Маршрутный лист

Энциклопедический  отрывок для постоянно несуществующего
сборника автобиографических рассказов  "Планета Б-Быдлоу"
   
               
Следующая станция,  конечная!
(из услышанных объявлений
   конечных остановок)               
    
 С первых строк своего невесёлого рассказа,хочу огорчить любителей предрассветного купания в ближайших к дому водоёмах без защитных приспособлений в виде мужских плавок, или их расширенного варианта, женских купальников. Первыми, утренние «омовения» на речном пляже совершают люди без определенного места жительства и рода занятий. Мною было установлено,  что при совершении водных процедур они совсем не снимают одежду, хотя это скорее усиливает эффект экологической катастрофы на отдельно взятом участке пляжа или микрорайона, в целом!

Не так давно вошедшее в повальную моду  купание  «topless», а грубо говоря -  без трусов, очевидно как-то связано с подорожанием верхнего и нижнего белья и со стремительным падением нравов во всем мире и  отдельно взятой стране. Если эта страна, в довершении всего,  находится на вершине обнищания населения и на обочине  духовности мирового наследия, то погружение своего тела в воду без нижней одежды, особенно в присутствии вторых или третьих лиц, является одной из промежуточных вершин полной  деградации личности.
О периодических всплесках духовного обнищания всего человечества, как минимум на воде, ежедневно пишут на страницах газет и постоянно показывают, на теперь  уже,  действительно «голубых» экранах телевизоров. Неоспоримым является тот факт, что многократное повышение человеком своей значимости во время выполнения  обнажённых заплывов, возведенных в периодическую систему отдельных его элементов, и является опасным приближением к той незримой черте, за которой и начинается «Безызвестная Бесконечность!» Про себя, я называю это пространство, куда мне меньше всего хотелось бы попасть,  планета «Б-Быдлоу!» или коротко, «ББ»! Сами по себе эти две буквы, даже без моего варианта расшифровки, достаточно неблагозвучны, чтобы использовать их для отправления  определённых лиц в нужном направлении, особенно если речь идёт о возврате деградирующего  объекта на  его  историческую родину, планету «ББ»!

Спешу заметить, что раньше - иногда, а теперь уже  - зачастую,  поведение  пришельцев с этой планеты может  быть достаточно завуалировано под гламур (Glamour, фр.). При первом знакомстве с представителем «ББ», этот самый гламур может показаться небольшим отклонением от нормы общения и расцениваться, как  следствие ушиба, как правило, удара по голове тупым предметом, спровоцировавшим, так называемое, дежавю (d;j; vu, фр.)! При вступлении в словесный контакт с таким  «…удаком»  у Вас может неожиданно  появиться ощущение нечистоты  собственного тела. Ощущение легкого зуда, ставшая вдруг чужой собственная одежда,  кратковременное желание потерять слух и зрение - вот некоторые признаки  инопланетного «ББ» - контакта! При затянувшемся общении с таким субъектом, на Вашем теле может даже выступить …мука низкого качества! В таком случае, нахождение в пределах досягаемости звука, а в лучшем случае и  изображения, необходимо экстренно  прервать!
Затянувшаяся пауза в прерывании контакта может быть обусловлена тем, что пришелец или пришельцы могут принимать вид общительных пожилых людей, которые степенно прохаживаются по набережной в «pens-nez (фр.)» или собираются с бутылкой импортного шампанского «Вдова Клико» (Veuve Clicquot,фр.) окунуться в прибрежные воды ближайшего залива.

Если перед Вами полностью обнаженный пришелец в виде бабушки  типа «божий одуванчик» или дедушки  с лицом героя детских сказок, пробует ранним утром зайти в прохладную воду с целью освежиться, Ваше терпение может принять доселе невиданные размеры. Эти размеры  могут быть  даже зафиксированы из пролетающего мимо спутника в виде  аномальных вздутий земляных пород, изменения электромагнитного поля Земли   или внезапного выброса на поверхность неизвестных полезных ископаемых. Разгерметизация таких вздутий или возникновение электромагнитных разрядов, если Вы – нормальный человек, может произойти в тех случаях, а именно: если «пришелец» в таком виде попытается с Вами заговорить! Тема разговора, на первый взгляд, может показаться ничего незначащей или попросту абстрактной.
Если сопоставить внешний вид действующего лица, а именно – его полную обнажённость с тем занятием, которым Вы,  уважаемый читатель, в данный момент занимаетесь, то лавинообразный выход любых ископаемых на поверхность Земли или в верхние слои атмосферы полностью гарантирован. Периодическое купание  в положении  «топлесс» в непредназначенных для этого местах, окончательно поколебало мою веру в мудрость и добропорядочность пожилых людей, накопивших достаточно большое количество опыта за свой непростой жизненный путь, включая события у озера Хасан и Халкин – Гол.

