Письмо брату

Мне казалось, что только ты сможешь понять меня. Своим я не говорю о своих проблемах, потому что я знаю их и знаю, что они либо отмахнуться, либо отшутятся. Матери я тоже не говорю, не хочу травмировать. Я и так ее периодически достаю своими выкрутасами. Она из-за меня все нервы испортила.
Я не хочу обременять тебя и наваливать все это, так как не привыкла делиться самым личным, но если я не расскажу, мне будет еще хуже или я наложу на себя руки.
Мне иногда бывает паршиво. Я много думаю и тем самым ухожу в себя все дальше.
Я начала пить в одиночестве, но немного. Сильно не пью, потому что ни раз ловила себя на мысли, что я сейчас с собой что-то сделаю. Я заметила, что татуировки делаю только тогда, когда становится плохо. Это для меня своего рода увечья. Физическая боль помогает заглушить внутреннюю. Еще немного и я начну курить. Мной движет желание разрушить себя.
По мне наверное не скажешь, что у меня могут возникнуть мысли о самоистязаниях или вообще о самоубийстве. Окружение считает меня очень сильным человеком, которому легко справится  с любой проблемой. Да, я создала такой образ, это маска, чтобы скрыть свои шрамы, чтобы никто не видел, что что-то не так. Но иногда мне кажется, что люди что-то чувствуют во мне и уходят из моей жизни. Они не хотят вникать, понимать, разбираться, помогать. Все хотят видеть возле себя беззаботных веселых людей. Никому не нравится, когда капают на мозги. Но я и не прошу о заботе, я просто хочу, чтобы меня услышали и проявили хоть какую-то реакцию. Равнодушие - это самое страшное, что может получить человек от других.
Я завидую тебе. Ты легко относишься к жизни, можешь радоваться мелочам. Тебя удовлетворяет даже обычный шашлык на природе с друзьями. И ты уже счастлив от этого. Это классно! Но у меня так никогда не получалось и вряд ли будет получаться.
Я начала заниматься бегом только потому, что хотела избавиться от депрессии. Первый год помогало, потом перестало. Видимо мало эндорфинов получаю. Сейчас я пытаюсь все равно занять себя, отвлечь от самой себя, я рисую, пишу, читаю книги. Пытаюсь как-то уйти от своих мыслей, но все бесполезно. Мне плохо.
Возможно это все, потому что я не чувствую поддержки от кого-то. Наверное это эгоистично требовать внимание и поддержку, поэтому никого не прошу. Я никогда никого ни о чем не прошу, так как привыкла справляться со своими проблемами сама. Не говорю о них, считаю, что люди сочтут меня жертвой и отвернуться от меня.
Ты наверное можешь подумать, что я сумасшедшая и истеричная. Может ты и прав. И все же я хотела с тобой поделиться. Я думаю, я уверенна, что тебе можно доверять и ты никому не расскажешь. Хочу попросить тебя: не кидай меня, пожалуйста. Ты мне нужен. Мне нужно твое плечо.