По одёжке

Согласитесь, в нашей стране у известной поговорки « По одёжке встречают – по уму провожают» был и другой, зловещий смысл. После октябрьского переворота человек, встреченный  по одёжке, мог быть расстрелян  или повешен, как чуждый классовый элемент. Очки,  шляпа, гимназическая фуражка - и приговор  приводился в исполнение на месте. Позже  стиляги, хиппи и прочие неформалы рисковали  потерять работу, вылететь из института, а могли  быть  просто избиты на улице за внешний вид, не соответствующий «Моральному кодексу строителя коммунизма».  Особенно доставалось слабому полу. К стандартному набору неприятностей  добавлялось несмываемое пятно на биографии - «особа лёгкого  поведения».


К основным элементам тлетворного влияния Запада на строителя коммунизма были отнесены джаз, рок  и крепкие рабочие американские штаны.


Запретный плод сладок. Вредная  музыка распространялась на старых рентгеновских плёнках, а портки   цвета «индиго» любой степени износа  стали заветной  мечтой  граждан СССР обоего пола.

                Наша тяжёлая и неповоротливая  лёгкая промышленность в 80-х годах прошлого века попыталась наладить массовое производство джинсов. Но получилось примерно так же, как и с отечественным автопромом: рыхлая  ткань,  неудачный крой,  плохая  строчка, некачественная фурнитура.
«Фирма»  по-прежнему  закупалась у иностранных  туристов или привозилась из заграничных командировок.

 
Человек в джинсах с одной стороны считался свободным, независимым, даже богемным, а с другой – идейно неустойчивым, подверженным вражеской пропаганде. Если молодым людям в это не верится, - спросите у бабушек и дедушек!  Они Вам расскажут много интересного по этой теме.
 

- Вполне  свежа, и наряд достойный, -  Инга осталась довольна своим отражением в зеркале гостиничного номера, - в таком виде и в ресторан не стыдно пойти. Белоснежная блузка, новенькие джинсы  «Ив-Сен-Лоран»  и маленький чёрный пиджак – стопроцентная элегантность. Не хватало только туфель лодочек на каблучке, но что поделаешь: на каблуках по стройкам не побегаешь.  Отполированные  мягкой тряпочкой мокасины тоже вполне соответствовали образу.


Завершался плодотворный  командировочный  день.  Архитектор Инга Воронина посетила несколько строящихся объектов, оперативно разруливая проблемные ситуации, и честно заслужила горячий ужин в недавно  открывшемся ресторане, выполненном, между прочим,  по её проекту.


Ресторан быстро набирал популярность. Приятный интерьер, креативный шеф-повар, живая музыка – сделали его центром притяжения  в небогатом на развлечения городке.  Начальник местного строительного управления настоятельно рекомендовал  Инге посетить их совместное «детище» и обязательно заказать «угря от шефа».


- Думаю, местечко для меня найдётся – Инга бросила «контрольный» взгляд  в зеркало, накинула пальто и оправилась ужинать.


Ресторан открылся для вечернего обслуживания полчаса назад. Народ только начинал подтягиваться.


- Вот и хорошо, спокойно поужинаю и уйду до того, как публика поймает градус и начнёт  веселиться,- Инга недолюбливала вечернюю обстановку в  крупных ресторанах, - обязательно кто-нибудь привяжется.


У стойки  гардероба наша героиня  споткнулась обо  что-то большое и мягкое. С трудом удержавшись на ногах, она начала пристально изучать неожиданное препятствие. Им оказалась особь мужеского пола синего цвета, мертвецки пьяная и жутко смердящая.


- Это что у Вас тут валяется? - обратилась она к гардеробщице.


- Это  Васька, свояк. С утра напился, пригрелся  и лежит себе, спит – зашептала гардеробщица, принимая пальто, - на улице холод и слякоть, не выгонять же божьего человека.


Инга переступила на цыпочках  через зловонную субстанцию и начала подниматься по открытой полукруглой лестнице.


- А ну-ка стой, вернись сейчас же, - раздался грозный голос гардеробщицы.


- Это Вы мне? – удивилась Инга, - в чём дело?


- Тебе, тебе, - в рабочей одежде у нас вход воспрещён! Вон и приказ висит!


- И где Вы тут видите рабочую одежду?


