Господин Толер

Ох уж этот господин Толер! Все ему было не так сегодня (впрочем, как и всегда). Кто он такой? Музыкант — гитарист, но все же музыкант. Я ни черта не понимаю в музыке. Но зная, что часами, сутками и месяцами мог не отрываясь от своей гитары сидеть дома, предполагаю, что играть он мог. Да еще как! Одет он был как всегда зимою: огромнейшая, просто невероятных размеров шапка (по его словам, сделанная из мамонтих), тоненькая синяя куртка со значком, на котором был изображен сам Кришна. А на многочисленные вопросы, которые ему задавали: «Кто это?», отвечал что «это моя телка, которую я отправил отдыхать на Багамские острова». Как всегда, через плечо была перекинута небольшая сумочка, к которой были привязаны три разноцветных надувных шарика. А в самой сумочке лежал настоящий кокосовый орех, из которого он величественно иногда попивал кофе в кафе, когда были деньги. Сегодня у него настроение было на редкость мерзким и агрессивным. Он уже успел совершить экскурсию в женский туалет и с криком: «Не бойтесь, я — женщина-гермафродит», — обратить всех дам в бегство. Но этого ему было мало. Он отправился в кафе «Скифская Баба», и там, ничего никому не говоря, прохаживался между столиками.
Наше кафе было очень знаменитым, потому что там, как и должно быть, собирались интересные люди. И вот сегодня некий поэт Козлов решил привести сюда свою девушку, чтобы показать ей настоящих «интересных людей». А девушку звали Света... Они зашли в кафе и там увидели Толера, с которым Козлов был знаком. Но познакомить Свету с Толером было совсем непросто. Необходимо было просто чем-то задобрить господина Толера, и тогда, быть может... Этим «чем-то» в представлении Козлова была чашка кофе, благодаря которой он надеялся пригласить музыканта за свой столик. Поздоровавшись с господином Толером, Козлов спросил:
 — Женя, вы кофе будете?
Наконец Толер дождался своего часа! Он не столько хотел кофе, сколько поговорить о чем-то, прочесть какую-нибудь нравоучительную лекцию и при этом выйти сухим из воды. Благо, слушателей в данную минуту было предостаточно. Сейчас было время обеденных перерывов, и многие люди приходили в наше кафе, дабы отведать знаменитых блинчиков с грибным соусом. Сам рэкетир «браток» Вася пришел сюда пообедать со своей дамой сердца поэтессой и научным работником Ириной Викторовной. Вася заказал себе двойную порцию блинчиков, Ирине — одну, и по две чашечки настоящего двойного кофе. Рядом с ними за столиком сидела еще одна одухотворенная дама без возраста и без имени и тоже кушала блинчики. Толер стоял в середине зала, этак отрешенно, руки в боки, и хотя все посетители кафе и так тайком поглядывали на наше городское чудо света в мохнатой шапке, он еще для большей солидности и убедительности поднял вверх палец и наконец ответил Козлову:
— Вот кофе, кофе, да его пьют только импотенты, этот ваш кофе.
Это было только вступлением перед нравоучительной лекцией, которую он под предлогом ответа Козлову собирался прочесть всем посетителям, попивающим этот самый кофе. И он прочел. Коротко и ясно, минут за пять. Суть лекции заключалась в неимоверном вреде, причиняемом молотым и растворимым кофе потенции сильных мира сего (в прямом, а не в переносном смысле). В начале все были ошарашены слегка, но затем потихоньку многочисленные дамы стали улыбаться и снисходительно поглядывать на мужчин и своих кавалеров, попивающих это благороднейший напиток, а те пили молча, багровея при этом все больше и больше. И вот, когда уже каждый из мужчин готов был встать и попросить замолчать этого любителя культа Эроса, а «браток» рэкетир Вася уже прицеливался, в какое бы ухо угадать со всего маха в это воплощение зла в мохнатой шапке, господин Толер неожиданно прервался, на минуту задумался и изрек:
— Вот другое дело, если бы вы предложили мне стаканчик влагалищного сока!..
— Ха-ха-ха! — «браток» Вася залился смехом, этот смех дружно подхватили все мужчины в кафе, попивающие до этого кофе. Соседка за столиком Васи и поэтессы Ирины Викторовны, та самая соседка без имени и без возраста спешно проглотила (через силу) последний блинчик и, что называется, дала деру. А вот сама Ирина Викторовна не смогла доесть блинчики, ее — наоборот, стошнило. Мужики продолжали смеяться, а господин Женечка Толер как ни в чем не бывало уселся за столик и достал из сумки свой любимый огромный кокосовый орех. Увидев, что Женечка наконец-то уселся на свободное место и замолчал, амбициозная Варвара Прекрасная поставила на пол веник, который за минуту до этого судорожно сжимала в руках, а ее дедушка открыл бутылку пива и от своего имени поднес господину Толеру. А тот, не говоря ни слова, как и должно быть, перелил ее в свой кокосовый орех.
