Новогодняя история

Новый год.
Последний день саммита отложился в голове смутно, они пили ледяную финскую водку, а лапландский дед  Мороз на ломанном русском языке то и дело горланил: «В лэсу родылась еблочка, в лэсу она росля!». И падал лицом по старой русской традиции в салат. Потом поднимал голову из салата, а на лице как гроздья висели начиненные майонезом кусочки нарезанных кубиками овощей. Дальше было выяснение неразрешенного спора советско-финской войны сорокового года, которое как обычно чуть не привело к мордобитию. Последняя картина вчерашнего дня, которая осталась в сознании, это был несчастный пьяный в доску финн, бегущий рядом с выезжающим на взлетную полосу самолетом и машущий рукой, прощаясь. Потом финн как подкошенный упал, а самолет, убегая от него все дальше и дальше, ушел на взлет. Краем глаза с неба было видно, как к нему подрулили скорая помощь и пожарная машина, высыпали как горох черными точками полицейские.
Дед  Мороз открыл планшет и вышел в интернет, на интересующую его тему в сети было много статей. Особенно разозлила одна: «Психологи из США призвали родителей не скрывать от детей тот факт, что Санта Клаусов не существует, передает Eurek Alert  со ссылкой на издание Lancet Psychiatry. По мнению специалистов, ребенок попадает в "трудную моральную ситуацию", когда выясняется, что добрый волшебник, который дарит подарки послушным и честным детям, является банальной  выдумкой. Они также добавили, что одним из мотивов, заставляющих взрослых внушать ребенку веру в Деда Мороза, является желание родителей самим поверить в существование сверхъестественного существа и вернуться в детство. 
На провинциальный аэродром  Великий Устюг приземлился небольшой самолет транспортной компании «Йоулупкки Флайер» туда прилетевший из далекой Лапландии. По трапу спустился его единственный пассажир -  полноватый мужчина небольшого роста, с длинной седой бородой, в красном пуховике и в белых щегольских валенках с колокольчиками. Голову его покрывала ондатровая шапка с опущенными ушами, а вокруг шеи был повязан клетчатый шарф. Прибывшего встречал стоящий прямо на взлетной полосе новенький «Мерседес» с правительственными номерами и сиреной.
- Здорово дед! -  приветствовал его необыкновенно крупных  размеров заяц-мутант, одетый по-человечески с вязаной шерстяной шапочкой на голове через отверстия в которой торчали предательски длинные уши:  - Как долетели босс? –
Заяц докурил тонкую сигарету и метнул окурок в сугроб. Заяц курил только Петра. Он услужливо принял у Деда Мороза черный кейс и большую спортивную сумку.
- Спасибо Серый! Хорошо!- человек кивнул в сторону самолета:
-Только опять свое старье мне эти финны подсунули! -
- Эх, дедуля, дедуля, говорил я вам: требуйте!  Требуйте! Они скоро вас и, правда, на санях в Устюг с Хельсинки отправят для экономии. Да если б не вы и ваши связи то давно этот аэропорт, закрыли бы к едрени-фене! – искренне возмущался заяц. Они сели в легковой автомобиль и поехали. А заяц как это делают заправские лихачи-водители, то и дело материл других, по его мнению бестолковых участников дорожного движения:
- Куда прешь? Не видишь что ли? Правила, учи гуманоид! Вот накупили прав и ездят тут всякие! Как по лесу шляются!   
- Как съездили? – заяц не мог унять свое нечеловеческое любопытство. Казалось когда-то случайно научившись говорить, он теперь просто не мог заткнуться. Человек поморщился, головная боль не отступала.
- Неплохо, на Предновогоднем Саммите были все наши, Шахта Баба и Гар гызы в этот раз приезжали, халвы полтонны привезли,  был ребе Сильвестер - делился израильскими технологиями новогодних подарков! -
- Как из одного сделать два?  -  злобно пошутил водитель.
- Нет, высокие технологии, наноподарки! – пояснил дед  Мороз и продолжил с явной обидой рассказывать:
- А вот наш украинский коллега в этом году со мной даже не поздоровался, хотя он мой близкий родственник! Литовский и эстонский делают вид, что совсем ничего не понимают по-русски!
