Народный юмор. Том-25

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
2) Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
3) Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
4) — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? — От попугаев? — От попугаев. — А-а-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
5) А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
6) Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки!
7) У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
8) Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
9) Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались…
10) Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
11) Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
12) Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие — как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
13) Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?
14) Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, о ком при первой встрече думаешь: Господи, что это за псих.
15) В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.
16) Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
17) Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
18) Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
19) Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.
20) Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
21) Человек рождён для счастья, а приходится работать.
22) Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
23) Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
24) — На какую птицу похож современный человек?  — На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
25) Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
26) Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!
27) Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!" 3. Маме.  При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"  4. Папе.  Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего"  5. Таксисту.  "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
28) Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
29) — Мне кажется, Вы слишком высокомерны!  — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
30) Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири?
31) Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
32) О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая большая — ягодичная.
33) Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
34) Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно!
35) — Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
36) Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!
37) Встречаются две планеты:  — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
38) Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь…Это дааа… Это информация…
39) Если у человека ничего нет — он охотно с вами этим поделится.
40) Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
41) Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен!
42) Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
43) Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
44) Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
45) Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
46) Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив, в то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
47) Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
48) Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои!
49) Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
50) В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
51) Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека — лежать на диване перед телевизором!
52) Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
53) Лучше быть орлом среди козлов, чем козлом среди орлов.
54) Чем больше узнаю людей, тем больше начинаю ценить одиночество!
55) Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис! И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
56) По своему умственному развитию люди далеко ушли от обезьян, правда, одни вперед, а другие назад.
57) В понимании многих людей птица счастья и дойная корова это одно и то же.
58) Свобода воли человека — это право шахматной фигуры поступать как угодно в пределах отведенной ей клетки.
59) Люди — что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, — преимущественно жопы.
60) В космосе встречаются две планеты Земля и Марс. Первая жалуется: — Ты знаешь, на мне завелись люди! Они чего-то взрывают, бурят, копают — зуд и боль невыносимая.  Марс ей говорит: — На мне тоже были люди, прошли.
61) — Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана? — Свинокардия.
62) С людьми человеком не станешь, разве что людоедом.
63) Если ты лучший — то скорее всего ты в одиночестве. Часто то же самое относится и к худшему.
64) — Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека? — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
65) Как только человечество поверило в то, что оно произошло от обезьяны — оно ступило на путь обратного превращения.
66) Хомо Сапиенс— это такая высшая форма существования высокоорганизованной материи, которая появляется на свет человеком, живет как свинья и умирает как собака.
67) Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. "Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!" Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи!
68) Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный!
69) Если вы держите в руках ключ к проблеме… не поленитесь его повернуть.
70) Люди делятся на две категории: те, для которых книга — лучший подарок и те, для которых книга — худший подарок.
71) — Что общего между птичьим молоком и птичьим гриппом?  — То и другое сделано людьми для себя.
72) Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе!
73) Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. — совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
74) Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим — труд обезьяны.
75) Когда-то люди использовали гусиные перья, чтобы писать вечные мысли. Теперь они используют вечные перья, чтобы писать гусиные мысли.
76) Люди без совести способны извратить и сгубить любую идею, будь-то коммунизм или демократия.
77) Я пью, как верблюд — очень редко и очень много.
78) — Как называется человек, придумывающий афоризмы?  — Афоризматик.
79) Гримасы эволюции — труд создал из обезьяны ленивого человека.
80) Проще найти место, куда не ступала нога человека, не в глухой тайге, а на поле деятельности.
81) Сперва они сделали из этого говна конфету, а теперь доказывают, что эта конфетка говно.
82) Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
83) Плюй на все. Почувствуй себя верблюдом!
84) Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили — в человека больше не происходить!
85) Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.
86) Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
87) Человек — это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он — самое злое и жестокое животное на свете.
88) Труд сделал из обезьяны человека, а затем превратил человека в лошадь. Теперь  лошадь думает - что же дальше?!
89) Говно не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
90) Если бы не война и секс — человечество бы вымерло от скуки.
91) Последняя утопия человечества: красота миражей спасет мир иллюзий!
92) Природа человека двойственна.  Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.  Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
93) Бывают, конечно любители делать из говна конфетку… Но в основном все происходит наоборот.
94) Человек — переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда). Человек звучит гордо, зато осел громче!
95) Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
96) Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
97) Ничем люди не делятся так охотно,  как своими заблуждениями.
98) Человек — слепой кузнец своего счастья.
99) Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
100) Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой!
101) Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
102) Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
103) Докатилась обезьяна до человека.
104) Чтобы не обижать природу люди придумали логику, и стали отрываться на логике, но не получилось!
105) Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пос*сать на оголенный провод под напряжением!
106) Человек может все — даже снова стать обезьяной, причём многим это уже удаётся!
107) Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту, что вы какой-то некоммуникабельный.
108) Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую — на его восстановление.
109) Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
110) Видя себя со стороны, каждый мнит себя ослепшим.
111) Человек — лучшее создание природы, создание, которое пытается занять место Создателя.
112) Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
113) — Говорят, что человек произошел от обезьяны.  — Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян – одной ленивой, другой – глупой.
114) Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.
115) Дарвин ошибался считая, что человек произошел от обезьяны. Этот процесс еще только начинается.
116) И… впал в доказывание собственной неверблюдности!
117) Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь и они уже готовы тебе на голову сесть.
118) Стремясь жить,  по-человечески люди часто ведут себя по-свински.
119) — Знаете, чем умный человек отличается от глупого?  — И чем же?  — Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
120) Коллектив у нас хороший, но люди говно!
121) Орлы летают в одиночку, бараны пасутся стадами.
122) Пока докажешь, что ты не верблюд, ослом станешь!
