приятно что то строить, приобретать новые строй материалы и закончив ремонтные работы наслаждаться чистотой и нетронутой новизной сделанного. Но тут я увидел у соседа новую дверь, вероятно ее готовили к установки. По телу пробежала дрожь: «Теперь мне, вдруг, стало до этого, как до лампочки». Дома я был согрет теплом своей семьи, прям так и сказал матери что мне нужно и она, перестав говорить что-то раздражительное, обняла и пожалела.
А бабушке вовсе не сказали что со мной и она на моё удивление ничего не заметила. Но на моё утверждение что больше мы ничего серьёзного построить не сможем сказала: «Ну да, конечно». Вот это да! В тридцать лет едва хватает сил пилить драва, в то время как бабушка спокойненько готова строить дома. Было и стыдно и не понятно.
Уснуть, как и ожидалось почти не мог, сильно билось сердце. Выходя на улицу бросалось в глаза окно старого дома, оно смотрело на меня как то по другому и как будто говорило мне что со мной.
По среди ночи сердце билось на столько сильно, что лежать уже не было возможности. Ничего не оставалось делать как идти. И я пошёл. Дорога до пруда занимала меньше километра и с одной стороны хотелось окунуться, но боялся холода и что-то ещё отморозить себе на дурную голову. По среди дороги произошло то, что надолго вбилось в память – мой звонок другой бабушке. На моё удивление, она очень быстро взяла трубку и ответила, как будто ждала и не спала вовсе. «Привет! Как у тебя дела?» - как не в чём не бывало спросила она. После моих объяснений того что заболел я выслушивал: «Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Ручки работают, ножки ходят, глазки видят, радуйся у многих ничего и этого нет. Люди лежат и счастливы любой возможности увидеть небо». А я объяснял ей, что всё работает, но так заболел что уже ничего не порадует. На что опять слышал: «Я понимаю, но всю будет хорошо, всю будет хорошо...» Здесь нужно отметить, что теперь спустя ровно два года, мне как то незачем выслушивать все эти бабушкины одно и тоже. Да и нормально, всё. Потихоньку дела идут. Тогда же это слышалось совершенно по другому. И было как не кеда кстати. В глубине души ругаю себя за невнимание к родному человеку и его словам тепе, ведь тогда они были как эликсир мгновенно облегчающий боль. Вскоре вернулся и лёг, но под утро стало хуже и я вновь не смог не улежать не усидеть на месте, сердце билось ужасно сильно и как будто что то надувалось в области живота. С испугу я рванул за ворота посёлка и позвонил в скорую помощь. Рассказав всё как было, я получил совет принимать пустырник с пионом и отправился куда глаза глядят. Сделав круг через поле, не смотря на сырость и высокую траву, дальше, через лес вернулся домой. Полежав какое-то время я поднялся на второй этаж и попросился в кровать, на которой спала мама и сестра. Мне отказали, но позже приютили с краю. Я лежал, в то время как мать гладила по голове. Стало легче, я разглядывал новую вагонку – отделку потолка дома, которому меньше года – это стало внушать хоть какую-то уверенность. Так стала прокрадываться радость на фоне всеобщего отчаяния. Позже я делал зарядку на первом этаже. В новой комнате это делать вдвойне приятно. С домами у меня так или иначе много связано, поэтому это не могло не вызвать радость, которая тогда была где-то в не зоне доступа. Хорошо помню грядки с укропом и петрушкой, о которых я тогда спросил у мамы. Эти две, небольшие грядки с почему – то вдруг, ставшей такой высокой зеленью привлекали внимание – много еды. Теперь они уже не были столь незаметными как ранее и вселяли уверенность в завтрашнем дне. Наверно, больше десяти лет я не чего не сажал и копал только по большой просьбе родных. Теперь, вдруг, я начал интересоваться огородом, тем что у нас растёт и что тут может вырасти. Сегодня, я вновь без работы, и похоже опять можно чего то ожидать, но на моём участке мало свободного места без посадки чего – либо. Старая печка буржуйка, которую я всё наровился выбросить, теппрь стала казаться мне столь нужной. Ведь случись чего я не замёрзну. Потребуется всего то вывести трубу в окно. Я начал жалеть что выбросил старую тёплую одежду. Эти ватные штаны, хоть и страшны, но зато прочны и теплы настолько, что могут спасти от мороза зимой. Эти, оставшиеся зимние современные нормально смотрятся но по прочности и теплоте сильно уступают. Возможно, так выживают одиночки, кем я как минимум, уж точно являюсь.
