Народный юмор. Том-22

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Коротко, но понятно:  Гид в музее археологии: — А это - окаменевшее яйцо страуса!  Майор решил блеснуть эрудицией: - Простите, а где второе яйцо великого композитора? - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!  - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!  - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.  - Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
2)  Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…
3) Из переписки на зоофоруме: — Где в Курске можно приобрести змею? Живую!  — В ЗАГСе!
4) — Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…  — Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.  — Вот потому и люблю…
5) — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
6) Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
7) Пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
8) Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
9) - Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов? - Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.
10) О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо. 
11) Мы мило глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом!
12) В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках: - Добрый день! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о "зоне"? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
13) На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: — Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
14) Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не ломайте.
15) Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
16)  На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: — Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один в армии служить буду?
17) Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.
18) - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
19) — Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
20) — А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
21) Коротко, но понятно:  - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думать надо головой, а не лычками на плечах.  - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бл*, козлы позорные, да устав не позволяет!  Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.  Армейский плакат:  — Солдат, береги свою Родину — твою мать!
22) — А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу… или тебе по шее дам.
23) — Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен? — Краска кончилась, товарищ майор. — Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!
24) Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:  — Смотри, Семеновна, военные!  — Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…
25) В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит: - Ай,  братишка, сколько лет, сколько зим.
26) Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. — Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
27) Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам: "Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!"
28) Парень из армии присылает домой гранату.  - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска!
29) Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".
30) Армия - школа жизни, но почему социальная адаптация военнослужащих - такая проблема?
31) Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:  - Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
32) — Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
33) В армии прапорщик:  — Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке!
34) Из лекций в военном училище: "… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…" "… решетка — это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… "
35) У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор:  — Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.
Математик:  — Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.  Студент военного ВУЗа:  — Я думаю о бабах! Его спрашивают:  — А почему? Он:  — А я всегда о них думаю!
36) — А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится!
37) - Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному?  - Валяй.  -  Какже ты меня зае*бал, достал, старый педераст! Разрешите идти!
38) Офицерское четырехборье: 1) Подъём стакана переворотом. 2) Выход силой из-за стола.
3) Ориентирование на местности. 4) Отказ от спиртного усилием воли.
39) Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку, да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да всё то же - про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот уже про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
40) В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
41) Коротко, но понятно:  - Ходите, как замороженные пингвины! Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!  — Что вы галдите, как в муравейнике?!  Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.  (Армейское) Сиди тихо, как говно в траве! В армии даже из человека могут сделать прапорщика.  - Офицеры не стрижены, заросшие как змеи! В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.  — Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! 
42) В армии:  — Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
43) 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. — Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
44) В столовой:  — Кто дежурный?  — Я, товарищ полковник!  — Почему не кладете лавровый лист в суп?  — Не жрут, товарищ полковник!
45) Снайпер приходит к окулисту и говорит: - Доктор, что-то я плохо видеть стал. - Ну, сейчас посмотрим, - говорит доктор. - Закройте левый глаз, видите буквы, читайте. - "Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300.000 экземпляров".
46) — Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!  — Почему ты так думаешь?  — У меня всю косметику сперли!
47) Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.  Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит: — Нет, капитан, это вы застряли!
48) - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь. Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
49) Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил бы немедленно!
50) Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему? — Там такая злющая собака привязана!
51) — Каковы наши действия, если мы наступили на русскую мину, сэр? — Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
52) — Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое! — Почему, товарищ, майор? — Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
53) Из доклада министра обороны:  Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов.
54) - Так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.
55) Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет: — Ты как ездишь? Я — на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают. — А я по старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет. — А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки. — С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф… — А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо — приглашаю разговора, потом только до разборок дело доходит. - А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
56) Военная кафедра. Уставы. Полковник: - В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… м-да, ну,  это я уже загнул…
57) Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В." Ниже, от руки, карандашом: "Выносить во 2-ю очередь".
58) У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
59) Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.
60) Радист передает начальству сообщение.  — Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
61) Коротко, но понятно:  Лейтенант — ничего не знает, все делает. Старший лейтенант — все знает, все делает. Капитан — все знает, ничего не делает. Майор — в курсе дел. Подполковник — подписывает, но читает. Полковник — подписывает не читая. Генерал — подписывает там, где покажут. — Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом. Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке. Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.  А вы и ухом не моргнули. 
62) Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный.
63) Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по 6адресу покупателя.
64) Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.
65) Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят.  Удивленный хозяин птицефермы интересуется: — Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? — Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
66) Санитарная инспекция в армии: — Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим. — А еще? — После этого фильтруем. — А дальше? — А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
67) — Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
68) Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре. Полковник возвращается и продолжает лекцию: — Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию. Студент: — Товарищ полковник! Можно спросить. Полковник: — Спрашивайте. Студент: — А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.  Полковник, глядя на студента: - Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит. Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит: — Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!
69) Командир учит своих солдат:  - Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
70) Ротный спрашивает новобранцев во дворе:  — Кто из вас умеет варить?  — Я, — отвечает один.  — Будешь поваром.  Через два дня:  — Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?  — Да, конечно. — И что же ты варил?  — Асфальт.
71) Вновь прибывший военачальник заявляет: — До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
72) — А ты за что сидишь?  — Да в карты подглядывал! — Понимаю. В казино таких в пять минут засекают!  — А в Генштабе десять лет не секли.
73) Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.
74) В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ—78".
75) Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
76) У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.  — Во-вторых, служба сделает меня сильнее.  — В-третьих, меня никто и не спрашивал!
77) — Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
78) — Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.
79) — Как откосить от армии?  — Замутить с дочкой военкома!  — А если у него мальчик?  — Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
80) В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.  Проверяющий (слабеющим голосом):  — Это уж чересчур! Это уж чересчур!
81) Коротко, но понятно:  Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. — Кем ты был в армии? — Солдатом удачи! — Врешь!!! — Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. Часть без замполита — все равно что деревня без дурака. — Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.  В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
Результаты стрельб: — Иванов — молоко… — Петров — молоко… — Сидоров — Петров… Армия и по сей день является школой… Выживания.
82) Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда, что пока ещё никто не донёс
83) Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и увидел два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание:  — Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два.  Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: — Товарищ командир! Ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
84) Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: — Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? – Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: "Да иди ты к еба*ной матери, сучий рот!"
85) — Рядовой Половой! — Я! — Вымыть полы! — Есть! А чем? — Тряпкой. — Какой? — Половой. — Я!
86) Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный патруль и смотрит на меня так,  будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
87) — Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Сидоров! — ДА! — Что ДА?! — НЕТ! — Что НЕТ?! — УРА!
88) Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: — Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила". А Лев Николаевич Толстой,  будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир". А Вы,  рядовой Сидоров с полуметровым ху*ем не можете даже письмо домой написать.
89) Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я понял, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
90) — Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. — Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
91) — Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
92) Царская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? — Вот и я думаю, господин капитан, почему?
93) Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
94) Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
95) — Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках. — Повар с пирожками,— следует ответ. — Пирожки ко мне,— командует часовой.— Остальные на месте!
96) Полковник — своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале». Заместитель — капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".  Капитан — лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
97) Два офицера собираются на день рождения к третьему. — Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим. — Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
98) Старшина инструктирует увольняемых: — Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.  И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.
99) На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. — Не могу, товарищ военком  — ответил тот. — Я дальтоник.
100) Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об  Н-ской части".
101) Коротко, но понятно:  — Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. — Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?  Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя  - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан! — Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. — Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен х*й!  — Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? — Так точно! Ложку…
102) - Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? - Они проходят специальную тактическую подготовку. - Что еще за подготовка? - Как отдыхать на привалах на марше.
103) В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. — Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!
104) - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Маргариту! - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
105) Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
106) Новоиспеченный прапорщик жалуется своему другу: — Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. — Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.
107) Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: — Да-а, штатского бы убило.
108) — Капитан Иванов, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду, что произошло у вас в роте седьмого сентября. - В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Сидорову команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом. - Рядовой Сидоров,  — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы совершаете очень серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ? - Товарищ судья, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться команда на исполнение! - Да, это так, - подтвердил председатель суда. - Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.  Решением суда рядовой Сидоров был признан невиновным.
109) — Повар Петренко, вы приготовили сегодня исключительный обед. — Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
110) В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: — Громче крикнешь — дальше слышно!
111) Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. — Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился, что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
112) - Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
113) - Жена, - спрашивает полковник, -  любовь  - это удовольствие или работа? - Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
114) Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. — А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
115) Командир роты выговаривает солдатам: — Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигента,  объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья!
116) Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Иванова валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
117) — Старшина, разрешите обратиться! — Обращайтесь! — Что у нас будет на завтрак? — Перловка. — А на обед? — Тоже. — А на ужин? — Ужина не будет! — А что будет? — Лекция "О вкусной и здоровой пище".
118) Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант. — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат. — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.
119) Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.
120) Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: — Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: — Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
121) Коротко, но понятно:  Три заповеди военврача: 1. Приходи вчера. 2. Больные мешают работать. 3. Здоровье больного — забота самого больного.  Солдат подходит к офицеру: — Дайте мне увольнительную. — А зачем? — Куплю себе "дипломат". — Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел? — Почему вы не почистили ботинки? — А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?  Ротный перед взводом: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
122) — Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии. — Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.
123) Рядовой был вызван к командиру: — Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть, наконец,  крокодиловы слезы,  - ответил любитель биологии.
124)  — Что ты пьешь, приятель, чай или кофе? — Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
125) На вечерней поверке сержант приказал: — Рядовой Иванов, выйти из строя на два шага. — Рядовой Иванов находится в госпитале, — ответил один из солдат. — Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.
126) Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: — Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
127) Старшина проводит занятие по строевой подготовке: — Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
128) — Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
129) — Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
130) Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. — Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта! — А он обязательно нужен?— Конечно! Ведь на улице дождь!
131) Молодой солдат задает сержанту вопрос: — Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги? — Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.
132) Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. — Что вы все время смотрите на часы, рядовой Сидоров? — рявкнул сержант. — Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
133) Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил жопу! И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
134) На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Пилипенко ответил: — Строго? Вы помните Сидорова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
135) Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: — Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! — А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" — выкрикнул кто-то из строя. — Кто это сказал? — Товарищ Ленин. — Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
136) Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: — Ну и что я должен теперь делать? — А ты разве не инструктор?!
137) — Зачем мне изучать ружьё? Служить-то буду поваром! — Во-первых, штыком от ружья можно чистить картошку. А во-вторых, если ты будешь ху*ёвый  повар, ружьё спасёт тебя от гнева товарищей по оружию.
138) В школе военных радистов на экзамене спрашивают: — Как устранить эту неисправность в радио? — Выключить его, товарищ  капитан!
139) Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: — Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! — Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
140) В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партии.
141) Коротко, но понятно:  Разговор за ломберным столом. — Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? — Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец… Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!  Сержант заметил, что новобранец загрустил: - Рядовой, как вы себя чувствуете? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой! Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
142) Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
143) Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.  Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
144) - Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут. - Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант. - Возможно, но только они мне жмут под мышками.
145) — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? — За женщинами!
146) Разведчик докладывает сержанту: — На севере отсюда замечена группа "духов". — Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.
147) Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина? — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
148) Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, товарищ капитан! Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков". Интилегент ху*ев,  - ответил капитан,  -  но интересно,  - добавил он мысленно.
149) Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
150) Сержант Петренко, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
151) Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
152) Две блондинки:  — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.  — Кем же ты работаешь?  — Натурщицей.  — С тебя пишут картины?  — Нет, с меня пишут анекдоты.
153) Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары… — А что не евро? — Доллары дешевле
154) Блондинка — подруге:  — Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
155) — Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дурра?  Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
156) Блондинка:  — Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.  — У нас нет такого!  — Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин 95…
157) Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.  — Люсь, а какую машину ты хотела?  - "Мерседес". - А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! А Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
158) Блондинка звонит по мобильнику подруге:  — Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.  — А почему только шесть раз?  — Пока не успели. Жду.
159) Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковер для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.  — Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
160) Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.  — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну два пальца в розетку!
161) Коротко, но понятно:  Полковник. (Начальнику столовой): — Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!  - Склад твой, походу, грабанули!  Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты. Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать. - Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?  Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили - напои всех.
162) Блондинка возмущается:  — Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
163) Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:  — Так мы вообще-то поедем или как?  Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:  — Коля, это вообще кто такая?!
164) Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!
165) Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…  — У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
166) "Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой". Ох уж эти немки…
167) Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
168) — Кем быть круче: администратором форума или Богом? — Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
169) Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".
170) В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.
171) - Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - "на беременность"?
172) Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
173) Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
174) Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
175) - А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?  - Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
176) Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
177) В России если в конце каждого сообщения дописывать — "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо — "Сам пошел, козел".
178) Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
179) Теща - зятю: - Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь. Зять: - Подсадить, мама?
180) Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
181) Коротко, но понятно:  Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.  Тех, кого  не могут вылечить, врачи называют ипохондриками. Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр*хают.  — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…— Куда? — В запой схожу…  Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.  Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.  Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
182) Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
183) — Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!  — С чего ты взяла?  — Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!  — Доча, ничего не предпринимай…  — Почему?  — Дождись, когда принесет шубу!
184) В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза? — Это он цену на себя увидел.
185) — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? — Не сможешь на велосипеде кататься. — Это почему? — Крышка гроба мешать будет.
186) Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
187) - Анжелка скажи, а что такое флирт? - Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра. - А сейчас? - А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
188) По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
189) — Кум, ты свинью заколол? — Да. — А поросят зажарил? — Нет. — Напрасно, вырастут — будут мстить!
190) Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.  Он:  — Ты спрашиваешь потому что я китаец?!  Я:  — Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
191) — Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником? — Их постоянно бессовестно пилят.
192) Жена – мужу: Милый, у тебя такой маленький, но весёлый! Муж: Краткость – сестра таланта! Жена: Не, не, не! Только не вздумай как-то ещё укорачивать!
193) Рабиновича спрашивают: — Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживешь? — Не знаю, никогда не пробовал…
194) Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
195) — Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
196) Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
197) Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
198) Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три: 1. Хорошее настроение. 2. Плохое настроение.  3. Отсутствие настроения.
199) — Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!  — Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
200) Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
201) Коротко, но понятно:  Не суй свой взнос не в свое дело!  - Здесь больно? - Нет, доктор. – А здесь? - Нет. - А вот здесь? - Это кошелёк. - Больно? - Да.  — Чем вечером займемся?  — Будем активно дебутилировать алкоголь.   Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.   Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент. 
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.
202) Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: "Два… два…"   
203) На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
204) На приеме у врача: — Доктор, у меня болит всё! — Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
205) — Привет, красотка! Номерок дашь? — Я кому попало номерок не даю! — Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
206) Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
207) Жена спрашивает мужа: — Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? — Числом Пи. — О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? — Нет, просто число Пи иррациональное.
208) Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
209) Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто еб*анутым.
210) Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
211) Скоро изнасилование несовершеннолетнего будут определять по записи Вконтакте  – первый контакт.
212) Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
213) Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
214) На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" я ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржал  и отпустил с миром.
215) - Пап, добавь бабла на машину. - Сколько стоит? - 600 тысяч. - Сколько еще надо? - 650.
216) Это у них в испанских языках "perla negra" значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
217) Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.
218) Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
219) Кит выбросился на берег. Люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
220) Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…
221) Коротко, но понятно: - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!  Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.  У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.  Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.  Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.  — Ну, раз послали в жопу, заходите… Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…  — Ну что, поехали к тебе?  — В Курск?
— А ты умеешь отшивать!  — Доктор, кажется, у меня член сломался. — Ну, это вы загнули…
222) Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
223) Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин. ВВП откашлялся: - Вы знаете, что делать — референдум — и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
224) Если никто не возвращается из будущего, чтобы дать тебе пиз*дюлей, значит не так-то ты уж и плох!
225) Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.
226) Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до*баться.
227) Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
228) Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
229) Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
230) Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
231) Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
232) — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. — Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел. — Блин…
233) — Путин отправит еды жителям Венесуэлы. — Почему Венесуэлы, а не России?! — Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке…
234) — Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? — А что? — Да ко мне сегодня девушка придет в гости… — Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
235) Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
236) Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.  — Кто там? — спросил заспанный портье.  Для убедительности кубинец решил представиться полным именем: — Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.  Портье: — Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
237) Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И,  поэтому,  решила вернуться ко мне.
238) - Опять пьёшь!? Опомнись! Какое будущее тебя ждёт? - Светлое.  Нефильтрованное.
239) — Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". — С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
240) Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.
241) Коротко, но понятно:  Ничто так не бесит в теще как всё.  Она: — Я просто таю от твоих слов… Он: — А я твердею от твоих… Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.  Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.   Путин: "Россия испытывает временные трудности".
Они длятся только последнюю тысячу лет.   — Как жизнь?  — Сокращается.
242) — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
243) Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться. 
244) Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если думаешь класть не палец?
245) А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"…
246) Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
247) Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".
248) Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
249) Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
250) - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - Вчера ты был более красноречив. - Вчера было 1 апреля.
251) Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой х*ый программный код?
252)  В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.
253) — Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?  — Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
254) — Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". — С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
255) Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.
256) — Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении… — Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
257) — Смотрите, как выросли цены! — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
258) Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
259) Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. — Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку. — Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…
260) Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

261) Коротко, но понятно:  Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.  — Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло!   Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.   Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.  "Денег нет, но вы держитесь!", — говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.  100% женщин имели отношения с козлами… Жена заики просто обязана мужа понимать с полуслова…У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
262) В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
263) Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
264) В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
265) Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости. Быстро, недорого, анонимно.
266) — Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? — Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы родились все в этом месяце!!!
267) - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно.
268) В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
269) - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
270) Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
271) Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
272) Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".
273) Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
274) Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
275) Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…
276) Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
277) — Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него, зачастую,  решение твоей проблемы помогает решению его проблем.
278) - Ты где работаешь?  - В фармацевтическом бизнесе!  - Инструкции к лекарствам складываешь? — Ага!
279) Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.
280) Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
281) Коротко, но понятно:  Схорониться мне надо!  В. И. Ленин.  А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".  Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.  - Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал.  - Ты жене изменяешь?  - А кому же мне ещё изменять?.. — О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! — Чем? — Будем ждать, когда Леша уйдёт.  Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих. - Давай выпьем? - А что, есть повод? - Портвейн по акции. - Ну, с праздником!  Не бей тревогу — она не виновата. 
282) — Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро. — Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно!
283) Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.
284) Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
285) Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
286) — А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
287) Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.
288) Она: — Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ!  Он: — Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
289) Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится  –  неудержимой еб*лей!
290) Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.  А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина.
291) Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы представляете себе, что теперь предлагает контекстная реклама?
292) Круговорот азота в природе! Деньги избавляют человека от желаний, а желания- от денег!
293) Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
294) В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
295) Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.
296) Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".  Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".  Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
297) — А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
298) Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
299) — Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. — Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. — А 50 см дешевле обойдётся? — Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть? — Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500. — А может просто на веревочку его повесить? — Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
300) Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
301) Коротко, но понятно:  Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!   В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.  А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!  — Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем.  Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!   Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.  Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!  У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные. Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа. — Опишите свою внешность… — Привыкнуть можно!
302) Путешествие по миру без гроша. Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых. Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа. 
303) Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
304) - Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. - Ну и что ты ему посоветовал?  - Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
305) — Я только что вернулся из отпуска. — Ну и как вы отдохнули? — Как вам сказать! За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
306) Случай на банковском корпоративе. - Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.
307) У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
308) Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:  - Ты где застрял? Я же видел, как ты спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
309) — Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только вот, нервная, немного!
310) — Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь — ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такое уж и хорошее, не такое уж и нужное. А если кругом посмотреть, так и получше есть. — Точь-в-точь как с женитьбой…
311) Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
312) Вовочка: - Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать!!!
313) Если завести ребенка на год позже друзей или родственников, будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
314) Николаю Валуеву всегда удаётся вставить  флэшку с первого раза – и никаких обвинений в изнасиловании!
315) В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
316) Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
317) — Иисус умер за наши грехи! — Но ведь через три дня он воскрес, так? — Да… — Так и запишем — Иисус потерял три дня отпуска за наши грехи.
318) Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
319) — Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны? — Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
320) Нефтяной шейх в картинной галерее: - Уважаю Пикассо, масло никто дороже не продаёт!
321) Коротко, но понятно: - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал.  Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.  Фильм о мужских носках — "50 оттенков черного". Однажды я искал в шкафу "Нарнию", а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!   Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
322) — Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? — Выводы.
323) Глупые молодые девушки, до старости,  ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж  за старых королей,  даже, если у них, кроме нефтяных выше, ничто другое не стоит, так как это дело – наживное!
324) Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
325) Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудриных в стране.
326) Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
327) У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне всего 17 лет.
328) В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность  -  задалбывать всех этой историей.
329) - Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
330) Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
331) Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
332) — Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев! — Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!
333) — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
334) — Надела джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
335) - Ты видел последнюю прямую линию с Путиным? - Нет. Но, уверен,  что она не последняя.
336) Я против декриминализации домашних побоев! Теперь моя совсем распоясается.
337) Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается и он теряет обручальное кольцо.