- Что большая политика? Понимаю! – кивнул не в меру просвещенный о жизни людей заяц. Дед продолжал:
-На съезде подводили итоги. И надо сказать - они плачевные, современные дети вообще перестали верить в дедов морозов и в новый год. Никто не ищет подарков под елками, а сами деды морозы превратились в каких-то дешевых аниматоров  торговых центров. Верят в кого угодно в дьявола, в Тиреона Ланистера, в Рамси Болтона, в хоббитов, в Гарри Потера, инопланетян, и прочую ерунду, а настоящее родное наше начисто забыли!  Олени, снегурочка, подарок под елку - все это уходит безвозвратно.    Да мы деды Морозы не вписываемся в современные европейские ценности, а какое желание интересно может написать малыш, у которого папа и мама одного пола?  Вот  Вайнахтсман – коллега из Германии приводил пример, когда 15 летний подросток после школьных уроков заказал полуметровый резиновый пенис себе под елку, это что нормально?  А наша контора требует от нас из нас бороться за каждого клиента, и делать план по подаркам! Американский Санта Клаус выступал с презентацией про точечное воздействие на мозги клиентов, так мы называем всех, кто верит в нас и новый год – теперь у нас новая корпоративная политика! Мы не распыляемся на всех, мы строим свою работу на индивидуальном подходе к каждому своему адепту, борясь за каждого, мы сможем вернуть через них многих!  Вот скажи Серый, а как думаешь, сколько у нас в России взрослых людей, старше 18 лет, которые еще верят в деда Мороза? –
Заяц, поморщился, пошевелили усами, и отрицательно покачал ушастой головой, не отвлекаясь от дороги. Босс нервно продолжил:
-Я докладываю вам голосом, их всего их трое, только лишь трое из ста миллионов! Трое Серый! Первая – это некая девушка Маша из Тольятти, ей уже двадцать четыре, она не замужем и все еще до сих пор верит в меня, что с точки зрения ее взрослых подруг является вопиющим симптомом инфантильности! Хуже сохраненной к 24 годам девственности. Она верит, кстати, настолько сильно, что до сих пор каждый Новый Год кладет под елку записку с желаниями. Надо сказать, что все ее желания были, по сути, ерунда, то хомяки-джунгарики, то открытки аниме, то ящик кока-колы без сахара! Ладно, дальше! Второй тип – некто  Димочка, из Питера, правда он уже лет двадцать как живет в Москве, он очень любит всякие гаджеты, в качестве новогодних подарков. Записки набирает на компьютере и печатает на бумаге деловым шрифтом с полями и отступами, в формате А 4. И мы ведь до сих пор ему ни в чем не отказываем, не айфон, так айпат подкладываем под елку! А третий это сантехник Терентьев из Волгограда, который просит у деда Мороза только одного. Он пишет с завидным постоянством, что бы водки ему на этот год хватило и мы вот, вопреки, ЖОЗ скрепя душой, обеспечиваем такое странное желание клиента! В этом году опять отправим ящик пойла!
Экстренное собрание сотрудников корпорации «Новый год» посвященное прошедшему саммиту проводилось в центральном офисе Устюжского колл центра. Босс делал доклад сам лично. Он прыгал по сцене с лазерной указкой. На огромном пластиковом экране был нарисован фломастером человеческий мозг, к которому с разных сторон шли стрелки. Дед Мороз их стер мокрой тряпкой вместе с мозгом.
- Как вы все знаете  следующий  год, объявлен международным обществом Санта-Клауса годом борьбы за взрослого. Стратегия опирается на то, что малочисленность взрослых верящих в деда Мороза это не недостаток, а редкая возможность работать индивидуально, так сказать точено, бить по целям. Поэтому наш лозунг сегодня:  демонстрация наших возможностей через наших постоянных клиентов, путем выполнения их самых сложных желаний. Проанализировав трех наших взрослых адептов, мы пришли к выводу, что наиболее перспективна для внедрения тактики точечных ударов будет именно Маша из Тольятти!-
И дед Мороз прицепил к центру пластикового экрана на магнитик фотографию рыжеволосой длинноногой девицы.