Не мог, даже усидеть за обеденным столом что бы позавтракать, на столько были нездоровы нервы. Само же состояние то ухудшалось, то улучшалось с интервалами примерно три часа. Это заставляло думать что же со мной, проблемы с сердцем или нет? Удивительно, но по этой же железнодорожной ветки располагалась дача той самой моей новой знакомой - Насти, куда меня, даже пригласили. Сейчас, почти уверен, что решившись всё таки поехать, облегчил бы страдание своему организму. Ведь само пребывание в замкнутом пространстве, в квартире, в меньшей степени на участке и сейчас не самым благоприятным образом сказывается на настроении. Другое дело, поездка куда-либо. Стоит лишь решиться и всё сразу налаживается, почему-то появляются важные дела и дома, которые делаешь уже с другим настроением, а в дороге чувствуешь себя совсем по другому. Но тогда, было принято решение отлежаться на даче, тем более вызывало опасение сердечное заболевание. Я, даже начал интересоваться, как бабушка живёт с мерцательной аритмией и переписал лекарства, которые ей помогают. «Нужно приспосабливаться» - думал я.
Просидев на даче до понедельника, я позвонил на работу и сказал, что перенервничал из – за того что не прошёл испытательный срок и попросил один день. Молодой руководитель сообщил мне, что принято положительное решение и меня берут в другой отдел. Такая новость, конечно же, была как некуда кстати и на следующей день я вышел на работу. Читая рабочие материалы с экрана компьютера, я дожидался, сотрудника, берущего, меня в свой отдел. Беседа состоялась спустя три часа, и выяснилось, что брать меня он не собирался и не собирается. После чего мне предложили написать заявление на увольнение завтрашнем днём.
После того как я в очередной раз обратился к руководителям с просьбой всё таки найти мне применение, можно было наблюдать некоторый театр, навряд ли искреннее желание помочь. Начались звонки по рядом стоящему телефону напротив и фразы «Здравствуйте, у нас тут есть вполне адекватный, нормальный парень инженер – разработчик, но нам он немножко не подходит, рассмотрите его на предмет сотрудничества?». Подобных диалогов было около трёх – четырёх, именно столько раз мой руководитель звонил в разные отделы. Иногда его переводили на другого человека и фразы повторялись. Для меня это была очередная порция эмоциональной нагрузки. Вскоре, настало время обеда. Идти в столовую с коллегами моего возраста с одной стороны здорово, почувствовать себя частью такого коллектива. Но меня увольняют, и после всех этих разговоров по телефону, которые, слышал как минимум весь отдел, мне было с ними ещё спокойней. Не было необходимости пытаться вести себя лучше. Раньше я по этому поводу комплексовал, теперь же был в своей тарелке – аутсайдер, которому удостоилась честь отобедать с такими людьми.
После обеда меня повели в производственный участок, где попросили одеть белый халат. Конечно же, надеялся всё таки зацепиться хоть за какое-нибудь рабочее место. Женщина – руководитель рассказывала мне о работе в цеху радиомонтажа и работ по нанесению покрытий. На счёт меня обещали подумать, а мне оставалась, лишь доработать этот день и завтра мне вручат трудовую и поговорят из отдела испытаний, где в августе понадобится сотрудник.
После работы я отправился в поликлинику, больничный дали однозначно и направили к кардиологу, невропатологу и психиатру. Дали направления на анализы, в общем, предстояло заняться собой. Только, так ли нужно заниматься собой, точно не старому, в двадцать восемь лет парню? От больничного, я отказался. Зачем он мне, ведь завтра трудовая будет на руках.
Анализы с утра сдал, как полагается. Теперь, пора на работу. С одной стороны не хотелось доставлять хлопот людям. С другой стороны я считал, что забрав трудовую сейчас, больше к работодателю она уже может и не попасть, по причине, что дорога мне в другие места. И я призадумался? Как же так? Меня просто вышвыривают не по инвалидности, после чего есть возможность получать помощь от компании, а по собственному желанию и в дурдом. Эти мысли вызывали ещё большее волнение, опять билось сердце, что-то давило внутри и, я и вправду не мог идти. Почему я должен лишний раз нервничать, тем более, после невыполненных обещаний. После разговора с руководителем по телефону, после которого стало ещё хуже, я отправился домой. Услышав мою просьбу и обещания, что немедленно заберу трудовую, как успокоюсь, пусть пишут любой день, хотя, у меня есть больничный, я зарекаюсь нечего не предпринимать, чтоб остаться. На этом мы договорились и я успокоился.
Но вскоре, вновь, позвонил начальник и сказал, что в отделе кадров меня ждут сегодня, и что нужно только забрать трудовую и всё, никаких нервов, всё быстро, максимум пять минут. Я уже был спокойней и поэтому согласился. Пришлось снова входить в эти стены, поскольку это было в последний раз, а возможно, и на последней в жизни работе, волнение охватило меня вновь. Прейдя в отдел, меня усадили на моё рабочее место и пообещали подготовить документы, не спешно дали обходной лист. Стало понятно, что это не быстро. Возможно, нужно было только подписать да уйти с богом, но я согласился на предложение побеседовать с руководителем лаборатории испытаний с целью, возможного сотрудничества. Становилось жутко. Не то приходилось держать себя в руках, что бы ничего не произошло, не то боль потери работы давила на меня – это сложно объяснить. Но, когда меня повели в лабораторию, думал не дойду, просто упаду, каких то сил не хватит. Дальше, произойдёт то, что останется в памяти очень надолго и если говорить о смысле жизни и приходится, то предстоящее так или иначе имеет к этому отношение.
