Два мышлизмы

По причине разрастания "раз мышлизмов" (умная , однако, слишком!) и следуя советам читателей, пришлось разделить мысли на две части.

предполагается постепенное добавление

 Адам поставил перед Богом "вопрос ребром". Господь не задумываясь дал на него ответ - женщину.

Если среди твих друзей имеются врач, юрист, гаишник, автослесарь, банкир, компьютерный гений и киллер, то жизнь становится вполне терпимой.

Чем хуже связь и уже покрытие, тем меньше знает о тебе жена.

 Чем больше колес на твоей машине, тем чаще ты задерживаешься у подруги.

Если жена пришла с корпоратива  утром, пьяная и с порванными колготками, не возмущайся. Вспомни, как ты отвозил домой коллегу после вечеринки у вас на работе.

Чем реже женщину мы любим, тем чаще дети не похожи на нас.

 Если инспектор принюхивается к запахам из твоей машины, то  запах спиртного не обязательно является для него главным. Скорее он натаскан на типографскую краску Гознака.

Он различал начальство не только спереди, но и сзади, причем на вкус.

Прежде чем говорить друзьям, что ты встретил идеальную женщину, вспомни, что ты говорил насчет предыдущей.

 Прежде чем хвалить возлюбленную, сними розовые очки.

Если в ночном клубе или в баре ты познакомился с очень красивой девушкой, прежде чем восторгаться, внимательно взгляни на нее утром, когда она выйдет из ванны. Если узнаешь - значит тебе действительно повезло.

Никогда не отзывайся плохо о чужой жене - радуйся, что она досталась не тебе.

 Чем страшнее жена твоего друга, тем,считай, сильнее тебе повезло, причем дважды: во-первых, на ее фоне твоя будет смотреться еще лучше, а, во-вторых, тебе  будет намного легче соблюдать табу в отношении жены друга.

Если у тебя выросли рога, то не сердись на жену. Она только позаботилась о том, чтобы ты мог забодать своего обидчика.

Не обижайся на любовника жены. Ты ведь тоже когда-то перед ней не устоял.

Не шути с израильскими службами безопасности в аэропорту.  это может плохо кончится.Они не понимают шуток про бомбу в чемодане.

 Если ты обнаружил, что у твоей жены стали появляться не тобой купленные дорогие вещи - это повод насторожиться и предположить, что у нее появился любовник. Но если никаких подарков не обнаруживается, то это еще не повод считать, что любовника нет. Может быть просто вам не повезло и любовник беден или скряга.

Если в соцсети ты получил предложение дружить от Селены Гомез, Нины Добрев и Дженифер Лоуренс, то не воображай себя Томом Крузом. Посмотри внимательно в профиль этих девушек и ты увидишь, в какой школе Омска, Краснодара или Винницы они учились

Армейская мудрость: Если сержант сказал:давай-ка, сынок, выроем окоп, то упаси тебя Бог подумать, что он тоже возьмет в руки лопату!

Лучше жена рядом в постели, чем Бритни Спирс в друзьях в социальной сети.
 
Не пилите жену, если не хотите иметь ее в двух экземплярах

Не раскатывай губы - съэкономишь на губозакаточной машинке.

Попробуйте всего один день говорить всем правду, и уже к вечеру вы будете одиноким и проклятым инвалидом в реанимации, выгнанным из дома и с работы.

Есть много людей, которые еще живут на этом свете, исключительно потому, что за убийство положено пожизненное заключение.

Говорят, что время лечит. Покажите мне того, кто действительно вылечился - они все умерли.
 То, что за деньги нельзя купить ни здоровье, ни любовь, ни счастье - это справедливо. Однако расстраиваться и переживать по этому поводу намного приятнее в Мерседесе или в Бентли, чем у помойки.

 Не стоит сожалеть о сделанной когда-то глупости, если все равно ничего более умного ты так и не придумал.