-А почему не Терентьев, надеюсь всем понятно!
- А вот чем Димочка не угодил, он, что не так перспективен?- спросил наглый голос из зала. «Кто же это там вякает?» с ненавистью подумал Дед Мороз. Диму трогать было нельзя, последствия были не предсказуемыми, как-то, раз он уже написал, что он хочет быть президентом и что.… Пришлось исполнить.
-Тему Дмитрия я бы хотел опустить. По многим на то причинам.…И обсуждать ее не намерен больше и вам не советую! Итак, Мария двадцать четыре года не замужем, специалист по перманентному макияжу. Работает в салоне красоты, где она делает татуаж.
-А что у нее есть медицинское образование? – поинтересовалась фигуристая тюнингованная Снегурочка.
-Нет, - коротко словно бы отрезал ответил ей дед  Мороз:
 - в этом салоне, как и во многих других, работают люди с абсолютно разным образованием. Вот там, например ботекс колет Аля, она  экономист, мезотерапией, инъекцией губ занимается Инга по образованию инженер по эксплуатации летательных аппаратов. А на лазерной коррекции работает Петр Силаньевич в свободное время от работы на кирпичном заводе. Так сказать российская действительность во всей своей красе.
-Это просто, какая банда преступников от косметологии! - возмутилась Снегурочка испуганно ощупывая пухлые губы, которые обошлись корпорации «Новый год» в 500 долларов:
-Их сажать надо! - 
-Это не наше дело! Итак, наша Маша сегодня под елку положила записку, где она хочет «Бентли»! –
Зал затих. Медведь из первого ряда возмущенно прорычал:
-А больше ничего эта косметолог любитель не хочет? Ну ладно бы Калину еще или «Весту», да и  «Опель Корса» ей подойдет! –
-Неплохо бы им в салон еще «губозакаточную машину» подарить! – гневно добавила покрасневшая от злости Снегурочка, которая тоже хотела «Бентли»:
-И как мы ей этот «Бетли» впихнем, она, что его под елкой утром найдет?-
-Думать будем! – заключил дед Мороз.
-Думать? – снеговик со второго ряда почесал голову:
-Лично мне не чем! –
Все с сожалением посмотрели на грустного снеговика, он не любил когда поднимали такие острые для него темы.

Маша шла с работы домой, а зимний город вокруг тонул в снегу и тысячах разноцветных  огней.
-Девушка, купите лотерейный билетик, хорошие розыгрыши!- из-за угла на нее выпрыгнул как черт из табакерки молодой мужчина с печальным выражением лица. Вот уже целый день Маша страдала от внимания продавцов лотерейных билетов, от них буквально не было покоя. Дважды приходили на работу в салон, один раз купить билет предложила клиентка, даже по телевизору шла усиленная реклама этой же самой супер лотереи. Жизнь казалось сплошным «де жавю». «Это просто агрессивный маркетинг» с ненавистью думала она. Все как будто с цепи сорвались? Обещали море, просто бездонное море выигрышей и  подарков. Неужели им так надо обобрать и без того несчастный народ в преддверии нового года, когда у среднестатистического россиянина воспитанного на фильмах «Ирония судьбы…», «Чародеи»  зашкаливает до того момента подавленная бытом вера в чудо? Маша принимать в этом бреде участия не желала, она выражала активный протест назойливым продавцам, буквально наседавшим на нее.
-Богом молю!- жалобно блеял молодой человек, засовывая в руки ей лотерейный билетик. Машу ударом тока пронзила догадка: молодой человек, печаль в глазах, неужели он просто так ходит и продает билеты? Нет что-то тут не так! Простатит, импотенция, или он инженер, из ВПК, выброшенный на улицу или беженец, в конце концов, хотя может он пил и бросил? И сейчас если она не купит билет, он опять с горя запьет из-за нее? 
-Вы для больных детей? – с надеждой спросила она у молодого человека.
