Диафильмы

Я закрыл ворота и заглушив мотор автомобиля, взял из багажника покупки и пошёл в дом. Перед дверью я уронил ключи в лужу, а когда поднимал их уронил пакет с продуктами. Внутри что-то звякнуло, похоже банка с томатами раскололась вдребезги.
Подхватив сумки, я открыл входную дверь.
В доме было как-то зловеще, тихо и темно. Со скрипом захлопнулась дверь. Я отнёс покупки на кухню. Так и есть, банка с помидорами разбилась и залила всё вокруг.
Бросив пакет в раковину и помыв руки, я насухо вытер их и сел на корточки чтобы погладить кота который вышел меня встречать. В этот момент я впервые отчётливо осознал как я стал одинок и насколько бестолковой стала моя нынешняя жизнь... Я оглянулся по сторонам. Мы с котом одни дома, вокруг куча немытой посуды и засохших остатков пищи на столе и в сковородке. Тишинааа...
Я включил свет и телевизор, чтобы стало немного повеселее. По телеку шёл депрессивный сериал про лейтенанта Коломбо. Наверное его уже и в живых-то нет, подумал я... Странно... Фильм есть, а его нет...
Коломбо от серии к серии в любую погоду носил один и тот же очень старый и не очень чистый бежевый плащ, именно поэтому этот фильм казался мне столь депрессивным, к тому же он 60-х годов, а это вообще другое измерение.

Я положил продукты в холодильник, снова помыл руки и стал готовить замороженные овощи с макаронами... Накрыв крышкой своё мало-аппетитное явство, я набрал в строке Википедии своего планшета:

"...Peter Michael Falk — американский актёр. Наиболее известен своей ролью лейтенанта Коломбо в телесериале «Коломбо», годы жизни (1927— 2011)..."

Значит умер всё-таки... Я посмотрел на экран. От этого мне стало ещё тоскливее... Смотреть как бодрый Фальк, засаживает преступников в тюрьму я уже не мог, ведь теперь я знал, что этого человека больше нет... Не знаю почему, но это осознание, мне сильно мешало получать удовольствие от его актёрской игры, его шуток и от его особенного весёлого прищура.
Переключая каналы с одного на другой, я увидел мужчину средних лет совершавшего утреннюю пробежку в парке. Он был олицетворением идеального мужа: физически крепкий, хорошо подстриженный, уверенный в себе (определить это было не сложно, обычно по взгляду всё сразу заметно). Он бежал в наушниках и серой тренировочной кофте с мокрым кругом на груди и было видно как он наслаждается жизнью...

Кот лизнул мою руку намекая на то, что мне пора бы было его покормить. Я отвлёкся ненадолго, но вот он (этот «идеальный мужик»), уже остановился и начал разговор с кем-то по своему мобильнику... Сколько бы я отдал за такую жизнь...? Я хотел бы вставать по утрам и как он целовать свою жену и детей, говорить им искренне: "С добрым утром, Родные мои..." и идти на свою пробежку, беззаботно слушая в плеере «Don’t Worry Be Happy» Бобби Макферрина, затем бы я принимал душ, но не «в попыхах» как обычно, а как нормальный человек, никуда не торопясь, напевая под нос: "Это не со-о-он, это так я в тебя влюблё-ё-ён... Ёу!" Потом бы я собирался неспешно на свою работу, сел бы в свой седан семейного класса - какой-нибудь Приус мне бы подошёл и ехал бы на свою работу, на которой конечно не все так гладко, но определённо светит перспектива повышения до должности руководителя департамента.

Да нет, я не говорю, что хочу жить беззаботно. Наверное это больше похоже на желание стать частью этого общества... Которой я перестал быть... Но как я могу? Ведь чтобы встать в 6 утра на пробежку с хорошим настроением, надо бы лечь в 22.00 в мягкую и чистую постель, уснуть крепким сном с дебильной улыбкой на устах, предварительно поцеловав свою жену и троих детей, пожелав им спокойной ночи и вознеся молитву Господу, для спокойного сна... Чтобы так преспокойно лечь спать, наверное перед сном за ужином (при свечах, разумеется), нужно пить дорогое вино, а не Кедровую водку, как это делаю я среди вонючих помидорных огрызков. Желательно поменять бельё, а не ложиться в непонятную консистенцию из нестираных простыней и пододеяльников, шнуров от ноутбука и телефонов, крошек от еды и перьев, ведь одна из подушек постоянно без наволочки, я залил её кофе, вот так-то! Чтобы проснуться в так рано с утра утра, НЕ НАДО накануне смотреть порно на porntube, разочаровываясь в своих возможностях, лучше бережно положить руку на живот любимой и поцеловать её нежно в шею.