- Штаны твои синие, типа джинсы, это как раз и есть рабочая одежда!


- Мои джинсы стоят пять Ваших зарплат! В джинсах депутаты и сенаторы во всех государственных учреждениях  заседают! В США, например, президент …


- Ты мне тут американскую пропаганду не разводи! Приказ есть приказ!  Подписан  начальником райотдела  культуры!


- Значит, в джинсах поужинать нельзя, а в подписанных штанах в холле валяться можно?


- Это к делу не относится, а если не уйдёшь  по-хорошему, выведем силой!  Василий Иванович, тут женщина в рабочей одежде скандалит!


Охранник, похожий на варёного рака в косоворотке,  оставил дежурство у входной двери и тяжело затопал сапогами  по лестнице. С выражением крайней  брезгливости на лице он подцепил огромной «клешнёй» хрупкое Ингино  предплечье и оперативно передислоцировал   нарушительницу на исходную позицию. Гардеробщица, скрестив на груди руки, упивалась  могуществом, которое давала ей бумажка на стене.  Ингино  кашемировое пальто, небрежно брошенное  на полированную стойку, сползло и ласково  прикрыло божьего человека.


- Отпустите, я сама уйду,  но это Вам даром не пройдёт! Развели тут мракобесие в отдельно взятом районе! – возмущалась  Инга,  путаясь в рукавах пальто, - хоть бы помог даме одеться…


- А где тут дама?  Почему не  вижу?  – осклабился  охранник, выпучив  рачьи глазки, - дамы, вон они,  раздеваются: любо - дорого посмотреть!


Действительно,  у зеркала  прихорашивались, «в чешуе, как жар горя», две русалки богатырского телосложения. Бесчисленные  пайетки  и стразы конкретно подчёркивали богатство форм, которыми наделила их расточительная  Мать Природа. Рядом с этими «владычицами морскими»   худенькая,  коротко  стриженая  Инга выглядела как мальчик паж.
 

Ужинать  нарушительнице  пришлось каменными пряниками из гостиничного киоска.


- А это ведь не первая  неприятность  с джинсами, и даже не вторая, - перебирала она в уме похожие эпизоды из своей почти полувековой биографии.


Первые джинсы - «Левайсы»-  появились у Инги  после успешного поступления в институт.


- Девочка прошла конкурс 5 человек на место и заслужила приличную одежду, - соседка фарцовщица затащила Ингу с родителями  в свою квартиру – сокровищницу, - выбирайте, что хотите! За опт сделаю приличную скидку!


Из представленного великолепия  Инга выбрала джинсы, ботинки на  «платформе» и яркую кепку с шотландским тартаном.


- Возьми  лучше  платьице  и  сапожки!  – воспротивилась   мама.


- Бери, доча, что нравится, -  вступился любящий отец.


- Прекрасный  выбор!  Студенты  архитекторы  именно так и  одеваются, с чудинкой! – затараторила  соседка,  заворачивая покупки, - и  не беспокойтесь, товар качественный -  моряки из «загранки»  привозят.  Приходите ещё!


По результатам первого семестра Инга стала круглой отличницей. Впервые в истории  архитектурного  факультета студентка первокурсница  получила повышенную стипендию.  Любопытные «старики» приходили посмотреть на «чудо в кепке».


- Девчонка классная, видно, что не «синий чулок»,  и  прикид  правильный,  – резюмировали бородатые парни в тёртых джинсах и собственноручно расписанных  футболках.


Беда пришла, откуда не ждали. Очень пожилой ректор, человек либеральных взглядов, ушёл на пенсию. Его заменил «серый кардинал» с засекреченным прошлым, решивший навести порядок на вверенной ему территории.


Особенно его раздражала богемная атмосфера архитектурного факультета: педагоги в джинсах, студенты в джинсах и, о боже, некоторые студентки тоже вырядились в  идеологически чуждые штаны!


Начало следующего семестра оказалось сплошным кошмаром. У главного входа в здание ежедневно дежурили  «активисты» и заворачивали прочь «неправильно»  одетых  студентов.
 
                На огромном стенде висели красочные карикатуры, изображавшие  парней и девушек в вызывающих позах.


В одной из фигур с откляченной  джинсовой  задницей  Инга узнала себя, но не по сходству с оригиналом, а по яркой клетчатой  кепочке.


