Клуб политики детей. 3-ий день

На следующий день присмиревшую и замкнувшуюся в себе девочку японский двигатель Тойоты вез дальше. Бойкот длился долго. Однако, в итоге, Карина растянулась вдоль сиденья и изрекла:
- Есть мнение, что все изящные формы тачек придуманы до 70-ых годов. Ты, похоже, вписываешься в этот срок только из-за пенсии...
В ответ было молчание, и Тойота подвезла девочку к зданию средней высоты, а цвета неопределенной пуганной весны. Там они вышли. На фасаде теснились буквы: КiWi-ТиVi.
Пришедшая в едкий боевой тонус Карина как молодая звезда звезде "тускнеющей" ввернула воздушную телеграмму:
- А почему не Ананас-видео? Теперь знаю, чем ты занимаешься - фрукты продаешь...
Попутчица хмуро вздохнула и молча провела преступницу внутрь.

На вахте отдавала себя стулу добродушная бабушка-вахтер. Эта мило улыбнулась приятному сюрпризу из мини-леди:
- Милая девочка... С мамой пришла смотреть, как работает телевидение?
- Взрывать пришла старушек.. - Нагнулась юная хамка и проникновенно добавила, - Вахте достается первой!
Работник и страж была обескуражена. А девочку тянули за руку прочь, второй она успела ткнуть на угол с фикусом:
- Хочу, чтоб здесь сияла татарская пустошь. И кони паслись.
Разбойница свободной рукой впилась в кнопку элеватора:
- Ну вот, в ананасах лифты не работают... Как и ожидалось.
"Сю" устало подняла голову:
- Когда охотятся на террористов, лифты отключают. Я думаю, ОМОН вверху уже сидит.
- Дарим ногам лестницу? Омон-Аминь!
Девочка перекрестилась и прогримасничала.

После первого этажа дамским ногам были "подарены" три модных пролета со ступенями. После упражнения ножной тяги Фемины не нашли ОМОН. Однако, нашли безлюдный коридор. Дамы вошли в кабинет, и там, за столом сидел человек. Под руками у него были барабаны. Не удержавшись от изысканного театра, "террористка" сходу дала тираду, подняв руку:
- Здравствуй, барабанщик-дядя. Привела к тебе злая Тетя! И я повиновалась во имя исправления грехов человеческих!
- Теперь это имя может быть в спокойствии, - Отодвинул инструменты исповедник музыки и вгляделся в маленькую "девочку-иглу".
Та хозяйски протопала к пуфу и шлепнулась на диван, закинув ногу на ногу:
- Вот, значит, ваше логово извращенцев...
Старшая жрица прошла и с болью посмотрела в глаза директору:
- Поговори. Ощути меру подвига...
На стол она положила не понятно как забранный завернутый в платок светившийся пугач.
Мужчина несильно ухмыльнулся, встал  перед девочкой, вгляделся на угол окна:
- Отец, с огнем пришел дух кудряшек или с милостью?
После этой фразы девочка-варвар почувствовала себя еще свободней, раскинула руки по спинке дивана и взяла на себя новую роль:
- Говори правду, не бойся кудрей.
Девочка жеманно поправила свои криво висевшие волосы.
Тогда человек  начал очень скоро жестикулируя говорить нервно и необычно:
- Да? А вот послушай. Я часто барабаню. Луплю палочками по пластиковым кругам... Как по капусте кролик. Соседи этого не полюбили. Я им говорю: душа их бин майн рвется наружу!.. Сдержать помогите! Они: ха ха ха, антиутопия. Я в слезках засыпал. (Человек сложил предполагаемые слезы из глаз в ладошку) И снился мне один и тот сон. Большая поляна. Яркие цветы. Чух-чух. А между цветов по всей зоне к небу ползут телевизоры. И в каждом тупая глупая голова что-то бубнит невнятное. На своем языке. Говорят так серьезно, но понять головы друг друга не могут. Начинают друг друга грызть, гавкать и сливаться в одну массу.. Гав-гав.. А солнце такое яркое над всей этой поляной. И вот один маленький цветок вспрыснул из травы. Я нагнулся к нему. Он чихнул и за миг вырос выше всех телевизоров и моей мордасени. (все в комнате следовали за жестом взгляда рассказчика) И телевизоры поглядели на нее.. Она вслух дала им два слова, знаешь, какие?
- Пчи!.. Какие? - Поинтересовалась девочка, утерев нос запястьем.
- Мир, проснись...
- Действительно, два.
Девочка думательно помотала глазами, потом подскочила, воздев руку кверху:
- Энд а-ай! Вил олвайз лав ю-ю!
Директор сложил руки в молитве, потом поднял со стола статуэтку Высоцкого:
- Уважаемая Уитни Хьюстон, прошу вас выйти из девочки, вернуться на законное место на кладбище Фэрвью в Нью-Джерси.
Освобожденное тело дамы плюхнулось обратно:
- Вам со Степашкой и Хрюшей нужно вместе пугать детей, заводя на ночь цветок-будильник.
- Вот я проснулся от храпа Хрюши и Степана на полу пьяных, потопали меня ноги в банк через дорогу, схватил денег взаймы и устроил студию. Канал. Теперь я...
- Телевизор с "сонной" полянки, - Закончила мысль маниакальная леди... - Что вы от меня хотите в теплице голов-отморозков?.. Что монеты за студию торчите и отбить мной хотите, я догадалась.
Рассказчик притормозил скорость:
- А, это.. Разбей все телевизоры с собаками. Я тебе велик куплю.
- Лучше лазер. Велик ей купите - а то ездит на лошадях, - Цинично обернулась к сидевшей за монтажным компьютером квартиросдатчице хаос-girl.

___________________________________
http://www.proza.ru/2015/03/07/1536
Дальше