Каков вопрос - таков ответ!

ВОПРОС: Каковы последствия чрезмерного потребления водки?

ОТВЕТ:  Чрезмерное потребление закуски и как следствие - летальный исход от ожирения



ВОПРОС: Есть метод кнута и пряника, а что делать, если пряником тоже бьют?

ОТВЕТ: Постарайтесь изловчиться и откусить от этого пряника побольше - пусть ему тоже будет больно!



ВОПРОС: Вас как-то заводит 2013, в чем причина этого?

ОТВЕТ:  20+13=33, а 33, как не крути, всё равно 33.Есть отчего завестись!



ВОПРОС: "На козе не подъедешь". Почему на козе? Откуда пошло?

ОТВЕТ:  Есть несколько выражений про козу:
1. На кривой козе не подъедешь
2. Отставной козы барабанщик
3. Пусти козла (козу) в огород
и т.д.
Про кривую козу выражение пошло с тех времен, когда мостов ещё не было и через овраги и пропасти перебирались по перекинутому брёвну. Перебирались обычно на козе - это животное отличается вестибулярным аппаратом высокой точности, и равновесие держит в любых экстремальных положениях. Да и за рога удобно было держаться! Так вот кривых коз для таких переправ не использовали - они часто ступали мимо бревна и сбрасывали ездока в овраг или пропасть. Поэтому и говорили, что на кривой козе не подъедешь (на ту сторону).
А про остальные две поговорки - это уже совсем другие истории...



ВОПРОС: Зачем женщина втягивает живот, когда становится на весы?

ОТВЕТ:  Женщина втягивает живот, когда становится на весы для того, чтобы стрелку весов видно было. Мужчина живот не втягивает - он им гордится!



ВОПРОС: Почему, когда я долго стою (например, мою посуду), у меня начинает болеть спина?

ОТВЕТ:  Можно, конечно попробовать мыть посуду сидя или лёжа, но лучше купить посудомоечную машину - пусть у неё спина болит!



ВОПРОС: Зачем люди пьют водку, если она невкусная?

ОТВЕТ:  В мире очень много вкусных вещей и если кушать только их, то они быстро закончатся, и придется кушать не вкусные. Потому люди и пьют водку. Но закусывают её - вкусными вещами!!!



ВОПРОС: Вам предложено иметь только одно лекарство. Что Вы выберете?

ОТВЕТ:  Выберу сеть аптек и, как хозяин, буду иметь все лекарства! И сам их стану есть. Наемся, и стану таким здоровым, что Валуев начнет нервно курить в сторонке!
 


ВОПРОС: Как  добраться из Шереметьево в Домодедово?

ОТВЕТ:  Добираться из Шереметьево в Домодедово лучше всего на самолёте - и быстро, и в пробках не застрянете!



ВОПРОС: Как сделать елку из элегантных дамских трусиков?

ОТВЕТ:  Прежде чем сделать ёлку из элегантных дамских трусиков - нужно сначала выгнать оттуда того кто там живёт!



ВОПРОС: Где можно скачать песни 70-80 годов?

ОТВЕТ:  Такие песни можно бесплатно и без регистрации скачать на вечерах "Кому за 40+".



ВОПРОС: Почему некоторые считают, что мясо есть вредно?

ОТВЕТ:  Некоторые и языком умываются. Ешьте мясо! Если оно Вам не возражает.



ВОПРОС: Почему у интеллигенции количество детей меньше, чем у других групп людей?

ОТВЕТ:  А им некогда - они книжки умные читают и трактор только на картинке видели!



ВОПРОС: Чем отличаются хоккейные коньки от фигурных?

ОТВЕТ:   Отличить можно по содержимому в коньках:
в хоккейных - хоккеист
в фигурных - фигурист



ВОПРОС: Почему некоторые собаки переходят дорогу по пешеходному переходу?

ОТВЕТ:  Потому что они не считают себя собаками, а со стороны им себя не видно.



ВОПРОС: Что делать, если я "кобель"?

ОТВЕТ:  Ничего не делай – всё, что можешь, ты уже делаешь!



ВОПРОС: При верном подборе литературы в туалете можно получить образование?