Старшекурсники, обременённые многочисленными хвостами, а некоторые  уже и семьями, моментально переоделись  в  квёлые брючата.  Погрустнели  и  облачились  в костюмы преподаватели.


Инга впала в ступор. Она никак не могла взять в толк, как влияют штаны на процесс работы мозга.
 
 
Посещать занятия она перестала. Чтобы не расстраивать родителей, уходила из дома  утром и весь день гуляла по городу,  разглядывала здания и  дорисовывала фасады по своему усмотрению. Получалось очень интересно и весело.

 
- Погуляю до весны, - решила она для себя, - а осенью поступлю в художественное училище.


Через пару недель позвонила однокурсница и сказала, что Ингу ждут в деканате.


- Я не приду,  боюсь, на костре сожгут,  да и не пустят меня в штанах.


- Декан очень просил. Пройдёшь через служебный вход в библиотеку, он там с тобой переговорит.


Разговор с деканом получился тяжёлым. Профессор, доктор архитектуры, любимый ученик Жолтовского,  не мог найти убедительного объяснения иезуитским порядкам, внедряемым в институте.


- Пойми, мы не сможем отчислить студентку отличницу  ни  по какой  иной причине,  кроме как за аморальное  поведение.  Тебя потом никуда не примут, ни в институт, ни в училище. Ну, что, тебе трудно некоторое время походить в цивильной одежде, пока весь этот бардак не  закончится, а он обязательно закончится, я надеюсь…


- Я решила стать архитектором после посещения Баухауса. Даже то, что осталось от когда-то всемирно известной архитектурной школы, выглядело  оазисом свободомыслия на территории ГДР. Понравился очень интересный стиль преподавания, когда педагог  держит себя на равных со студентами, и они, все вместе,  заняты реальными проектами. Видели бы Вы этих студентов! Внешний вид, за который нас тут гоняют, по сравнению с их хламидами и ирокезами – просто монастырь!


- Как ты оказалась в Баухаусе?


- Отец служил в Германии, рядом с Дессау. Уговорила  устроить  экскурсию. У меня много материалов оттуда.


- Когда вернёшься, расскажешь нам подробно о Баухаусе.  Интересно будет и студентам и преподавателям.


- Пока висит этот  идиотский  плакат с моей персоной, не вернусь.


- Очень жаль, что так получилось. Я пытался тебя защитить, но иногда колесо истории крутится вспять, а иногда стоит на месте из-за воткнутой в него невесть откуда  взявшейся сучковатой  палки. Но знай, я целиком и полностью на твоей стороне.


Как-то, гуляя по городу, Инга встретила бывшего одноклассника.  Студент факультета  журналистики   метался по городу в поисках  интересной темы. Инга в подробностях  рассказала ему о своих злоключениях.


- Постараюсь тебе помочь, напишу статью в «Комсомолку», и фотки с плакатов присовокуплю!                Настоятельно требуется  острый материал, так что  мне тебя Бог послал!


- А мне тебя! – и  Инга рассмеялась впервые за много дней.


Через пару недель  в «Комсомольской правде» был опубликован фельетон с иллюстрациями, сопровождавшимися едкими комментариями.


Институт опозорился на всю страну, плакаты сняли, ректор исчез также таинственно, как и появился. Декан архитектурного факультета занял вакансию. Казавшаяся незыблемой идеологическая пирамида рассыпалась в прах.


Студенты и преподаватели  снова оделись по своему вкусу.


Инга вернулась  к учёбе. На кафедре устроили  выставку её  архитектурных  зарисовок с комментариями профессиональных архитекторов.  Доклад об архитектурной школе  Баухауса, сопровождаемый слайдами и подробными разъяснениями, надолго запомнился студентам и преподавателям.

 
Вспомнился ещё один курьёзный случай с джинсами.


После четвёртого курса Инга попала в стройотряд. Студенты взводили животноводческий комплекс на Кубани.


В один из субботних вечеров студенты решили посетить местную дискотеку. Инга с подругой пришли пораньше – постоять в сторонке, оценить обстановку.
 
                Вскоре выяснилось, что все посетители дискотеки – сильно пьяные, а некоторые ещё и накуренные.


