Клуб политики детей. 15-ый день

Две девушки двигались по облитому солнцем тротуару летнего города. Тропа вела их к гигантскому продуктовому магазину. Леди, что постарше, но ростом меньшим, терзалась таким сомнением:
- Тетка Сюзанна, а зачем существует ваш канал? Мы, Карины великолепные, уверены: те, кто его наблюдает, все-равно к миру ничего путного не приплюсует.
Сюзанна отвечала:
- Уважаемая племянница Карина. Мы, тетки банальные незамужние, верим, что зритель под номером миллион и сделает.
- Стало быть, ты гонишься к миллиону, чтобы на арену супермэна выпустить?
- Скорее Оптимуса Прайма.
- А я вот рассуждаю реалистично. Глядя на телевизор и на недомиллионы вокруг, рот мой балаболит: общая страна раскалывается, а мы - эгоисты индивидуального потребления - даже не молимся, а мы на курорт-шмурорт летим, жирки набираем. Не в Беднецк с бинтами и йодом машем крыльями, а с шортами и тапками во Вьетнам. Карина и ответ знает: почка-У во Вьетнаме в домах не взрывается. Там его величество попкорн и музыка на пляжах взрывается. И ударная волна стекла не сносит. А ловкая морская волнушечка на толстые ноги бабок накатывается и тех переворачивает, чтоб не подгорели.
Сю смутилась, но надо было отвечать:
- Карина и вправду знает ответ. Телевизорные люди ленивы сердцем. Как ты и поешь, они посмотрят, и пошелестят по своим делам: к бабкам на турники и пляжи, помогать переворачивать в пену. Но я, Сюзанна, Саша-оператор, Директор-терминатор - мы надеемся, что может кто-то человечный и найдется. И ответ Карины не сожрет полный процент человеко-зрителей. Наша троица выкладывает намерение, посылает в эфирную пустоту просящий момент: Ау-ау, люди откликнитесь. Журналисты веруют: зародятся колокольчики совести, и сердца начнут работать. Верят, что в синхронном ритме стука они родят лучи, которе полетят через стратосферу и насытят выжженные горем территории, то есть любые земли, где беда. Так вышло, что взывать с экранов - это единственное, чем мы обладаем. Немного, скажешь ты? Вместо пушки дали детский флажок. Но и этот, если часто махать, способен стать оружием. Имею надежду, что дяди и тети, а также их родители, наблюдают в телепередачи, и в них зарождается сострадание. Оно струится из их ребер, с домов, кварталов соединяется в реки и по невидимым трубам через космос летит в места, где развлекается источник боли. Там как бальзам как молитва заливают бушующий огонь.
- То есть, канал - гидроэлектростанция?
- Типа того.
- А из меня ты Надю Мурад сделать хочешь? Что ж, на премию мира я согласна. Давай, показывай, кого завалить.
Еще через минуту осмысления Карина начала кочевряжиться:
- С другой стороны, эта жизнь не для меня. Ты пойми, стекла видеокамер, известность в сетях, догонялки по гостиницам за дядьками. Мне ближе размеренное течение времени в каком-нибудь детском замке, воспитание в труде и веселии гномов, преподание последним веселых манер от Карины.
В этот момент девочка наткнулась глазом на бомжа, прислонившегося к стенке. В руках того была табличка: На хлебушек. Прошу Христом и вашей совестью.
- Вот, хотя бы его можно на учителя манер, - Озвучила мысль Карина.
- А ты предложи...

Парень-узбек толкал паровозик из тележек до стеклянной двери, затем, ловко подбивая рукой угол толчковой повозки, заставил всю конструкцию подвернуть в пасть открывавшихся створок. Карина не оставила без внимания это:
- Вот может предложить ему тебя автовождению учить.
Дамы зашли в супермаркет и огляделись:
- Нет. С нищими идея смешная. Мы, наверно, сделаем бомж-канал и станем совсем знамениты. Но я не хочу тряпочки одевать. И пахнуть так не хочу за наше отечество. Я хочу элегантно выглядеть.
- Ну если ты будешь относиться к работе как сейчас, то придется именно так пахнуть и украшаться тряпочками, и сидеть можно с другой табличкой рядом: Я лодырь.
девочка брезгливо посмотрела на старшую даму:
- Пойдемте, мадам-труд, урожай собирать...
Они обняли тележку и покатили вперед, скидывая в нее с прилавков ценное питательное содержимое. Одна клала кефир, хлеб, сыр, другая - хлопья, шоколадки, печенье, чипсы и многое другое.