Я одел халат на входе, и меня повели и представили сотрудникам лаборатории, попросили рассказать что я знаю. Грусть давила на столько сильно, что рассказывая про задачи, которое я решал и навыки, вполне соответствующие ожиданиям руководителей, я думал скорей о том что вряд ли буду выполнять всё это и как жаль. От волнения становилось тяжелее, кроме того речь шла о том что я так или иначе должен был себя представлять потенциальным работодателям, а это требовало затрат энергии, которой, похоже не было. Но вот мне стали показывать приборы, которые там производят. Вот это да, я с детства мечтал держать в руке что – либо сделанное у нас электронное, на подобие сотового телефона. И вот теперь, в свой последний рабочий день в жизни, по краенней мере в такой компании, мне удостоилась эта честь. Несколько типов устройств для навигации, выполненных в таких замечательных корпусах, чем то напоминающих мобильный телефон предстало передо мной. Назначение с хорошим функционалом и портативное исполнение тронули меня, на сколько это было возможно, потому что всё это было как в тумане. Этот туман – дымка от разрушенного недавно нахлынувшей волной и уже отошедшей, но оставившей что то, подлежащие восстановлению или функционированию в таком виде. Побеседовав, мне пообещали позвонить и мы хорошо расстались с сотрудниками лаборатории. А, главное я надолго расстался с возможностью принимать участие в создании нашей техники такого уровня. Идя обратной дорого, я обратился к начальнику за советом, что делать? Искать новую работу или ехать отдыхать на море. Молодой, необычный, руководитель, приезжающий на мотоцикле, популярно объяснил что можно, и в каких случаях что уместней. Слушая этого человека, становилось теплей и легче.
В своё оправдание, вспоминается ещё один случай из социальной жизни в этой компании. Под конец дня мы всей гурьбой ходили за булочками, ребята так и кричали: «Кто с нами за дешёвыми булочками», и я присоединялся к ним. Во время последней такой прогулки, одна из красавиц сказала: «Надо же там девчонки, практически нечего не знают и, вообще мало что делают, и продолжают работать». Но, возможно, я лишенный внимания, в принципе, не то что бы женского, поэтому и замечаю каждую искру хороших отношений со стороны прекрасного пола. Прощаясь с коллегами из нашей комнаты, я не подчинился руководителю указавшему мне на дверь и намекнувшему, что пора бы тебе уходить. Последнее время, я стал относительно покладистым, старался быть как мяч, куда пнут туда и полечу, что от меня захотят, то и сделаю. Но здесь, мне предстояло проститься с людьми, произведшими такое замечательное впечатление, показавшиеся мне такими умными и воспитанными, просто совершенно другого уровня. Поэтому перед уходом, я пошёл в другую сторону и тепло попрощался со всеми. Возможно, показалось, но было приятно не только мне. После этого я чувствуя себя виноватым, желая извиниться перед руководителем, вышел из помещения, в ужасном расположении духа, доделав все дела, покинул стены прекрасного бизнес – центра.
(OLD. Потом я предстояло подписать обходной лист, получить расчёт, и уйти из стен компании моей мечты. Я старался быть максимально покладистым во всём. Делать всё что говорит мне руководство. Но когда предстояло выйти из комнаты нашего отдела, я вновь пошёл против воли линии руководства и не смог тепло не попрощаться с коллегами, произведшими на меня такое впечатление. Это было счастьё, находиться с такими людьми и учиться у них всему.)