ОТВЕТ:  Можно, если сильный напор не смоет знаний тяжкий крест... А диплом можно выписать самому - в произвольной форме.



ВОПРОС: Зачем нужно мочить изделие после вязки?

ОТВЕТ:  Не торопитесь мочить изделие после вязки - дождитесь сначала щенков!



ВОПРОС: Сосед  снизу по утрам писает с балкона, что делать?

ОТВЕТ:  Ни в коем случае не переезжайте в квартиру под этим соседом, если Вам не известен до конца его потенциал!



ВОПРОС: Как  жить, если справедливости в мире нет?

ОТВЕТ:  В мире, где правит грубая физическая сила, никогда не будет справедливости. Её рождение возможно лишь в духовно сильном обществе.



ВОПРОС: Как жить?!

ОТВЕТ:  Живите так, чтобы Вам не за что было упрекнуть себя, когда оглянетесь на прожитые годы.



ВОПРОС: Что лучше: пить или курить?

ОТВЕТ:   Лучше врать, что пьёшь и куришь, а самому заниматься физкультурой и читать книги.


 
ВОПРОС: Что мужчины ценят в женщинах?

ОТВЕТ:  Мужчины ценят в женщинах их чувство юмора



ВОПРОС: У меня столько разных страхов - я клад для психиатра?

ОТВЕТ:  Постарайтесь поменьше читать медицинскую энциклопедию - страхи уйдут ни с чем...



ВОПРОС: Почему раньше трава была зеленее, а небо - голубее?

ОТВЕТ:  Потому что интернета не было, и брились в основном топором!



ВОПРОС: Чем отличается "щупать" от "лапать" девушку?

ОТВЕТ:  ЛАПАЮТ те, у кого лапы, а ЩУПАЮТ те, у кого щупы



ВОПРОС: Стоит ли скачивать то, что потом твоя девушка удалит?

ОТВЕТ:  А зачем Вам эта картинка? Она лучше, чем ваша девушка? Логично будет, если девушка, увидев ту картинку, удалит Вас.



ВОПРОС: А в крабовых палочках, есть полезные вещества или витамины?

ОТВЕТ:   И витамины есть, и вещества полезные есть, и палочки есть - всё есть и ничего не выкидывать!



ВОПРОС: Сколько нужно выпить алкоголя, чтобы болела голова?

ОТВЕТ:  Голова начинает болеть уже от самого этого вопроса.



ВОПРОС: Если свекровь объявила войну, то лучше обороняться или нападать?

ОТВЕТ:  Взять в плен "языка" и выведать все военные тайны. А после этого нанести превентивный удар. Свекор - не помощник, а  военнопленный с прошлой войны.



ВОПРОС: Как  стать богатым человеком навсегда?

ОТВЕТ:  Богатым можешь ты не стать, а человеком стать обязан!



ВОПРОС: Когда вы в последний раз находили подкову?

ОТВЕТ:  Только что нашёл! Поднял копыто, посмотрел и нашёл.
Подпись: КЕНТАВР



ВОПРОС: Как лучше уменьшить размер фотографии в компьютере без потери ее качества?

ОТВЕТ:  Отойти подальше от монитора. Альтернатива - прищурить глаза



ВОПРОС: Что лучше для лечения глистов?

ОТВЕТ:  Не лечите глистов - пусть умирают! Здоровые глисты Вам не нужны!



ВОПРОС: Как  убраться в доме за 15 минут?

ОТВЕТ:  Дома или из дома? Если первое, то позовите мистера Проппера!



ВОПРОС: Какие функции должен выполнять в семье мужчина?

ОТВЕТ:  Мужчина должен выполнять в семье свою самую главную функцию - быть мужчиной.



ВОПРОС: Грозит ли нам свиной грипп?

ОТВЕТ:  Свиной грипп нам не грозит, как пророчат нам СМИ! Это я вам точно говорю! хрю-хрю... ОЙ!



ДЕД МАЗАЙ СПРАШИВАЕТ: Кому выгодна истерия по поводу перенаселения Земли?

