Казанова-олигарх рассказ в стихах

От рассвета до заката я работал целый год,
чтобы съездить наконец-то  на какой-нибудь курорт.
Ни как каменщик со стройки с кучей бытовых проблем,
а, к примеру, как солидный и успешный бизнесмен.

Я купил костюм на рынке, туфли, темные очки
(контрабанду из Европы мне продали мужики).
Приодеть любого можно даже в самый модный бренд,
но при этом очень важен поведенческий момент:
перестать считать копейки, быть уверенным в себе,
разбираться в алкоголе, в моде, в женщинах, в еде…

Я повадки олигархов стал присматривать давно —
информации хватало и в газетах, и в кино.
Под горячим южным солнцем дур наивных пруд пруди,
так что ждут меня романы и интриги впереди.

Подошел к платформе поезд, захожу в свое купе,
ну а там уже девица в красном платье с декольте.
Интерес к моей персоне выдал блеск в ее глазах.
Я представился ей сразу:

— Леха Кружкин — олигарх!
Извините за бестактность: как вас будут величать?

— Свистоплюева Наталья — еду к морю отдыхать
!
Не сбавляя обороты, тут же ручку чмокнул ей:

— Не мешало бы немного подкрепиться нам теперь
.
Достаю из дипломата пол-литровый «Арарат»
(между прочим, он на рынке был по блату тоже взят),
банку кильки на закуску, малосольный огурец,
запеченного цыпленка, лук зеленый, холодец…

Наливаю коньячишко в одноразовый стакан
и шикарный тост толкаю:

— За присутствующих дам!

Огурцом коньяк занюхав, ей стаканчик подаю, а она:

— Я на диете! Что вы, что вы! Я не пью!

— Я на загородной вилле лично огурцы солил,
а такой коньяк сам Черчилль, между прочим, пить любил.

Пригубила полстакана (соблюдая этикет),
закусила килькой с луком — как культурный человек.

— Столь галантного мужчину трудно нынче повстречать!

Чую, двигается дело — значит, надо водку брать.
К ней подсаживаюсь ближе, обещаю, что женюсь. А она мне:

— Вы не врете?

Я — ей:
— Бизнесом клянусь!

А девица-то не промах — водку хлещет наравне.
Кстати, я, когда хмелею, начинаю врать вдвойне.

— Нам, обычным олигархам, тоже в жизни нелегко. Ты мне веришь?

Она: «Верю!»

Тут меня и понесло!

— Подо мною весь Ушлепинск — и заводы, и ларьки!
Захочу, сам губернатор будет мне стирать носки!
Хочешь, в личном самолете покатаемся с тобой?

— А зачем вы сели в поезд?

— Потому что поезд мой!
Я любым арабским шейхам утереть могу носы!

— И деньгами?

— Денег прорва! Мать зашила их в трусы!

...Я под стук колес проснулся с дикой болью в голове:
снизу вверх по пояс голый и записка на столе:
«Будь умнее, Казанова, и пореже водку пей.
А трусы твои с деньгами забираю как трофей!»

Получил «Весь мир в кармане»?! Хорошо успел гульнуть!
Где б разжиться мне деньгами на билет в обратный путь?