И ещё!
Боязнь прозевать свою очередь в поликлинике, не присесть на одно единственное свободное место в автобусе, не получить положенную за 100 лет работы мизерную пенсию,  может быть как – то обоснованна. Но вхождение в воду, без какой - либо одежды, особенно с претензией на аффектацию этого явления,  свидетельствует  о необратимых сдвигах в сознании,  которое когда-то определялось бытием.
Само по себе такое событие может и не подлежать осуждению, однако если в таком неглиже пожилые  разнополые соотечественники вступают между собой в великосветские продолжительные беседы, без медико-психологической помощи здесь явно не обойтись! Если Вы, к тому же, просто утренний прохожий, пришедший полюбоваться рассветом перед работой или рыбак, стоящий осторонь (укр.) в воде, желающий поймать одну – другую рыбку на пропитание любимой кошке, последствия общения могут оказаться достаточно фатальными в социальном аспекте деградации психологии граждан на фоне бесконечной революции в стране.

Как не трудно догадаться, я не подготовил бы читателя таким длинным вступлением, если бы сам не попал в такую непростую, с точки зрения существования в социуме и инстинкта самосохранения, ситуацию.
Итак!
По своей природной сути, я - миролюбивый рыболов. Процесс обогащения с помощью рыбацких принадлежностей меня давно не интересует. Со временем, процесс рыбной ловли превратился в приятное времяпрепровождение с поиском утренней тишины, возможностью для неспешных раздумий или приятного собеседования со своими друзьями. Употребление алкоголя или курение  полностью исключено!
- Почему? – спросите Вы.

- Так сложилось!
Многие мои друзья на своём непростом жизненном пути   поменяли свои вредные привычки на восход солнца,  утреннюю тишину и рыбалку.
Вспомните, когда Вы последний раз были в утреннем лесу, или в раннее туманное утро на красивой реке?
То - то же!
Привычка ранним утром  выходить с поплавочной удочкой на берег сохранилась у меня с самого детства. Уже изрядно повзрослев, я иногда успеваю, особенно в  летние дни, побаловать себя предрассветной завораживающей тишиной и прекрасным видом на реку.
А как трудно после такой красоты ехать на работу!
Вы меня поймете! Иногда я приглашаю своих друзей или просто знакомых составить мне компанию. Некоторые из них сразу соглашаются и….. исчезают на годы. Другие, на следующий день перезванивают в три часа ночи и с волнением в голосе сообщают, что они готовы к выходу с удочкой на плэнэр  (en plain air, фр.).

Один из моих  друзей совершенно случайно попался на эту «удочку». Будучи музыкально одарённым человеком и  многодетным отцом, он в одно прекрасное утро принял опрометчивое решение составить мне компанию. Эффект от давно позабытого утреннего моциона был настолько силен, что мы на много лет стали добрыми и близкими друзьями и мне, что удивительно, не удалось испортить отношения с его семьёй. Постепенно, в его рационе мясные блюда стали меняться на рыбные,  пропорционально уменьшению рыбы в ближайшем водоёме.
В один из таких прекрасных утренних рассветов к нам,  стоящим в теплой воде с удочками в руках, неожиданно подошла обнаженная женщина  предсмертного возраста и тоном, не терпящим возражений,  предложила покинуть место предстоящего купального разгула её «сотоварок» и «сотоварищей», которые уже снимают с себя верхнюю и нижнюю одежду в  ближайших кустах. Она также сообщила, что у каждого из членов ритуального клуба под названием «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно молодым!» существует свое место на пляже для входа в воду и  выхода из неё.

