Марсобомж. Черная дыра

После первого лекционно-практического дня бомжи-астронавты вдавливали башмаками резиновый асфальт тренировочного плаца, облитого осенним солнцем. Измученные, загруженные новыми словами - с опущенными головами и всклокоченными мыслями потрясенных космосом душ - апостолы от земельки шаркали тяжелыми ногами ко вратам кампуса. Первым в строю шел Мокус и выпускал слова в уши своих современников:
- А я думал марс - это шоколадка, вижу: нам ее не проглотить. Даже под самогон, даже под коньяк
Мокуса дружески поддержал Микрон:
- За бесплатную водку, товарищ, ты на гибель себя обрек среди вечкного вакуума
Микрона поддержал Протон (кстати физические имена они выбрали на уроке с вжигорем)
- Он давно это сделал, сейчас только направил выбор в пользу человечества, - это саркастически выдал Протон, идущий сбоку и сделал жест рукой типа пожатия. Микрон в белом свитере стилем праведника, идущего на эшафот как на избавление, глубоко вздохнул.
- Все-равно, один толк - конец один, - сказало его лицо, глядя в асфальт.
Все содрогнулись и дружно шли дальше.


*

- Господин провожатай, где у вас такой тренажер для летчиков, вида качели, называется лоппинг: в ней индивида привязывают за руки за ноги и крутят солнышком.
Это Микрон спросил старшего базы, чтобы отстранить коллектив от печальной темы с пугающей перспективой.
- В частях летных учился наверно - жаль будет терять такого летчика стране, - язвил Протон.
"сторож", ведший до главных врат в "космопорт" обернулся:
- "Качели" давно снесли и списали из производства. Их в парках и на набережных удобно ставить
- А почему не в частях?
- Заблевываются сильно. Теперь заменили электронной накачкой. Но вы об этом не думайте: под вашу "мускулатуру" разрабатывается специальный мягкий старт - щадящий режим для ослабленных пилотов. Нагрузка не больше трех Же - как в кресле перед телевизором просто, - Суровый ведущий оглянулся и подарил улыбку
Доведя ватагу "сорви голов" до дверей КПП - главных врат из космического мира в земной - он не оборачивась спец картой открыл электронный замок. Ворота отъехали, узкие дорожки волевых губ пошатнулись:
- Господа, вернитесь не позже 12 часов завтра. Иначе вас поменяют.
Коротко улыбнувшись, проводник выпустил всю шайку

- У меня 59 рублей и талон.. Талон на столовку оставлю.
- У меня 112. Не улыбайся и ничего не говори.. нажремся!.
Услышали тонкие уши работника космоподготовки с отходившего отделения, и он вздохнул.

====================

Бар "Черная дыра" был второй и настоящей стороной жизнедеятельности беспрецедентного космоцентра. Королёвский Городок, в котором и сосредоточился штаб и весь масштаб междунродной всемирной звездной экспедиции, не знал более злачного и свободомыслящего заведеньица, нежели цокольное барное помещение с задней стороны двора кампуса "Mars". Незакрытые никакими заборами мысли из областей литературы, политики, культуры, социальной сферы обсуждались тут, обсасывались без всякой цензуры здесь, без морально-лексических ограничений, без культурных традиций - обсмаковывались только в этом месте! Случайному прохожему в "Дырке" доводилось услышать подлинное мнение, порхающее по тому или иному вопросу, связанному с экспедицией, и главное, по персоне, подгтотавливающей амбициозное путешествие человека на марсианскую пасеку для бомжей.