Я стоял на платформе Лианозово, как раздался звонок знакомого. Его не устраивал ответ, дела нормально, сказать нечего. Таким звенящим голосом он пытался вытащить из меня подробности, вскоре я повесил трубку. На его последующий звонок я не ответил. Этот человек не обиделся, и это не как не повлияло на наши дальнейшие отношения. Так из человека мнившего себя тем, кто имеет право общаться и обсуждать работу предприятия с руководством целого концерна выпускающего военную технику я превратился в несколько иного человека. Началась беготня по поликлиникам с целью выяснить, что же со мной не так. На это уходило уйма тёплых летних дней. Между тем упадок духа и нервная истощенность были на столько, что я, даже не мог управлять машиной, которая благополучно отстаивалась во дворе, садиться за руль было страшно, понимал что не справлюсь. Проблематично стало, даже вносить финансовую информацию в Exel, что раньше делал всегда с лёту, также находиться за компьютером больше пятнадцати минут не мог. Сейчас это сложно себе представить, но через это время происходило совсем не нормальное, усиливалась дрожь в руках, и что – то ещё. Это пугало ещё сильней. Ведь я не мог работать. Проблематично было и нахождение в квартире. Так лежать на кровати и смотреть на люстру я не мог, как будто она крутиться, что ли. Поэтому я всё порывался покинуть квартиру, и даже было собрал основные вещи для переезда на дачу. Где, как мне тогда казалось, будет проще встречать предстоящие трудности вызванные состоянием. Но размышляя над тем, где мне дальше жить что-то удержало от резких движений ещё и в этом направлении. Тем более дом совсем не готов для круглогодичного проживания. Сейчас в нём вполне можно перекантоваться зимой, постепенно достраивая. Но правильный ли это путь. Уезжая с вполне приспособленного места, туда, где, даже за водой нужно далеко идти, не говоря об отсутствии нормального отопления, и есть проблемы с дорогой на работу. В общем одни проблемы. При этом все эти трудности вполне преодолимы. А не преодоление ли трудностей позволяет нам жить. И если основные городские сложности – психологические нагрузки, стрессы, больше мне не под силу то, возможно, весь этот абсурд на счёт проживания в таких условиях вполне имеет здравый смысл. Размышляя над всем этим было выработано решение вначале провести подготовку дома, пусть это и займёт время, а лишь потом, возможно и жить там. И впоследствии именно эта многоэтажка стала местом устоявшим под натиском бури и волн жизни, в то время как от многого не осталось и следа. И где жить, становится уже не настолько важно, насколько всё – таки ощутить себя частью трудового коллектива и устроиться в социуме. Возможно, найти интересное окружение, реализовать пребывание с людьми с которыми мне по душе.
В один из самых тяжёлых моментов я позвонил в службу психологической помощи, где мне действительно помогли, успокоили, убедили, что ничего страшного нет. И то что, ничего не нормального по разговору они не заметили. Мне посоветовали обратиться в НИИ Психиатрии и к Психиатру, дав координаты. Жить на даче было, конечно же, легче. Казалось неприятности из-за потери работы дойдут туда ещё очень и очень не скоро. А возможно, вполне можно будет прожить и здесь. Поспевшая вишня, ягодки чёрной смородины подкрепляли необходимость цепляться именно за это место и перебираться сюда. Здесь же, лишившись финансового потока я начал с успехом заниматься тем, что в меньшей степени с ними связано. Попросив приехать отца, мы пошли в лес за брёвнами, из которых предстояло сделать кровать. Сейчас, пытаюсь смотреть на это с разных ракурсах. Ведь это замыкало на участке. Но вполне приличная кровать была сделана и сейчас используется по назначению. Так же в промежутках между беготнёй по врачам была сделана простенькая мебель для дома из имеющегося материала. Скорей всего, наиболее важно найти себя среди людей. Например, вместо таких работ на участке можно было пойти на футбол. Это принесло бы массу положительных эмоций и через пару игр никаких кроватей в доме стало бы, вдруг, не нужно. Однако, сейчас найти бесплатную возможность поиграть со сверстниками проблематично. Кроме того, потерявши все источники дохода, представить себя среди средних московских ребят мне было сложно. При этом всё работы на участке не доставляли той радости, который приносило, например, строительство раньше. Спустя некоторое время, когда состояние стало устаканиваться, точней сказать оно становилось то лучше, то хуже, но средний уровень постепенно поднимался, встал вопрос, когда начинать искать работу. Ведь, нужно обязательно съездить на море. А вскоре свадьба у брата, значит ехать сейчас нельзя. Так поиски новой работы были отложены до конца августа. А в средний месяц лета предстояло подлечиться и съездить в велотур Сергиев – Посад, Дубна, Тверь и многое рядом. Приглашение в поездку я получил от коллеги с работы во многом сформировавшего пред – итог этой истории. Только записывая меня в список участников, передо мной без сомнения и с уверенностью была сделана запись «Безработный». Ну как же так, ведь ещё совсем недавно, ты вёл меня в непростой жизни инженера создателя локационной техники. А смогу ли я проехать этот маршрут, ведь ёще совсем недавно с трудом мог сколотить простую мебель из досок? Посетив, сотрудников службы психологической помощи, на сей раз не оказавшим помощь, а больше напугавших. Так по крайней мере показалось. И посетив кардиолога, отстояв очереди и потратив уйму времени, где получил диагноз – здоров. Начал подготовку к поездке. На фотографиях выделяется старый замотанный изолентой велосипед СССР. Его принёс папа с улицы, и вот теперь пройдя модернизацию, на нём предстояло проезжать около пятидесяти километров в день. Много лет назад, мы встретились с папой между нашими домами из которых и я и он выехали на велосипедах. В этом месте и было тогда сделана фотография. Отец и сын встречаются на перепутье дорог и старый велосипед и новый с внезапным повреждением. Вскоре после встречи, мой новый конь не смог продолжить движение. Советский, отцовский же катил без проблем. Потом мой новенький и вовсе был украден, и ничего не оставалось, кроме как ехать на ретро машине. Которую, впрочем тоже вскоре довести до ума полностью не удалось и покрашенная и подремонтированная она была продана.