Еда почти приготовилась, и я сев снова за стол, вновь начал листать Википедию. Так, так...
Семейная пара / брак / развод / психологические последствия развода / дети:
"..Наиболее болезненно разрыв отношений меду взрослыми переносится детьми, для которых развод является трагичным происшествием, сродни утрате близкого человека. В краткосрочной перспективе стресс от развода родителей проявляется у ребёнка в виде чувства беззащитности и утраты целостности семьи, а также гнева из-за невозможности повлиять на ситуацию. В долгосрочной перспективе, разрыв отношений между родителями может серьёзно повлиять на способность ребёнка в будущем сформировать свою семью..."

На экране телевизора семейная пара каталась на велосипедах по парку, а их малыш еле поспевал за ними. Рама была настолько велика ему, что он ехал полу-стоя-полу-сидя.

Я выключил телевизор и свет и подошёл к окну... В ушах звенела тишина... За окном в свете фонаря, стояли высокие ели, валил крупный снег. Он падал тихо и часто и всё равно как-то неспешно. Мне захотелось на улицу, захотелось идти просто куда-то, вот так по морозу в валенках как в детстве, когда щёки красные и шарф завязан назад. Я прислонился лбом к стеклу, пустой взгляд был направлен ''в себя''. Сознание снова улетало в прошлое...

Однажды, отец купил мне велосипед. Тогда ни у кого их не было. Какое-то старье у многих оставалось, но у меня не было даже такого. А "Кама" - была моею мечтой! Вокруг царила перестройка и полки магазинов были пустыми. Сахар по талонам, одни консервы на прилавках... А тут велосипед... В тот день мама подозвала меня к телефону и я услышал усталый голос отца: "Сынок, у папки для тебя подарок!" - Какой? - с интересом спросил я... Вместо ответа раздался звонок, который был до боли знаком мне. Я боялся поверить в то, о чём подумал, потому что узнал этот звук! Мне говорили, что в очереди за велосипедом нужно стоять целых 2 года и что стоит такая "игрушка" недёшево, поэтому и мечтать я о нем не мог. Я уже просто смирился, что у меня не будет велосипеда. Мама и бабушка говорили, что купят его "когда-нибудь", просто чтобы я не расстраивался. И только папка все понимал! И вот, я слышу в трубке звонок: "Дзынь-дзынь..."
Отец не говорил мне что это и на мой встревоженный вопрос: "Не велосипед ли это, пап"? Он отвечал: "Приеду, узнаешь..."
Когда я положил трубку я закричал: "Мама! Папа, наверное купил мне ВЕЛОСИПЕЕЕД"!!! А мама отвечала: "Ну не знаю.. Может ещё что-то"? Я закричал, что точно знаю, что этот звук от звонка велосипеда, что он устанавливается на руль, но тут же засомневался... Как? Мама не знает? А вдруг это какой-то другой, не такой как мне нужен, звонок? Вдруг это ещё что-то и никакой не велосипед? Да нет же! Папка ВОЛШЕБНИК! Наверняка он чего-то придумал, откладывал деньги и стоял всё это время в очереди, пока не купил мне наконец, самый дорогой подарок в моей Жизни!

- Ладно, ладно... Ложись спать, завтра посмотришь... - сказала мама. Но как же тут спать??? Я не смогу заснуть пока не увижу подарок! Но слово матери было закон и мы с сестрой легли по постелям... Я сделал всё, чтобы мама поверила в то, что я уснул. Она дважды открывала дверь в комнату и глядя на то как я отвернувшись к стенке лежу не шелохнувшись в темноте, ушла готовить ужин для папы. Я же, как разведчик в лагере немцев, вскакивал со своей постели и лез на стол, который стоял у окна. Одновременно слушая шаги на кухне, чтобы мне не досталось от мамы. Коленки больно давило, а ледяное стекло вызывало дрожь, но я продолжал смотреть на дорогу, по которой должен был вернуться домой мой папа. Я прождал его больше 2-х часов. Глядя на снег летящий в свете фонарей, я думал о том как буду гонять по дворам с остальными мальчишками и летом ездить со всеми на речку! Теперь я не буду гулять в одиночестве, когда все уезжают кататься на великах!
Было очень поздно и улица была пуста, свет от фонарей хорошо освящал дорогу, но никого не было видно... Я даже начал сомневаться, что папа придёт сегодня и что вся эта история мне могла показаться. Но вот, в полной тишине, словно из другого мира, появился силуэт человека держащего за руль большой и красивый велосипед, он был новым ещё в бумажной обёртке! КРАСНЫЙ!!! Лишь только хромированный руль поблёскивал в свете ночного прожектора.
- ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! МАМА!! ПАПА КУПИЛ МНЕ ВЕЛОСИПЕД!!!!!!!!!!! Заорал я как бешенный и со стуком спрыгнул на пол со стола от подоконника. Ты что очумел, что ли??? - встревоженно выбегая с кухни в коридор, заругалась мама. Проснулась сестра. Я ничего не мог поделать с собой! Эмоции переполняли меня, я стоял возле открытой входной двери и тяжело дыша под шорохи в парадной, слушал с трепетом позвякивания ударяющихся колёс о лестницу и звук звонка моего нового ВЕЛОСИПЕДА!!!!!

