Психея или оставь это им

Ну вот они, разбитые кулаки, осколки посуды, экран телефона треснул. Снова все как всегда. Самое обычное поведение при ссорах у среднестатистической пары. Кульминация как взрыв вулкана. А так все хорошо начиналось: она и винила его во всем, кричала, истерила, бывало, давила на жалость. Он тоже хорош, как всегда повелся, потом успокаивал, убеждал, что изменится. А в итоге: ведь оба знали, что это должно было произойти. Или они сами хотели, чтобы так все было. Если их спросить, правда ли это, они в голос ответят, что нет. Просто он не понимает этого, а она ведет себя вот так. У них правы оба. Виноватых нет. Точка.
Отстаивать свою точку зрения или отстаивать неправоту другого, на что ни один человек по отношению к другому не имеет ни малейшего права, свойственно каждому. Ну согласитесь, если один индивид будет убеждать другого что ты не прав, друг, так бывает, а тот все это примет. О чем говорить тогда? Бедовый получается индивид, если сам свою точку зрения отстоять не может, а ведь она у него совершенно иная, чем представляет его собеседник.
Точки зрения у всех разные. На редкость попадаются пары, которые в самых важных и ответственных вопросах имеют одинаковое мнение. Но такие все же есть. Их главное отличие от среднестатистической пары - они оба виноваты и правы одновременно. Есть такая история, даже, по моему, анекдот, где жили по соседству две семьи. У одних постоянно возникали конфликты, а у вторых была тишина. Вот жена в неспокойной семье отправляет мужа последить за соседями и выяснить, отчего они никогда не ссорятся. Сделал муж засаду в клумбе перед окном соседей и давай наблюдать. Вечером возвращается обратно и говорит жене, якобы, ты представляешь, он зашел домой, споткнулся о ведро с водой. Я уж думал, наконец-то, и они поругаются. Но нет, вышла его жена, я думал, ну все, сейчас они поругаются точно. Но нет, он извинился, за то что невнимателен и пролил ведро, а она за то что поставила это ведро на проходе. И все было хорошо. Вот это  и есть идиллия.
 В среднестатистической паре этого не бывает. Пока они друг друга винят. Вроде бы мелочи, а задевают и понеслось. Они начинают упрекать друг друга, затем кричать, потом ругаться матом, психовать. А после еще больше винить друг друга, вспоминая прошлое, доказывая свою правоту. У пар, где есть идиллия, тоже, конечно же, бывают небольшие недопонимания. Но решают они свои проблемки без крика, матов, или психов. Они сразу разбирают проблемы, причины ее возникновения без обвинений или упреков. Вместе стараются найти выход. Для них главное, чтобы обоим было хорошо, а не кому- то одному. Когда в среднестатистической паре хорошо тому, кто словесно задавил, а второй пусть страдает и чувствует свою вину. Жизнь дает нам шанс научиться чему- то. Нам надо выжить среди других, нам подобных, научиться добывать себе питание, научиться приносить пользу. Но в отношениях не надо этого делать. Отношения надо выстраивать так, чтобы они были отдельным миром. Внешние заботы играют важную роль, но с тобой останется человек, о котором ты заботишься, и который заботится о тебе. Которого ты любишь, и который любит тебя. И не надо этого человека покупать за деньги или помощь, по принципу "ты мне- я тебе". Это не отношения, это оказание услуги. Это оплата ночного лимита кому то удовольствием, а кому то деньгами. В паре, в которой царствует идиллия никто никого не покупает. Они вместе не из за денег, не из-за связей, не из- за материальных ценностей. Они просто чувствуют душой и сердцем, что им хорошо вместе, просто потому что они есть друг у друга. Они дают понять действиями, что ты мне важен или важна. Там царит понимание и доверие.
Но в среднестатистической паре все наоборот. Она ходит гулять с подружками в клубы, он с друзьями в боулинг или спорт- бар. Они между делом ищут внимание извне в социальных сетях, в компании других молодых людей за соседним столиком, в туалетах модных развлекательных заведений, где- то на прогулке со своими друзьями, среди друзей друзей... и со временем все это перерастает не просто в интерес к другому индивиду, а зачастую, в нечто большее. Почему бы ей не использовать отмазку, что-нибудь, наподобие, я останусь у подруги/ я буду поздно, хочется еще поболтать и т.д. а почему ему не придумать отмазку что нибудь типа : я останусь у кореша мы немного выпили я  не хочу садиться за руль/ прости приду утром встретил сослуживца, десять лет не виделись/ я не приду домой, тут нужна моя помощь и т.д. А сами проводят время с новыми знакомыми, которые этой ночью не нарочно перейдут грань, даже зная, что у этого человека дома жена/ муж, а еще и дети есть. Третий не всегда виноват. Он тоже, будь одинок или из списка среднестатистических пар, как и эти особи будет искать развлечения на некоторый интервал времени. А после, все это можно забыть. Или продолжить и развивать эти псевдоотношения в нечто более с приставкой "псевдо". Они просто бесят свою вторую половину, сами того не осознавая, хотят отдыхать друг от друга. Не редко возникает перерыв в отношениях. Но это лишь прикрытие. Страшно делать первый шаг на разрыв. Не многие на это готовы потому что либо жалость давит, либо не такой смелый индивид. Поэтому предлог  временно пожить отдельно или на время расстаться просто отмазка, чтобы человек отвык и незаметно отстранился, ссылаясь потом на то, что не сошлись характерами. Только характеры тут не при чем. Все дело в том, что даже принимая решение на такой шаг, люди винят друг друга в том, что так получилось. А не себя. Сейчас себя винить не принято, ибо это значит, что ты жалкий, себя жалеешь, нет своего мнения, ты просто позволяешь сесть на свою шею. Но это совершенно другое. Винить себя постоянно или осознавать свою вину в чем- то - это разные вещи. Ты осознаешь вину, понимая при этом, что вина твоя действительно есть, потому что она/ он неправильно понял (а), а значит ты неверно преподнес ( ла) информацию. И так в любом другом случае, где есть непонимание и недоверие. Задержался ( ась) на работе- тут все обязательно изменял (а), а если задержки иногда повторяются. Вернулся (ась)  домой счастливый ( ая ), довольный (ая) - тоже обязательно измена. В среднестатистических парах недоверие- чуть ли не в первую очередь Постоянные подозрения, предчувствия и излишние переживание и контроль по любому поводу и без- это лучшее описание среднестатистических пар.
