20 лет спустя или неожиданные повороты судьбы

18+ ВНИМАНИЕ! Данный рассказ - «СЛЭШ», содержит информацию на ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ темы, а также материалы, предназначенные для прочтения ТОЛЬКО ВЗРОСЛЫМИ. Если Вы являетесь противником однополых отношений и это может оскорбить ваши религиозные чувства или данная тематика способна вывести Вас из состояния душевного равновесия, ПОКИНЬТЕ ЭТУ СТРАНИЦУ!


     Они не виделись больше двадцати лет. Как давно это было …. Но такого сюрприза в жизни никто не ожидал…. Ожидание вечера - времени, когда они должны встретиться, на их старом месте. Месте, где они познакомились и провели более трёх лет. Трёх лет дружбы и общения. Трёх лет взаимной симпатии и скрываемой любви, но так и не сумевших открыться и понять друг, друга.  Две разные судьбы, два разных сценария осознания своей роли в обществе и признания самих себя….


                RPS (real person slash)


     Я не считаю, что гомосексуальную ориентацию выбирают. Общество заставляет думать, что это твой сознательный выбор, но в действительности человек такой от природы. Станешь ли ты следовать своей природе или всю жизнь будешь обманывать себя и других, — вот что предстоит выбрать».
Марло Томас, американская актриса, р.1937


     Мы не виделись больше двадцати лет. Как давно это было …. Но такого сюрприза и подарка судьбы я и не ожидал…. Я аж окончательно проснулся и воспарил от этой вести. Я находился в ожидании сегодняшнего вечера - вечера, когда мы должны встретиться, на нашем старом месте. Месте, где мы познакомились и провели более трёх счастливых лет вместе.
   
     Сегодняшнее утро обещало ничем не отличаться от предыдущих. Но именно сегодня, мне как-то с раннего утра что-то очень приунылось. И взгрустнул я. Об чём?.. Ах, все о том же, об этой проклятой любви. О любви среди геев-которой нет, но многие пытаются её найти. О любви, отсутствие которой не даёт мне покоя в последнее время.

      И вот в поисках оной любви, этой жестокой проказницы, я и решил ненавязчиво, заглянуть в свои «Hornet» и «Grindr».

      Хотя тут нужно быть вполне адекватным, а не наивным простачком-дурачком думающим, что с помощью этих приложений, сегодня можно найти себе приятеля, чтобы попить кофе, где ни будь в укромном и уютном месте и поболтать о жизни, интересах. Увы, увы, увы, но парни крупных городов, вроде моего с 2,5 миллионным населением - такой херней не страдают. Цели ставиться масштабные: либо идеальный во всем «ебырь-трахарь» на раз, либо долгожданный принц и любовь до гроба.

       Вот и сегодня в надежде: «На как всегда, нечего серьёзного», - я заглянул в «Hornet». И в друг….
- Привет Санек! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! – ответил я на сообщение парня без фотографии, по имени Данил из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад. Я открыл тебе доступ к моим скрытым фотографиям.  Посмотри… .
- О да! Как же тебя можно забыть – Просматривая фотографии Данилы, ответил я. – Забыть    моего брата близнеца! Сейчас на фото тебя прям и не узнать. Возмужал, стал стилягой, борода… . Но я шокирован увидев тебя тут! Кто мог подумать, что ты тоже гей! Данила и гей! Обалдеть просто….
- Ну, бывает Саня. Давай сегодня встретимся и пообщаемся? Я сейчас в Алма-Ате, приехал в гости - предков навестить, а через два дня, возвращаюсь домой – в стольный град Москву. Все-таки больше двадцати лет не виделись и не общались, и когда ещё сможем свидеться, кто его знает. Придадимся воспоминаниям, за одно поговорим о настоящем.
- Данила, я только за! Всеми руками и ногами. Давай вечером, встретимся в парке около нашего медицинского, в 18 часов. Подойдёт?
- Ок. Забито! Тогда до встречи!

       Если честно говоря, я малость взбодрился от этой неожиданной новости и в голове начали всплывать воспоминания. Сегодня на дворе XXI век. В крупных городах геям живётся привольно. Жить можно открыто, свободно и притом не таясь, не скрывая кто ты и с кем живёшь. Увы, в то же время в глубинках страны - царит тёмный XX век. Это почти то, что было тогда - более 20 лет назад. В то время, когда мы познакомились и учились вместе с Данилой. Время, когда ещё действовала пресловутая 104 статья УК РК.