Яблоко от яблоньки недалеко падает, да укатиться может неблизко.

Баба с возу - кому-то находка.

Баба с возу - что упало, то пропало!

 Перед днем рождения - не трожь! - это для гостей. После дня рождения - иди жри!, а то протухнет!

Если я плачу деньги , покупая книгу, то почему я не могу вернуть деньги, если книга оказалась неинтересной? Чем, извините,  плохая книга отличается от любого другого некачественного изделия?

Что написано пером, всегда может быть использовано против тебя.

 Самый надежный способ проверить качество водки: если утром голова не болит, значит водка была не паленая.

Если сержант-женщина требует отдать ей честь, то не надо думать, что она покушается на вашу девственность.

Жена - самая дорогая любовница, хотя далеко не всегда расходы адекватны полученному удовольствию.

Дети - это основной капитал, а внуки - проценты на него. Но прожить на проценты, как правило, не удается.

В запарке или со злости мы часто поминаем чью - то родительницу. Но с полным основанием это можно делать исключительно по отношению к собственному ребенку.

Не пинай дверь без толку. Попробуй потянуть ее на себя.

Если неожиданно твой ключ не поворачивается в замке, не спеши вызывать службу вскрытия дверей. Проверь для начала, туда ли ты пришел, а убедившись, что туда, постой некоторое время тихо и посмотри кто выйдет из этой двери.

Прежде чем выгонять жену, подумай о двух вещах. Во-первых, кто тебе завтра сварит обед, а во-вторых, а так ли уж она виновата.

Баба с возу - вознице спокойнее.
 
Друзья познаются в беде, следовательно, именно в бедах заключена радость познания.
 
Слова"возлюби ближнего..." она воспринимала буквально. Проблема состояла только в одном: ближних было много и  они постоянно менялись.

В любви она никогда не разменивалась на мелочи - брала только крупными.

Давно известно, деньги - зло! Раз бьют бесплатно, значит, не со зла. Но зла нам постоянно не хватает.

Минимальная зарплата, прожиточный минимум, срок дожития - все это неразрывные звенья одной цепи минимальных мозгов.

Как-то странно, герб у нас двухголовый, а мозгов в стране и на одну голову недостаточно почему-то.

Не переживай что не дотянул до того, чтобы тебя отлили в бронзе и поставили на площади или в сквере. По крайней мере на тебя не будут гадить после смерти.

В процессе падения можно выделить несколько стадий. Самая неприятна -последняя, встреча с землей.

 Если ты хочешь повысить коэффициент своего цитирования, то наиболее продуктивный способ - завести попугая.
 
 Самый верный способ быстрого  и широкого распространения интимной информации - это шепнуть под большим секретом ближайшей подружке.

 Блондинка покрасилась и стала брюнеткой. Смотрит в зеркало. Что-то знакомое, но не узнаю. Э-э, да это же я, но с умной рожей!

 Ну, никакой фантазии у людей. Прошло столько лет, сменилось несколько поколений, а в туалетах все та же  похабщина. Даже как-то обидно.

Для работы на вредном производстве требуются рабочие без аллергии на молоко.

 Мозг мужчины тем ниже расположен, чем меньше одежды на женщине.

Расположение мозга у женщины тем ниже, чем больше она выпила и чем дороже подарки мужчины

Мужчинам нравятся блондинки. Мужчинам нравится, чтобы их женщины не выглядели умнее, чем они сами. Поэтому блондинкам присвоен статус дурочек. Постепенно блондинки с этим статусом свыкаются и оправдывают надежды мужчин.

Не все, что падает с неба - божий дар.

Назвался груздем - приготовься быть засоленным.

Хочешь получить  правильный ответ - задай  правильный вопрос.

Чтобы решить задачу надо ее хотя бы сформулировать.

Патанатом был чрезвычайно зол на покойника: разве ж можно так пить?! Я же уже деньги за твою печень пропил! Что я отдам заказчику, сволочь?