Кот прервал мои мысли жалобным мяуканьем, его явно давно не гладили. Я взял его на руки и снова растворился в воспоминаниях, погружаясь в детские счастливые ощущения.

- Ты знаешь кем был мой Отец? - обратился я к коту пригревшемуся у меня на руках и мурчащего от того, что я чешу ему шею. Его глаза были прикрыты, но услышав меня он уставился на меня от удивления.
- Мой папа был Волшебником! - сказал я ему и продолжал свой мысленный рассказ, глядя на начавшуюся за окном пургу.

Однажды он спас меня когда я тонул в  пруду. Тогда я не умел ещё плавать и заплыл слишком глубоко.
А ещё, однажды, он ворвался в класс и вытащил при всех за шкирку учителя, который позволил себе ударить меня по голове большой линейкой. Папа ничего не сказал тогда, просто увидев как дома я плакал, он пришёл в школу и заставил учителя извиняться передо мной.
Это был настоящий Лев, нежно любящий своих котят. Никто так и не понял что это был за человек. Он жил своей, какой-то "закрытой" от посторонних глаз жизнью, как будто знал чего-то, чего не знали другие. Он был сильным, но в то же время мягким и ранимым. Умный и талантливый, он с лёгкостью записывал на свой счёт всё новые достижения. Многие говорили о нём потом: "Всё ему давалось легко и просто", но иностранные языки не учатся сами, школы не заканчиваются с золотой медалью, а университеты с красным дипломом, и кубки с медалями тоже не сыпятся с неба. Когда он рассказывал о своих выступлениях, он не тряс перед нами своими регалиями, а вот люди на стадионе подходили ко мне и присаживаясь на корточки, глядя мне прямо в глаза, спрашивали: "Сынок, знаешь ли ты, кто твой Папа"?
Нас с сестрой он очень любил. Бывало он слишком жёстко спрашивал с нас за "проступки". Но все же, выполнять то, что он нам говорил, было для нас с сестрой чем-то естественным и неоспоримым. Мы уважали его. То был "реликт доверчивого восприятия", когда ты веришь каждому слову, потому что знаешь что тебя любят и желают тебе добра. Меня и сестру он исправно выгонял бегать с утра вокруг дома, пока над нами посмеивались дворовые приятели. Зато потом, когда сестра обгоняла мальчишек на устроенных папой во дворе соревнованиях, а я подтянулся 19 раз на глазах у старших ребят, все почему-то умолкли и стали интересоваться у папы, как им заняться спортом и что для этого нужно?
- Для этого нужно запастись терпением и никогда не сдаваться! - говорил он толпе собравшихся вокруг него мальчишек, попутно вынимая сигарету изо рта нашего главаря, местного "авторитета" Валерки.
- Дядь Лёш, а вы бы взяли меня к себе на тренировку? - спрашивал тот у папки...
- Курить бросишь, возьму" - отвечал он. И все хохотали, потому что наш папа был симпатичен им. И мы были горды за него и уже не сомневались в том, чему он нас учит.

Я попытался положить урчащего кота на стул, но он стал снова попроситься ко мне, словно ему хотелось услышать продолжение моего рассказа и тогда я вернув его на прежнее место, снова продолжил..