      Нам было по восемнадцать лет. Внешне мы были почти одинаковые: Среднего роста, стройные, смазливые на личико и притом, как бы нас называли сегодня - «Фриками», а в то время мы были типичными «Ботаниками».

     Одевались мы просто, но опрятно. С девчонками общались, но не дружили, хотя были любимчиками среди своих однокурсниц, которые так и искали момента как бы потискать нас, и поухаживать за нами. Всё-таки два парня в группе, среди двадцати девчонок.  Мы не бегали на свидания и не прижимали подружек по углам, как остальные парни с нашего потока. У нас просто не было подруг, мы были круглыми отличниками, и самыми умными на нашем курсе.

     Учились мы в разных группах, но преподаватели нас постоянно путали. Некоторые думали, что мы родные братья. Даже после окончании медицинского, во время распределения по подстанциям скорой помощи, нас опять умудрились перепутать - но в этот раз уже работодатель.

     Припал, ещё не осознавая это, я на Данилу во время вступительных экзаменов. Я не отводил от него взгляда, он был очень симпатичен как внешне, так и приятным в общении. Периодически он так же незаметно, кидал пристальный и страстный взгляд в мою сторону, но это было ещё не совсем понятное для нас чувство.

    Очень тесно мы подружились с Данилом на сельскохозяйственных работах, перед началом учебного года первого курса, как это называлось в то время - трудовом семестре. По возращении, с которого, мы были неразлучными друзьями. Все время мы проводили вместе, нас редко кто мог увидеть по раздельности. Мы ездили вместе домой на одном автобусе. Ни я, ни он - не курили. Любили проводить своё свободное время сидя на скамейки прилежащего к нашему Медицинскому Аlma mater парке.

     Вместе мы мечтали о нашем будущем. Данила видел себя хорошем нейрохирургом, а я со школьной скамьи мечтал работать на скорой помощи. Но в наших мечтах отсутствовали свадьба, жена и дети. Мы сами внушали себе, что сперва учёба, хорошая работа и карьера, а семья? – семья потом.

     Не знаю, как Данила, но я в то время и мыслить боялся о сексе с парнями. Да, меня привлекали стройные, подтянутые, брутального вида парни. Мне нравилось обнажённое, хорошо сложенное мужское тело, меня это сильно возбуждало, но я боялся, что кто - то узнает о моих тайных мыслях и желаниях.

     Не буду скрывать, Данила очень мне нравился, меня тянуло и влекло к нему, но я боялся, что он может узнать или догадаться, о моем тайном желании и нашей дружбе придёт конец.

     О том, что нас могли принять за пару «голубков» и речи не могло и быть. В это время голубая тема была «ТАБУ», об этом не принято было говорить и даже думать. Да и сомневаюсь я, что кто-то вообще мог об этом помыслить.

     На экранах ТВ Борис Моисеев воспевал «Голубую любовь». На всеми нами любимом и обожаемом «Голубом огоньке», нас развлекали и поднимали нам настроение пародисты, переодетые в женское одеяние. «Загнивающий запад» помогал нам развратиться с помощью подпольно завозимого качественного гей-порно.   

     О гомосексуализме ни где не писалось, и мало где упоминалось. Единственно, где можно было прочитать о гомосексуализме, это в «Большой советской энциклопедии» - «Гомосексуализм (от Гомо... и лат. sexus — пол) - половое извращение, заключающееся в противоестественном влечении к лицам своего пола. Встречается у лиц обоего пола. В уголовном праве СССР, социалистических стран, а также некоторых буржуазных государств установлено наказание за Г. (Мужеложество)». М.: Советская энциклопедия 1969—1978.
    
     На так называемых «ПЛЕШКАХ» происходила скрытая и бойкая жизнь гомосексуалов. Парни встречались, знакомились, занимались любовью, а многие создавали тайные отношения.  А где ещё, можно было познакомиться в то время «голубому»?! Интернета не существовало, даже обычный домашний телефон - был большой роскошью, а подать объявление где то, это подписаться под приговором. В СССР секса не было, не было и «голубой любви», была позорная 104 статья в Уголовном Кодексе КазССР (далее РК) за однополые преступление, которая просуществовала до 1997 года. А в 1998 году, геи как бы уже смогли вздохнуть «свободно» - стали открываться гей клубы, появились ЛГБТ организации.