— Никто и ничто не могло помешать духовно-производственному совещанию, которое каждую неделю в шесть часов вечера проходило в кафе «Скифская Баба». Никто и ничто, как-будто. Придвинув к столику свободные стульчики, на них восседало шестеро, а точнее, пятеро и шестая. Троих из них мы уже знаем: это Святой Игорек, Сладкозвучный Гандхарв и Игорь Бузыка, четвертый был бородатый и молчаливый Володя-Боб. А пятый — очень крепкий человечек — Саша Бандреев, председатель федерации ушу нашего города. Совещание проходило тихо и таинственно. Ах, да! шестая... Шестой была засекреченная научная работница и поэтесса Ирина Викторовна. Почему тихо и таинственно? Да потому что очень многие из завсегдатаев этого кафе просто мечтали услышать, о чем говорят представители черной магии, православия и оккультизма. Разговаривающие полушепотом знали об этом и потому так тихо общались между собой по очереди. Никого в этот день они к себе не подпускали, потому что речь шла о великой мудрости и могуществе человека, а люди непосвященные не имели права прикасаться к этим великим тайнам, чтобы не возгордиться.
— А господин Толер тоже был в кафе, но и его его же старые знакомые не подпускали к себе даже на пушечный выстрел шестидюймовой гаубицы. Почему? А потому что кто-то из них, теперь уже не помню кто именно, пришел к выводу, что господин Толер — это информационный вампир. И добросовестно-продуктивные работники умственного труда и духовных начинаний, в течение недели читающие заумные книжки и сидящие в позе лотоса, зря ему выдают свои сокровенные тайны, потому что он ничего не дает взамен, то есть ничего не читает, а является иждивенцем их духовной коммуны, слушая всё и запоминая по пятницам в шесть часов вечера в нашем... ой, простите, в их знаменитом кафе «Скифская Баба». Заумная беседа уже началась, и Женечка Толер всячески мешал плавному ее течению. Чего он только не перепробовал? Всё! Но на него не обращали внимания. Вначале он достал из сумки своего игрушечного бегемотика на веревочке и, дергая за нее, заставлял гиппопотама, открывая пасть, поедать ее под шум своих щелкающих челюстей. Итог? Никакой — беседа плавно продолжалась. Затем он продырявил свой надувной шарик. Шарик лопнул, но и тут не было никакого результата. Тогда Женечка стал делать маленькие надувные шарики и ими щелкать под сто¬лом. Но тоже без результата. Наша духовная «шестерка» умела хранить свое хладнокровие. И тут он решился на крайний шаг... Дело в том, что внутри самого кафе строго запрещалось курить амбициозной Варварой Прекрасной, а вот Толер не спеша подо¬шел к столику, за которым расположился цвет непонятной окраски всего самого духовного нашего города во главе с маленьким ушуистом Сашей Бандреевым, и демонстративно не спеша достал огромную сигарету и зажигалку. В воздухе запахло грозой. Потому что последующие действия Варвары Прекрасной были легко предсказуемы: сначала она закричит, затем закричит еще раз, но, так как он и не подумает тушить начинающийся пожар, то она, схватив свой грозный веник, бросится его изгонять прилюдно на улицу. И все это — вблизи нашего столика! И это помешает плавной беседе, они опосля бурно будут осуждать энергетический вампиризм господина Толера. Ему же на радость. Каждый из шестерки уже хотел нарушить традицию и сделать нетрадиционное замечание. Но как и кто? Очевидно, наступила очередь вмешаться непобедимого маленького кунфуиста Саши Бандреева. Он пристально посмотрел на Женечку Толера. Толер никак не отреагировал на этот взгляд, а может быть, и отреагировал по-своему, ибо он якобы лишь с третьей попытки сумел поджечь сигарету.
Саша Бандреев хладнокровно, как истинный китаец, произнес:
— Если ты сейчас же не потушишь сигарету, я тебя отсюда выведу за ухо.
Всё кафе замерло в ожидании развязки. Господин Толер аж подпрыгнул на целый метр от возмущения и затем сделал шаг к столику.
— Что? Что он сказал?!
Игорь Бузыка, желая предотвратить трагическую развязку, повторил сказанную Бандреевым фразу:
— Он сказал, Женя, что если ты не прекратишь курить, то тебя сейчас выведет за ухо.
— Кто — он? — одухотворенное лицо музыканта Толера тот час же придвинулось к твердому, решительному лицу кунфуиста. — Кто? Кто? Он?! Да разве он достанет?!
Надо сказать, что худенький господин Толер сам был при-мерно такого роста, ну может быть, на вершок выше. Затем, как ни в чем не бывало, потушил сигарету, подошел к смеющейся Вар¬варе Прекрасной и попросил в долг чашечку кофе. А после этого уселся за свой столик, никого и ничего не замечая, и достал свой любимый кокосовый орех.
Этот рассказ был написан в конце восьмидесятых годов прошлого века (в бывшем CCCР).