Но вернёмся к нашей истории. Конечно же, сборы в поход подняли настроение. Но в первый день, показалось что проехать не смогу. Педаль начала отваливаться. Я же винил себя, думал что уже не в состоянии, даже съездить в вело - поход. Однако, педаль не отвалилась вплоть до самого дома. По дороге сросшись с велосипедом и привыкши к нему как к основному средству за неделю похода, мы даже закупили запчасти для ремонта. И я вернулся домой с запасом живучести машины. Настроение в поездке не было бог есть какое хорошее. Но полное уныние отхлынуло. Ведь мы посещали столько городов и деревень. Ночевали в палатках на берегу реки, где купались в теплой июньской воде. А три дня поездки прошло вдали от крупных населённых пунктов встречались, лишь отдалённые деревни, с которыми у меня что – то связано.
Дальше будет рассказано о том, чем может обернуться для нас нахождение в своей тарелке. Выехав из малонаселённых районов, преодолев расстояния по лесам и полям мы очутились в городе-столице Твери. Именно таким тогда предстал передо мной этот город, как перед человеком ночующем в палатке и вообще, живущим на земле. Но теперь мне предстояло посетить продуктовый магазин для покупки того чего в походе не хватает. Здесь, стоя в очереди за кассой я спросил у девушки на счёт дороги, уже не помню куда, в Твери. А дальше надо было спокойненько поковыряться в здоровой сумке на багажнике велосипеда и стоять доедая мороженное, что бы ко мне подошла та самая девушка и вручила визитку. Оказалось, её профессия связана с цветами. Впоследствии мы с ней переписывались, и я не скрывал эмоции в первую очередь по поводу того, что она отважилась оказать знаки внимания парню в старых шортах ещё старшей футболки и на велосипеде – его ровеснике. Да и время настало такое, что мне уже было не до знакомств.
Ведь, тогда не было не работы не дома, удивительно, была замечательная квартира и дача, но, всё это не могло быть домом. Оптимистичные взгляды едва начали проглядывать через мрачное небо тоски и печали давившей так сильно, что болела голова.
Здесь, сделаем ещё одно отступление в прошлое, касающееся работы, например для покупки нового коня, одежды и прочих разных материальных ценностей. Для чего перенесёмся в район станции метро Нагатинская. В тот день я ехал на дачу отбегав по врачам в городе, ведь тогда это были основные дела. И сидел я скромно за отдалённым уличным столиком ресторана Ростикс, поскольку заказать что-либо, понимая что вскоре будет просто не наш-то, как - то в голову не приходило. Голуби клевали оставленную кем – то пищу на столе. Как впервые после, наверно, полторы недели полного уныния и чувства что больше мне нечего не нужно и не интересно, стало легче. Вдруг, стало вновь ощущаться, пусть и небольшая, радость жизни. В тот момент напрашивалось пообещать самому себе больше не перерабатывать, пусть даже одежда состарится и станет не презентабельная, в конце концов кто–небудь отдаст ненужную, даже если не будет денег на еду, всегда смогу покушать вот здесь. Это грустно писать, но так в мыслях перешагнулась планка, когда для человека, вдруг, не зазорным стало пообедать тем, что оставлено на столике, например в Макдоналдс. Но наступление, вновь, того ужасного ощущения тоски, что просто не до чего, пугало настолько, что были сделаны пусть, даже такие, странные выводы на счёт перегрузок.
Перед поездкой на море побывал у брата на свадьбе. И, до сих пор сожалею, что не отвёз там не кого, ведь было нужно. Тот факт что мне доверили фотоаппарат и попросили снимать вызвал радость и удивление. «Ничего себе, я не нормальный, а вручили технику и доверили фотографировать. Так я с удовольствием старался делать хорошие снимки, но, хотя бы, приблизиться к свадебному фотографу не удалось. На холодильнике у моей тёти можно было увидеть фотографии на которых мы переодевшись или напяливши на себя различные штуки – дрюки позировали перед камерой.
Дальше, перед тем как приступить к поиску новой работы, мы с мамой и сестрой отправились на море на машине. Поездка – это здорово, открываем карту, планируем маршрут, ведём экран по трассе и вот, наконец, доходим до обозначенной на карте водной глади моря, какое же оно здесь большое и как далеко от Москвы. Интересно, что не было не работы, пребывания в квартире в Москве стало затруднительным дом на даче совсем не был подготовлен к круглогодичному проживанию, но под рукой оказался автомобиль уже прилично пробежавший, с покрышкам, износ протектора которых, был близок к минимально допустимым нормам. Бог забрал то да сё, да пятое десятое, но оставил машину и возможность на ней ехать куда захочу. Когда поездка завершится, пообещаю себе специально некогда не отказываться от стального коня, но а там уж как сложится. Но дорога не обошлась без сюрпризов. Переночевать ночь в спальном мешке рядом с кроватями сестры с матери не составило особых проблем. Так прошла ночёвка на трассе. Впереди был второй день дороги и втора ночь на полу, поскольку приехав и искупавшись в море мы успели поселить только женщин. На третий день, настало время обрести кровать и мне. Что я и сделал, как только мне отодвинув занавеску сарая показали кровать. То что нужно. В сарае не было нормальной мебели, кроме стеллажа, но была кровать. Перед моей не закрывающейся дверью каждую ночь сидел мужик и щёлкал семечками, а вскоре на столе неподалёку ребята пили пиво и общались. Удивительно, раньше я бы побежал выяснять отношение, а теперь лишь поздоровался и со спокойной душой, окружённый самыми разными людьми, пошёл спать.