     Увы. Но как у нас всегда бывает – «радоваться долго не пришлось». Вспыхнула волна дискриминации, которая с каждым годом становилась все больше и больше.

     Дискриминацию из-за сексуальной ориентации можно было встретить практически во всех сферах жизни Казахстана: в школах, техникумах, ВУЗах, на работе, по месту жительства, в органах здравоохранения и охраны порядка. «Уважаемые» члены общества, политики, государственные служащие, педагоги стали не стесняться произносить открыто гомофобные речи и высказывать угрозы. Но, это уже другая история….
   
     Последний раз мы виделись где-то двадцать лет назад. После окончания медицинского, мы начали работать на разных подстанции скорой помощи. Где-то через год, Данила резко исчез. Поговаривали, что он улетел в Москву, продолжать учиться на нейрохирурга. Но вот сегодня….

- Привет Санек! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! – ответил я, на сообщение парня без фотографии, под именем Данила из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад.…

     После окончания работы, я во всю мчался в назначенное место встречи. Благо моя нынешняя работа располагалась в двух кварталах от парка, где намечалась наша встреча.

     В уме я пытался представить настоящего, нынешнего Данилу. Но перед глазами был тот самый Данила, которого я знал, двадцать лет тому назад. Не высокого роста, с простой причёской, с длинными и ровными волосами - тёмного цвета. Карими глазами, с вполне приятными чертами лица. Его интересная и необычная, плавающие походка с плавно размахивающими руками. Походка, из-за которой его прозвали «балеро». Или как бы его назвали сегодня - «манерным». Это была манера, возникшая в детстве, после занятий танцами.

     По характеру он был спокойным и уравновешенным парнем. Лёгкий в общении, но слегка застенчивый. Учился легко и с азартом. Не когда, никому не отказывал в помощи. Был просто милым, скромным «няшкой». Девчонки с курса так и вились вокруг него, пытаясь соблазнить. Но это была просто дружба, без планов и целей на будущее. Все понимали, что милый Даниила был сильно предан учёбе, в связи с этим, он не обращал внимание на однокурсниц. Но увы, как выяснилась сегодня, причина была в другом, точнее в нем самом.

- «Привет! Иди сюда! Я здесь!», - махая мне рукой, кричал Данила, находясь на противоположной стороне улицы, в парке напротив центрального входа нашего Аlma mater. 
- «Данила. Стой на месте, я сейчас дорогу перейду», - ответил я и направился к пешеходному переходу.
 
- «Ну привет Данила, ты очень возмужал. Я даже и не ожидал, что мы, когда ни будь встретимся. И если честно сказать, я очень удивлён, что ты в «теме», подумать только…!», - крепко обнимая Данилу, продолжал удивляться я.

     Увы, но передо мной уже стоял не тот самый Данила, который был двадцать лет назад. Теперь он выглядел намного возмужавшим и повзрослевшим. Хотя внешне: все тот же невысокий рост, тёмные волосы - которые уложенные теперь в стильную и современную причёску, а на лице появилась модная бородка-которая изменила смазливое юношеское личико Данилы.  Одежде тоже претерпела изменения. Всеми любимые в то время джинсы - сменились на классические брюки. Строгая голубого цвета рубашка. Пиджак и дорогая кожаная сумка. Походка стала более уверенной и сдержанной, манерность в движениях практически исчезла, хотя… . Все это предавало Данилу очень стильный, деловой вид и делала его внешне брутальным и симпатичным «мэном».

- «Если честно Данила, то я даже и не подозревал, что ты гей или, или все-таки ты БИ?» - спросил я.
- «Да, если правду говоря Саня, я и сам не знаю - кто я больше. С одной стороны, я женат, а с другой меня интересуют только парни» - задумавшись и глубоко вздыхая ответил Данила.      

 - «Ладно Данила пойдем сядем на нашу любимую скамейку, вспомним молодость, да и поболтаем о нас в настоящем», - предложил я.

     Мы пошли по алее парка к деревянной скамейке, стоящей как раз напротив нашего «Меда».  По пути нам встречались студенты, сидящие на скамейках. Кто-то мило беседовал, кто-то веселился в компании, а некоторые пытались заниматься.