ОТВЕТ:  Очень актуальный вопрос, мистер Мазай! По весне, наверное, проблемы со спасением зайчиков начали возникать? А Вы знаете, что в Китае зайцев-кроликов запретили? Причина банальна - подают плохой пример людям! А полезна эта истерия опять же Китаю - куда ж свои полтора-два миллиарда расселять, если все их примеру последуют?!
 


ВОПРОС: Как реагировать на зависть окружающих?

ОТВЕТ:  Нужно просто подойти и спросить "в лоб": - Вы мне завидуете? И посмотреть реакцию на свой вопрос... А потом выдохнуть с истомой и сказать: - Я и сам(а) себе завидую!



ВОПРОС: О чем лучше никогда не рассказывать жене?

ОТВЕТ:  О том, что Вы задавали себе или другим такой вопрос!



ВОПРОС: Как избавиться от навязчивых мыслей?

ОТВЕТ:  Избавиться от навязчивых мыслей не просто, а очень просто - навязчиво думайте об этих мыслях постоянно и днём и вечером и даже ночью, если проснётесь! В конце концов, Вы им надоедите и они отвяжутся...
Или просто сразу начинайте думать их похрустывая, в предвкушении, костяшками пальцев - этот звук репеллентно воздействует на миграционные наклонности мыслей и свободная голова от мыслей Вам обеспечена!!!



ВОПРОС: Как можно отличить вопрос россиянина от вопросов других пользователей?

ОТВЕТ:  Русский вопрос всегда можно узнать по трёхдневной щетине...



ВОПРОС: Планшет девушка попросила, ну я и подарил, чем недовольна?

ОТВЕТ:  Она недовольна возникшей конкуренцией - теперь ещё и планшет станет ломаться...



ВОПРОС: Ребенок все время ковыряет в носу, как отучить?

ОТВЕТ:  Есть отличный метод - подарите ребёнку магнитофон (пусть даже не новый!) и отвёртку - нос сразу же станет неинтересен!
ВНИМАНИЕ! Магнитофон не должен быть очень сложен в ковырянии, иначе возможно образование залысин от чесания головы!



ВОПРОС: Глаза какого беспозвоночного больше, чем его мозг?

ОТВЕТ:  Глаза подкаблучника пришедшего домой навеселе под утро...



ВОПРОС: Если жизнь стала хуже некуда - что делать в таком случае?

ОТВЕТ:  Возрадуйтесь - хуже ведь уже некуда, значит, с каждой минутой, жизнь будет становиться всё лучше и лучше!



ВОПРОС: Поделитесь опытом, как бросить курить?

ОТВЕТ:  Бросить курить очень просто и дёшево - нужно искренне этого захотеть! И всё. А всё остальное - от лукавого...



ВОПРОС: Почему лыжники не любят сноубордистов?

ОТВЕТ:  Почему лыжники не любят сноубордистов? Потому что поймать не могут! А если поймают, то ещё как полюбят!



ВОПРОС: Что делать, если соседи неисправимые меломаны?

ОТВЕТ:  Если соседи неисправимые меломаны -купите электродрель и станьте неисправимым строителем или гвоздезабивателем! Дрель и молоток это вам не Рамштайн или AC/DC!



ВОПРОС: Чем отличается системный администратор от программиста?

ОТВЕТ:  Тем же, чем отличается ефрейтор от рядового.



ВОПРОС: Как самостоятельно нарисовать зебру?

ОТВЕТ:  Для того чтобы самостоятельно нарисовать зебру нужно:
Зебра - 1шт.
карандаш - 1шт.
холст 2х3м - 1шт.
солнце или искусственное освещение - 1шт/150Вт
Процедура проста до неприличия - укладываете на холст зебру при солнечном или искусственном освещении и обводите её карандашом как в криминальных фильмах жертву. Затем отправляете зебру туда, откуда её взяли, и раскрашиваете контур на холсте полосами - чередуя белые и чёрные по памяти (если с памятью есть проблемы, то отдайтесь во власть интуиции или вспомните пешеходный переход). Когда полностью заполните контур полосками - рисунок готов! Можете смело выставлять его на продажу! Удачи!



ВОПРОС: Девушка не получает удовольствие от секса. Какие могут быть причины?

