Называй меня Иришкой!

- Называй  меня  Иришкой! - огромная  ладонь  опустилась  на  хлипкую  барную  стойку. Робкие  стаканы  боязливо  подпрыгнули,  уворачиваясь  от  липких  рук  бармена.  Томный  взгляд  из  под  кустистых  бровей  медленно  обвёл  зал.  Следующий  удар  опрокинул    пару  бутылок  отельного  пойла.  Не  жалко.
 
- Я  жена  генерала!   - Дама  вперилась  взглядом  в  кольцо  на  своей  руке, и  с  силой  провернула  его  на  пальце.

- Я  вас  всех  тут!  Договаривать  она  не  стала,  задумалась.  Запрокинув  голову,  она  махом  влила  в  себя  бокал  местного  коньяка,  и  резво  бросилась  в  толпу  молоденьких  местных.  Вырвала  одного  посимпатичнее  из  толпы,  и  самозабвенно  закрутилась  с  ним  в  вальсе.  "  На  диско-те-ку,  со  своей  фоно-те-кой" - понеслось  русское  народное  из  колонок.  Парень  яростно  вырывался,  но  стальные  руки  оторвали  его  от  пола  и  стали  жадно тискать,  таская  по  залу.  Сбивая  стулья,  роняя  вазоны, пока  окончательно  пара  не  завалилась  на  столик.  Сбежавший  парень  что-то  кричал  непонятно, затем  рыбкой  юркнул  в  кучу  друзей. Поискав  вырвавшуюся  добычу,  львица  рыча  и  шатаясь,  вернулась  к  водопою.

Мощная  женщина  тяжело  опустилась  на  барный  стул.  Ладонь торопливо  поправила  сползший  парик  коротких  белых  волос. Глаза  на  вспотевшем  лице  поймали  в  прицел  новую  жертву.  Зеленоградская  генеральша  туманным   взглядом  зыркнула  на  бармена.

-  Сюда!  Ещё!

Бармен,  отшатнувшись,  жалостливо  посмотрел  на  администратора.  Тот  по-барски   кивнул.

- Вам  уже  хватит!

- Называй  меня  Иришкой!

И  всё  повторилось  снова.

-

Мы  приехали  на  разведку  в  солнечную  Турцию.  В  январе.  Дёшево.   Всегда  говорили  всем  :  "  Что  там в  вашей  Турции"  ,  а  вот  приехали.  Кризис.  Может  финансовый,  а  может  совести.  Красивая  должна  быть  страна.
 
Огромный  зимний  отель.  Пустынно.  До  открытия  бара,  скромные  пока,  постояльцы  тоскливо  прохаживаются  по  просторному  фойе.  Поближе  к  будущей  выпивке. Спортивные  трико,  белые  лампасы  и  надпись  Louis  Vuitton  на  лбу.  Как  на  1  мая.

Рядом  пригнездились  две  бальзаковских  девушки.

- Откуда  вы,  прекрасные  незнакомки? - Я  вежливо  изучал  географию  и  типажи,  населявшие  наш  отель.

-  С  Москвы  мы! -   Не  моргнув, но  тщательно  вспоминая  слова,  ответила  кудрявенькая.

- А  до  Москвы? - Не  унимался  я.

- Я  с  Майкопа.

-А  я  с  Махачкалы.

- Мы  по  бизнесу  тут.  Завтра  чемпионат  по  футболу.    Болеть  будем.

Чем  болеть  будут,  я  догадался  на  следующий  день. Девушки   вышли  к  открытию  бара  в  лёгких  платьях  и  на  шпильках.  А  всё  пространство  вокруг  заняли  обещанные  8  команд  турецкой  молодёжной  лиги.

Местный  тамада  закрутил  музыку,  открыли  бар.  И  вначале ,  слегка  неуверенно,  затем  веселее,  а  потом  нагло ,  толпа  пошла  на  штурм  маленького  островка  забвения.  Быстро  разобравшись  в  халяве,  соотечественники  стали  сливать  всё  подряд  в  заранее  подготовленные  полторашки.  Всё  проделывалось  с  таким  изяществом  и  сноровкой,  что  было  приятно  нашему  неискушённому  взгляду.

-

Ещё  при  заселении  мы  приметили  странную  пару.  Господин  в  салатовом  пуховике  метался  с  дамой  сильно  среднего  возраста.  Лицо  дамы  напоминало  неоконченный  глиняный  этюд  с  воткнутой  сверху пирогидрольной  волосяной  метлой  .  Господин  пуховик  никогда  не  снимал,  даже  в  сауне.  Так  и  узнавали  мы  эту  чудесную  пару.  Яркая  зелень  и  перевёрнутая  метла.

Все  постояльцы   носили  жёлтые  браслеты.  Вначале  это  раздражало,  но  затем  ,  после  первого    вечера,  ими  стали  гордиться.  Они  давали  благоговейное    право  пить  и  есть  круглосуточно.  ALL  INCLUSIVE.  И  вот  на  четвёртый  день  пребывания,  мы  вновь  увидели  нашу  любимую  пару.  Они  шли,  словно  побитые  собаки.  И  на  запястьях  у  них,  о  боже,   вместо  жёлтых  браслетов,  болтались  синие.  Народ  провожал  их ,  перешёптываясь,   сочуственным  взглядом.  Это  было  худшим  наказанием  для  наших  туристов.  Синий  браслет  означал  полупансион.  То  есть - без  алкоголя.
 
Сосед  поведал  нам  страшную  историю.  -"Вчера,  после  ужина,  в  столовой  забыли  кроссовки.  Уже  смешно,  кто-то  ушёл  босиком.  Старые  такие  кроссовки,  растоптанные.  Хозяин  обратился  в  администрацию. -" Спёрли,  мол,  босиком  хожу." - Стали  искать,  смотреть  видеокамеры.  И  таки  нашли.  В  чемодане  у  нашей  парочки. - "А  что,  добру  пропадать.  Видим - стоят.  Кто-то  выбросил.  Мало  ли  у  нас  богатеев.  А  нам  в  хозяйстве  сгодится." - С  позором  срезали  с  них  жёлтые  браслеты,  и  нацепили  синие.  Вот  ходят  теперь,  маются.  А  между  прочим,  из  самого  Великого  Новгорода  прибыли.  Интеллигенция.  "-  Тут  сосед  странно  йокнул   и  выругался.  - "Вот  такая  история,  гляди - погляжу".

-

А  страна  нам  правда  понравилась.  Не  зря  греки  столько  лет  жили  на  этих  землях...