338) На концерте: — А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
339) На московском форуме: — Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут хорошо начистить, съезди, поспрашивай там!
340) Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
341) Коротко, но понятно:  Мужчина становится счастливым благодаря женщине. Благо даря женщине!  Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом. Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.   Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?  Чем больше должен, тем хуже память.  Анжела конечно не подарок,  Анжела — только за деньги.  Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
342) В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
343) Из фразы девушки: — Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
344) С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было, куда уходить обижаться.
345) Утро в Мексике. — Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать? — Да соседи что-то делают. Из-за стены: — Америку великой.
346) Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
347) — Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. — Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. — Этот вопрос ещё не обсуждался.
348) Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х. пиво и г. кофе".
349) Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
350) В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это…
351) Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
352) Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?! — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
353) В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
354) Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает: — Пора взрослеть!
355) Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…"  Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
356) — Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?  — Конечно, дорогая, чувство юмора.
357) Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
358) Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
359) — Ты чего такой грустный? — Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял. — Что, в валюте? — Нет, в Луганске.
360) Свободно ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или, которые вам уже,  не должны.
361) Коротко, но понятно:  Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".  От хорошей жизни йогами не становятся… Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.  Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.   Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.  — Что-то в последнее время Медведев разговорился. — Бессонница!
362) — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
363) Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там, на полу, лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться!
364) — Наши отношения строятся исключительно на сексе. — У нас же ещё не было секса. — Ну,  теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
365) — А я, вместо ледяной проруби,  прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
366) "Рамзан вам не Димон" — с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
367) Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Торг - при условии, что разницу пропьём вместе".
368) — В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной движимости!
369) Порошенко:  — Так що там с конвоем? Аваков:  — Та усе перерыли, тилькы крупа, вода да консервы.. Порошенко  — А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
370) Вся правда о "Трое из Простоквашино"… Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом… Страх и ненависть в русской деревне… Извечное Зло с почтовой сумкой… Кровавая тайна неприметной семьи… Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
371) Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка,  может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"
372) Вовочка: — Пап, а что такое мафия? — Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. — Училки, что ли?
373) Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины… А я имею в виду распутство, пьянство и декаданс.
374) Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: — Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!
375) Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий". И когда этот ху*ев Обама всё успевает?!
376) Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошел.
377) То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
378) Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
379) Российские туристические фирмы предлагают: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" Звонок на турфирму: — Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд? — В каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону!
380) — Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают! Абрам, прерывая:  — А тебе-то, Сара, чего бояться? — Так стоимость-то пули родственникам предъявляют!
381) Коротко, но понятно:  Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.   К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"  Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!  Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.  У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!
382) Брежнев: "Всё для человека!" Народ: "И мы знаем имя этого человека". Путин: "Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!" Народ: "И мы знаем имя этого гражданина".
383) Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…
384) Порошенко заявил: Вернули Савченко — вернём и Крым! Россия уточняет:  Вернули Савченко — вернём и Януковича!
385) Новому Президенту США,  Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
386) Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
387) Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и …..бросился наутек!
388) Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их!
389) - Граждане, проходим, проходим! Пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…
390) — Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет? — Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.
391) Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".
392) — Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты, в старости, будешь без татуировок?   
393) Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.  Но и это ему не помогло.
394) - Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон. - Довольно странно слышать такое от женщины, когда собственный муж не доверял ей даже такую малость, как свой член, — парировал Трамп.
395) Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она притворялась пьяной и доступной.
396) Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось и готовы всё простить, если он начнёт приставать снова!
397) Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
398) - Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину. - Сократил вдвое?  - Нет, положил конец.
399) — Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги… — Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт! — Схожу — слетаю. Я — директор школы!
400) Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения. 
401) Коротко, но понятно:  Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.  Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.  В стоматологии. — Боишься?
— Не-а! — А че бахилы запотели?  — Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат. — Ну, если ты настаиваешь…Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина… — Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной. — Таки ведь не с Израилем же…Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. 
402) Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым".
Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
403) Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
404) Прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
405) Одесса. Привоз. — Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа "опасным и бесстыдным маргиналом", который "не может являться гарантом мировой безопасности". — Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось — президента США.
406) — Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?
407) У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
408) Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
409) Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. 
410) Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
411) Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка,  свою жизнь просиживаешь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и прочее! Человек — царь природы? Ну-ну…
412) Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел. Учитель заболел. Теперь Вовочка ходит в церковь, а учитель по-прежнему регулярно встречается с попом.