Волна волнений дома докатилось и до моря. В этой поездки я так не с кем и не познакомился и занимался изучением проектирования водяной системы отопления дома. Просил хозяев дома поводить меня по комнатам и фотографировал батарее. Сын хозяйки моего возраста недоумевал зачем мне нужно видеть все трубы в доме и знать где расположен расширительный бачок. На одной из фотографий запечатлены двое детей лет пяти, спящих рядом на кроватке – это отдыхающие, их мама пустила меня в комнату, которую снимала, после того, как я объяснил ей что хотел бы посмотреть сколько там батарей, и под каким уклоном разведены к ним трубы.
В этом курортном городе один из санаториев оказался заброшен, причём при печальных обстоятельствах. На территории этого санатория располагался частный дом, половина которого, разрушена, а во вторую я было ринулся посмотреть как реализован проект отопления. Не то занавеска на разбитом окне, не то, и вправду, какие-то не заметные, но ощутимые, признаки обитания человека – что – то меня остановило. Удивительно, но в доме проживала семья. Это уже второй случай, когда я, осмотревший множество брошенных домов, не понятно почему не пошёл в этот, и оказывается, далеко не напрасно. Так часто днями и вечерами я с удовольствием изучал как прокладывать трубы до батарей в доме от чего зависит выбор их диаметра, и другие аспекты проектирования отопления. Разбираясь, непосредственно с радиаторами отдавал предпочтение чугунным, уже много лет стоящим в большинстве домов. Во многих случаях они прекрасно подходят и сейчас, но для моих стен они слишком тяжелы, почему было отдано предпочтение другим надёжным и не дорогим приборам – конвекторам. Электрокотёл я увидел в бытовки, на стояночке, где мы ночевали по дороге на море. Так я посмотрел, как на практике реализовано его подключение, попросился у женщины – охранника, разрешения войти и в её комнату, где осмотрел другую часть системы. Так на море было изучено много необходимого материала, после чего было просто жалко потраченного времени, что и склонило меня впоследствии в сторону, всё таки начать самостоятельный монтаж системы. Но что же ещё оставалось делать мне на отдыхе? Между мной и женщинами как будто вырос барьер, хотя, конечно же иногда я подходил пообщаться как только выдавалась возможность.
А вот тяготение к морю и восторг от купания не сколько не пропали, - всё это осталось непоколебимым. Несмотря на то, что состояние местами ещё было очень даже дурным. Например, читать обычную художественную классику в такие моменты было проблематично, выходы на пляж и купания продолжались с первого по последний день. В воде всегда становилось легче, но даже там разные мысли не всегда полностью давали мне покоя.
На обратной дороге, всё шло своим чередом, мы были уже второй день в пути и как и по дороге туда остановились отдохнуть в небольшом попутном городе. Только ощущения, что больше половины дороги пройдено и дом относительно близко позволили слегка расслабиться и не заметить как подкрался вечер. До дома оставалось всего то часа три езды, когда я почувствовал что устал и вести машину не имеет смысла, мягко сказано. Уставшая не меньше меня мама, решила как не в чем не бывало продолжить движение. И наш стальной конь заметно медленней всех остальных машин на трассе, продолжил путь. Толи из-за страху, поскольку, мне показалось, что водитель, перестраховываясь слишком часто и резко тормозит, толи из-за усталости и невозможности правильно принять решение за руль вновь сел я. Вскоре мы решили остановиться съехав с трассы в первый попавшийся съезд, добираться до которого было страшно. Благополучно съехав с трассы мы устроились спать втроём в маленькой легковушке. Перед этим вздохнул с облегчением. За то на утро, прошло совсем мало времени и родной, дом встречал благополучно вернувшихся путешественников. Вскоре случилось очень не значительное событие, за то его результат – круглогодичное водоснабжение дома, присутствует до сих пор. Так было принято решение о покупке насоса для колонки. Долго колебавшись, думающий, что со мной просто что-то не так и воды всё равно не будет. Ведь, совсем недавно, был куплен электрокотёл, теперь ещё одна странная трата денег без результата – это лишь намекало и рождало нехорошие мысли. Однажды, находясь в центре города, решил всё таки сделать ещё один шаг к завершению начатого, поехал покупать насос. Вскоре из колонки полилась вода. Это было индивидуальное решение и, к сожалению, не согласованное не с кем, что говорит о моём отрыве от общества. Но это сыграло свою роль, начатое дело было завершено, показывая многое самому себе. Неоднозначная реакция соседей, возможно, удивление кого – то по возвращению к жизни так долго бездействующей скважины в целом, скорей доставляли беспокойства, нежели возможность, пообщаться. Но весна две тысячи семнадцатого была встречена с новыми трудностями именно в доме с этим водоснабжением.