ОТВЕТ:  Причины:
1.Не та девушка
2.Не то удовольствие
3.Не тот секс
Возможны варианты между пунктами.



ВОПРОС: Как найти ключ к сердцу мужчины?

ОТВЕТ:  Ищите там же где храните ключ от пояса верности.



ВОПРОС: Почему красивые женщины часто бывают одинокими и несчастливыми?

ОТВЕТ:  Трудно поверить мужчинам, что красивая женщина может быть одинока. Потому и провожают её завистливым взглядом, сглатывая слюнки и тяжко вздыхая "Мне б такую..."



ВОПРОС: Как сделать так, чтобы изюм в выпечке не прилипал к зубам?

ОТВЕТ:  Сделать так, чтобы изюм в выпечке не прилипал к зубам можно следующими способами:
1.Смазывать изюм в процессе приготовления выпечки касторовым маслом (достигается двойной эффект!)

2.Выковыривать изюм из выпечки (тем более всё полезное он уже отдал тесту!)

3.Пропустить выпечку через мясорубку и ложкой съесть полученный фарш (при невнимательной чистке мясорубки возможны мясные включения!)

4.Если зубы не родные - достать их (дёсны имеют хорошие антиадгезионные свойства!)

5.И, наконец, можно просто не класть изюм в выпечку.

Приятного аппетита!



ВОПРОС: Как похудеть на 10 кг?

ОТВЕТ:  Как похудеть на 10 кг? Легко! Просто подкрутить весы на 10 кг в минус!



ВОПРОС: Вам не стыдно, что у вас до сих пор нет личного автомобиля?

ОТВЕТ:  Мне очень стыдно за это - ведь я изнашиваю общественный транспорт... Но се ля ви - тот автомобиль, что мне нравится мне не купить, а тот который могу купить - мне не нужен! Вот танк я бы купил! Но мне его не продают...


 
ВОПРОС: Как остановить резкое снижение веса и чем оно грозит?

ОТВЕТ:  Резкое снижение веса грозит тем, что однажды проснувшись, не сможете выбраться из-под одеяла...
Остановить резкое снижение веса можно:
1. Малоподвижностью
2. Перееданием вкусностей,т.к.всё вкусное не полезно,и приводит к лишнему весу
3. Проверьтесь на наличие инвазий в кишечнике
4. Не отдавайте ужин врагу, а съедайте его сами.



ВОПРОС: Как закрыть рот коту?

ОТВЕТ:  Поставьте САМИ запятую там, где считаете нужным в предложении КОРМИТЬ НЕЛЬЗЯ КАСТРИРОВАТЬ!



ВОПРОС: Зачем медведь сосет лапу?

ОТВЕТ:  Зачем медведь сосет лапу? Да потому что до остального ему не дотянуться!



ВОПРОС: Хочу перестать сидеть за компьютером. С чего начать?

ОТВЕТ:  Начните с главного - выбросите стул! Выбросили? Вот теперь Вы не сидите, а стоите за компьютером! Начало положено!



ВОПРОС: Муж любит "танчики" больше, чем жену. Это уже болезнь?

ОТВЕТ:  Пока муж играет в "танчики", то после того как он снимет "звёздочки" с танчиков, он снимет звёздочку и с жены!



ВОПРОС: Как узнать свой психологический возраст?

ОТВЕТ:  Узнать свой психологический возраст просто - посмотрите на себя в зеркало. Если Вы себе нравитесь - Вы молоды; не нравитесь - мудры; если Вам безразлично - как Вы выглядите - это зрелый возраст.
Если Вы не увидели своего отражения - то у вас либо нет зеркала, либо вас уже нет с нами.



ВОПРОС: Правда ли что у человека с волосатыми ногами большое будущее?

ОТВЕТ:  Размер "будущего" волосатыми ногами не определяется, как бы Вам этого не хотелось...



ВОПРОС: Как раскрыть парашют?

ОТВЕТ:  Для того чтоб раскрыть парашют нужно дернуть за кольцо (не путать с обручальным) Если парашют не раскроется - перевернитесь на спину и дёрните за кольцо запасного парашюта! Если и он не раскроется - вот тогда дёргайте за обручальное…



ВОПРОС: С какими мужчинами, не стоит связываться женщине?