- Ты заметила, мы покупаем с тобой слова? Посмотри на эти названия. Мы уверены, что и внутри что-то великолепное, достойное этих имен существительных и прилагательных.
- Шаблон постмодернизма кружит нас в карусели лингвистических симуляторов, - Деловито ответила девочка, слизывая джем с открытого тюбика, - И
Улисс Джеймса Джойса и Поминки по Финнегану уже нам об этом печально сообщают. Как и Зюскинд доносит запахами Парфюмера.
- Нет, это - очевидное-невероятное. Вундеркинды из интернета такое не выкопают...
- Расслабься, неэрудированный товарищ диктор... Директор приюта играет в нашем спортзале в бадминтон с профессором мудроведения Максимом Жуком, который хвастается своим модернизмом направо и лево. Они пуляют с каждым словом - а я воланы подаю... И вот что, в тему философии позитивизма. То, что вы планируете на меня навесить с синьором-барабанщиком, с моим мироощущением никак не гармонирует. Отбарабанить за него я не буду.
Девочка отвинтила крышку сока, отпила и закрутила обратно, затем вскрыла одну из шоколадок и откусила:
- Я лучше чаще буду посещать такие центры бесплатного питания.
Тут кто-то в коридоре кто-то крикнул:
- Смотрите, это же она... Карина с Киви!
Девочка испуганно обернулась, преступно вжала голову в плечи, предположив, что голосят из-за воровства.
Диктор победно прокомментировала:
- Вот и полиция.. Идет садить в бесплатные тюрьмы за избыток жизненного понимания.
Первого крикуна поддержали другие зеваки:
- Где?..
- Да вон.. Кудряшки желтые!... Ножки тонкие! С сестрой! У соков!
Кто-то еще ткнул пальцем. И ядро погони сформировалось.
- Пока тебе "за мудрость" не подписали заявление на увольнение, прими еще одну специфику профессии.
Девочка мигом стянула для конспирации парик. Под ним обнажившиеся лохматые жиденькие волосы заблистали жалко.
Преступница прыгнула в коляску, встав ногами на продукты и приказала:
- Погнали.
Сю великодушно толкнула повозку:
- Кстати волосы мыть надо.
- Ты говоришь жила в Древнем Риме? Вот и гони колесницу, ездовая лошадь!
Через три секунды движение коляски стало достаточным по скорости, чтобы оторваться от фанатов. Девочка вошла в задор, стала размахивать париком и французским батоном, иногда оборачивалась и била округлявшую глаза Сюзанну:
- Гони-гони, залетные!.. От варваров к дому родному на Сицилии!
Кроме размахивания мечом из хлеба погонщица вспорола пакет хлопьев и начала отстреливаться в отстававших преследователей. Трое бежавших сами не знали зачем бегут. Их смущала неестественность и комичность ситуации, но продолжали бег из-за комичного куража, который подстегивала ситуация. Кто-то уже брался за живот и, согнувшись, останавливался дышать.

Впереди погонщицы колесницы вставала касса. И охранник, предположив, что хотят проскочить на ходу, изготовился ловить и сгустил брови. Девочка с грозным видом привстала и занесла для бою над собой банку ананасов:
- Дорогу императору Рима!
Но Сю умело ввернула в свободную кассу и вынула пластик. Кассир трясущимися руками начала обслуживание. А охранник неожиданно встал на защиту оплачивающих дам и преградил за ними дорогу "агрессорам":
- Подождем девочек, не торопимся.