Прежде чем просить что-то у Господа, хорошенько подумай, что именно ты хочешь и так ли уж это тебе нужно.

Дистрофики - die строфики -немецкий вариант двустрочных мыслей.*

 Чтобы найти истину, наберите это слово в Яндексе, или в Гугле и нажмите кнопку "поиск". Получите не менее миллиона результатов.

Совет украинским борцам с коммунистическим и советским прошлым: улицы Крупской можно переименовать в улицы Арманд, а улицы Сталина - в улицы Джугашвили.
 
Фиговый листок может прикрывать не только присутствие, но и отсутствие.

Девочки, работаете? Это твоя жена под тобой, возможно, работает,отбывает трудовую повинность а мы продаем удовольствие.

 Хотите знать свой диагноз точно и быстро - обращайтесь напрямую к патанатому - все остальные -шарлатаны и рвачи.

Настоящие друзья - это те, кто хорошо к вам относится, несмотря на все ваши недостатки.

Если ты горишь, а она холодна, то возможно, что от твоего тепла она растает. Но очень часто при этом твой огонь может погаснуть.

Все женщины в постели делятся на два вида по темпераменту - Одни вот-вот, сейчас, немедленно, тут же умру, другие - умерли уже давно.

Свидетельство о браке - это вторая трудовая книжка женщины. Но стаж для пенсии не засчитывается.

 Если мужчина демонстрирует вам свой зад, то это воспринимается как оскорбление. А если то же самое сделает женщина, то реакция совсем иная.

Общая ненависть - залог крепкой дружбы.

 Дружба может выдержать любые испытания: болезнью, женщинами, расхождениями во взглядах, даже расстояниями. Главное - не берите и не давайте в долг. Этого дружба часто не выдерживает.

 Любая черная полоса когда-нибудь непременно закончится - мы же не вечны.

 Зависть, жадность, и ревность - вот то, что мешает нам быть счастливыми.

Какой только «умной» глупости не отморозишь под «этим делом!»

Если уходишь в себя, то главное - суметь вернуться.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Супружество - это  затянувшаяся мимолётная встреча.

 Если твои друзья не беспокоят тебя звонками или письмами, можешь быть уверенным - у них все хорошо и нет никаких проблем.

 Только благодаря болезням мы начинаем ценить здоровье.

Если бы нам не доводилось заниматься тяжелым трудом, мы никогда бы не поняли, как приятен отдых.

Если бы нас ни разу в жизни не обманывали и не подводили, нам было бы неведомо чувство благодарности к истинным друзьям.

 Если бы у нас с бодуна не болела голова, мы бы так и не поняли, что вчера перебрали норму.

При разводе мужчина практически теряет все: детей, жилплощадь, холодильник с продуктами, стиральную машину, утюг, плиту, кастрюли, сковородки, столовые приборы, аптечку, сведения о днях рождений друзей и знакомых и многое другое, вплоть до обувной и одежной щеток. Как правило, единственным имуществом, которое у него остпется, является автомобиль и кредиты. При этом приобретает он исключительно алименты и право редких свиданий с детьми( и то не всегда)
В то же время женщина при разводе, как правило, не теряет практически ничего, кроме машины и возможности жаловаться  подругам и маме на своего мужа.  При этом она приобретает свободу от кредитов, социальный статус "разведенки"-матери одиночки с правом на помощь государства и сочувствие окружающих.

Дети заслуживают самого заботливого и уважительного отношения, ибо именно они будут когда-нибудь подбирать для вас дом престарелых и сиделок.


Если любовь зла, то имеет смысл поменять "козла"

Если всю жизнь у тебя был рост 170, и неожиданно доктор намеряла около 180, то посмотри внимательно в зеркало - не выросло ли что-либо у тебя на голове.

 В юности рост увеличивается за счет длины ног и тулоывища, а после брака только за счет длины рогов.