ОТВЕТ:  С развязными - они всё равно развяжутся и исчезнут как утренний туман при восходе солнца...

 

ВОПРОС: Как доказать человеку, что он не прав, хотя на самом деле он прав?

ОТВЕТ:  Каждое убеждение и суждение основывается на каком-либо основании - как дом, стоящий на фундаменте. Следовательно, для того чтобы разрушить этот "дом" - нужно разрушить его "фундамент". Это будет непросто и не быстро - нужно чтобы человек поменял свою точку зрения. Но как бы вы не старались - "Шила в мешке не утаишь" - это только временное. А всё тайное всё равно станет явным.



ВОПРОС: Может ли любящая женщина исправить алкоголика?

ОТВЕТ:  Исправить - нет, спиться вместе с ним - да.



ВОПРОС: Что сейчас стоит читать?

ОТВЕТ:  Сейчас стоит читать все, что написано мелким текстом в различных договорах, которые вам предстоит подписать, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно измотанные нервы, потерянное время и голову посыпанную пеплом.



ВОПРОС: Как стеснительным купить туалетную бумагу?

ОТВЕТ:  А действительно - как?! Ведь в интернет - магазине её не продают, а где продают, там всегда спрашивают: "А вам исполнилось 18 лет? А для каких целей Вы её приобретаете?" Так что купить её стеснительному человеку всегда трудно. Предлагаю организовать продажу туалетной бумаги с доставкой на дом! А что - пиццу же привозят...



ВОПРОС: До чего у вас годами не доходят руки?

ОТВЕТ:  С годами, руки все меньше и меньше доходят до колен, то ли растущий живот тому причина, то ли межсуставные хрящи поистерлись. С годами всё труднее руки доходят до лопаток в замок - то ли спина стала шире, то ли растущий живот тому причина, то ли межсуставные хрящи поистерлись. А ещё с годами руки всё хуже и хуже доходят до макушки и это самое тревожное - ведь почесывание макушки очень стимулирует умственную деятельность! А то бы откуда я узнал про поистершившиеся межсуставные хрящи?!



ВОПРОС: Если изменить мужу, что будет?

ОТВЕТ:  Все семейные ссоры в дальнейшем будут проходить под лозунгом - НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!!!



ВОПРОС: Как лучше всего приготовить мясо?

ОТВЕТ:  Мясо лучше всего приготовить так, чтобы его затем можно было съесть. Во всех остальных случаях избегайте приготовления мяса, берегите животных - их и так мало осталось!!!



ВОПРОС: На каких автомобилях ездили бандиты в девяностые годы? Правда ли что авторитеты ОПГ любили ВАЗовские машины девяносто девятой модели. Такой вот седан. Но было и немало иномарок германского производства?

ОТВЕТ:  В 90-е годы бандитам очень не везло с автомобилями - они часто взрывались, в эти автомобили часто стреляли и номера на этих авто были особенные.  И не важно какой модели были эти автомобили... Может всё дело в номерах?



ВОПРОС: Может ли от лилий болеть голова?

ОТВЕТ:  От Лилий очень может болеть голова - особенно если это разные женщины и вдобавок ко всему - незнакомы друг с другом.
 


ВОПРОС: С чем носить блестящие колготки?

ОТВЕТ:  Блестящие колготки лучше всего носить с блестящими глазами! Ослепляющее воздействие на мужчин обеспечено на 200%!!!



ВОПРОС: Как секретно общаться в интернете, чтобы никто и ничего не понял?

