Исповедь командировочного, часть 13 Жизнь после...

 Жизнь после жизни               
                (на 9-й день после жизни)

Был у меня друг и друг умер первым. Очень глупо и нелепо писать о друге в прошедшем времени, но это произошло. А ещё совсем недавно, поздравляя его с днём рождения, я предложил, нам всем собраться и отметить пятидесятилетний рубеж в жизни каждого из нас. Друг мой эту дату отметил ещё год назад, а среди нас оставался крайний сорокадевятилетний. А тут ещё сразу после встречи Нового года мне выпадает лететь в командировку, а мы в этот день ежегодно встречаемся на кладбище, причину такой встречи и в таком месте опишу ниже. Поэтому стрелку предварительно забили на декабрь. По трагической случайности в день юбилея одного друга, мы хоронили другого. Вот так, собрал он нас всех раньше времени, поторопился. Был человек, и нет человека, одна только память осталась. Нашей дружбе с ним всего-то и было 42 года…Тогда зимой, учась в первом классе, мы с родителями переехали в новую благоустроенную квартиру, а до этого жили в посёлке, в бараке. В очереди на квартиру стояли долго, это сейчас при наличии денег можно хоть четырёхкомнатную купить, а тогда нет – становись в очередь. Хочешь установить телефон? В очередь! Колбасу в магазин привезли – в очередь. Что-то приличное из одежды появилось – в очередь. Время такое было, больших грандиозных планов и пятилеток. Родители моего будущего друга, так же работающие на заводе, дождались своей очереди и переехали в этот новый дом. Так мы зимой на горке и познакомились с моим новым другом. Мои санки врезались в его санки и он, поднимаясь на ноги, резко меня оттолкнул. Я ответил, и мы стали драться. Горка была большая, а мы были маленькие и глупые. Мы боролись за своё место, и никто не хотел уступать друг другу. Нас разняли. Неожиданно появился третий мальчик, он был меньше нас ростом, но гораздо умнее. Я его знал по детскому саду, а мой будущий друг с ним учился в одной школе. Он нас помирил и больше мы с моим новым другом никогда не дрались, а тот мальчик ещё несколько раз появлялся в нашей жизни, но так и не стал близким другом. Он просто был хорошим приятелем и у него были свои близкие друзья. Так бывает. Нельзя, да и невозможно дружить со всеми. Можно быть с большинством людей в хороших отношениях, можно кого-то ненавидеть, обижаться, не играть, не делиться, обзываться, но иметь настоящих друзей, чтобы их было много – нельзя. Если у вас всё по-другому, то постарайтесь приглядеться к той группе, которую вы считаете настоящими друзьями. Понятно, что вы, как верный муж, не видите в них никаких недостатков. Вернее, вы их видите, но не замечаете. Это же друзья, как я могу плохо о них отзываться. Они все разные, но каждый по-своему интересный и особенный, со своим талантищем и интеллектищем. Они все дополняют друг друга или дополняют вас. В каждом есть то, что не хватает в вас. Но на самом деле это вы так всё нафантазировали и придумали. Вы придумали этот нереальный для ваших друзей мир. Вы один в нём живёте и окружили себя людьми, которых считаете друзьями. Вы их туда затащили, а они вам подыграли. Не было раньше «В контакте» и «Одноклассников», их придумали такие же фантазёры, как вы. Придумали от одиночества и в своё одиночество позвали остальных одиноких людей, чтобы общаться, обмениваться фотками, ссылками, поздравлять с праздниками и радоваться успехами. Никто вашими успехами реально не радуется. Все ваши мнимые друзья, только и ждут и следят за вашими взлётами, а больше за падениями. Написать на вашу страничку можно любое послание или соучастие, прикрепить на ваше фото стикер, а вот высказать, глядя в глаза, способен не каждый, только друг. Это он никогда вас не предаст, за спиной не будет обсуждать ваши