Народный юмор. Том-24

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) — Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.  — ЗАЧЕЕЕМ? — У меня была соковыжималка.
2) Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: — Изя, какой нынче мороз! — И не говори, Шлема, градусов двадцать! — А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
3) Приходит мужик в автосервис:  — Дайте мне свечи от геморроя. — Здесь не аптека!  — Я знаю, у меня ВАЗ-2108.
4) При попадании сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
5) Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
6) Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?
7) У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
8) Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
9) Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
10) — Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать? — Я бы рада, но мы сами вдвоем  в восьми комнатах теснимся.
11) Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
12) — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое! — Какое? — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!!! — Ссыкло?
13) После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперед" было бы логично переименовать "Взад"!
14) Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
15) В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
16) Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
17) Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период!
18) Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
19) На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
20) Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.
21) Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности. 
22) — Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных… — Абрам, ты о чем? — Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
23) Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
24) М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
25) Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!
26) — Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. — Новую шубу — для моли?! Обойдется. Пусть пожует мои носки.
27) Ну, я  в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
28) Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
29) До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную!
30) Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж ещё больше.
31) - У меня жена - что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает -  что надо?
32) Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
33) — Почему люди в браке перестают заниматься сексом? — А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
34) Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
35) Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
36) Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности!
37) Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа!
38) — Девушка, а вы замужем? — Ну, иногда… — Ну, а я обычно холост…
39) Врач:  — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?  — Нет, я вначале борщ сварила…
40) В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
41) Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
42) — Мадам, вы позволите вами повосхищаться? — А руками трогать будете? — Конечно,  нет.— Ну, а смысл тогда?
43) Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.
44) - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
45) - Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
46) Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
47) МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?
48) Учительница спрашивает у своего ученика. - Вовочка, что ближе Америка или Луна? - Луна! -  Почему? -  Потому, что Луну мы видим, а Америку мы не видим!
49) Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? — Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. — А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые!
50) Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
51) Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: — Марья Ивановна, не могу решить задачку… Где у меня ошибка? — В ДНК!
52) Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.  — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?  — Сьлюсяю, МальИванна.  — Повтори, какой был девиз у французских революционеров?  — Сьвобода, лявенство…  — Все, дальше не надо, тихо, читаем дальше.
53) Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм… А по физкультуре двойка-то за что? - Учитель сказала козла матами обложить…
54) В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:  — Вовочка, ты что рисуешь?  — Бога.  — Но ведь никто не знает, как он выглядит.  — Щ-щ-щас узнают…
55) Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! — А как Вы думаете кто у меня в мешке!
56) Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 1000 рублей предложили, так я думаю: или за 500 сторговаться или так спи*дить!?
57) Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!
58) — Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?  — 10 рублей, Марь Иванна.  — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!  — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
59) Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему??! — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…
60) Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: — Ну как прошел денек? — Да пол урока с училкой спорил… — О чем? — Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово… и та написала «Миллиард». — Ну?— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард — это не слово, а длинное целое…
61) Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно, если у тебя сохранился чек.
62) Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
63) РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
64) Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
65) Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть. А следовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.
66) Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
67) Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
68) Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
69) Плодовитость — качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
70) Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
71) — В нашей семье должен хоть кто-то работать! — А что, холодильник не в счет?
72) Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
73) — Ну, ты как?  — Совсем вымотала предновогодняя х*ета!  — Может суета?  — Нет.
74) Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.
75) Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
76) Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца!
77) После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
78) Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.
79) Из сообщения ТАСС: — Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
80) Война — философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.
81) На войне как на войне… обе стороны в говне.
82) Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:  — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
83)  — Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!
84) ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, тогда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
85) Ёжик в каске. Не смешно, но зато про войну.
86) — Как сделать так, чтоб не было войны? — Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
87) — Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев? — Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
88) Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:  — Я сбил фашистского летчика навозными вилами!  — С неба!?  — Нет, с моей сестры.
89) Война — слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным.
90) Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. — Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.
91) А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
92) — Дедушка, ты был на войне? — Ну.  — Что ну?  — Ну, не был!
93) Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, -говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!