ОТВЕТ:  Для того чтобы повысить уровень секретности при общении в интернете - нужно освоить систему общения жестами. Система очень проста и освоить её можно за полтора-два дня. Для этого вам потребуется два зеркала установленных друг напротив друга, алфавит и обычная воронка. Этой системой обмена жестами пользуются многие разведки мира, такие как МИ-6, МОССАД и т.д. Как вы сами понимаете - никто вам не расскажет все тонкости и особенности этой системы в связи с её секретностью и опасностью дешифровки. Но нет ничего тайного, что со временем не стало бы явным! Начинать пользоваться этой системой нужно при растущей Луне. Спутник Земли играет немаловажную роль - роль катализатора и закрепителя навыков. Установите зеркала друг напротив друга так, чтобы вы смогли находиться между ними с закрепленной на голове воронкой. Воронка нужна для создания узконаправленного пучка жесто-мыслей и жесто-выражений.   Отключите освещение в комнате, где будет проходить первый сеанс. Свет Луны должен падать на одно из зеркал, а вы должны, находясь между зеркалами, закрыть глаза и сконцентрироваться на алфавите. Алфавит можно использовать любой, но понятный собеседнику. Кстати, собеседнику также необходима воронка на голове, но установленная наоборот - для приема сообщений.         
ВНИМАНИЕ! Сеанс необходимо проводить уединённо - в противном случае, вы рискуете быть запеленгованы пеленгаторами с надписью "03" на борту! Итак, алфавит освоен - спроецируйте свое мысленное секретное сообщение на экран монитора и нажмите ENTER. Ждите ответного сообщения. При необходимости повторите сообщение. Если ответа не последовало - проверьте центровку воронки - возможны отклонения или наводки от работающего холодильника, пылесоса, утюга, микроволновой печи. Если отключить данные приборы невозможно, необходимо экранировать место сеанса или перенести сеанс. Полное соблюдение данных рекомендаций обеспечит вам долгие и незабываемые часы секретного общения в интернете! Дерзайте - всё сложное так просто!!! Всегда были, есть и будут те, у кого не получится использовать данный метод. И эти люди будут ставить минусы - их пугает всё, что им не понятно. А может - просто воронки нет в доме...



ВОПРОС: Мы в этой жизни только гости?

ОТВЕТ:  Мы в этой жизни не гости - мы актёры. Роль свою никому не дано знать до конца, дабы играть её так написано автором судеб. Можно бесконечно спорить об этом, но факт остаётся фактом - что должно произойти и случиться, то обязательно произойдёт и случится...



ВОПРОС: С чем носить кожаную юбку-карандаш?

ОТВЕТ:  Кожаную юбку-карандаш можно носить с кожаной блузкой-пенал или с вельветовым пиджачком-колчан. Не рекомендуется носить кожаную юбку-карандаш с топиком-ластик и футболкой-выводитель-по-тексту по причине неясного и путаного почерка при ходьбе.
 


ВОПРОС: Сколько может простоять дома живая новогодняя елка?

ОТВЕТ:  Ну насчёт того что ёлка "живая" это вы погорячились... А в остальном сроки хранения новогодней ели различны - от одного-двух дней и до мая месяца. Всё зависит от вашей загруженности по домашнему хозяйству. Она может и до следующего декабря простоять, но вряд ли будет радовать глаз... Да и соседи будут всё чаще жаловаться на грохот падающих с ели иголок по ночам...



ВОПРОС: Все, в первые дни Нового года, кушают только то, что осталось со стола? Мы все зачем-то готовим намного больше, чем сможем скушать за столом. Вы выбрасываете все остатки в мусор или едите все до конца все каникулы?

ОТВЕТ:  Нет, не все. Некоторые кушают и то, что осталось под столом. Принцип действует простой - что упало - то пропало (под столом)! Можно ещё есть то - что не попало на стол! Для этого нужно провести обыск холодильника с конфискацией!



ВОПРОС: Как обмануть любовницу, чтобы побыть с женой?

ОТВЕТ:  Сказать любовнице, что идёшь к жене, жене - что идёшь к любовнице, а самому закрыться в библиотеке и - работать, работать, работать!!!     В.И. Ленин



ВОПРОС: Чем можно сделать апелляцию, что бы на ногах долго не росли волосы?

ОТВЕТ:  Если вы действительно хотите сделать ногам аппеляцию, то обратитесь к адвокату. Правда в России, наверное, вы не найдёте практиков по аппеляции к ногам, выращивающим свои волосы без вашего ведома, а вот в США, я думаю, у вас есть все шансы выиграть это дело! И тогда вы сможете потребовать у ног немалую сумму в счет морального ущерба! А на вырученные деньги можно будет посетить косметический салон и депиллировать все волосы на, проигравших процесс, ногах.



