Как сбежать с неудачного свидания

или "Где тут аварийный выход?"

(отрывок из книги О.Штёвинга "Глупый принц, пошел ты на... . Правдивые истории неудачных свиданий"
перевод с нем.)




Шоковая тактика

Расскажите партнеру/партнерше, как сайнтологи помогли Вам избавиться от наркозависимости,  тут же предложите сходить с ним/ней в Центр Сайнтологии пройти личностный тест.

Расскажите, что к Вам регулярно наведываются летающие тарелки и каждый раз снабжают Вас новой формулой мироустройства.

Совет мужчинам: расскажите, что у Вас так давно не было секса, что Ваши сперматозоиды из головастиков превратились во взрослых лягушек.

Совет женщинам: расскажите, что Вы так изголодались по сексу, что выдержали бы и табун буйволов.

Совет мужчинам: получая счет в ресторане, воскликните: "80 евро? Я собирался тут только поесть, а не покупать эту лавку целиком!"

Совет женщинам (если это произнесет мужчина, подействует даже лучше): расскажите, что коллекционируйте кукол Барби и вся Ваша квартира ими завалена.


Тактика наглости

Совет женщинам: если он рассказывает анекдот, заметьте, что когда услышали его в первый раз, так хохотали, что чуть не стали добычей саблезубых тигров.

Совет мужчинам: скажите: "Эй, ты полностью в моем вкусе, люблю крупных, громкоголосых секс-бомб, которых часто принимают за трансвеститов!"

Совет женщинам: если он с гордостью рассказывает о том, как установил на работе новую программу обработки данных, вздохните скучающе и колко-иронично заметьте: "Вау, а говорят, человек в одиночку не может изменить мир."

Совет обоим: если он/она рассказывает, что работает в пищевой индустрии, спросите надменно-язвительно: "Ну, это, я надеюсь, временно?"

Совет женщинам: подойдите к нему поближе и, всматриваясь в кожу лица, спросите: "Слушай, ты что, замазываешь прыщи маминой пудрой?"

Совет обоим: крикните официанту: "Несите скорей чего покрепче, мой парень/девушка страшнеет на глазаx!"


Тактика сомнительных комплиментов

Скажите, что считаете разговор необычно освежающим, потому что Ваш бывший/бывшая был такой умный, что Вы чувствовали себя идиоткой.
Заметьте, что он/она оригинален, потому что не заразился этим чертовым фитнес-безумием.

Скажите: "Ты мне нравишься! Люблю мужчин, похожих на геев, это так трогательно."
Если Ваш визави намного моложе Вас, скажите: " Покажи-ка на пальцах, сколько тебе годиков?"

Если Ваш визави намного старше Вас, скажите: "Так интересно, ты столько всего пережил! А правда, что у Вудстока вы все были голыми?"
или "Мне хочется знать все о твоей жизни: Какой у тебя был первый автомобиль, сколько лошадей в него было запряжено?"


Тактика "Как все испортить"

Заявите: "Не могу дождаться, когда у меня будут дети, один за другим, можно ещё пару усыновить, как Бранжелина."

Заявите: "Чувствуешь, что это начало чего-то особенного? Что мы наконец-то нашли ее - настоящую любовь, которая будет с нами всегда?"

Заявите: "Давай сделаем что-нибудь этакое? Ты уже бывал в Лас-Вегасе?"