недостатки, отдаст последнюю рубашку и протянет руку, когда вы окажетесь в полном дерьме. И этот друг у меня умер. Нет, он не болел. Он был большим и надёжным. Я за ним был как за каменной стеной. Он просто был и я знал, что он у меня есть. Я ездил в свои командировки, а он мотался по своим. А тут бац – левосторонняя пневмония и констатация смерти. Бред, нелепица, чушь, не верю – это первое, что пришло в голову, когда о смерти моего друга, мне сообщил мой сын. А сыну, через те самые социальные сети пришло сообщение: «Передай отцу, что, далее указана фамилия и имя, - умер, похороны завтра…». Первое, что я сделал – это набрал номер телефона моего друга, но услышал, что абонент временно не доступен. Обзвонил наших друзей, но никто ничего о случившемся не знал. Попросил сына разыскать автора этого сообщения и узнать его номер телефона. Сообщение пришло от сына моего умершего друга. Я позвонил ему и уточнил детали на завтрашний день, потом обзвонил друзей и сообщил о свалившейся на всех нас беде. Кто-то подтвердил, что приедет проститься, кто-то был слишком далеко, но проявил сочувствие. Кого-то просил передать другому другу об этом известии, но услышал категоричное – нет. Общая беда не сблизила ни родственников, ни вчерашних друзей. Наверно это только я считал, что беда общая. Кто-то даже почему-то спросил: «А сколько уже умерло из вашего класса?». Какая к чёрту статистика? Причём тут был наш класс, если умер друг. И звонил я друзьям, которых так же считал друзьями моего умершего друга. Услышанная реакция от тех, кому звонил, во многом не совпадала с тем, чем я жил всё это время. Их позиция полностью разбивала, созданный мной образ друзей и отношение к дружбе. Понятно, что этот разрушительный процесс наших взаимоотношений начался давным-давно, но я это списывал на жизненные и бытовые неурядицы. Один из друзей мне так потом и скажет за поминальной рюмкой: «Ты живёшь в нереальном мире». Может он и прав, я слишком идеализировал тот мир, в котором жил и продолжаю жить после жизни моего друга. Наше детство с моим другом прошло бок о бок, в одном дворе. Телефонов у нас тогда не было, и вообще это считалось большой роскошью, но зато в магазине мы увидели переговорное устройство. Глаза у нас загорелись. Наши родители положительно отнеслись к нашей авантюре и в складчину приобрели нам заветное устройство. А мой отец по ледяной крыше, была зима, провёл кабель от моей квартиры до моего друга, мы жили в разных подъездах. Мы подключили наши заветные коробочки к проводам, и тут началось… Мы играли в шахматы и шашки на расстоянии, уточняли домашнее задание по предметам, проверяли ошибки по-русскому и правильное решение по математике. Вызовом служила кнопка-ключ, с помощью которой мы стали изучать азбуку Морзе. Можно было болтать и ночью, когда все ложились спать, а нам не хватало времени наговориться за весь день. Удобно было договариваться и о том, когда выходим гулять или о выходе на тренировку. Мы приходили в гости друг к другу и играли в различные настольные игры. Что-то придумывали сами, что-то мастерили. Увлеклись моделями самолётов и клеили их, а родители помогали их раскрашивать. Лето я проводил в деревне, а друг – в пионерском лагере. Между сменами он часто приезжал ко мне на дачу и тогда мы, взяв моего младшего брата, выбирались то на рыбалку, то сплавлялись на плоту на полуостров, или просто барахтались в деревенском пруду или, взяв в руки корзинки, ходили за грибами. Париться в бане мой друг любил с детства. Позднее, когда у него родился сын, он приезжал попариться и вместе с ним. Наши бабушки и родители хорошо знали друг друга и передавали приветы, интересовались здоровьем, а так же нашими школьными и спортивными успехами. Мы с другом занимались в секции САМБО и дзюдо, у замечательного тренера. Тренер с нами бегал по утрам, играл в спортивные игры, по выходным плавал с нами в бассейне. Тренер помог нам сформировать наш характер, адекватно реагировать на неудачи и провалы, привил нам волю к победе, научил концентрироваться на главном, преодолевать трудности, не пасовать и не сдаваться, правильно психологически настроиться перед схваткой. И главное быть в команде, помогать, болеть за товарища, поддерживать перед выходом на ковёр. Друг выступал в тяжёлой весовой категории и практически всегда занимал призовые места.