ВОПРОС: Как втянуться в работу после новогодних праздников?

ОТВЕТ:  Втянуться в работу после новогодних праздников трудно. Причина проста - длинные каникулы и в результате каникул - живот. Древние в таких случаях поступали от обратного: сначала втягивали живот, а затем уже втягивались в работу. Очень важно не нарушать последовательность, иначе и в работу не втянетесь, и живот останется.



ВОПРОС: Почему нельзя мешать?

ОТВЕТ:  По вопросу не определено существительное, к которому относится глагол "мешать" и потому разберем три наиболее вероятные варианта.

1.Почему нельзя мешать алкогольные напитки с разным градусом крепости?
ОТВЕТ: Градусы в алкогольных напитках обладают не изученными свойствами при смешении. Из того что известно - нельзя смешивать градусы высокие с более низкими! Если всё-таки выбора нет, а желание есть, то следующие градусы должны быть выше предыдущих. Но лучше избегать смешения - похмельный синдром будет легче.

2.Почему нельзя мешать человеку, когда он работает?
ОТВЕТ: Работа подразумевает сосредоточенность, и любое отвлечение от работы ослабляет сосредоточивание и приводит к ошибкам. Что может привести к нежелательным эксцессам для мешающего. Если хочешь быть здоров - не мешай!

3.Почему нельзя мешать (размешивать) сахар, добавленный в чай?
ОТВЕТ: Если вы положили сахар в чай по ошибке, то не мешая (не размешивая) его, вы сможете несколько раз попить чай слегка подслащенный. А если размешаете - только один раз. Особенно обидно будет, если сахар был последний и взять его, в ближайшее время, больше негде.



ВОПРОС: Как вы относитесь к  женщинам (девушкам), у которых имя Любовь?

ОТВЕТ:  Всегда, когда говорю при встрече девушке или женщине с именем Любовь: "Здравствуй, Любовь!" Всегда улыбаюсь - от двойного смысла этого приветствия…



ВОПРОС: А летать на самолёте страшно?

ОТВЕТ:  Летать на самолёте не страшно - страшно падать.



ВОПРОС: Где женщине около сорока лет найти мужа?

ОТВЕТ:  Найти мужа, женщине около сорока лет безуспешных поисков, довольно-таки затруднительно, но не безнадёжно! Нужно вести активный образ жизни и иметь жилплощадь в Москве или Санкт-Петербурге. Если муж нужен только для того чтобы был, то в таком случае он не заставит себя ждать - нужно лишь разместить объявление на сайте знакомств.



ВОПРОС: Что такое день ежа?

ОТВЕТ: 
Что такое "День ежа?"
У ежа спросил сынишка
Папы-ежика ответ
Поместил редактор в книжку

"Мы, ежи, народ лесной
В чистом поле нам не выжить
Любим дождик мы грибной
И совсем не любим лыжи

Лето - это лучший друг
Осень - кормит нас досыта
Спим зимой - снега вокруг
А весной нам нужно выжить!

День ежа - ежовый праздник
Иль ежинный... Да не суть!
Этот день - твоё рожденье
Помни это, не забудь!"



ВОПРОС: Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

ОТВЕТ:  Если клопов скрестить со светлячками, то полученные мутанты можно будет отправить на обратную сторону Луны и таким образом осветить её для наблюдений со спутников и будущей колонизации. Идея очень перспективная и претендует на Нобелевскую премию!



ВОПРОС: Что делать, когда муж постоянно орёт?

ОТВЕТ:  Если муж постоянно орёт, для начала перестаньте его постоянно бить...



ВОПРОС: Какая плата за любовь?

ОТВЕТ:  Плата за любовь - счастье, а расплата за любовь - ненависть...



ВОПРОС: Мужчины не могут без женщин, женщины - без мужчин, почему так много разводов?

ОТВЕТ:  Значит мужчины не те или женщины не те - происходит подбор вариантов. Таких вариантов, которые удовлетворяли бы обоих брачующихся. Критерии подбора у каждого свои. Кто-то с первого раза находит свою половинку, а кто-то всю жизнь ищет и безрезультатно...


ВОПРОС: Может ли любовь держаться на жалости?