В этот обрядно-ритуальный период,  какие-либо изменения траектории  при вхождении  в воду для её обнажённых коллег, категорически не допустимы! Если в это время кто–нибудь неосторожно чихнёт и чих, как звук, достигнет ушей «входящего», то праздник по вхождению в воду и выходу из неё может быть безнадежно испорчен. В качестве дополнительной информации она сообщила, что рыбу в этом месте никто и никогда не ловил в течение тех 99 лет, в которые она, вместе со своими старшими подругами совершает заплывы. Именно по этой причине мне с моим приятелем надлежит освободить участок водоёма и пляжа для совершения на этом месте ритуального обряда представителей филиала местного «ББ»! При этом полностью  игнорировался  тот факт, что мы с товарищем и рыболовными удочками уже зашли в воду и целых полчаса пребываем в состоянии праздника «Вошедшего в воду и Стоящего в ней».
Сначала мы подумали, что женщина - говорящая, но слепая. Однако она уверенно развернулась  и пошла точно навстречу  своему голому товарищу, вышедшему из-за кустов, с давно отвисшим  «хоботом». Смысл их «великосветской» беседы уловить было не трудно. По-моему, они искренне сожалели по поводу злодейского убийства  Гаврилло Принципом германского эрцгерцога  Фердинанда в г. Косово. Пока  беседа «пришельцев» продолжалась,  я успел подумать, что если я родился недалеко от этого пляжа и прихожу сюда день – через день, то по логике  «беседунов» вся рыба, которая находится в пределах досягаемости моего рыбацкого удилища, принадлежит только мне. Мои права собственника также распространяются на будущее нерестовой икры в виде мальков любого вида и размера.

В это время, совершенно неожиданно из-за моей спины показался «хоботоносец» и попытался нам, местным несмышленышам объяснить, что у него приближается критическое время начала заплыва.  Маршрут его заплыва оттачивался годами и начинается именно в том месте огромного пляжа, где  мы с товарищем «имеем  место быть»! Наша попытка вступить с «инопланетянином» в словесный дипломатический контакт была прервана самым примитивным образом. Под одобрительные взгляды  обнаженных единомышленников, «голодранец» нырнул под наши поплавки. Когда над водой показалась голова местного «ББ», то на лице было видно жалкое подобие улыбки, имитирующей  давно угасшую страсть.
И тут случилось непредвиденное!
В это время, когда  мужик поплыл по нашим поплавкам, мой товарищ, отличающийся средним ростом и неизвестно где размещающимся  крутым нравом,  со всей силы ударил рыболовным  удилищем по воде перед самым носом потенциального утопленника и громко с расстановкой прокричал:
- А я в этом месте каждый день бью изо всей силы удочкой по воде! – и, наклонившись, специально для мужчины несколько тише,  убедительно добавил:
 - Второй раз бью уже по крышке гроба!

Сказано все это было таким тоном, что иронию в голосе уловил только я. Тело, выполнявшее священный маршрут,  оказалось с хорошим слухом и неплохой реакцией на самосохранение организма, в целом. Рванувшись на мелководье,  оно бросилось в сторону кустов, по ходу  сделав пару-тройку громких отрывистых хлопков. Большая часть присутствующих попыталась уклониться от химической атаки, но, очевидно,  мужчина неделю готовился к ежедневному  покорению сложного в гидродинамическом  плане маршрута.  Несколько человек, попавшие в его инверсионный след, получили легкие отравления верхних дыхательных путей  от воздушных завихрений  убегающего  скунса. Борис вместе с удилищем выполнил разворот на 180 градусов  в сторону берега  и громко, и чётко произнес спич, суть которого сводилась к следующему:  все, у кого на сегодня есть аналогичные многолетние привычки к «наплаванным» маршрутам  и  которые пересекаются в нашей с ним точке стояния в воде, должны срочно сдать все  свои маршрутные листы ему на подпись. Вся обнажённая аудитория  самым быстрым шагом, может …. (в этом месте он употребил бранное слово, созвучное  со словом «УПЛЫВАТЬ!») в противоположном от воды направлении и позаботится о своих пра-пра-правнуках, если таковые у них имеются. В случае невыполнения, в общем-то, такой невинной просьбы,  он им расскажет о своих  идеях по освоению ними новых маршрутов, схемы и направления которых стали у него возникать в голове, как только он увидел всю эту нудистскую «УПЛЫВАТЬ!» в запредельном возрасте для выполнения каких-либо маршрутов вообще!

Я в это время одобрительно кивал головой, всячески давая понять внимающей аудитории, что полностью солидарен со своим товарищем и активно готовлюсь к приёму вышеупомянутых маршрутных листов. Воинственная поза, которую я постепенно занял,  также свидетельствовала о том, что моё участие в разработке и внедрении новых схем передвижения голых и бессовестных нахалов,  будет очень активным.
По счастливой случайности, среди «ББ» – аудитории глухих не оказалось,  и  после относительно небольшого временного промежутка, мы с другом могли  наслаждаться остатками утренней тишины и прекрасным видом любимого пляжа с золотистым песком, детскими площадками  и,  … кабинками для переодевания.
Чего мы, собственно, и добивались!

Когда я уже почти закончил написание этого скучного рассказа, в голову пришла спасительная мысль:
«А не перевести ли его сюжет на язык…балета?»