-Да, да обрадовано, - закивало тот, словно сам хотел это сказать, но по каким-то глубинным причинном не мог:
-Для деточек! Для сироточек! –
По его раскрасневшемуся от мороза лицу потекла одинокая слеза, вытекшая из грустного глаза.
-Сколько?-
-Всего соточку! Прошу! Христом-богом молю! -
-Вот возьмите!-
И в Машинах руках оказался лотерейный билет. Мужчина куда-то тут же испарился, а на самом деле за углом он обрадовано сообщал по рации:
-Синий-один, Синий-один, я снежинка-восемь прием. Объект взял наживку, объект взял наживку!-
-Феноменально! – отвечала ему обрадованная Снегурочка. Все было хорошо, все было как надо.
А это гадина Маша спустя час передарила выигрышный лотерейный  билет подруге.

Дед Мороз крепко выругался:
 - Вот дура! Что же вариант номер два! –
И он по радиотелефону набрал номер Санта Клауса.
-Хелло Санта!-
-Привет мой френд!- услышал он из трубки знакомый голос американского  Санта Клауса.
-По делу звоню, просьба есть, у тебя кто-нибудь из твоих богатеев может на работу русскую девушку   себе взять, скажем, менеджером и секретарем с хорошей зарплатой,  сотен пять тысяч долларов год?  В долгу не останусь!-
После минутного молчания трубка ответила:
-Странно ты бабьем никогда не увлекался и вот оно как!-
-Да никак, просто работаем по новой программе твоих точечных ударов!
-Ясно,- вздохнул Санта:
-К примеру, тебя Стив Джобс устроит? -
-А кто это?
-А русская темнота, сало, водка балалайка! Стивен Джобс  — американский предприниматель, пионер эры IT-технологий. Один из основателей, корпорации «Apple».
-Жопс? Ну и фамилия, какая странная, у нас в России он едва ли бы дворником то устроился этот Жопс!-
-А тебе что фамилия, не нравится что ли? Или девушку все же на работу устроить хочешь, ей какая разница Джобс или не Джобс? –
-Ладно, присылаю факсом адрес и ее данные!-
-Ок, с тебя встреча Путина и Трампа в 2018 году, понял, этот Трамп под елку такую записку вчера в Белом доме засунул. Крутись, как хочешь!-
-Хорошо,   - вздохнул дед Мороз. С Путиным было проще, надо было лишь послать ему ежегодные пожелания российских детей, где под номером два или три обозначить встречу с Трампом, президент был чувствителен к таким вещам. 

Маша пришла домой, а в почтовом ящике ее ждал странный конверт. Когда она его открыла, это было письмо следующего содержания: «Уважаемая Мария Васюкова, компания «Apple» и лично Стив Джобс приглашаем вас на работу. Нами проведено тестирование сотен тысяч перспективных российских молодых людей, и мы выбрали именно вас. Нам подходят ваши личные и деловые качества, и мы хотим вас видеть в составе нашего дружного большого  коллектива». В письме были вложены контактные данные и кредитная карта на сто тысяч долларов, как подарок компании.
Все это было странно, ведь бедный Стив Джобс уже как несколько лет умер. А Маша задумалась, что за ерунда? Мать подлила масла в огонь.
-Все это наглое вранье и чушь, максимум,  куда так ты доедешь дочь, это до Черногории, там тебя продадут в рабство албанским торговцам, вон у нас Катюша Сидоренко из третьего подъезда так в Италию уехала. Нашли через полгода в Ливии, наложницей в гареме у Кадаффи!-
-Мама Кадаффи убили!-
-Вот когда его убили тогда ее и нашли! -
Маша с грустью посмотрела на письмо и решительно выкинула его в мусорное ведро. Опять албанские торговцы девушками промышляют. Возьмут ее конечно на границе, посадят в черный фургон, а потом ищи свищи ее в публичном доме где-нибудь в Боливии в лучшем случае.

-Ну и что делать то будем? – спросила усталая Снегурочка, с горя она закурила.
