Занимательная венерология-3

Окончание. Продолжение см. здесь: http://www.proza.ru/2017/11/17/812

***
И что в итоге?
А в итоге, этот товарищ, в состоянии сильной алкогольной интоксикации, присунул неустановленной гражданке бомжеватой наружности.
Присунул без криминала, при обоюдном согласии и по собственной глупости.
А потом протрезвел и опомнился.
И запаниковал.
И это при том, что даже симптомов никаких не было. Пока не было.
Но ведь главные симптомы, они, как правило, не на члене – они, как правило, в голове.

На дворе начало восьмидесятых - время, когда советская власть пыталась как-то выбраться из вдруг ниоткуда взявшегося кризиса.
Это, примерно, как если бы ты всю жизнь бухал разную дрянь, имел связь с женщинами не самого тяжёлого поведения, курил, колол и забрасывал вовнутрь всё, что только душа пожелает, и тебе от этого было хорошо и приятно, а потом, ни с того, ни с сего, вдруг оказалось, что у тебя больная печень, никудышние почки, сердце бьётся как-то не так, полное отсутствие привычного стояка по утрам и не только, в голове полный вакуум и даже руки с ногами не всегда двигаются так, как тебе бы того хотелось.
Надо же, какая неожиданность!

Что правда, тогдашний Генеральный Секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов ситуацию пытался изменить.
В смысле, страну советскую пытался как-то вылечить.
Лечебные методы, вследствие запущенности болезни, предлагались весьма радикальные.

Идёт, например, в кинотеатре кино.
В будний день, в рабочее время.
И вот, через 10-15 минут после начала сеанса, со всех возможных выходов и входов, включая пожарные и служебные, в кинозал проникают люди с красными книжицами-удостоверениями.
Иногда МВД, иногда КГБ, видимо, у них там на этот счёт была своя разнарядка.
Фактически, это облава.
Самая настоящая, как в фильмах про фашистское гестапо и современную западную полицию.
У будничных киноманов начинают проверять документы, задавая соответствующие вопросы.
Но Главный Вопрос звучал всегда одинаково: «А почему вы в рабочее время находитесь в кинотеатре, а не на работе?»
И если тебе нечего было ответить, если ты не мог здесь и сейчас предъявить какой-нибудь оправдательный документ, то тебя могли немедленно наказать трудовой повинностью.
Другими словами, посадить в заранее пригнанный автобус, который доставлял несознательных советских граждан на трудовые поля Родины, в какой-то передовой или не очень колхоз, для сборки урожая.
Урожай мог быть самый разный: картофельный, свекольный, морковный и любой другой, с которым местные колхозники в эпоху развитого социализма не могли справиться самостоятельно.
Вот таким незамысловатым образом вчерашние студенты, профессора, инженеры и прочие киноманы на ближайшие 5-6 часов превращались в простых советских колхозников и могли собственными интеллигентными руками прочувствовать всю прелесть крестьянско-советского труда.
Потом их отвозили обратно, в привычно-городские условия, попутно, в автобусе, прочитывая лекцию насчёт трудовой дисциплины, социалистической сознательности и любви к Родине, и сбрасывали возле ближайшей остановки городского транспорта.
Насчёт эффективности подобных предпринимаемых мер каждый может домыслить себе сам, в соответствии с наблюдаемым тогда ассортиментом с/х продукции на магазинных полках.

Один мой знакомый подвергся такой вот проверке непосредственно у реки, пребывая в состоянии рыболова.
К нему подошли два товарища, предъявили ксивы соответствующих компетентных органов и вежливо поинтересовались, мол, на каком основании он здесь, в рабочее время, вот так вольно расположился.
Но мой знакомый к такому повороту событий был готов.
И предъявил отпускное удостоверение.
А он в то время реально был военнослужащим, находящимся в отпуске.
И большим любителем рыбалки, чему не изменяет и по сей день.
Представители органов удостоверение внимательнейшим образом изучили, в личности удостоверились, дружески похлопали товарища моего по плечу и удалились с наилучшими пожеланиями «служивому», всё обошлось чики-пуки.
Но были и другие случаи, с не столь счастливым концом. А даже наоборот.

Но мы же сейчас о другом.
Впрочем, это «другое» вполне вписывается в тогдашний контекст, иначе и смысла говорить о нём не было бы никакого.
Так вот.
Тогда при каждом кожно-венерологическом диспансере был "Круглосуточный пункт профилактики венерических заболеваний".
И если ты вдруг (так уж случилось), да впихнул по ошибке, да без презерватива, да куда-нибудь не туда, то сразу же, в ближайшие несколько часов мог с надеждой посетить этот самый пункт.
Да, ничего такого там не делали. Никакой мистики и волшебства.
Но закачать в мочеиспускательный канал раствор мирамистина вполне могли.
Иногда этот универсальный антисептик даже помогал.
Но в любом случае дело сразу же передавали в КВД, после чего заражённому товарищу приходил соответствующий запрос на обязательное обследование.
А если ты еще и несовершеннолетний, то без родителей было не обойтись.
В общем, стыд и позор на всю семью.