И вот его нет... Когда я узнал об этом, что-то перевернулось у меня внутри... Мне рассказал об этом частный детектив, которого я нанял, так как несколько лет, от него не было никаких вестей. Надо сказать, что до этого я жил много лет не заботясь о нём. Мне внушили мысль, что это "самодовольный", "эгоистичный" человек, который "никогда ни о ком не думал", "кроме себя". Я верил этому с трудом, потому что сложно было забыть то, что оставалось у меня в воспоминаниях. Я часто вспоминаю те моменты, в которые мы были счастливы. Как всякий раз, приходя уставший с работы, он брал нас с сестрой на руки и целовал, приносил нам подарки и сладости. Он выходил с нами на утреннюю пробежку и плавал в проруби, пока мы с ней играли в снежки и смеялись над его красной кожей. Он поднимал меня к себе на плечи и нёс так по улице, а я представлял что лечу на Космическом корабле.
Они чего-то не поделили с мамой и нам стало сложно встречаться. Встречи быстро сошли на нет. Дети жестоки! Когда прекращается поток подарков и хорошего отношения в их сторону, они быстро забывают обо всём, что было достигнуто их родителями. Теперь это то, что заставляет переживать меня и сожалеть о своей тщедушности. Я не могу поверить в то, что мы с сестрой могли забыть его.  Наверняка отец был потрясён такому положению вещей и со временем заболел и умер. Для меня он всегда существовал в сознании как некий сказочный персонаж, как Дед Мороз, который "где-то там", живёт и существует в своей сказочной стране, а пока его "просто" нет рядом...
Взрослые ссорятся, а ум ребенка так устроен, что верит всему, что ему говорят взрослые. Разумеется, в то время я поддержал мать. Я внушил себе, что это он нас "не любил" и мы ему стали безразличны, но всё было не так... Он умирал один в пустой квартире, задушенный тоской, от болезни о которой не никто не знал. Те, от кого уходят "теряют Себя", потому что в их картине многое рушится. Так бывает, особенно если ты сильно любил, а тебя увы больше нет. Стремиться к источнику твоей "боли" (прошлому) не многие могут, взаимодействовать с ним тоже. Для этого нужна сила, которой после потрясения, как правило не остаётся. Поэтому многие не выдерживают и хотят забыть прошлое и даже детей. Ведь дети - это напоминание о рухнувшей когда-то жизни. И если дети не откликаются на протянутые руки, то и у него со временем наступает "умерщвление" чувств. Защитная реакция. Поэтому я его я не виню! Больше не виню... Особенно я перестал видеть в нем "эгоиста", когда столкнулся с тем же и сам.

Когда я узнал, что его больше нет, что он похоронен где-то на Украине, какими-то неизвестными людьми, которые даже не указали своей фамилии в похоронном бюро, я был потрясён... Только тогда я осознал как он нужен мне, как сильно я его любил и люблю сейчас... Отправившись в Харьков, я разыскал могилу отца. И только увидев косой металлический крест, торчащий из небольшого холмика, расположенного поотдаль от дороги, ближе к лесу, я осознал, что никогда больше не увижу его, не прижму к себе и не почувствую поддержку и защиту. Это было так невыносимо больно, что я мгновенно "повзрослел". Я падал на землю и плакал, а вечером того дня пил столько, сколько нельзя выпить.

Я снова вернулся в кухонную комнату своего дома, вынырнув из своих воспоминаний.
- Господи. Какой-то "развод", почему он так "вышиб" меня?
Вернувшись к планшету я снова набрал в Википедии:
"Когнитивный диссонанс"

"...Когнитивный диссонанс (от латинских слов: cognitiо — «познание» и dissonantia — «не созвучность, нестройность, отсутствие гармонии») — состояние психического дискомфорта человека, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций..."

Всю жизнь, я старался для кого-то. Старался быть "лучшим"... И вот теперь, я стою в пустом доме и не понимаю как это могло случиться. Сегодня был в суде. Мы подписали заявление о разводе, написанное моей супругой. Я помню как посмотрел на нашу с ней фотографию, что стояла у меня на камине, на ней мы обнимались, плотно прижавшись друг к другу щеками - улыбки на всё лицо и пьяные от чувств глаза.
Куда всё делось? Как бесславно всё кончилось... Кто теперь расскажет мне о Любви и о верности, о которой я знаю всё..?

Я снова вспомнил детство...
Мама и папа ругались, мы заперлись с сестрой в комнате, стараясь не попадаться им на глаза. Сестра предложила мне посмотреть диафильмы и достала проэктор с тубусом ленты "Трое из Простоквашино", я согласился, но всё уже было как-то не так, не так как обычно, то есть... Ни Дядя Фёдор, ни Кот Матроскин, ни даже Почтальон Печкин, гонявшийся за галчонком, укравшим у него конфету не волновали нас больше, чем крики и ругань наших родителей на заднем плане.
Я вспомнил, как меня спрашивали: с кем бы я хотел остаться? И когда это говорила мать, я отвечал, что хочу жить с ней, а когда папа брал меня с собой на работу, я отвечал ему, что хочу чтобы он остался и жил с нами рядом.

- Подумаешь! Развод... То же мне событие! Молодой ещё, найдёшь кого-то, - сказал мне друг по телефону. Но разве дело в этом? Разве дело в том чтобы "просто кого-то найти"? Дело в том, что умирают несколько лет твоей Жизни и вместе с ними умираешь и ты... Этот кусок твоей Жизни "извлекается" из тебя грубыми инструментами, оставляя зияющую рану, из которой сочит ещё несколько лет. Эта дыра от ныне есть у троих из нас. Но фотография разорвана не пополам. На одной её части остались двое, на другой только я...
Добро пожаловать в одиночество, Кот...