ОТВЕТ:  Жалость унижает. Унижает обоих. Любовь из жалости - не любовь, а насилие над своими чувствами, в первую очередь...



ВОПРОС: Почему мы боимся чужого мнения?

ОТВЕТ:  Боятся чужого мнения только те люди, которые не уверены в своих делах и поступках или не в ладах со своей совестью. Нет ничего проще! Дабы избежать этого - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой!



ВОПРОС: Как  женщине в 40 лет одеться сексуально, но не вульгарно?

ОТВЕТ:  Женщине нужно просто подчеркнуть свою сексуальность, но ни в коем случае не выпячивать её! Легкие штрихи гораздо эффективнее насыщенной палитры - они бередят фантазию.А уж если фантазию разбередить, то ...



ВОПРОС: Как одеваться, чтобы выглядеть эффектно?

ОТВЕТ:  Чтобы выглядеть эффектно, совсем не обязательно надевать на себя что-либо "супер-пупер"! Достаточно немножко вкуса и чувства прекрасного и всё! Попробуйте и у вас всё получится! Благодарить меня не нужно!



ВОПРОС: Почему женщину нужно окружать заботой и вниманием?

ОТВЕТ:  Есть такая поговорка - "Как аукнется - так и откликнется!" Вот именно поэтому, если вам не хочется скалки и сковородки, пилы и упрёков - окружайте женщину(одну только, а не нескольких!) вниманием и заботой! И будет вам счастье! Аминь!

 

ВОПРОС: Как вы думаете, существовал ли на самом деле Ван Хельсинг?

ОТВЕТ:  Конечно, существовал - это же в его честь назвали столицу Финляндии!



ВОПРОС: В леще, в позвоночнике есть какие-то черви, они опасны?

ОТВЕТ:  Рассмотрите внимательно червей - есть ли у них зубы, клыки как у змей, хвост как у скорпиона...Если есть - они опасны! А если нет - то может они у них ещё не выросли? Лучше не рискуйте - отпустите червей с миром обратно в позвоночник - может они его укрепляют...



ВОПРОС: Как не чихнуть?

ОТВЕТ:  Один из самых популярных способов античиха - зажимание носа и задержка дыхания. Но есть вероятность, что не чихнув, вы пустите ветры. Что для вас менее не популярно - решать вам в зависимости от ситуации и окружающего вас общества.



ВОПРОС: Если муж "тюлень"- как его растормошить?

ОТВЕТ:  Если муж "тюлень", то за "рыбу" он легко растормошится!



ВОПРОС: Что делать, если девушка часто даёт пощёчину? Лепить пощёчину в отместку? Есть у меня знакомый, чья эмоциональная девушка любит закатывать скандалы даже без повода. Вот и попадает лицо под горячую ладонь…

ОТВЕТ:  Постарайтесь вести себя прилично по отношению к девушке - это самое простое решение Вашего вопроса. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.



ВОПРОС: Женщина это загадка, а кто мужчина?

ОТВЕТ:  Если женщина загадка, то мужчина - ребус! Одного поля ягода!



ВОПРОС: Как  перестать всего бояться?

ОТВЕТ:  Чтобы перестать всего бояться - нужно научиться жить одним днём.



ВОПРОС: Если Вам соврали один раз, Вы сможете в последующем доверять этому человеку?

ОТВЕТ: 
Единожды солгав
Не обретёте веры вновь…
Задумайтесь над этим!



ВОПРОС: Что вам мешает быть полностью счастливым человеком?

ОТВЕТ:  Полностью счастливым человеком мне мешают стать соседи - когда я вхожу в транс при медитировании, то они начинают стучать по радиаторам отопления и это в два часа ночи!!! Мало того - они и собаку свою научили мне мешать - она так начинает выть, когда я распеваюсь перед сеансом, что я начинаю ей неосознанно подвывать, а иногда и вообще заканчиваю партию соло для стаи волков под Луной... Я пытался приобщить соседей к слиянию с ноосферой, но они будучи необразованными и недалёкими людьми, попытались исправить мне прикус в грубой физической форме...Help my! Freedoom and happyness!!!

                Пока это всё, но вы спрашивайте - не стесняйтесь!