Не успел настать сентябрь, как начались долгожданные поиски работы. Отдых и накопленные силы заставили уйти с пути технического специалиста, а пуститься в поиски работы в смежную область. Для трудоустройства куда готовил презентацию, всё думая, что же со мной. В какой – то момент стало понятно, какой огромный вклад в моё развитее внесли сотрудники того предприятия с которого всё начиналось. Поступая в институт несмотря на намёки и открытые оскорбления я вырывал зубами возможность приобрести знания, расширить кругозор. Уже под конец обучения, при написании диплома, ужасным стимулом работать над документом стал отказ руководства экономического отдела помогать с информацией и оскорбительное выпроваживание из кабинета. Всё что удалось узнать и чему научиться – во многом заслуга сотрудников организовавших такое течение обстоятельств.
Ведь теперь, когда ничего кажись не мешает, я едва могу, всего лишь выучить текст и рассказать перед слушателями. Мешает, то, что не мешает нечего. До выхода на работу оставалось меньше недели, как я сидел у радиотехнического факультета и думал почитывая материал презентации. Физико – Технологический Институт, именно так называется это учебное заведение, здание факультета которого было внешне хорошо отремонтировано и казалось мне тогда, что заниматься радиоэлектроникой теперь совсем не так как это было раньше, здесь же и стало ясно на счёт дальнейшего развития событий с моим трудоустройством. Но как это произойдёт было не ясно, ведь вскоре я выходил на работу в другом направлении. Где не смотря на все старания долго не проработал и в третий раз в жизни не получил зарплаты. Правда, в это раз поблагодарили и дали возможность получать рекомендации.
Дальше начался сложный поиск работы, силы были потрачены, мысли, что со мной не всё в порядке и поэтому некто не берёт, всё чаще и чаше приходила в голову. Меня не брали на одно предприятие, потом на другое, несмотря на то, что документы были оформлены.
Дальнейшему, способствовали направления матери туда, где ждал меня прорыв, возможно взятие планки, в чём просматриваются удивительные, едва заметные способности этого человека. Сравнить это можно разве что с тем, как мне когда-то, вопреки моим ожиданиям меня сделали, мастером радиоаппаратуры, научили этим себя обеспечивать. Но тогда я устраивался на работу, теперь это проделала мать, живя отдельно, едва видев меня. Мне позвонили по объявлению, которое развесил немедленно после увольнения, уже в далёком марте прошлого года, и обратились с просьбой провести занятия. Все источники дохода в этот момент отсутствовали. Пресловутый ремонт телевизоров, вдруг, исчез, звонков не было. И я начал проводить занятия, идя на которые, иногда казалось, что мне просто не откроют дверь. На столько, господствовало сомнение в себе, как в том, кто что-то, вообще, может. Доход был не столь существенный, но это стало серьёзной опорой, развеивающий неуверенность и показывающей что всё в порядке. Буквально за несколько часов до одного из занятий мне пришлось убегать от охранника. Он задержал меня, когда я возвращался домой по территории соседнего жилого квартала, ворота которого, вдруг оказались для меня открытыми, что вызвало недоумевание стражи. Будучи без работы, а именно в этот период приключаются истории, удаляющие ещё дальше от возможности трудоустроиться, я проявил горячесть и, даже начал останавливать машины на шоссе. Запрыгнув в одну из них, моё преследование прекратилось, несмотря на то, что подвести меня, отказались. Остаётся только извиниться за несдержанность, но именно так я становился в новой профессии. Заходя проводить занятие, попадал совсем в другой мир, человеческого тепла и детского счастья. Всё это помогало и принуждало немедленно встать на рельсы. Контраст, после случившегося удивлял и давал понять минувшую опасность и, главное, в дальнейшем лучше владеть собой.
