Неоантидарвинизм

Дарвин пошел брататься к макакам, но те его не признали...

- "Деньги имеют курс, а не вкус!" - поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне и показал ей "Капиталл" Маркса - "Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком," - эволюционным голосом ответила ему обезьяна.
- "Я бы пришил человеку хвост, но он этого не достоин," - говорил Дарвин...

Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
- "Гори, гори, безродный алгоритм," - сказала обезьяна и кинула писульки Дарвина в огонь...
Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: "согласно моей теории в результате тысячелетней  внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы". С тех пор Маркс бросил писать "Капиталы" и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался - рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капиталл Маркса, "прозрел" и вообразил себя обезьяной.
Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от них, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан. Но, разумеется, промазал. В итоге банан остался обезьянам, а человечество - контуженным...   
История мутировавших обезьян (привет Дарвину) - это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть. 
Говорил мне Тарзан: - "Дерзи и дерзай!" - объяснял Дарвин, как он скреативил свой теоретический хит для обезьян и людей...

Жили были три брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.
             
Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.

- "Человек - зеркало обезьяны,"– любил повторять Дарвин.

- "Люди как вид обезьян шуты гороховые, а обезьяны, как подвид шутов гороховых - шуты, объевшиеся гороха. Так пусть же смех станет основным критерием научности!" - сказал Дарвин, дристая в сортире после кастрюли горохового супа на приеме у английской королевы.
             
 
Дарвин был первой вичинфицированной обезьяной, которая не смогла приспособиться к жизни среди людей. И тогда, чтобы не чувствовать себя совсем уж чужим и ущербным ему пришлось самого себя убедить, что не только он один но и все ни чем не отличаются от обезьян. Для надежности он даже сумел это облечь в теорию: «Мартышка и очки». Он записал ее что б не забыть и тщательно скрывал и прятал. Но чекисты оказались тоже не лыком шиты: закормили Дарвина бананами в подвалах зоологического музея, где он в страшных муках и дематерелизовался. Зато матерелизовался вирус СПИДа не половым путем а теоретическим.

      
У Дарвина была двойка по логике, зато пятерка по лазанию по деревьям...

Человек - это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка...

Полюбила гарилла Кирилла, но кирилл послал ее к Дарвину...

Человек произошел от обезьяны, а деньги от капусты, - говорил Дарвин.

Человек произошел от обезьяны, а от человека произошли скунсы, а от скунсов произошел Дарвин.

У каждой обезьяны раз в жизни бывает дикое желание стать человеком - но не в этой жизни...

Дарвин решил свою теорию происхождения видов распространять через интернет, но микрософт идентифицировал его теорию как страшный вирус, но не мог его скинуть в карантин, в результате вирус превратил все человечество в комаров, которые даже с обезьянами не имеют ничего общего.       
    
Дарвин никогда не ходил в Зоопарк, потому что ему было стыдно за свою теорию перед обезьянами...   
 
- Я адекватный, - убеждал обезьян Дарвин, но так нервничал, что чистил банан не с той стороны..

Увидев, что надувший щеки зерном хомяк похож на гиппопотама, Дарвин понял, что занимающаяся культуризмом макака может накачаться до мужика, и тогда он решил обезьяну превратить в человека хотя бы на бумаге.

Генезисная иллюзия   
- Если коровы гадят лепешками, могли ли летающие тарелки произойти них? - подумал Дарвин, вляпавшись в навоз, но эту теорию он уже не успел воплотить.

Из гусеницы получается бабочка, из трех гусениц — орел, из десяти гусениц — крокодил, из пятидесяти - обезьяна, а из ста - Дарвин. 
 

 
 
Андерсен - учитель Дарвина
Эволюционная теория Ганса Андерсена не верна, - пришел к тупиковому  убеждению Дарвин, - ибо гадкий утёнок не может превратился в прекрасного лебедя, а может трансформироваться только во что то уже действительно гадкое. Но романтизм Андерсона все же не прошел бесследно и Дарвин, чтобы не расстраивать человечество, решил возвеличить его хотя бы над обезьяной.    

 — Куда—куда? — спрашивала озабоченная истинным направлением курица. — Некуда—некуда! — отвечала разочаровавшаяся в жизни ее подруга по курятнику. — Есть куда! Вы должны стать людьми! — воскликнул оптимист Дарвин, но потом его перевели в обезьянник.

- Из лапши появилась вермишель или из вермишели появилась лапша, - пытал себя Дарвин, но понял, что внутри этого сопоставления не может быть движения и стал пытаться обнаружить движение между обезьяной и лапшой, но тоже связующего движения не обнаружил, и тогда научная интуиция толкнула его обратить свой взор в пропасть между обезьяной и человеком и теперь мы все туда летим со страшной скоростью.

Первый научный минималист   
Дарвин сутками перечитывал алфавит, перепутав его с газетой, и вдруг, в первых двух буквах сумел увидеть последовательность: А.. потом Б...;  А.. потом Б...;
АБ.. АБ...АБ... стал напряженно вчитываться он в начало, ведомый научной интуицией. Тайна этой мистической последовательности, совпадение этих букв именно в начале не случайно... — АБезьяна! — воскликнул он, почти в экстазе, не веря собственному озарению, — В начале была АБезьяна!

Обезьяний хвост   
Дарвин, позавтракав мартышкой и повязав себе её хвост себе на шею вместо галстука, пришел на лингвистическую конференцию и заявил, что слова произошли не от букв, а от обезьян.
Но ему сказали:
- Никто и не говорит, что слова произошли от букв, слова произошли от мысли, а буквы носят сугубо формально-технический характер, а обезьяны тут вообще и совершенно ни при чем.
- Как же так ни причем? Ведь то, что вы несете такую бессмыслицу и доказывает мою теорию, что все Вы и слова ваши и буквы и всё произошло от обезьяны, для которой мысль совершенно ни причем! - вознесся над спором Дарвин. Но обезьяний хвост-галстук вдруг стал затягивать его шею и Дарвин больше ничего не смог сообщить.   

Дарвин в пустоте
- Если обезьяна соотносится с человеком, значит человек соотносится с обезьяной, а если человек соотносится с обезьяной, значит обезьяна соотносится с человеком. Если так, значит они либо абсолютно несхожие грани одного мира, но иллюстрирующие его многообразие и при этом единство. Либо мира вообще нет, а есть пустота между обезьяной и человеком. И так, мира нет! А есть пустота и я ее заполню, соединив обезьяну с человеком в одно целое! – Вдохновенно воскликнул Дарвин.
 
- Беткоэн сделал из обезьяны человека, - понял Дарвин и поменял все свои доллары на беткоены, чтобы стать еще человечнее...
 
- Приняв сыпь от крапивы за СПИД, Дарвин наврал жене, что заразился не от проститутки, а от обезьяны, когда пытался сделать от нее Человека...
 
 
(с) Юрий Тубольцев