-А ведь Стив Джобс умер! – с обидой сказала она.
-Да санкции, вот он меня и провел америкос поганый! Что же делать теперь и сам не знаю!- пожал плечами Дед Мороз:
-Какие еще у нас есть легальные способы передачи денег или автомобиля? От участия в СМС викторине она отказалась, дважды прошла мимо сумок, полных денег и золота не взяв их, я не знаю что делать? –
-Может любовь? – Снегурочка посмотрела в глаза деду Морозу, и тот покорно кивнул.

-Здравствуйте, - красивый молодой человек в черном пальто подошел к Маше на остановке:
-Вы мне очень понравились, я могу, с вами познакомится? –
Он протянул ей сухую теплую сильную руку. Она автоматически ее пожала, и волна электрического тока приятной истомой прошла через ее тело. «Это мое!» - затрепетало Машино бессознательное, выглядывая через зрачки глаз на молодого человека, но железное сознание отпихнуло его и подозрительно оглядело юношу. «Пижон!» - злобно маминым голосом вдруг зашипело оно.
-Не знаю даже, - смутилась Мария. Она никогда не знакомилась на улице, это было со-слов мамы и бабушки очень даже опасно. Ежевечерний просмотр новостей больше похожих на сводки с фронтов, сделал из мамы острожного и подозрительного человека. Больше похожего на разведчика нелегала ежедневно обрубающего хвосты тайной слежки по дороге из магазина домой.
-Ах, простите! – молодой человек отбежал в сторону, и как бы исправляя свою оплошность, вручил девушке огромный букет алых роз.
 -Это вам! – протянул он букет ей в прямо руки. Она бережно взяла цветы, и вдруг поняла ехать с ними в автобусе было невозможно.
 Вся остановка ахнула. Одна женщина даже покачнулась и упала в обморок. Стали вызывать «скорую», и молодой человек как герой в первых рядах делал этой даме искусственное дыхание. «Как же он хорош собой» - Маша любовалась своим героем. «Похотливая скотина» - сказал скрипучий голос у нее внутри, когда тот жал на грудь дамы, руками проводя массаж сердца. Все закончилось хорошо. Дама ожила и даже счастливая уехала на автобусе.
-А давайте я вас довезу, меня зовут Вячеслав, - и молодой человек указал на «Бентли» стоящий неподалеку.
«Странно, все как я мечтала?» - подумала она: «как я писала деду Морозу. С тех пор как это все началось, мне уже не было покоя, то лотерея, то приглашения на работу, то на участие в конкурсах, а вот теперь еще и этот парень, и его машина. Может это судьба?»
На экране монитора было видно, как девушка замерла в нерешительности.
-Ну, давай дуреха, ну вперед! – кричали хором дед Мороз и Снегурочка.
-Если вы не отойдете от меня немедленно я вызову полицию! – заявила ощетинившаяся как еж Маша.
-Ну что вы такое говорите! – замер от удивления парень:
-Я влюбился в вас с первого взгляда! –
«Точно насильник и извращенец, кроме того. Они все так, говорят! И еще на «Бентли» тварь приехал, насиловать там удобнее меня будет ему!» - подумала Маша, отступая перед молодым человеком.
-Мария вы прекрасны…- парень присел на одно колено.
-Ах, ты еще и мое имя уже узнал, скотина! – в бешенстве Маша начала хлыстать бедного парня букетом роз, алые лепестки которого полетели в разные стороны.
-Феноменально!- ахнула Снегурочка:
-Просто феноменально! –
-Да уж, - мрачно покачал головой дед Мороз:
-Вас женщин не разберешь! –

А дома Маша вынула из-под елки записку с «Бентли» и порвала. А дальше бережным подчерком аккуратно написала» хочу счастья».
-Ну и что мы делать с этим будем? – спросила Снегурочка.
-Может лучше Дмитрий? С гаджетами? –
-Да что Дмитрий, он айфон опять запросил. Дмитрий, Дмитрий. Хорошо, что айфон, а не виллу в Тоскане! Счастье? Будет этой дуре счастье! – разозлился дед Мороз.