***

некий богатый человек считает число своих собственных предприятий, фирм и компаний. ни на какие другие дела не отвлекается, и днём и ночью — считает. заприметив во владениях целый комплекс — торговый комплекс «полноценности» — толстосум мигом прерывает упражнения в математически выверенном эгоизме. пораженный находкой богач решает под руку с личным психологом пойти разобраться, что это за комплекс такой, и с чем его едят.

заходят господа внутрь и видят на первом этаже обилие торговых точек.

— ид продавайко, — читает богатей надпись на ближайшей к нему двери.
— да-да, продавайко здесь я. мой бизнес, добро пожаловать. — появляясь из ниоткуда и будто бы реагируя на мысли богача, произносит бодрый усатый старичок.
— почему ид? вы, должно быть, ип — индивидуальный предприниматель.
— нет-нет, я самый натуральный ид — интеллектуально дурак. впрочем, на этом этаже подобных мне вагон и маленькая тележка. быть дураком — это такое счастье, товарищ! молчу-молчу, вижу, вы и сами счастливы.
— и чем же вы торгуете-то, уважаемый дурак? что продаёте?
— коммунизм, — с гордостью отвечает продавайко и невольно начинает краснеть.
— вздор какой, — усмехается в ответ богач, недоверчиво почёсывая левое ухо.
— зря не верите, ходовой, в общем, товар, берут даже главы государств. ай да ну вас, думайте что хотите. только позвольте я сначала отрежу вам на пробу кусочек коммунизма. сразу станете как все, без этих ваших глупых вздоров. ну что стоите как вкопанный, господин хороший? доставайте кастрюлю из нержавеющего товарища сталина, куда я, по-вашему, коммунизм класть буду?
— вздор! не хочу и слышать ничего, хочу спать, — заключает богач и начинает чесать теперь уже правое ухо.
— капитально ошибаетесь, — обиженно вздыхает продавайко и демонстративно уходит на восток комплекса, надевая на голову нечто похожее на медный таз.
— эй, приятель! подлетай ко мне давай. я ид селин, — раздаётся с запада «полноценностей».
— а ты что за фрукт такой? — раздражённо реагирует богач, пытаясь отыскать источник шума глазами.
— кажется, никакой. я человек. может быть, слегка апельсин, но, в целом, человек. и не надо меня смущать, а то подам на тебя в суд из-за доведения до неловкости. продай слона.
— у меня нет слона, — нервно выдаёт в воздух богач, не отыскав селина.
— так я тебе продам. купи слона.
— сдался мне этот твой слон! — сжав челюсти, шипит в пустоту богатей.
— ну ты даёшь, приятель. купи слона, говорю. он нужен, чтобы мы с тобой немного поторговались и выяснили, кто из нас хитрее. а потом всё повторится, но с точностью до наоборот. продай слона!
— у меня до сих пор нет слона, — с долей досады в голосе замечает богач, начиная задумчиво теребить обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки.
— ну, как говорится, на нет и суда нет. хотя, знаешь, я передумал, будет тебе суд. жди повестку, за отсутствие слона ответить всё-таки надо. не дело, — бурчит селин и с наверняка серьёзной миной на лице замолкает.

«не доверяйте на этом этаже никому», — внезапно напоминает о себе психолог. «инстинктам и мне доверять разрешаю. главное, дорогой богатей, помните: на данном этаже все ваши желания и потребности должны быть вовремя удовлетворены. сеанс окончен, с вас десять месячных окладов учителя в саратове».

ничего не отвечает богач и тащит психолога за руку на второй этаж, на котором взору господ снова предстают ряды торговых точек, но никаких ид здесь уже и в помине нет — богатею с его компаньоном и тут и там приветливо улыбается знакомая им аббревиатура ип. довольный толстосум улыбается в ответ, считая, что наконец нашёл идеальное место для магазохистов. «сюда бы мою жену», — замечает богач, поглядывая на психолога. впрочем, куда идти, богатей не знает — везде и всюду слишком яркие неоновые вывески, каждая из которых манит именно к себе.