В этот раз, поднимая и ставя на столик стакан купленный, за первый шикарный аванс, кто-то из "астронавтов" декларировал про Вжигоря следующую информацию:
- Некий бородонос по имени Вжигорь просвистел нам на лекции про мировую угрозу - некое мифическое ВР-104 созвездия Стрельца - и он обещал, что эта пушка галактического значения космического типа, направленная на Америку - главная всемирная угроза. Когда я указал ему, что для нас главное оружие - его борода, которой он удушит мир не хуже стрельца, его нервы возмутились, и он меня облил оскорблением.
Второй из компании отвечал тому:
- Это потому, Протон, что ты не проявил деликатность. Если б ты вместо Стрельца привел Овна или хотя бы Козерога, а бороду его Курчатовской или Жюльверновской назвал, он бы размяк и отпускные  ты вчетверо более б имел, и в валюте.
- Соратники, борода его идеалогично верна. Как и верно, что мы - надежда человечества. Может и то правда, что пока тот гамма-спин вдоль оси не выстрелит и не выжгет атмосферу матушки-планетушки, мы для общественной человеческой надежды должны флаг Земли быстро на Марс свезти.
- Всё это для элиты человечества, а не для надежды. Наши морды - в жестяной банке - и полетим в один конец за чужим обогащением посмертно - со спиртом, анекдотами и вечной закускою из Зоофобусов, на нашем же отходняке выращенных.
- Эх... Мы - ладно. А он для чего американку оставляет? Героизм во имя глупости?
- Ла Сингу? Она же испанка.
- Или шведка.
- Им бы в Землесферах togather сидеть, интернациональных межгалактических детей рожать. А он безумно с нами лететь бежит. Бармалей общественный.
- Это потому, что он - личность высокого метра нравственности.
- Да, и еще потому, что у испано-шведки кто-то завелся. И с этим на Земле тяжело мириться.
- Нет, не поэтому. Он ради тебя, Протон, едет: смотреть, чтоб ты не спился, и чтоб ты не расстроился, когда водка кончится. Хотя, с этим делом, я думаю, мы и на орбите что-нибудь сообразим.
- Да уж, такой уж мы стимул несознательный - космическое мясо, одним словом.
Бомжи вновь подняли опытными руками бокалы и грустно выпили. закусив сыром и сушеным кальмаром.
С дальнего слабо освещенного столика по ватному алкогольному воздуху до марсонавтов доплыла фраза:
- Я не испанка и не американка. Мой дом в Казахстане. Между прочим возле Байконура. Смотреть не могу на ваши рожи, слепленные из наглости. Так бы полетела вместо него. К тому ж он вам - народом избранная нянька. Из-за вашего алкоголизма интернациональных детей не получится. Мне благодарно вдовой быть. Ну может и в Козероге, не ваше дело.
Стушевавшись, каждый из компаньонов спрессовался со столом в хмурой накуренной тишине, чтобы догрызать кальмар. Но через минуту бомжи обнялись и пьяными дрожащими басами, раскачивая кружками, голосили: "Не снится нам ни рокот космодрома, ни эта голубая Ла Синга!"

=====================

В просторном зале рассеченного поперек сеткой волонтер и мультипереводчик, именуемый "Ласинга", в коротких шортах на нежных как камышовые стебли ногах поднимала худые изящные руки с ракеткой и воланчиком к лампам:
- Итак, встаем в стойку: руки вверх, воланчик подбрасывается легко, ракетка движется плавно, кисть свободна... бьем, - так говорили ее командные губы Вжигорю, который сильным жестом отбивал сопротивление индийского изобретения:
- Воланчик летит как звезда.
- Там, где в черном космосе нет воздуха, и воланчики становятся звездами, проторите себе путь, - Несгибаемым ударом самодовольно отвечала в меру остроумная Тренер.
- Для этого им нужен плацдарм на Марсе. "Черный космос" украшать.
- А надо украшать вашими красивыми мышцами общество людей - вот ваша главная задача, мужчины! - Это последнее, что сказала мастер и со сладкой улыбкой победы упрятала ракетку в модный чехол Йонекс.

* * *

В "одуванчиковой" полянке, что ютилась за кортом, поэтесса- волонтер-женщина срывала цветочные головки и сводила их в одну гениальную концепцию:
- А вы не умеете венки плести, мистер Вжигорь?..
- Нет. Я, видите-ли, не умею. И не жалею. И не болею.
Она ухмыльнулась:
- Зачем жалеть, если за вас все другие делают. Создаю вам большую Мэдведицу, которая лапой закроет вас от радицации
- Чтобы помнил тепло родной берлоги?
- Млечный путь пошел на голову - как литой сидит
Звездный нимб из одуванчиков действительно шел космонавту. И по глазам любующейся ЛаСинги это было заметно.

Через час прогуливались с волонтершей по аллее вдоль забора центра, ведущей к троллейбусной остановке, Вжигорь обратил ее внимание на следующее:
- Ласинга великая и веселая тренер, смотрите, как листва спортивно шепчет "песнь Земли". В пустоте со звездами буду готов продать пол звездолета, напичканного заначками водки, лишь бы вернуть это в уши.
- Не стоит продавать чужой звездолет с надеждами землян. К тому ж я вам буду посылать телесигналами отрывки этой музыки.. - Со скрытым защемленьем в душе слила ответ "Веселая".
- А бомжикам моим надежду на возвращение в костюме трезвости пошлете?...
Тут она с фальшивой веселостью опустила глаза на нервы трещин на асфальте:
- Это, боюсь, не выйдет из-за помех.
Скоро троллейбус сожрал и увез волонтершу в сторону Останкинской телебашни.



Предыдущее здесь:
http://www.proza.ru/2014/08/26/1260