Я гордился его успехам, но сам, к сожалению, уже не смог выступать из-за полученной на тренировке травмы. Тренер меня сопровождал и в травмопункт, и в больницу. Там я и встретил Новый год в гипсе в отделении травматологии, ко мне в каникулы приезжал друг. Друг был сильным и никогда ни на что не жаловался и ничего не просил. Ни денег, ни справки в бассейн у жены, ни горбушки хлеба, НИ-ЧЕ-ГО. Зато сам всегда был готов раствориться в моей просьбе. Любил говорить: «Саня, а зачем тогда нужны друзья? Щас – разберёмся, всё нормально будет…».Сам-то я так же старался сильно не беспокоить друзей, или мне так казалось, что не беспокою и не загружаю их. Чаще приглашал их к себе домой и угощал. Привозил и дарил им небольшие подарки и сувениры. Когда мы все курили, я выкладывал в коридоре батарею самых разнообразных сигарет, купленных там, где проходил службу. Моя мама предложила собираться у нас, а то в отпусках она совсем меня не видела, то походы, то гулянки, да пьянки, а тут хоть дома – насмотрится, да наслушается. Всех друзей знала в лицо и, сменяющихся подруг моих друзей так же хорошо знала. К тому времени основной состав нашей компании успел окончательно сформироваться. У нас даже была своя дата рождения, она совпадала с днём рождения одного из «старейшин» нашей группы. Мы были в походе после 9-го класса и отмечали его рождение, после чего и решили этот день считать днём формирования нашей «части». Позднее я написал так об этом:
Поход был «Звёздный», почему,
Был назван так, нам не к чему,
Но звёзды в вечер тот для нас
Сопутствовали нам как раз
И кто-то водку среди нас пил в первый раз…
Прошло лет десять, и я предложил всем сфотографироваться, на память. Два друга не пришли, так как не видели в этом никакой необходимости. С появлением и рождением в наших семьях детей, я предложил сделать видеоклип «Отцы и дети». Мне нужны были фотографии моих друзей в детстве, и по задуманному мной сценарию планировалось провести видеосъёмку маленьких сыновей и дочерей моих друзей. Всех собрать сразу в один день было нереально, да ещё с детьми. Поэтому во время очередного отпуска я с каждым договорился о встрече, отобрал фотографии и провёл видеосъёмку. С кем-то получилось заснять своих лялек не только дома, но и гуляя в парке, катаясь на каруселях, или просто во дворе. Один из друзей, который не фотографировался, так же не захотел ни отобрать фотографий, ни провести видеосъёмку. Я сам к нему приехал и застал его за ремонтом квартиры. Он был занят, а я его отвлекал по пустякам какой-то ерундой. Друг жил реальной жизнью, а я нет. Я и видеокамеру приобрёл, чтобы снимать друзей, родных и близких. Клип смонтировал по месту службы, сделать повторный дубль или что-то изменить было просто невозможно, все главные герои клипа оставались здесь, в родном городе, а я находился за 9000км. Презентацию провёл на следующий год, находясь в очередном отпуске. На этот раз пришли почти все, так как презентация совпала с моим днём рождения. По реакции друга, который не фотографировался, я понял, что он ничего особого не потерял, но согласился сфотографироваться со всеми вместе. Это была последняя фотография в таком составе. Больше своего друга я никогда не видел. Он