В паре, где есть гармония и идиллия не возникнет таких ситуаций никогда. Никто никого не ревнует до выката глаз, не упрекает в позднем возвращении, ибо значит причины были. Никто ничего ни от кого не скрывает. Даже если она гуляет с подругами или знакомыми молодыми людьми, даже если ее проводил кто- то до дома, он не будет устраивать сцен. Он уверен в ней. Она никуда от него не денется. Пусть общается с кем захочет, где захочет, самое главное что она его любит и не позволит никому другому подойти к себе близко. Так же и он, может быть в компании парней и девушек, даже если он подвез новую знакомую, потому что им просто по пути, она не станет ревновать и истерить потому что уверена в нем, знает, что он нуждается в любимой, а другая ему ненужна. У них нет контроля. Они свободны даже находясь вместе.
В среднестатистической паре прошлый опыт тоже играет главную роль. Любовь там сама себя  уже скомкала и выбросилась в мусорный ящик. Они будут упрекать друг друга разными ситуациями из прошлого. Им не важно, что сейчас они друг с другом, совершенно разные люди, не имеющие ничего общего друг с другом в прошлом ( не берем во внимание тех, кто начинает свои отношения с одним и тем же человеком стопятьсотый раз). Нельзя утверждать, что этот человек поступит точно так, же как бывшая / бывший. Нельзя сразу же с ходу не доверять, а в глаза говорить обратное. Нельзя контролировать во избежание негативных ситуаций, которые вообще не возникли бы никогда. Контроль давит. Сначала кажется, что человек переживает и это обижает, ведь ты не его прошлое, ты совершенно другой индивид ни с кем более не сравнимый. Но бывает , что контроль так давит, а страх потерять на столько велик, что человек действительно рано или поздно обнаруживает свои страхи в постели, у друзей, в мобильном, в социалке. Человек боится измен, начинает думать об этом, когда его половинка даже не собиралась изменять. Начинает спрашивать, наводить вопросами какие отношения у любимого/ любимой с начальником, с тем блондином, который появился в друзьях пятнадцать минут назад, с той красоткой, что попросила угостить у стойки бара, с тем парнем, что подвез до дома, а у вас уже было с той телкой, которую ты отшил, а она обиделась... и тд. Психея, вроде бы, хрупкое создание, но жалит порой. Вот она грань, стоит чуть поддаться в бок, как слетаешь, теряя равновесие. Потом снова идешь по этой грани. Иногда думает индивид о том, что все плохо. От подозрений, упреков, скандалов часто портится настроение, при виде человека, который содействует в разгорании конфликтов, тоже не возникает улыбки, а только воспоминания вчерашней ругани, разбитых кулаков, и осадков в душе.
В паре, где обнимает теплотой и уютом идиллия, любимые согревают друг друга, словно плед, они не ставят прошлый опыт в сравнение с этими нынешними отношениями. Если человек новый, то и отношения новые. Прошлое должно остаться в прошлом, нельзя переносить весь свой горький опыт. Лучше перенести опыт приятной заботы, новых возможностей любви, опыта ласк, опыта правильного общения. Только это, только положительные эмоции. Никто не говорит, что эта пара должна все время тянуть улыбку, настроение часто может меняться, даже если все хорошо, человек может загрустить. Тот, кто рядом, обязательно поможет справиться с трудностями, грустью, печалью или какими- то переживаниями. И о каких тогда конфликтах речь? Их просто не возникает  в принципе, ибо все решается сразу без нерв, без криков, с пониманием и заботой. Тогда, друг друга хочется любить, не нужен никто на стороне, не приходится думать или подозревать, не надо сомневаться в любимом человеке. Меньше заморочек. Меньше проблем. Психея никогда не останется одна, тем не менее если она встречается с Идиллией, рождается Гармония, а это более важно в отношениях, нежели что-то другое.