Собеседование

               
    Не знаю, как вы, но я иногда читаю газеты. Про кино читаю, про жуликов, про спорт и про работу. Одно из объявлений меня заинтересовало.
    - Ищу помощника руководителя, - писалось в объявлении, - офис в центре города. Достойная зарплата и карьерный рост. Собеседование.
    Сначала объявление мне не понравилось. Я не хотел, чтобы меня выращивали в карьере, но после того, как мне внятно объяснили, что это значит – я надел розовую куртку, взял топор и отправился по указанному адресу.
     - Скажите, когда руководитель умрет, я сразу занимаю его место, или когда завещание вступит в законную силу? – спросил я у девицы, половину лба у которой занимал огромный прыщ.
    Девица, ни разу не видевшая настоящих мужчин, вроде меня, заерзала на стуле.
     - Понимаете, у меня большие планы, - пришлось объяснить, - на носу сороковой день рождения, всякие там продукты, а я болен и социально не защищен. Ждать карьерного роста мне некогда. Покажите мне руководителя и я гарантирую, что ему совершенно не будет больно. Я буду хорошим руководителем и, когда вы выведите свой прыщ – мы  поедем отдыхать в лес.
    Девушка-секретарь внезапно разрыдалась и принялась кричать сквозь слезы, что это не прыщ, а модная французская шапка за пятьсот у.е, а я стал кричать, что вполне разбираюсь в прыщах и за двести долларов могу выдавить какой угодно. За этим спором мы совершенно забыли о все еще живом руководителе, а он подло прополз мимо нас и заперся в кабинете.
     - К вам пришли, - крикнула девица, начинавшая понимать, что старый руководитель по сравнению со мной никуда не годится, - на собеседование.
     - Собеседование будем проводить в телефонном режиме, - раздалось из динамика, висящего на стене. – Удивите меня.
    Ненависть волной разлилась по моему телу. Эта сволочь насмотрелась американских сериалов про Уолл-стрит, американских военных, наживающихся на войне и садистов, получающих наслаждение от насилия (эту фразу я где-то вычитал и теперь она пригодилась).
     - Зубы существуют, чтобы жевать, а не для того, чтобы их чистить, - крикнул я в микрофон.
    За дверью воцарилось молчание.
     - Похоже, он и вправду удивлен, - прошептала мне на ухо секретарша, - но это ничего. У меня есть лом.
    Мы вместе взломали дверь и я быстрой пулей ( хорошо сказано) влетел в логово зверя (опять хорошо сказано). Но в логове никого не было, лишь на столе сидела толстая мышь, которая лихорадочно запихивала себе в пасть какую-то бумагу. Все еще дрожа от охотничьего азарта, я не дрогнувшей рукой (что-то меня поперло на хорошие фразы) извлек из ее горла записку и…
    Засунул ее обратно. Мышь благодарно кивнула и доела свой завтрак.
    Наблюдавшая эту сцену девица заплакала в платок.
     - Это был годовой отчет,  - сказала она. - Будь ты проклят…
                ***
    Я проснулся и тут же об этом пожалел. Хотелось погонь, экспрессии, жонглирования торшером и Гаагского трибунала тоже хотелось бы, но увы…
    Рядом кто-то зашевелился, громко зевнул и…
     - Пойдем пить чай, - улыбнулась мышь и поправила на шее галстук.