погиб, катаясь на лыжах, провалившись под лёд. Это произошло за год до моего увольнения. После моего возвращения мы ежегодно собираемся сразу после Нового года на могиле погибшего друга, в день этой страшной трагедии. Это была первая потеря из состава тех людей, которых считал своими друзьями. Считали ли они меня своим другом или простым одноклассником не знаю. Многие, правда, уже тогда говорили, что я не в вашей компании, я сам по себе. Или так: «Нет, Саня, я с ним в контрах, ты многого не знаешь, если бы не ты, я бы вообще не пришёл…». Я, как громоотвод, со всеми старался поддерживать хорошие отношения, выслушивая и впитывая самую разную информацию, чаще далеко не самую приятную. Я продолжал жить после потери одного друга и живу после жизни другого. Но тогда, в те далёкие дни, мы жили безбашенно и беззаботно. Мы не ценили время, которое проматывали и пропивали. Мы не ценили друг друга и жили по законам волчьей стаи. А я скучал по этим «друзьям-волчатам» и при каждом удобном случае рассказывал о них своим сослуживцам, на что мне они говорили: «Да, ну нах…, так не бывает, вот у нас все давным-давно разбежались, живут сами по себе. Всем на всё пох…». Удивлялись, но верили мне, я же верил в своих друзей и этой верой заряжал и правдиво делился с теми, кто служил так же, как и я, вдали от дома и родни. Если тогда в то время моим друзьям было, хоть немного хорошо, значит, я это делал не зря. А сейчас уже не важно. Друга нет, а фотография и видеоклип, где он с дочкой есть. Ту фотографию, где мы вместе я никогда не убирал в альбом. Она всегда висела и висит на видном месте до сих пор. Не думаю, что кто-то поступал так же. Ну, разве что сейчас в день смерти достал её, показал родне кто умер, и сказал: «Вот, приятель детства умер, водку вместе пили», - и после этого убрал фотографию до следующей потери. Зачем негатив вывешивать в комнате, не по фэн шую. Приятель детства… Водку… И всё… Больше в памяти ничего не осталось. Одна водка осталась, только она одна никогда не закончится, а дружба заканчивается. После похорон друга, меня точно прострелило, а была ли эта самая дружба и что это такое. Это же, как первая любовь, никогда не проходит и не вылетит из памяти. Прожитое время не исчезает. Вечность прошлого равна бездне будущего, думал я. Прошлое существует реально, оно живёт в нас, в нашей постоянно движущейся траектории. Сценарий дальнейшего действия похорон мне хорошо известен, одно мгновение и всё что я вижу будет в недалёком прошлом. А настоящего как такового и нет. Я глядел на мёртвое лицо друга, сжимая дрожащие в руке гвоздички. Я щёлкал памятью, перебирая множество кадров из фотоплёнок нашей жизни, и понимал, что вместе с другом я прощаюсь со своим детством, юностью и всеми теми яркими событиями, которые мы вместе с ним пережили. Он уже больше никому ничего не будет должен, с ним никто не будет в контрах. Его настоящее время закончилось, но осталось будущее, которое так же неизбежно перейдёт в прошлое вместе с нами. Официальных поминок не было, да и правильно. У нас поминки превращаются сейчас в хлебосольные попойки, после которых порой можно услышать примерно такое: «Ой, такой вчера стол был, на поминках, такой стол. Уж так всё вкусно, да сытно было…». Захмелевшие ещё и песню затянут. Слушаешь такое, и гадко становится. Не было и отпевания. Мы постояли, попрощались, собрали деньги в конверт от друзей и отдали их в руки матери, кто сколько смог или вообще не смог. У всех свои уважительные причины. Я никого не осуждаю и не обвиняю.