«если ваше сдулось эго, покупайте мой протеко! ип раздутый».

«здесь продаётся заж — зелёный апельсиновый жареный! пей заж, ешь заж, делай с ним что угодно, господи, мне всё равно, я и так богаче некуда. поэтому покупай давай заж и будь как я — не думай вообще ни о чём (это же сколько неона уйдёт на такое обилие текста?) ип зажравшийся».

«ничего не продаю и ничего не покупаю — это моя личная торговая точка зрения, принимайте её или уходите прочь. ип философский».

«обули в обувном? надули в надувном? что-то свистнули в магазине чайников? не повезло вам, конечно, сочувствую. ип сопереживалов».

«магазин товаров для фитнеса «медуза гормона». ип нетэтонеип».

богач глядит на психолога и восхищённо замечает: «до сих пор хочу спать, но не могу — здесь всё такое яркое, красочное! чудесное место». тяжко вздохнув, психолог отвечает богатею: «ваши желания столкнулись с реальным миром. на этом этаже мало желать, нужно ещё понимать, что кроме вас есть и другие люди. хотя, честно говоря, никто не удивится, если вы с вашим количеством денег перестанете слушать чьи-либо нравоучения. сеанс окончен, с вас шесть годовых зарплат врача в новом уренгое».

толстосум снова не реагирует и ведёт за собой психолога на верхний, третий этаж. тот целиком и полностью занят супермаркетом «гипербола» — вполне обычным на первый взгляд магазином. любой ценник которого по-дурацки украшен приставкой «гипер». гуляют богач с психологом по рядам и видят: ассортимент супермаркета невообразимо велик. от гипермикроволновок до гипербатонов — найдётся если не всё, то гипервсё уж точно. и хоть прилавки необычными полны гипербатонами, сами булочные изделия обычнее некуда — у них лишь название примечательное.

по залу магазина бегают консультанты, безостановочно тараторя одну и ту же фразу: «претензии высказывать на сайте. переходим не по ссылке, а по гиперссылке, это важно. три десятка дабл ю, гипербола, жирная точка и комище. внимание, не ком! комище. уяснили?»

за кассами — гиперактивные мини-казначеи с манией преувеличивать и втюхивать по гипертрофированным ценам заурядные товары. «почему здесь у вас всё настолько дорогое?» — спрашивает богач у кассира. «а это мы вот так покупателя ценим, стараемся для него. хотим, чтобы он в обязательном порядке получил заслуженный гипертонический криз», — невозмутимо отвечает парень с приколотым к груди бейджиком, на котором красуется слово «гиперкирилл».

— нет, ты смотри, человек-психолог, хочу, знаешь ли, напокупать товаров, а набор глупых ограничений и условностей не даёт мне ничего сделать. уволю всех! — ворчит богач, шагая по магазину в поисках руководства.
— здравствуйте, я менеджер, — робко мямлит голос за спиной богатея.
— что, даже не гиперменеджер? — поворачиваясь к щуплому юноше, язвительно замечает толстосум.
— увы! обыкновенный менеджер по продажности.
— не беси меня, малец. есть лишь менеджеры по продажам, других не бывает, — громогласно возмущается богач.
— прекратите поднимать на меня голос! сначала уроните его, а потом поднимайте.
— уволен! — вопит что есть духу недовольный богатей.
— ну и пожалуйста, всё равно тут не работаю, моя совесть чиста как поросёнок в хлеву. чао! — самоуверенно произносит молодой человек, совершенно позабыв о робости.
— псс, мистер богатей, — совсем не вовремя встревает в беседу психолог.
— что ещё!
— третий этаж. именно на нём реализации желаний наиболее сильно мешают внешние факторы, именно здесь самое время побыть судьёй своего поведения. сеанс окончен, с вас годовая зарплата слесаря из твери. как вам наша экскурсия? этажей больше нет, вы можете высказаться, если считаете нужным.
— не считаю, — решительно отвечает богач и, словно абсолютно ничего не произошло, спокойно продолжает подсчёт числа своих собственных предприятий, фирм и компаний.