94) У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика:  — Мальчик, скажи мне: война кончилась?  Пацан решил приколоться и отвечает:  — Нет, дедушка, еще идет!  Дед, со стоном скрываясь в люке:  — Проклятый Бисмарк!..
95) Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
96) Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: -Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? -  Пристрелить!
97) К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: - Вы кто? - Летчики, -  отвечают те, -  сегодня на войне погибли. - По сводкам погибло трое, остальные – на х*й!
98) — Будет ли война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
99) Рассказ старого солдата про войну. — Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время".
100) Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга  — Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?  — Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.  — Посылайте.  Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.  — Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?  — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.  — Посылайте зэков.  Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга: — Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?  — Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
101) Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит: — Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…
102) Учительница проводит занятия по гражданской обороне. - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены!  Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. -  Вовочка! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай свою жизнь! - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
103) Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, — Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. — Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! — Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
104) В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите,  с кем воюем".
105) Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: — Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
106) Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. — Все свободны, спасибо.
107) Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. - Как же ты будешь стрелять?  спрашивают его. - Ничего, вражеские прилетят. - А если не прилетят? -Тогда и войны не будет.
108) Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. – И что?  - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
10) Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
— Рус! Стафайся, рус! — Рус нету! Чукча есть! Нада?!
110) Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы" Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся."
111) Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.  Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?  Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
112) Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: — Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается — Будет маманя, обязательно будет — не беспокойся…
113) Из уроков истории… Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
114) Объявили пиндосы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):  - Вы пиндос? Тот говорит: - Конечно пиндос! -  Вот вы нам войну объявили, а вы знаете, что нас, китайцев, больше полутора миллиардов?  - Ой блин! Где же мы вас хоронить-то будем?
115) Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь давайте, блин, ваши деликатесы.
116) На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: — Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?  Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: — Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать?  Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: — Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут! — А среди них голубоглазые блондины есть? — Никак нет! — Огонь, беспощадный огонь…
117) — Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? — Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
118) Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: — Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
119) — Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. — Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
120) — Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
121) Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
122) Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад! — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы сказать ему,  что солдаты разбегаются!
123) Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пипец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: — Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.
124) В тату-салоне.— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. — А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
125) Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
126) Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: — Да ничего хорошего…— А что так?! — Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
127) 8 миллиардов у полковника? Это ещё генералов не обыскивали!
128) Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
129) Генерал говорит полковнику:  — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадовано): - Да-а, пра-а-авда?!! Генерал (твердо): - Правда. Но на кальсонах!
130) Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".  Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:  — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?  — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.  — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.  — Нет, сэр, он вам не подойдет.  — Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
131) Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник: — Вот бы их на погоны. Генерал: — Вот бы их на коньяк.
132) - Генерал, мы потеряли третий полк! - Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
133) - В 2018 году в российской армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал. - Ха! Взяли! Так они теперь будут рассчитываться только на первый-второй!
134) К генералу подходит рядовой: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
135) Генерал на построении: — Если я не найду виновных, то я их назначу!
136) Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Жалоб, заявлений нет! — Жалоб, заявлений нет! Рядовой Петров:
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!" А у самого морда — шире Вашей.
137) Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает: — Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов…
Генерал: — Командир взвода КОГО?
138) Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: — На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
139) Инспекционная проверка: — Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!
140) Генерал — подчиненному: — Хотите получить старлея? — Конечно, хочу! — Тогда поезжайте в вытрезвитель и получите там нашего старлея.
141) Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
142) — Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице! — Он только махнул флажком, а они все повалились! — И древком можно нанести тяжкие телесные… — Это флажок из Макдональдса! — Сути дела это не меняет! — Но господин судья, ему всего 2 года! — А им квартиры надо!
143) Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
144) Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
145) 23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
146) — Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
147) Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить — "амфибиотропная асфиксия".
148) У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
149) Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
150) С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
151) — Мам! Ма-а-ам! — Ну что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся…
152) В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
153) Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
154) Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
155) Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, бл*ть, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
156) — Так я стерва, но в душе…— Ангел? — Нет, сука.
157) — Вы кто? — Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. — А это кто с вами? — Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
158) — Настя привезла себе с юга палку-чесалку с массажером! Сбылась мечта идиотки! — И как у массажера? Какого размера палка-чесалка?
159) Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет —только волосы высушу.
160) — Она может за 10 минут, пока собирается на работу, три раза потерять и найти один и тот же ключ. — Фигня. Я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор, но потом он сам явился!
161) После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"…
162) Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
163) Две дамы ссорятся между собой.  — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!  — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
164) Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.
165) — Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год.
166) Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.  Просыпается корова:
— Му-у-у!  — Что, Ласточка, быка хочешь?  Просыпается свинья:  — Хрю-хрю…  — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?  Просыпается дочка:  — О-ох!  — Доброе утро, доченька!  — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!
167) Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
168)  Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
169) Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
170) Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.  Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
171) - Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали! Там через "козлов" учили перепрыгивать.
172) Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
173) Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
174) Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.  В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
175) - У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки!
176) Женское семейное счастье покоится на трех китах:  1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать;  2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж;  3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
177) Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
178) Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
179) Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины!  Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
180) После бурного, но короткого романа с велотренажером,  вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
181)  Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
182) 10 факторов "закона подлости" для женщин. "Закон подлости " — это: 1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.  2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут - бац - и осень.  3. Когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь. 4. Когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты: - «Ма, принеси попить».  5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.  6. Когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин. 7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.  8. Когда в один день заканчивается сразу вся косметика.  9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.  10. Когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
183) Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.
184) Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: — Я люблю на боку. — Это как японцы. Не, так плохо.  Вторая: — А я стоя люблю. — Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: — А я люблю "на родео" любовью заниматься! — А как это? — Ну, привожу мужика домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею. — Ничего себе! И дальше что? — Ну, дальше главное удержаться!
185) Наш новый дезодорант 2 в 1 — не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
186) — Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?
187) — Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
188) — Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
189) - Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом!
190) Женское счастье — был бы милый сзади!
191) Встречаются две подруги.  — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?  — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.  — Это как?  — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
192) Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…
193) — Ты знаешь где найти такой прикол в интернете, где девушка превращается в монстра и этот монстр издаёт рев? — Скажи любой, что у нее толстая жопа.
194) Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вова, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
195) Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
196) Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
197) — Зачем зимой носить солнцезащитные очки? — Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца — они от Prada.
198) — Все мужики сволочи!  — Почему ты так решила?  — Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!
199) Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается? Легко! Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan: Три упаковки крема Виши в день норма или перебор? Спать или не спать с боссом? Как правильно крутить динамо?
200) Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
201) Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.  — Кто же это тебе так много написал?!  — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.  — И что же у нее нового?  — Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
202) Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.
203) — Что унылая такая?  — Чуть ребенку утренник не сорвала.  — Как?  — Воспитательница, велела родителям быть в масках! — И что? Они же в каждой аптеке.  — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
204) Две подруги: — Твой муж с нами пойдет на дискотеку? — Нет, он на концерт Максим идет.— Сам дурак, или его пригласили?
205) А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она — такая, как ты! Всего двадцать рублей".
206) Женщинам на заметку: Одеколон "Верность" — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
207) Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
208) Девушка жалуется подруге:  — Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
209) Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка. — Женщина, сколько стоят эти сумки? — Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов. — А почему маленькая стоит дороже большой? — Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
210) — Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
211) Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея". — А с кого же он рисовал Еву?
212) Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
213) — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
214) — Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу!
215) Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. — Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужиков.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
216) Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: — Ну до чего же здесь жарко! — сказала она. — Пожалуй, сниму это кольцо.
217) При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.
218) У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил — из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.
219) Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То-есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
220) Скандал. Жена мужу:  — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:  — Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
221) Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!" Как в воду глядела!
222) Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
223) - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем.  - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая!
224) - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать!
225) - Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ты любишь секс в неожиданных местах? - Я, вообще-то, зову тебя сало на ночь пожрать.
226) — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова!  — А я — я сверху или снизу? — А ты дома остался.
227) — Дорогая, давай возьмём бл*дей и махнём на дачу! — Но у нас же нет дачи! — Значит, на бл*дей ты согласна! А с дачей разберёмся.
228) Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
229) Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл*дью, или развестись?