Удивительно быстро удалось расплатиться и через полминуты "кобылица" выкатила на солнце мотылявшую батоном и кричащую победное ликование девочко-императора. Милость великодушного правителя была огромна, и лежащему в той же позе деду-нищему полетел французский батон:
- Бери, дедуля, на поддержание русского бомжизма!.. Милость имперская жертвует!...
Дед на удивление ловко и спокойно изловил прилетевший хлеб и тут же грустно откусил.
Из дверей хлынула толпа, людским безвольным комом наросшая на первых крикунов. Люди радостно бежали, подвластные бодрому спортивному духу озорства, наверно безвредного, но веселого.
Сю, согнувшись, прибавила форсажную скорость и легко ушла с цезарем в парковочные дали. Площадка была длинной. Их машина была в самом конце. А солнце в самом начале.

*

Сходу влетев в гримерный фургончик с полными охапками купленных соков, шоко-паст и хлопьев, счастливая "Карина Телевидевна" втащила тем самым с солнца свое влажное от пота тело и споткнулась о шнур микрофона:
- По-моему я была великолепна в маске правителя былой империи. Теперь можно глотать фанту и мчаться в суд ООН, жаловаться по использованию плебеями детского труда императоров.
Она мигом отвинтила колпачок желтой бутылки и заглотала холодное содержимое.
В вагончике газели сидели оператор и директор, именуемый в контексте диалогов барабанщиком. Зашла и старшая дама со своим комментарием к месту:
- Вот только в сочинении передач Божественного телевидения этот рудимент законодательства не рассматривается... и судить  тебя скорее начнут как политического преступника, сгубившего народы.
Девочка оторвалась от питья и пожаловалась нараспев:
- Я была добрая император.. устраивала игры, посиделки и дарила подарки пенсионерам-легионерам. Впрочем, правильно, враги мои, мужчина и женщина, артистский труд придумавшие себе оправданием. Не поеду в ООН. Скажут: фанту я чужую хлестала, кашу их ела. Должна самостоятельно в тюрьме сидеть. Хотя бы за использование пистолетов в деле укрепления мира.
Сю села в автобусный диванчик, глянула на своего финансиста. А он на нее:
- Ну что, после нашего успеха будем переезжать?.. Дабы разгневанные "демократы" и аристократы не разрушили наш хрупкий, но уже популярный мирок? Кочевая студия на колесах Фургон.ТВ с фруктами. Охрана... - вон у нас камерный человек с 1-ым классом по боксу. (Имелся ввиду оператор) Водитель.. При одном взгляде на которого пропадают мысли об агрессии (из первой секции машины вышло квадратное добродушное лицо) И фунтик с нами. (Директор поглядел на Карину) Будет приносить золотые гульдены кочевой Белладонне.
"Желток"-фунтик ободрился, отбросил бутылку под ноги Сюзанне, выскочил к центру, изобразил в руке микрофон:
- А что.. Вопросы задавать я умею. Почему у американцев нет души? Почему рашн мужчины пьют водку, а сломать легче бетон?.. Почему китайцев целая армада, а мы еще не придавлены?... По какой причине политозады пыжатся, чтобы слепить мира, а вылупляется одно пиф-паф военное?.. (девочка вытащила шляпу и подставила массам) Ты уже занял свою полку в обществе потребления? Простой люд будет смотреть выборы через зеркальце заднего вида фургона дядюшки Мокуса. Конфеты гоните! Я рыцарь микрофона и провода! Нуждаюсь в калориях и хочу робота.
- О, мы, торгаши детским доверием! Как церковники спекулируем на индульгенциях, как иезуиты кровью Христа. Будем улепетывать от политизадов и толкать перед собой тележку с рейтингом, - Артистки драматично изобразил директор и положил в шляпу деньги в размере ста рублей.
Сюзанна добавила:
- Скоро, желтая, но вредная, накопишь множество монет на хранилище лазеров или на киловатт конфет для прикормки гномов любой Москвы.
На план все согласились. В основном кивками и смехом. А водитель - бровями.


___________________________________
http://www.proza.ru/2015/07/09/982
Дальше