- Да и ты Саша, изменился, - начал говорить Данила. Вспомни себя в студенческие годы. Ты уже не тот стройный и застенчивый мальчик, с зачесанной на бок длинной челкой и милой улыбкой на лице. Да и когда ты работал на «скорой», все считали тебя ребенком и студентом, а не доктором. Но сейчас ты возмужал. Короткая стрижка, двухдневная щетина. Стильные зауженные брюки, качественная брендовая сорочка и спортивного типа пиджак. Да и сумка у тебя кожаная - брендовая из Италии, небось евро четыреста за нее заплатил?
- «Четыреста пятьдесят три евро, если быть точнее», -  улыбаясь ответил я Данилу.
- «Ну извиняй Санёк, малость ошибся» - в ответ улыбаясь ответил Данила и продолжил.  – Да и в поведении ты изменился, как видно «скорая» оставила свой след в виде эмоционального выгорания. Исчезла твоя улыбка, лицо стало более серьезным… Ну да ладно. Лучше расскажи о себе. Как поживаешь, как на личном? Да и вообще ты сам Санёк, когда и как понял, что ты гей?

 - Честно говоря Данила, я и сам по началу всё это не очень осознавал. Я всегда думал, что первым делом надо сделать карьеру, а уже только потом заниматься своей личной жизнью. Я старался не замечать и не осознавать свою гомосексуальность. Пытался подавлять чувство влечения к парням, но это было сложно. Мне оставалась только одно, закрывшись в ванной комнате или ночью в постели – удовлетворять себя самого, представляя в голове увиденные когда-то в журналах, спортивные и обнажённые тела мужчин.

     И как однажды сказал Армистед Мопин: «Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго её в себе подавлял. Я прожил свою молодость в страхе, что подумают люди, а мог бы просто любить кого-нибудь. Не совершайте подобной ошибки. Жизнь — чертовски короткая штука».

     Оно так и вышло, года оказались такими мимолётными, раз-два и пролетели. Я стал всё чаще и чаще натыкаюсь на анкеты, где написано, «Старше 25 лет не знакомлюсь», а про 30 лет я вообще лучше промолчу.

      Я сам, не так чтобы давно был смазливым мальчиком, в то время мои сверстники вовсю пользовались тем единственным, что у них было на тот момент, - своей молодостью. Они по полной использовали своё молодое и стройное тело. Получая от этого наслаждение и материальную поддержку. Но не все же были такими! Я в свои восемнадцать – двадцать пять лет совершенно не нуждался в деньгах какого-то мифического дяди, который водил бы меня по клубам и ресторанам, в обмен на секс с ним. И дело тут не в том, что я не нуждался в средствах, и в сексе с парнями. Но мне даже в страшном сне, такое присниться не могло! - Секс со зрелыми мужиками или ещё хуже, с его пьяными приятелями тоже.

     В свои двадцать пять у меня в жизни было все хорошо, но моя на тот момент – «бл*дская натура», диктовала – «куда член, туда и ноги» - и я побежал, туда где можно было вставить. Меня не интересовали отношения или постоянный партнёр. Меня интересовало «свежее мясо», я набирался опыта и наслаждался свободой. Как говориться, искал любовь "большую и чистую" - секса, короче...

- Саша, постой, а как же духовный мир партнёра? Его душа, чувства? Они тебя не интересовали?
- Данила. Секс без душевной привязанности, это - нормальное проявление человеческой натуры, особенно у геев. Ведь душу в постель не положишь, и оргазм от души не испытаешь.      
Ты получаешь удовольствие от тела, и только от него. Тем более, если ты ищешь одноразовый секс без обязательств, то кому какое дело до твоих или его душевных качеств? В этом случае ни твоя и ни его духовность не играет вообще никакой роли, можно засунуть её в одно интимное нежное место.
 
     Кроме того, мало кто из адептов культа "Человека надо любить не за красоту, а за душевный и духовный мир" действительно обладает этим богатым внутренним - душевным и духовным миром и вообще, хотя бы держал в руках произведения Пруста, Уайльда, Флобера и т.д. Я уже не говорю про отечественных классиков.