Немного огорчило, когда услышал, как один из друзей по телефону переносил важную встречу в связи со смертью одноклассника, хорошо, что не сказал ещё хуже: «Тут парень умер, вместе бухали». Потом спохватившись, предложил в складчину венок купить «От близких друзей». Приехали на кладбище, выгрузили гроб, постояли, простились, крепкие хлопцы поторапливали нас, сказав, что у них ещё один «клиент». Это у нас горе, а у них повседневная работа. Финальная часть задержалась из-за того, что гроб с другом был неподъёмным. Намучились они с ним, копатели эти. Не так-то просто у нас на кладбище маневрировать между узкими проходами захоронений. Хорошо, что не уронили. Дальше пошло просто и обыденно. Опустили, закопали, обложили венками, воткнули цветы. Всё, следующий…Я стоял и прощался с тем, кто по-настоящему и был тем самым настоящим другом. Искренне радующимся моим успехам и искренне опечаленный моими неудачами. Переживающий и ревнующий меня ко всем девкам, кроме одной, моей жены. Только он один из всех оценил её достоинства и умения, до конца своих дней называя её ласковым именем. При встрече, либо по телефону, всегда интересовался как она, как дети, как родители? Больше я не услышу его радостного приветствия: «Саня, привет, как дела?». А я, приезжая в отпуск, бежал и стучался не в те двери. Позднее и в те, в которые часто стучал, перестал заходить. Нет, не потому что больше не дружил – нет, просто моему визиту были не так рады, как я себе там внутри нафантазировал. Только я один продолжал жить в выдуманном мной мире друзей. Женитьба друзей изменила их привычный образ жизни. Появились, новые дела, заботы, бизнес, дети. Жизнь покатилась у каждого своей дорогой. Кто-то стал преуспевающим, кто-то не очень. Кто-то обрёл счастье в семейной жизни, а кто-то уже успел развестись. Кто-то остановился на одном ребёнке, а у кого-то количество детей пропорционально росло с количеством жён или просто случайных женщин. Общим оставался для всех только я. Я приезжал и собирал их у себя дома и с огромным интересом выслушивал их рассказы о грандиозных планах и перспективных возможностях. Я не обращал внимания на то, что без меня они все вместе уже давно так не собираются, думая, что действительно им некогда, и какие же они все у меня молодцы, что нашли время прийти ко мне и повидаться. Они приходили сперва с подругами, потом с жёнами, затем с детьми, они знакомили меня со своими новыми лучшими друзьями, мы пели песни под гитару, пили и закусывали, горевали, что давненько не ходили в походы, строили планы на следующий мой отпуск. «Вот было бы здорово, так-то и так-то ….туда бы сходить, сплавать, или лучше давайте на великах», - звучало со всех сторон. Жена, как и положено боевой подруге, шуршала и порхала за столом. А на столе всегда было самое свежее и вкусное, как-никак для близких друзей старалась. Никогда не поставит на стол вчерашнего салата или надкусанного пирога. Ни одного упрёка или жалобы, с её стороны, зачем такие растраты или зачем столько людей приглашать. Места хватало всем - стопок, тарелок и вилок так же. Накануне мы списывались, созванивались и договаривались о встрече. Порой это происходило чуть ли не в день приезда, сразу с корабля на бал. Нет, чтобы с дороги дать жене передохнуть, ребёнка уложить спать, - нет, друзей мне подавай. Какая жена способна выдержать капризы мужа? Только одна, которую одобрил и поддержал мой друг, которого я похоронил. Это он радовался моей свадьбе и дальнейшей семейной жизни, хотя у самого она так толком и не сложилась. С работой у него то же был геморрой, сплошные шабашки, ничего конкретного и постоянного. Он единственный, кто не отговаривал меня бросить службу и приехать в наш город, где кипит такая движуха, ну такая, что упускать такой шанс никак нельзя. Кто-то предлагал уже и должность, быть водителем будущего генерального директора. Генеральным он так и не стал, а вот в его машине посидеть после похорон друга пришлось. Хорошо, что тогда не уволился, подумалось мне, сидя на заднем