Марсобомж. Бомжеград!

То, что в задании будет явно присутствовать не высаживание цветочков на марсо-песок, не биоценоз в колбах, а установка в недра ни много ни мало, оружия, сильно подействовало на алкозависимую команду. Когда Вжигорь им прорычал: "направленными ядерными взрывами", они задрожали как осенняя листва. Зато теперь подходили к обязанностям с полным осознанием глобальности, которую только можно повесить на нос миссионерам.
- Подумать только, как с лабораторного чистильщика унитазов, поливщика гороха меня повысили до специалиста по термоядерным бомбам. Как мне с этим карьерным скачком справиться? И я не мыслил, что когда меня за 6 несданных пропитых зачетов уволили из Бауманки со специализации Ядерная Физика, наградой за алкоголизм я получу диплом таким неожиданным образом! - Это говорил экзальтированный Микрон. Кузнец с тоскливой истомой крутился по отсеку:
- Я что-то уже хочу домой, где зеленая трава и живой портвейн.
Вжигорь как и должно няньке-капитану, успокаивал:
- Кузнец. Насчет хочу домой. Наш путь на родину вашего спирта - это успешно выполненное задание. Мы и летим домой. Как давно-давно Путин говорил о Минских соглашениях: это все, что у нас имеется.
- С чего в институтах взяли, что взрывами вообще можно подвинуть планету?
- Ну подвинули же марс поближе к земле... и луну толкнули со своей орбиты а она приклеилась к земле. Кроме тог о, было точно посчитано. Не дураки же в институтах сидят
- Мы в скафандриках от Большевички потащим бомбочки?.. Как бы не вылетел из них в космос наш дух.
- Да вы что! Бомжи - воины, которых не могут победить никакие силы. Даже водка их не берет и не мешает им выходить в открытый космос!.. Быстро закопаем заряды, отскочим на орбиту, рванем, посчитаем показатели осевой нагрузки и будем телеграфировать на Землю по поводу обратного корабля.

Довод эффекта не произвел. Было лишь молчание и недоверие.
До Марса было лететь не очень долго. На мониторе он расширялся день ото дня. Скоро экипаж почувствовал неведомую гравитацию. А еще спустя день Кузнец прошелся с мнимым колокольчиком по салону:
- Всем сдать белье. Не забывать багаж. Сдать стаканы. Дерьмо не разбрасывать. Конечная.

Посадку произвели поближе к ледовым озерам - чтоб недалеко за водой было ходить. Светя шлемами, солдаты удачи сошли на берег, и коснулись ногами безжизненной марсопочвы. Активный командир на их глазах тащил "бандуру" с хоботом. А Протон комментировал:
- Все понятно: будем из льда добывать воду и делить ее электричеством на кислород - нам дышать, и на водород - заправлять орудия.
- То есть, все от усердия нашего зависит? Рабами в Каракум приехали? Я так и думал.
Бодрый Вжигорь не отрывался от дела:
- Основная черта земной цивилизации какая?
- Какая? Опьянение?
- Земляне - цивилизация отдыха. А при отдыхе главное то, что надо разрешить - скуку. Вот структуры государства и бьются изо всех, чтоб сознание армады бездельников наполнить всяким событием. Телешоу, Айфоны, Интернеты. Для нас же приготовлено элитное развлечение. Построить свой дом 2 на необитайке. Ну так и соорудим свою любовь! А еще надо на изолированной планете подготовить копилку, куда всех этих отдыхающих изолировать.
Бомжи играли на породе Марса в салки. Они кричали, подбрасывали песок вверх, с легкостью прыгали. Микрон кликнул:
- А еще, я читал, тут и на Церере есть пирамиды. И Сфинкс есть. Погнали позыкаем, поцыки?
Бомжи, конечно, поддержали. Вжиг вынужден был лавировать:
- Если в срок закончим бомбоукладку, то экскурсия к пирамидам. Кстати, в отличие от земных, они пятигранны. Ну или вообще, это фейк от наса.
Кузнец так сказал:
- Я в Египет с женой хотел поехать, но потом начались проблемы с боингом. И сорвалось. А тут нам сам космический комитет подготовил турпутевку, грех отказываться. Давайте поднапряжемся и быстро работу для командира сделаем.
И работа пошла. Антивакуумом надули два модуля. Начали таскать ящики с инструментами. Отстегнули робота-манипулятора. Но полетный модуль пока решили не покидать. И первые две ночи спали в нем. Вжигорь рано вставал и уходил с прибором на геологию. Возвращался счастливый и уставший.