     Но уже в свои тридцать лет, я, как всякая особь тонкой душевной натурой, порхал по жизни и скакал из койки в койку в поиске своего прынца. Но принцы почему то, попадались не из дворянского рода: нищиброды, без культуры, с ужасными манерами поведения, запойные, с психопатическими чертами характера и завышенной самооценкой – которые только и могли доставлять большие неприятности и создавать проблемы, решение которых обходилось большими потерями, как моральными, так и материальными.

     Встретишься с очередным таким принцем и ожидаешь от него в ответ: «Какая-такая тут может быть любовь? И к кому? Коротышка какой-то! Да староват ты браток! У тебя член меньше двадцати сантиметров! Разбогатей сперва, прежде чем ко мне клеиться и любовь обещать. Моё содержание, мол тебе дорого обойдётся. Я привык жить в роскоши и достатке!».

     В связи с этим, с возрастом мои критерии только ужесточались. Полученный опыт диктовал свои условия и стандарты. Отбор был жесточайший. Каждую свою очередную потерю на личном фронте, я оплакивал максимум сутки, а потом, как ни в чём не бывало, снова принимался за поиски. Благо, внешность моя это позволяла.

     Как всегда, это бывает, все мы по глупости влюблялись. Но, вдруг твой милый и любимый сильно тебя подвёл. Пошёл на измену или влюбился в другого. Ты испытываешь сильный стресс и еле-еле выкарабкиваешься из него. Придя в себя, ты ещё раз влюбляешься. И как всегда бывает, это очередная любовь отнимает твой разум. И очередной твой избранник причиняет тебе боль – решает жениться и завести детей, или уезжает в другую страну, но увы без тебя.  Тебя очередной раз бросают. Ты опять испытываешь сильнейший стресс и разочарования. Увы, так бывает и к большому сожалению, мы все через это прошли и не один раз.

     Потом ты опять наступаешь на эти грабли ещё и ещё много раз. Опять сильнейший стресс. Ты даёшь себе обещание: «Да чтобы я ещё хоть раз в кого-то влюбился! Да никогдааааа!!!». Ну а дальше твоё подсознание принимает установку - одному жить невозможно. И ты снова начинаешь искать и надеяться, что может когда-то и повезёт, и найдётся тот, кого ты так долго искал.

- Саша, а тебе не хотелось бы иметь детей? Ты не пытался создать нормальную, настоящею, полноценную семью? Твои предки и родственники, на работе не подозревают, что ты гей? Что будить если они узнают про тебя всю правду?
- Увы, Данила нет, даже и не пытался пробовать. Я пришёл к выводу: «Я не хочу портить жизнь себе, своей жене и детям. Я не хочу издеваться над близкими людьми и ломать чужие судьбы».

     Да я очень люблю детей. Но судьба меня не оставила. У меня была возможность нянчит и воспитывать трёх племянников и двух внучатых племянников. Я заботился о них, баловал и воспитывал, как своих собственных детей.
    
     Да я и не скрываю что я гей, но в тоже время, я и не ору на всех углах, что я гомосексуал. Ну узнают все, что я гей, и что из этого? Сегодня не стыдно быть геем, сегодня страшно быть конченным пид@расом, которых на свете развелось все больше и больше, и не только среди геев, но больше всего среди гетеросексуалов. Ну и кому какое дело, что я «голубой»? Тем более, я не перед кем отчитываться не собираюсь; ни перед Богом, не перед родными и тем более перед коллегами. Первый и так про меня все знает, это по его Божьей воле, я появился на этот свет таким. Ну а родители – это они родили меня таким, это их хромосомы определили мою гомосексуальность, да и после 30 лет, вопрос на эту тему отпал сам по себе, им уже было не до меня. А о коллегах и приятелях, я промолчу – им бы со своей постелью разобраться, да и получше спрятать своё «грязное белье» от посторонних взоров.

- «Да, Санек, такова жизнь в “голубом мире”», - полностью соглашаясь с моими словами, сочувственно сказал Данила.
- Ну все Данила, хватит обо мне, лучше о себе расскажи.

- У меня все происходило по-другому. После окончания медицинского, меня распределили на подстанцию скорой помощи, хотя ты сам это прекрасно знаешь. Там я встретился и познакомился с одним милым доктором, которому было около 36 лет - Иваном Григорьевичем. Как говориться он меня приметил и помог осуществиться моим тайным желаниям. Со временем мы стали постоянно встречаться. У нас сложились своего рода свободные отношения и дружба. Разуметься об этом не кто не знал, и никто не догадывался.
    