сиденье, прижатым спереди сидящим пассажиром. Друга не было, а совет его вспомнился. А когда я действительно не стал продлевать контракт и вернулся домой, то те, кто больше говорили и обещали, захотели сначала посмотреть, как я буду выкручиваться и начинать свою жизнь с нуля, с мизерной зарплатой. «Мы тут всё раскрутили и закрутили, а он на готовое захотел приехать. Пусть сам попробует, узнает, как мы тут выживали». Кто-то говорил так: «Нет, Сане не подняться…». Откуда я должен был подняться, не понял, но главное считал не опуститься ещё ниже. Жена одного друга вообще как-то сказала с возмущением: «Да вы, военные, все привыкли только деньги получать. А зарабатывать вы не умеете. Живёте, как дармоеды, за счёт наших налогов». Для меня это был шок, а я-то наивно полагал, что есть такая профессия…, а тут вон оно как вышло. Настоящий друг сочувствовал, но сам был в полной заднице. Его самого, когда припёрло, пришлось устраивать и просить взять на работу, на которой, как бы сказали, я смог немного подняться, выше уровня простого охранника. Хотя некоторые мои друзья-оптимисты продолжали спрашивать меня: «А чего ты умеешь? Ты же ничего не умеешь? Только в охрану, сиди - охраняй, думать не надо». Мои интеллектуальные способности и возможности они сами оценили и знали лучше меня. А я опять что-то там про себя нафантазировал и продолжал жить в своём нереальном мире, доказывая всем, что офицер – это универсальная боевая единица, способная к обучению и переквалификации в любом направлении. Но друзья были замкнуты на охране, они лучше всех знали, сколько я смогу выпить водки за столом, как могу похохмить и подурачиться. А где найти работу с такими способностями? Только в охране, там все хохмят и бухают. Я продолжал верить в друзей, а они почему-то видели во мне только того, у кого чаще всех сидели за столом, - собутыльника. Вместе мы стали собираться всё реже и реже. Интересы жён моих друзей не совпадали с моими взглядами. Если бы не профессия жены, то разрыв со многими друзьями произошёл гораздо бы раньше. Взять с меня было нечего, отсюда и вопрос: «А что ты умеешь?». Подразумевалось: «А что ты можешь?». Мне было горько и обидно за умершего друга и за то, что для многих он оказался простым одноклассником. Мой нереальный мир рушился с каждой брошенной горстью земли на его крышку гроба. Я говорю всем спасибо за то, что когда-то вместе с моим другом мы сидели и бухали. Спасибо всем, кто пришёл и проводил и кто проявил сочувствие хотя бы по телефону.
Ваш одноклассник. Будем жить.

P.S.
В 1993 году мы дружно, или так казалось только мне одному, отмечали десятилетие нашей компании, тогда я напридумывал очередное посвящение друзьям, закончив его следующими словами:

Смотрю, листая старый свой альбом,
Своих друзей, дарящих мне улыбку,
Вот это двор, поход, а это дом,
В котором рос, где делали «прививку»,
«Прививку» жизни, как смотреть в глаза,
Как реагировать на образа,
Как на обман, подвох, лесть, грубость и маразм,
А также как и с кем испытывать оргазм.
А в доме том, всё холодней,
Друзья становятся взрослей,
Романтика осталась в негативах.
Мы женимся, растим своих детей,
В работу погружаемся сильней
И успокаиваемся совсем в других мотивах.
Да, что там говорить у каждого из нас
Своя судьба и свой удел, своя черта,
Грехов, падений до черта,
Во имя духа и Отца,
Во славу Сына и Христа –
Вся жизнь борьба.
Все друзья мои на одно лицо
И не в том разговор, что похожи,
Потому что друзья и я сдохну без них
Если в чём-то не прав не судите за стих,
А при встрече мне дайте по роже…

На следующий день после похорон моего друга на мой телефон пришли SMS-сообщения по одному на каждую Sim-ку. На меня глядела фотография улыбающегося друга с подписью «Истёк период ожидания доступности этого абонента».