*  *  *

Вжиг зашел и увидел что бомжи были пьяны больше чем обычно. Перед ними стояла банка чего-то коричневого. И рядом дымился титановый змеевик. Кузнец перед бригадой дернул вверх свой стакан:
- Да ты знаешь, что мой адронный коллайдер - самое грандиозное человеческое сооружение 30 км. Он на пике науки торчит. Столько там мы расщепили. Насколько от стандартной модели прошагали к Новой физике! А какое там магнитное поле! Сколько гига-тесла!
Протон с ним был в противоречии:
- Один Тесла в квартирке сделал для науки больше чем весь ваш коллаидыр.
- Рожа, что ты сказал?!
Кузнец разозлился, оскалися, вцепился зубами в руку Протону.
Вжигорь ворвался, разнял и поднял трубчатую спираль:
- Вы что творите, вы из чего спирт сделали, изверги?! Боюсь даже предположить из чего. Плюмка - от корабля, вы ее камнем отломали? А субстрат - фу... Как домой поедем?
Пьянь была бесподобна:
- А че нам? Если мы ценны - за нами новый шаттл пошлют. А не ценны - ну так фиг с ним. А бухать каждый день охота! Не по мензурке. А по че-ло-ве-чески! - тряс Кузнец пальцем перед носом капитана. Тот не удержался и дал по шее Кузнецу. Вжиг стал хватать по очереди за шкварник пьянющих и водворять к кровати. Сопровождая воспитательными пинками.
- Я вам покажу, по мензурке! Че-ло-ве-ки нашлись.
Микрон сделал жест руками, что сам все сделает. И тому просто указали пальцем направление. Кряхтя и охая недовольные стали укладываться в свои шконки. А лидер еще метался взад-вперед, изводя негодование:
- Алкоголь уничтожил Землю. Теперь за Марс взялись? Ну не-т!
Скоро виноватые преступно захрапели. А Вжигорь долго сидел, держась за голову. Через несколько часов глубокого синхронного сна астронавты начали просыпаться. Микрон посмотрел на таблицу на стене, и вздохнул, поняв что дежурный. Вжигорь, пытавшийся приделать змеевик обратно к ракете, пришел в базу, уселся и угрюмо свалил вопрос:
- Микрон, ты кашу сварил?
Из подсобки с достоинством французских фройлен вышел Микрон с блюдца ракушки вкушая блюдо:
- Для солидных господ. Кто отличается особым вкусом, оценит. Отменно получилось.
Кузнец и Протон подтягивались к столу:
- Давай марсокашу сюда. И не делай вид, что ты повар. Сублимат из пакета + растопленный лунный лед, давно уже пора переходить на марсианский.
- Даже лед расплавить надо уметь. Это тонкое дело. Да и сублимат рассыпать, как вы выражаетесь, по часовой галактической стрелке - целая церемония.
Ложки тоскливо заплясали в тарелках. Измотанный Вжигорь пытался находить силы на воспитательное вдохновение:
- Похоже судьба дает нам шанс на этой планете построить чудесный бомжеград! Со своими правилами и законами, единственными в галактике. Но с вашими замашками мы можем либо пьяную деревню сколотить, либо, если опомнитесь, забабахать мегаполис.
Бомжи замерли с набитыми щеками. И Вжиг понял, что получилось:
- Микрон будет отливать уникальную кашу для нашего войска. Кузнец отгрохает ускоритель, расщеплять быстрые нейтроны. Протон наведет мосты. Мокус построит библиотеку.
- А кто населять будет, 5 бомжей? Плодиться кто будет??
- Ну найдем из местных марсианок, посвятим их в бомжихи. Представьте, у нас будет чудо-сити. Небоскребы, центр инопланетного бомжизма, питейные клубы, музей сожженной покрышки, аллеи, в которых рядами висят лохмотья. В ресторанах - продукция микроновой кухни - именно: сайровый суп и бич паста. И главное спиртяга во всех ипостасях.
- Да!! Вот это по-взрослому! Хотим!
- Гости будут прилетать на бомжиные симпозиумы. Нищие с других стран в обнимку ходят пьяные по аллеям дружбы. Все интересуются: кто этот славный бомжеград построил? А мы отвечаем: "А это мы такие! Пятерка землян, скромные и со смекалкой". Только если не будем бухать, то построим. Верно рассуждаю?
На лица бомжей вмиг налетел мрак. Они прижались к тарелкам, продолжать набивать злаками щеки.


Gryadushee zdes: http://proza.ru/2017/10/17/437