     Поначалу это было как-то необычно, но со временем меня так втянуло в эти гей-отношения, что я без Ивана Григорьевича уже и представить себя не мог. Со временем он познакомил меня со своими друзьями по «ТЕМЕ», и у меня появлялись новые приятели, с кем я мог общаться, гулять и делиться сокровенным.

     Через четыре годя наших отношений, как ни печально и больно это не было – нам пришлось расстаться. Я был вынужден улететь в Москву, для продолжения учёбы в медицинском университете. Моя мечта быть нейрохирургом меня не оставляла в покое. По прилёте в столицу, я сразу же ушёл в учёбу. Изредка, но мне удавалось найти себе партнёра для секса, но не из студентов университета. Я скрывал свою ориентацию и боялся разоблачения.

     Через год проживания и учёбы в Москве я познакомился с Мариной. Было тяжело изображать натурала, но тем не менее, через полтора года нашего знакомства – мы расписались. Так я стал женатым и не свободным человеком. Через одиннадцать месяцев после свадьбы у нас появился на свет ребёнок. Родился Павел – мой наследник. Первый и единственный. За десять лет семейной жизни я смог завести только одного ребёнка.

     Так что, в отличии от тебя в моем случае все было банально: я женился (мне не было за 30 лет), стремясь избавиться от постоянных вопросов многочисленных родственников, родителей, любопытных коллег и соседей. Я решил закрыть "голубую тему" в своей жизни и сделать её "сумеречной зоной" своих воспоминаний. Я погрузился в семейную жизнь.

     Но вот вопрос, который я постоянно задаю сам себе - можно ли быть счастливым, отказываясь от самого себя? Я постоянно терзал себя мыслями – а не ломаю ли я судьбу другим, как себе?  Правильно ли я поступаю? Что делать и как быть и жить дальше?

     Я люблю свою жену, но порой мне бывает дискомфортно с ней и секс не секс. Моя милая чувствует это и начинает подозревать, что я ей изменяю. Пыталась несколько раз на прямую спросить меня - «Изменяю ли я ей с другими женщинами?». Разуметься я ей говорил чистую правду: - «Успокойся милая и верь мене. Я не изменяю и не изменял тебе с другими женщинами, я даже в их сторону не смотрю». И я не обманывал её – я изменял и изменяю ей только с мужчинами. Меня привлекают только парни.

     Натуралом я жил, конечно, только для видимости, ведь в бывшем СНГ и нынешней гомофобной России очень опасно "выходить из шкафа", и таких, как я, "голубых отцов", живущих в гетеросексуальных браках, огромное количество по всему СНГ. Мы дружим семьями или тайно встречаемся от жён, и даже когда разводимся, то через некоторое время снова женимся на женщинах, но ****ствуем на стороне с парнями. Редко, но бывает, что остаёмся жить с парнями в паре, или просто коротаем своё одиночество.

     Моя отдушина — это командировки, где я могу спокойно встречаться и трахаться в своё удовольствие с парнями, не боясь, что кто-то узнает. Вот и сейчас, через час у меня назначена встреча с моим любимым Иваном Григорьевичем. Хотя сколько лет прошло, мы изменились, но все же так и испытываем необъяснимое чувство друг к другу. Уже четвертый день, как мы каждый вечер проводим вместе. И нам обоим очень хорошо и комфортно. Я испытываю такие чувства, страсть, оргазм, какой не испытывал со своей женой или перебиваясь только одноразовым сексом с неизвестными парнями. Порой я завидую однополым парам, но увы, я не уверен и боюсь, что не смогу жить также.

- «Я рад что мы увиделись снова, даже как-то не вериться в это, но мне пора идти… Надеюсь, что это не последняя наша встреча и мы снова, когда ни будь еще увидимся», - сказал, вставая со скамейки Данила.

     Он удалялся, а я продолжал смотреть ему в след. Не ужели это был тот Данила, которого я знал раньше. Но увы, время притупило наше чувства друг к другу. «Доведётся ли нам встретиться еще раз?» - спрашивал себя я. Данила как будто почувствовал мой вопрос, он обернулся, посмотрел на меня, и стал удаляться дальше.