А если ты успел дорасти до комсомольца или, с Божьей помощью, до члена партии, то это вообще, полный комсомольский капец и партийная анафема.
Коллективные разборки с общественным порицанием обеспечены, как ни крути.
А общественное порицание в советском обществе вещь была очень неприятная.
Тебя публикуют в стенгазете с негативным имиджем, тебе записывают в личное дело что-то нехорошее, на тебя заводят какую-то карточку и показывают пальцем.
Мол, ай-я-яй, товарищ! Как же так? Да как же ты мог?
Хотя так "смогли" многие из тебя порицающих.
Но они не попались.
А ты попался - поэтому держи ответ, такая вот мораль.

И это, как минимум.
А могли вообще обвинить в антикоммунистическом вероотступничестве, уволить из рядов, тем самым лишая всякой жизненной перспективы.
Ведь, если ты не Член партии, то не быть тебе уважаемым человеком и Светлый путь к жизненным благам, доступным в СССР, тебе тоже не светит.
Другими словами, из потребителей коммунизма ты переходишь в разряд его поставщиков для других, более успешных граждан.
Полное жизненное фиаско то есть, со всеми вытекающими.

Средства контрацепции тогда тоже существовали, это да.
Наиболее доступные и распространённые – презервативы.
Впрочем, были они совсем не такие замечательные, как нынче.
Во-первых, презервативы продавались наряду с лекарствами, исключительно в аптеках, и только отечественные.
В те прекрасные времена Советский Союз делал лучшие в мире космические корабли, подводные лодки, танки и ракеты.
Но они в магазинах не продавались.
А вот продававшиеся в магазинах презики, равно как обувь, одежда, кастрюли, мебель и прочее, в хозяйстве необходимое, получалось как-то почему-то не очень.
А если что-то получалось более-менее, то то на этот продукт социалистического производства ставили специальное клеймо - "Знак Качества".
И был этот знак характерной формы, отчего в народе его называли "рюмкой качества" или "лучше не могу!", хотя это была всего лишь перевёрнутая буква "К".
Но народу, понятно, виднее.

Я не знаю причину этого явления, могу только предполагать, но факт налицо (точнее, на….): презики советского социалистического производства были бесчеловечно-ужасными.
Ладно, что они были исключительно одного цвета, это ещё можно было как-то бездетно пережить.
Хуже, что они были толстые и рвались на раз.
Только вот начинаешь получать какие-то позитивные ощущения после пары десятков фрикций, и тут же чувствуешь, что что-то изменилось, что что-то идёт не так…
На официальном языке они даже презервативами не назывались, а именовались как "Изделие номер два".

Так вот, это изделие продавалось в любой советской аптеке по цене от двух копеек в особо счастливые годы и к употреблению по назначению годилось, честно сказать, не особо.
Хотя, если заполнить его водой, а потом скинуть с балкона на какую-нибудь вредную соседскую старушенцию, то получалось ничего так.

Но наш герой уже вырос из того замечательного возраста, когда бомбануть с балкона заполненным водой презиком считалось прикольно.
И сидел он дома, уныло трезвея, и обхватив себя руками за голову, и думая, что же это он натворил…
«Бомжиха…, сучка, бл…дь, «сифон» однозначно, больница, всем сообщат же, в натуре, родители пожизненно пи…ть будут, из института могут выгнать, бабы прознают, давать не будут, а потом ещё полгода придется ходить в КВД проверяться, мля, какой ужас...»

А потом он где-то услышал, что такого рода болезни можно излечить марганцовкой.
А что, хуже ведь не будет, почему не попробовать?
Сейчас в аптеке марганцовку уже не продают (терроризм, блин), а тогда – сколько угодно.
Сбегал-купил, развёл в стакане покрепче, поллитрасика пива для душевного равновесия принял, и с надеждой опустил фуй в стакан.
Сидит, отмачивает.
Сколько ждать – неизвестно. Никто не сказал, а самому поинтересоваться тоже в голову тоже не пришло.
А сидел товарищ с членом в стакане у себя на кухне.
И вправду – зачем в собственной комнате закрываться, если дома только младшая сестра, да и та спит?
Сидел, ждал, да и закемарил.
Но сестра проснулась.
Вышла девочка водички попить – а тут такое…
Сколько он сладостей этой шестилетке купил, я не знаю.
Но родители не узнали, а она – так точно запомнила.

А подцепил он, как позднее оказалось, только хламидии.
С ними до сих пор и живёт.
Их же до сих пор и распространяет.