230) В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
231) Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
232) Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
233) Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
234) До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
235) Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
236) Девушка приходит к психологу и говорит: — С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь!
237) Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами!
238) Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
239) Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
240) Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
241) — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
242) Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами!
243) — Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! — Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
244) — Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
245) Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.
246) После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
247) — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
248) - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
249)- Блин, жрать так охота. -  Ммм… съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя.
250) Через 800 метров поверните направо…  — Через 500 метров поверните налево…  — Похудейте на 10 килограмм…  — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
251) — Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: Нет!
252) Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:  — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
253) — Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
254) — Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?  — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
255) Женское!   Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром!
256) Окружной прокурор обвиняемой:  — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?  — Да.  — И когда же?  — Когда он попросил добавки.
257) - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? -  А не заслужила такого счастья!
258) Муж спрашивает жену: -  Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени из  кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар?
259) — Почему на тебя жена так ругалась? — Зарплату пропил. — Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. — Это была её зарплата.
260) — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?  — Второй — каждый день по два часа секса!  — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!
261) — Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое — банкротство.
262) Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.  Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
263) Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
264) В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
265) — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? — Пенсия у них после 10-го.
266) В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась частично: удалось повзрослеть!
267) Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.
268) Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.
269) Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза,  когда ты смотришь на ее сиськи.
270) На прямую линию президенту поступило 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 1.999.999!! Ржём!!!
271) У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
272) По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
273) Разговаривают два скрипача: — Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! — Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.
274) На диету лучше садиться широкой жопой.
275) Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.
276) Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
277) — Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе. — Да мать его ё*б, х*йня всё это!
278) - Почта России запустит собственные самолеты! - Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
279) В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".  Кто бы сомневался! 
280) Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
281) Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!". Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
282) Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.  Также четко просматривалась рука, которая их держит.
283) — Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге, Маша вынесла из дома все золото и деньги. — Я, когда золото из дома выносил, говорил родителям то же самое.
284) Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для… Гугл:  Соплей! Я: Хер с тобой, показывай, что это!
285) Вовочка:  — Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 50 миллионов рублей? — Сынок, клякса стоит пару рублей, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объясняют нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
286) — А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
287) — Девушка, а девушка, а сколько вам лет? — "Мишки Гамми" смотрел? — Нет, а кто это? — А я смотрела!
288) Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу шляпу нагадила птица, то в ближайшую пару часов дождя не будет.
289) И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил!
290) Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
291) — Ты на нее молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по — другому…
292) Муж говорит жене:  — Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он, правда, не видит.  — Почему ты так решил?  — Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
293) Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
294) — Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш сын Вовочка, а ему уже пятый год, тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
295) Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке. — Почему ты такой кретин? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься! — А я думал — это ты про штаны!
296) — Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж… — А по мужу так и не скажешь…
297) Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:  — На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.  — Это какой именно?  — Вон тот, в синем костюме.  — А, нет, это директор цирка.
298) Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?  Ответ: муж.
С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
299) Супружеское ложе — муж с женой:  Жена:  — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?  Муж:  — Давай.  Жена:  — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.  Муж:  — Давай.  Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:  — Иди к ёб*ной матери!!
300) — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.  — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
301) Муж-инженер говорит жене:  — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
302) Муж, открывая двери жене:  — Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!  — Чего?!  — Того! Говорит "Тр*хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"
303) Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это признание в любви! Оказалось — задний бампер нашей машины!
304) У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:  — Как тебе там?  — Все хорошо, не беспокойся.  — Тебе там лучше, чем со мной?  — Да, гораздо лучше. Жена обижено:  — Да, конечно: рай есть рай… — Какой рай!? Я в аду!
305) Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
306) Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила его сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!
307) Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой — "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, что ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
308) Муж - жене: - На чужом несчастье  - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!
309) - Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. - Ну и… - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
310) К мужу пришли из военкомата. Жена:  — Прячься в шкаф!  — А я там не задохнусь?  — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
311) Жена - мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С моей зарплатой на него остаётся только махнуть.
312) Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — то он дебил.
313) - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! - Ты офигел, что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
314) Перед разводом: - Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой, всё же  много общего! Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты!  Детей сюда не примешивай и машину тоже! 
315) Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту — прикарманивал.
316) — Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!  — Господи, да ешь ты спокойно свои пирожные…
317) - Гражданка Быкодралова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам не было его жалко?  - Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком!
318) — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.  — О Господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!  — Нет. Это мороз.
319) Жена:  — Не хочешь тяпнуть соточку?  Муж недоверчиво:  — Хочу!  — Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
320) Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. — Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
321) Жена мужу:  — Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?  — А что, у меня есть другие варианты?
322) — Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. — Мне жарко, подуй на меня.
323) Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!
324)  — У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает — офигеет нах*й!
325) — А твой муж пояс верности на тебе оставил? — Да. — А как же ты будешь выкручиваться?
— Так он же по привычке ключ под ковриком оставил.
326) Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
327) Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
328) — Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. — Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
329) Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:  — Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?  Слышит крик жены:
— Пару секунд, козлина, пока я скалку не нашла!
330) Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно! Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
331) Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…  Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
332) Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.
Обманутый супруг удивляется и спрашивает:  — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
333) Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:  — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.  Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:  — Ну как, выдержали вы испытание?  — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.  — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.  Затем задает такой же вопрос паре средних лет.  — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.  Ну, пастор им в ответ:  — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.  И задает тот же вопрос молодой паре.  — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:  — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал… Пастор расстроился и говорит:  — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж:  — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!
334) Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?  — Да вот получил из-за своего человеколюбия!  — Как это?  — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!  — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да не! В нашей ванной!
335) Возмущенная жена отчитывает мужа:  — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
336) Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал: - Блин, уже светает, жена дома убьет и стал быстро одеваться.  Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
337) — Твоя жена кричит во время секса?  — Да, когда член о занавеску вытираю!
338)  Жена - мужу: -  Вася, как ты уходишь на работу, мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает — "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. - Ничего, - говорит Вася,  - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори "хочу", зайдет, тут я его дрыном то и на*бну.  Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, *баться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу. пусть он вас *бет, а не мою жену.
339) Мужик приходит к психологу.  - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!  Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!  Ну,  мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок тр*хать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???  Жена, похлопывая рукой по сковородкой:  — Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
340) Муж приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это? Жена: - Ну, наконец-то,  хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:  -  Прости, дорогой, как тебя зовут?
341) Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:  - Сема, время окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: — Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.
342) Мужик — другу: — Я к жене вернулся. Три года по свету скитался. И она меня приняла! — Я тоже от жены уходил. Всего на три часа. — Почему вернулся? — Жрать захотел.
343) - Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!
344) - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - Вон видишь за окном мерседес черный стоит? - Да!-  Вот точно такого же цвета колготки.
345) Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:  — Ну, что у вас?  Жена:  — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.  Муж:  — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
346) Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! — Зато какие рога! — Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
347) Звонит муж жене с Гавай: — Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!
348) — Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. — А в чем дело? — Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! — Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией. — Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
349) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань…", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.  Жена:  — И? Что это значит? Я что, проститутка? Или секретарша? Или страстная медсестра?
350) Утром жена говорит мужу:  — Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!  Муж:  — А мой там, наверное, на самой верхушке был, самый большой?  — Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.  На следующее утро муж говорит жене:  — А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!  — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?  — Нет,  в твоей елка стояла!
351) Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Вовочка, сынок, поешь!  Он ноль эмоций. - Жри, Вовка,  говорю!!  Он - ни в какую. Она влепила  затрещину, но он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.  Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!
352) Идут два мужика. Впереди две женщины.  Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.  Второй:  - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:  - Ведь могут же, когда захотят!
353) Муж с женой в постели. Жена:  — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!  — Как это не мужик?! С другими-то получается!
354) Мужик приходит к врачу: — Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает). Доктор: — Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: — А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: — Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному — без рук!
355) Приятель мужику как-то сказал: "Твоя жена так молодо выглядит!" На что тот ответил: "Ну да! Вампиры же не стареют!"
356) Жена мужу напоминает:  — Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?  — Блин, ну каждый год — одно и то же!
357) Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и спрашивает:  — Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. – Тогда хотя антенну вставь, что ли.
358) Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Муж, тем не менее, уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Врр-р-р, ну и холодина! — И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.
359) Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую. Муж: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или в окорочках?
360) — Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина. — Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом. Муж приходит домой и говорит жене: — Плюнь на спину и разотри.
361) Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
362) В России все далеко не просто, в России все просто далеко!
363) Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
364) Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
365) Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
366) Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.
367) — Твой ребенок опять у меня во дворе. — Да ну? Опять? — Он без штанов гоняется за собакой. — Мальчишки всегда остаются мальчишками. — Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
368) Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
369) Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б — это не подруга, в — это не женщина.
370) - Вы прям такой худенький! Шо вы кушаете? - То же, что и вы, но на полведра меньше!
371) Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
372) — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! — Хорошо. — Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
373) Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
374) — В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве. — И немного наклонят…
375) Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
376) Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.
377) Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе!
378) Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.
379) Для нормальных людей свойственно: - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
380) Если вы бьете белку, со ста метров,  точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
381) — В чем состоит апогей глобализации?  — В смерти принцессы Дианы.  — Как же так?  — Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.
382) Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн!
383) В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
384) Три парадокса нашего времени:  Самый крутой рэппер — белый.  Самый крутой игрок в гольф — чёрный.  Самый высокий баскетболист — китаец.
385) 1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете. 2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем. 3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк. 4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы - гомофоб. 5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.
386) — В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
387) Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет  после побелки.
388) — Так, заполнил анкету? — Да я читать не умею! — Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
389) У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!
390) — Что ты собираешься дальше делать? — Жить. — В какой форме сегодня будет протекать жизнь? — В белковой.
391) Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.  Тонкое — это хорошо похудевшее толстое. Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.  Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.  Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
392) Отчего люди не летают? От того, что: — не боятся кошек; — комары и мухи не вкусные;  — хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;  — взлетать под хохот очень сложно;  — когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу;  — низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;  — быстро устают руки;  — прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту;  — разговаривать не с кем;  — в ушах свистит; — мешают ноги;  — мешают птицы ;  — пугаются летчики;  — земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться:  И  главное! — два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
393) Вопросы в анкете переписи населения:  "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
394) Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Баба з возу — кобыла в курсе. Что у мужика на уме, то у бабы на языке. Сам не гам, а живи по ленински. Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба. Не уверен — не ешь без хлеба. Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь. На безрыбье и рак — подарок. Семь раз отрежь, один — выкинь.
395) Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
396) — Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
397) Торопливость хороша только в двух случаях: 1. При ловле блох; 2. На очке во время пожара
398) Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.
399) Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!
400) Экстаз — это таз бывший в употреблении.
401) — МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!
402) — Что будет, если Землю перевернуть? — Тогда город Орел станет Решкой.
403) Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:  — Остановись и копай здесь!  Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:  — Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!  А внутренний голос:  — Видал, как булькнуло!
404) В зоомагазине. — Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
405) Рожденный ползать на голову не нагадит, но подосрать – может!
406) Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю: - Привет, Вася! - А как ты узнал, что это я?! - Просто таких долбо*бов, которые номер скрывают, среди моих знакомых больше нет.
407) Суть поносное решение.
408) Эта история уходит корнями в канализационный люк.
409) Не пугай меня — не снимай противогаз.
410) Наши награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения"; Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная);  Орден Обломова 4 степени;  Медаль "Ожог 3 степени";  Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности";  Медаль "За компанию"; Орден Дружбы Моральных Уродов; Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров);  Значок "Многократный победитель простуды"; Медаль "Семь футов" (носится под килем); Медаль "За взятие с поличным"; Медаль "За взятие себя в руки";
Медаль "За здорово живешь";
411) — Всё! Начинаю жизнь сначала. — И как успехи? — Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми! — Молодец! А в чем пойдешь? — Блин!
412) Рожденный ползать, везде пролезет.
413) Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: — Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
414) Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате! — и открывает саквояж.
415) Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: — Ребятишки, вы мне забор не покрасите? — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: — Ребята, вы же обещали забор покрасить. — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: — Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: — Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! — Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
416) — Алло! — Здравствуйте! — Как дела? — Отлично! — Ой, я наверно номером ошибся!
417) Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
418) — Ты что, совсем без царя в голове?  — Неправда. Там конституционная монархия.  — Как это понимать?  — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
419) Довольно толковый словарь:  ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.  КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.  ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.  ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.  НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.  ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.  РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.  САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.  ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.  ХАРЕ — РАМА — портрет.
420) Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
421)  Со стороны казалось, что блондинка Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
422) Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
423) Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
424) Вовочка спрашивает отца:  — Пап, пап! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.  Когда сын спустился, отец кричит из окна:  — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!  Вовочка плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.  — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!  И опрокинул на сына ведро воды.
425) У нас прошла акция день без мата: - это полностью парализовало роботу всех автосервисов; - застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;  - хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;  - местный трудовик умер на вздохе; - обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?";  -  а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать.
426) Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
427) Жизненный совет! Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
428) И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
429) Нет, я не заторможенный! Просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
430) — Я новгородский летописец.  — А я ростовский зимокакец.
431) Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
432) Это вам не шубу в трусы заправлять!
433) Самки Пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
434) Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец и какой он!
435) Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы!
436) А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом!  Бандиты, в общем.
437) Пощечина не обидна, если считать ее массажем лица.
438) Дневник — это средство для всестороннего рассмотрения временных аспектов одной и той же проблемы.
439) Надпись на канализационном люке: "Загляни под крышечку!"
440) Вовочка спрашивает: — Мам, что такое "трансвестит"?  Мать отвечает:  — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
441)Вовочка спрашивает: - Па, а что такое фигня? - Вот представь сынок себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток! Представил?  - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
442) - Что такое супервежливость?  - Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
443) Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
444) Обещание — дальний родственник «пошёл на х*й»!
445) - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься?  - А я уже поделился - идеей!
446) Устал как бобёр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.
447) Конкретное предложение:  - Я готов! Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру!
448) Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Рекламное объявление: - Переводим клиентов на абонентское обслуживание!
449) Никогда не пишите личный дневник для себя. Пишите его для тех кто клялся что никогда не будет его читать.
450) Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
451) Глупость — это сон с открытыми глазами.
452) У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
453) — Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?  — Нет!
— Так! Рекламку надо доработать!
454) Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
455) — Слушай, а кто такие эмо? — Да есть тут такие, плачут всё время. — А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм. — Тогда я бы тоже плакал.
456) Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
457) — Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
458) Поймают за слово — вылетишь как воробей!
459) Ангельское терпение требует дьявольской силы!
460) — За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей; — За ложный вызов милиции — 200 рублей; — За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей; — За вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.
461) В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
462)  — Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"? — Испугался, что он многодетный папаша!
463) У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
464) Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
465) Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
466) С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
467) Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, это ваши проблемы.
468) - Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну как?  Ротару поет: "Толька Толька Толька – этого мало"
469) Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
470) Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
471) Каждому свое… Моя жена накупила таблеток для похудения. Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день!
472) Пожилая женщина рассказывает соседке: — Внучок, Вовочка,  на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку. — Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
473) Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на глобусе мне пока не удалось.
474) - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками! - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил!
475) Не рой яму другому — канализация есть!
476) От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
477) — Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
478) Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.
479) Одеколон "Верность" — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
480) Из яйца змеи райской птицы не получится.
481) — А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
482) Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко…"
483) Если не можете взять себя в руки, делайте ноги.
484) — Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
485) На улице ссорятся двое мужчин: - Вы - осел! - От осла слышу! Прохожий останавливается: - Ну,  зачем ссориться, если вы родственники?
486) Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении. — Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.
487) Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время думал и продолжил трясти пальму.
488) Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
489) — В мире столько интересных, веселых, поразительных и талантливых людей, а я бл*ть знаком с тобой. — Давай кидать кирпич как фрисби? — Давай.
490) Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
491) Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
492) — Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? — Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
493) Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
494) Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
495) Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что от тебя нужно!
496) Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
497) Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
498) - Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян? - То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!
499) Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
500) Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!