413) В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции. 
414) — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
415) Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет "Это просто п*здец", а потом куранты…
416) Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
417) линтонша опять хочет пересчитывать голоса… Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
418) Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
419) Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять,  по-прежнему,  не учат.
420) Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились в открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.
421) Коротко, но понятно:  Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).  Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!  Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту — это полумера. В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым! 
422) Одесса. Привоз. — Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? — То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
423) Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты. На что Медведев ответил: "Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают и никто их не просит".
424) - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?  - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
425) — Сделай мне больно! — Точно хочешь? — Да! Накажи меня! Заставь страдать! — Утка на даче Медведева живёт лучше тебя! — Сука, нельзя же так жестоко!
426) Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
427) — Давай расстанемся, как интеллигентные люди! — Полностью поддерживаю. — Я пришлю к тебе своего адвоката. — А я к тебе — своего киллера.
428) — Почему вы пришли именно к нам? — Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов. — Хорошо, вы приняты в ФСБ.
429) В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.
430) — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
431) Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя. 
432) Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
433) В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
434)  Кстати, публикация сборника стихов главы МИД РФ Сергей Лаврова позволяет понять, почему День дипломатического работника в России отмечается в день смерти Пушкина.
435) Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Профессор Янукович.   
436) От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
437)  Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
438) До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца: — Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам? Продавец: — Да нет, берите сколько хотите и что хотите. — Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата? Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет: — Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
439) Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет больше доказательств, чем первая.
440) Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству. 
441) Коротко, но понятно:  Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы… — Мы берём вас на ресепшн из-за внешности. — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук… — Где подписать?   Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы. 
442) Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
443) Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов…
444) Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".  Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
445) Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. "Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус". 
446) — Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
447) Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
— Да я только денег попросить, — ответил Порошенко. 
448) Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал: — "Точно не знаю".
Теперь на тот же вопрос отвечает: — "Точно не знаю минус 10 процентов".
449) На всей территории США разрешили гей-браки. Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.
450) Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, брат, стареем. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
451) Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
452) Из новостей: "Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа". "Эх, не видать мне 8-го айфона", — с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.
453) Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз. 
454) Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее. 
455) "Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%".  Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги…
456)  - Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? — Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
457) "Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть", — на новогодней встрече заявил Владимир Путин. "Вызов принят", — подумали чиновники.
458) С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся? 
459)  Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран  —  кубинский, венесуэльский и северокорейский. 
460) Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.
461) Коротко, но понятно:  - Что это у тебя такое? - Депрессия. - Какая красивая? Новогодняя! На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".  В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.  В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: — А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! — Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке! Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.   Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
462) Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
463) Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
464) Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет…
465) Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год!
466) Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
467) Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
468) Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
469) В Одессе, возле Привоза: — Скажите, этот трамвай идет в центр? — Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. — Во блин, нашел время для прогулок в рабочее время.
470) Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры. Наркодилеры — патриоты.
471) Ипотека "На долгую память".  Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена! 
472) Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб!
473) — Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. — А он тебя узнал? — Узнал. Но промахнулся.
474) — Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? — Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!
475) Моня, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
476) Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
477) Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что "антитеррористическая операция на юго-востоке Украины" будет длиться часы.
478) — Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
479) Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов… — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
480) Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
481) Коротко, но понятно:  В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.  — Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!   В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!   — Как узнали, что победил Трамп?  — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.   Из разговора школьников: — Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
482) Вчера Медведев предложил переименовать кофе "американо" в "русиано".  Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…
483) Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
484) "А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" эта и другие фразы из книги "Как стать для него единственной и неповторимой".
485) Почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.
486) Двуглавый орёл на гербе России — хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной жопой!
487) Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться лихорадкой и ещё -  опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? Рядовой: — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
488) Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
489) Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы таки тут голодные!
490) В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают! Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить!
491) Как же быстро развивается интеллект техники! Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
492) Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
493) Ситуация, когда в "Одноклассниках" тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
494) Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.
495) Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно — "лень" и "расп*здяйство".
496) Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.  Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы! 
497) Современное поколение школьников уже уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
498) В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие еще нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
499) Корреспондент:  — Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?  Медведев:  — Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал.  Ни в какой лес ходить не надо!
500) — Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? — Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!