Эту орущую и хрипящую толпу охраняли в зюзю пьяные дружинники.  Мутный взор одного из них неожиданно  сфокусировался  на двух субтильных фигурках в джинсах. Следует заметить, что остальные девицы на дискотеке были  в микро-юбках  и  стрингах, что видимо и было дресс-кодом  данного заведения.


 - Эй, Вы, а ну пошли отсюда! – верзила  с казачьим чубом  завис над девчонками,- припёрлись  в штанах! Здесь вам не стройка, здесь люди культурно отдыхают! Пулей на выход!


- Кажется, мы тут самые прилично одетые, - возразила Инга, - и самые трезвые!


- Выступать будешь в милиции, - прошипел дружинник, - держи их, ребята!


Подошедшие студенты увидели замечательную картину: их миниатюрных  сокурсниц волокли куда-то четверо совершенно пьяных  хлопцев.

 
Воспользовавшись  численным перевесом и пограничным состоянием конвоиров, студенты освободили  девчонок.


- За что они Вас арестовали?


- За джинсы!


- И куда поволокли?


- Сказали – в отделение милиции.


- И знаете, что бы с Вами сделали в этом отделении?


- Догадываемся!


- Значит так. Без нас никуда не ходить! В этой станице Вы, как белые вороны, вернее, как лани в свинарнике! Ни мяса, ни жира! Так и хочется отходить нагайкой!


Инга припомнила  ещё несколько подобных  случаев с джинсами, и все они были инициированы какой-то непонятной, грубой,  невежественной силой. Джинсовый стиль давно и прочно завоевал планету. Ведущие кутюрье регулярно выпускают коллекции из денима. Призрак коммунизма, и тот грустно бродит по Европе отнюдь не в итальянском костюме-тройке.
А наши рабы и гегемоны в одном лице предпочитают рядиться византийско-азиатские тряпки, годные, разве что для пира во время чумы.               


- Жаль, я сразу не позвонила Главе района,- вздохнула Инга, - сейчас  уже время позднее. Ну, да ладно: утро вечера мудренее.


На следующий день, в завершение  совещания у Главы, она, в присутствии начальника отдела культуры, рассказала о своём  вчерашнем походе в ресторан.


- Мария Ивановна, - обратился руководитель к дородной даме в рюшках и розочках, - это Ваш приказ: не пускать людей в ресторан из-за формы одежды? Почему я не в курсе? Архитектор, автор половины построек в нашем городе и, на мой взгляд, с иголочки одетая дама не может поужинать в запроектированном ею же ресторане! Позорище!


- Вы, Михаил  Ефимович, к нам из Москвы приехали, - прошипела побагровевшая культуроуправительница, - у Вас там все так ходят. Не поймёшь, мужик или баба! А у нас тут культурные традиции. Женщина и в церковь, и в ресторан должна ходить в приличной одежде, соответствующей возрасту!
 

Посмотрите на эту Вашу, «с иголочки»: старше меня,  а выглядит, как девушка.  Такие особы  представляют  опасность  как для семейного благополучия наших граждан, так  и  для воспитания подрастающего поколения! 
 

- Из-за Ваших, якобы культурных традиций, Мария Ивановна, - нервно застучал пальцами по столу Глава, -  у нас новый физкультурно - оздоровительный комплекс стоит пустой по вечерам! Тренеры спортивных программ для взрослых сидят без работы. Жёны не пускают мужей, а мужья – жён. Горожане старше сорока – сплошной  «жирпотреб». Вместо того, чтобы пропагандировать здоровый образ жизни личным примером, Вы придумываете дурацкие  приказы!

 
- А в рабочей одежде всё равно нельзя! – набычилась Мария Ивановна, - да  и на фитнес мне уже поздно!


- Во сколько открывается ресторан? В двенадцать? Инга Анатольевна, приглашаю Вас на ланч!                Приказ этот смехотворный со стены убрать! И в рабочей одежде можно обедать, если она не в мазуте! Я видел в Париже дорожных рабочих, которые обедали в ресторане устрицами.


Теперь уже все присутствующие поджали губы и потупились.

 
- Ой, не переизберут тебя, дорогой, на новый срок, рано начал ты огнём и мечом сокрушать землю половецкую! - подумала Инга  и проворковала  с  кроткой улыбкой: С удовольствием,  Михаил Ефимович, составлю Вам компанию!