В ноябре вышел на новую работу, где изо всех сил старался, как можно быстрее вникнуть в тему и изучить всё, что связано с работой. Здесь же настраивался вытерпеть все упрёки и реплики в свой адрес, что так или иначе бывают в организациях. Начался новый этап жизни, мысли и настроение изменились. Некоторое время присутствовала определённая эйфория. Не смотря на это, решил довести учеников до конца учебного года. Через некоторое время влился в коллектив и постепенно наступало очень хорошее время. Не задолго до нового года, как будто восстановив пострадавший дом собственного я, было уже не стыдно позвонить и встретиться с девушкой. Прогулка по декабрьской Москве, очень понравилась, а главное возникли другие чувства, так или иначе связанные с надежной. Находясь в молодом, весёлом коллективе не мог удержаться, что-то заставляло меня искать пути развития и мечтать о работе с техникой на высоком уровне. Прогулки с ребятами в обед с игрой в баскетбол, а по пятницам посещение футбольной секции этой организации засыпали снегом прошлые печали и сомнения. Через какое то время наладил связи с университетом и начал писать. Писал простые технические статьи, переводил с английского языка. Определённое место в этом творчестве заняли заметки про жизнь. Одна из которых была на писана в обеденный перерыв и повествует о том как же сейчас всё спокойно и хорошо. Это время, я называл расцвет империи. По мимо работы активно получались другие дела, были попытки искать и выполнять инженерные задания, успех демонстрировало и преподавание и ремонт телевизоров. Финансовые показатели превысили те что были до начала этого периода. Тогда то и началось активное написание этого рассказа. И попытка ответить на вопрос, а что же сделают если человек перестанет подчиняться некоторым негласным правилам своего общества, и сделает, то что достаточно не одобряет руководство. Мое любопытство было удовлетворено в достаточной степени. Страх что больше лучше так не делать вселён. Было жалко, детские мечты и надежды были порушены, и стало очевидно, что будет больно, настолько больно чтоб продолжать человек не стал или, куда больнее. Здесь стало всё понятно, получил так, что лежал, орал от боли, и некого не было близко, хотя, одна девушка, всё таки прошла, как кажется неподалёку, местами рядом этот период. Но здесь в свою очередь понятней не чего не стало. Уж не знаю, прибавилось ли хоть чуть - чуть понимания или наоборот, пошло ещё большее заблуждение, но вскоре наши пути разошлись еще дальше.
Дальше можно прочитать несколько вариантов заключений этой истории.
Первый, вскоре показался мне малопригодным. Впрочем, работа на ряду со всем тем о чём сейчас так приятно вспоминать, поставила передо мной массу вопросов без ответов, либо с намёками на ответы, о которых лучше не думать и вскоре кинула в лету. А вот занятия в следующем учебном году завершились за долго после майских праздников.
Здесь сам ощущаю своё высокое самомнение.
Второй вариант. На работе, в конструкторском бюро, мне рассказали про одного вполе себе человека. У которого, так случилось в жизни, что он предпочёл найти выход - стать человеком без документов и постоянного места жительства.
Возможно глупости это всё, но не могу не вспомнить, как мне ещё и десяти не было залезу во дворе на дерево. А тут милиционер мне говорит: «Слезай» . А я ему в недоуменнее «Почему? Объясните, пожалуйста». Его последняя фраза: «Слезай в отделение заберу», слышится мне спусти два десятка лет. Тогда я с лез с дерева, а в этой истории, срубил сук, на котором сижу. Так сказал мне очень талантливый зам главного конструктора, одно время он работал начальником отдела. По деревьям, например для сбора яблок лазаю до сих пор.
В школе с нас ребята, которые мне виделись как вышибалы, хотя бы потому что стояли частенько на входе, видимо что бы не пустить посторонних, снимали шапки, закидывали их на люстры. После этого мы выходили на перемену в двадцати градусный мороз. Тогда же в пятидесяти метрах от канцелярии меня несколько раз слегка ударили по голове. После прогулки шапки как по щучьему велению были сняты с люстр и возвращены всем ребятам. Мама мне объяснила для чего это делается и однажды отдыхая в Египте я смотрел Ералаш в котором девочка выбирала себе портфель в школу. Ей предлагали такие красивые, женские. Но девочка сказала, что это не для школы и взяла один чёрненький, распугав продавца и всех вокруг, дала понять, что это оружие ей годится.
Помню по телевизору показывали как на вертолёте детишек возили в школу из отдалённых районов, Чукотки, кажется. Мама тогда тоже объяснила мне, зачем это делается. «И там достанут...».
Раньше, когда меня спрашивали о любимом фильме, то это был «У твоего порога». В этой картине, интересовал только деревенский дом оставшийся целым и укрыв своих жителей, несмотря на эпицентр боёв и перестрелки прямо на огороде. Теперь картина «Шизофрения» в главной роли с Абдуловом претендует на роль любимого фильма.
Третий вариант. Но не глупо ли без повода писать о таком грустном в Москве, где, вроде от голода не умиают, у большинства есть где согреться, а значит, если иметь голову что бы не случись, где то я да буду. В один из вечеров, гуляя всё там же возле кремля, подумал, как интересно, ведь будет же какой то, конец. «Не гадай что будет...» Хотя в голове хочешь – не хочешь, проносятся и тюрьма и больница, и конечно же техника стоящая на прилавках магазинов с документацией на русском языке и хранящейся в архивах наших научных организаций с моей фамилией или улетающая в небо, плавающая в море, проезжающая на парадах в мае...
Размышляя, решил не грустить, пусть даже и не будет у меня своих детей, поможем чужим и, будем жить с любопытством, а что же всё таки будет?
Трудный период. Hard time
© Copyright: Редондо, 2017
Свидетельство о публикации №217111902003
Свидетельство о публикации №217111902003
Рецензии