123) Систематически работая над собой, даже обезьяна стала венцом природы.
124) Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
125) Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.
126) "На обидчивых воду возят", а на отзывчивых все остальное.
127) Человек — это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
128) К каждому человеку можно подобрать ключи, и тем не менее в основном используется фомка.
129) Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется… Два варианта: либо наркотики, либо блютуз.
130) Разговор двоих:  — Толстый лысому не товарищ!  — Ты что считаешь себя толстым?  — Нет,  я имею ввиду, что ты сам себе враг.
131) Говнистость человека определяется не количеством высранного говна, а количеством оставшегося.
132) Если человек — жопа, то он думает только о своем геморрое.
133) — Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
134) Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
135) Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
136) Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
137) Чтобы жить как человек — надо работать как ишак.
138) И море идей в голове некоторых людей может быть… Мертвым.
139) Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.
140) Хороших людей на самом деле много — все кладбища ими битком забиты .
141) Я никогда не встречала осла который говорил бы как человек, но я очень много встречала людей которые говорили как ослы.
142) Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел. Слава богу, что Эверест не рукотворная гора!
143) Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
144) Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.
145) Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
146) Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае!
147) Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит: — Господа, Господа, обождите мы все в презервативе! Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яйцеклетке забирается в нее и довольно говорит: — Не обманешь, человеком не станешь!
148)  Про болтливых людей. Жопе воды не удержать!
149) — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
150) Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
151) От человека до животного один шаг. От животного к человеку — пропасть.
152) Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
153) Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны… на одну ветку.
154) Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
155) Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
156) Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
157) Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим — жареный дятел.
158) Коров ведут на бойню под музыку Моцарта, людей под звуки национального гимна.
159) Человек — царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются даже мухи.
160) Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: "Дружба"!
161) Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
162) Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, превращал всё в золото. А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
163) Человек — царь природы, он же ее шут.
164) Основной закон диалектики — все по спирали. Ну совсем все поспирали!
165) Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
166) Человек мог бы быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.
167) Каждый хороший человек имеет право хорошо отдохнуть по-свински.
168) В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!
169) Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью!
170) Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа!
171) Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:  — Вода-а-а!!.  А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:  — Земля-я-я!!!
172) Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.
173) — Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятнадцатью детьми всех переплюнул!
174) Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
175) Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
176) — Может ли человек влезть в унитаз? — Если человек говно, то он влезет.
177) — Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? — Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
178) Основной закон диалектики:  количество переходит в стукачество.
179) — Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
180) В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник… и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека: - Ты такой откуда? - Из такого-же анекдота, только зеленого!
181) — Что такое порядочный человек? — Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
182) — У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. — Вы что, охотник? — Да нет, просто побиз*деть люблю.
183) Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.
184) Труд сделал из обезьяны человека. Да здравствует оплата труда, в сотни раз ускорившая этот процесс! 
185) Гримасы эволюции: без труда обезьяна не смогла бы стать человеком, человек же без труда не может лишь вытащить рыбку из пруда.
186) Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
187) — Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике,  делал перестановку?  — Угу.  — По фэн-шую небось?  — По сунь х*ю, блин, просто по-пьяни!
188) Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.
189) — Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"? — Ну… Например, поставить холодильник рядом с компьютером!
190) Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна — нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему… Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?!
191) На уроке. — Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна, то это что? — Бордель.
192) Вовочка говорит учительнице: — Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю! — Сядь Путин, не нервничай!
193) — Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же… Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка? — Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
194) Урок природоведения. Учительница спрашивает:  — Машенька, откуда берется молоко?  — Его дает корова!  — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?  — Нет, Марь Иванна, бык дает йогурт!
195) Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: — Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: — О! Вовочка!
196) Учительница спрашивает:  — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?  Женичка:  — Я накормил голодного котёнка!  Мишенька:  — А я выгулял соседскую собачку!  Вовочка:  — А я…, а я накурил грустного попугая!
197) — Папа, папа! Ну, папа! — Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? — Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
198) Мама говорит Вовочке: — Вовочка, не качайся на папе! Не для этого он повесился!
199) Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?  — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
200) Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
201) Учительница в школе спрашивает:  — Кто знает какие яйца у птичек?  — Таня:  — У дрозда маленькие и розовенькие.  — Правильно, садись пять!  Вовочка:  — У слона, во-о-о-т такие огромные!  — Садись два!  — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.  — Садись кол!  — Правильно, кол тоже во-о-т такой огромный.
202) 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.  Машенька:  — У меня мама проститутка, я живу хорошо.  Сашенька:  — А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.  Вовочка:  — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!
203) — Вовочка, что тебе подарили на день рожденья? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?  — Ага! Классная тачка! — Вот точно такого же цвета кепку!
204) В школе.  — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".  Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".  — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.  Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".  — Вовочка, это неправильно и надо исправить!  — Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
205) Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:  — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!  — А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.
206) Мама спрашивает Вовочку: — Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: — По конкретному!
207) Урок английского языка в американской школе. Дональд Трамп прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения и предложил поговорить о словах и их значении.  — Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?  Встает девочка.  — Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.  — Нет, отвечает Трамп, это был несчастный случай.  Поднимается мальчик.  — Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.  — Нет, — отвечает Трамп,  — Это была бы великая потеря.  Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.  — Если бы самолет, с супругами Трамп на борту, был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.  — Молодец! — Умиляется Трамп.  — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?  — Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
208) Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня с математикой нелады.
209) Вовочка копается в песочнице.  Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа! - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, п*диков, разберет!
210) Учительница в классе:  — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х". Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!  — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
211) Перед Рождеством учительница спрашивает детей:  — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?  Маша:  — Он в моём сердце!  Миша:
— Он на небесах!  Вовочка:  — Он у нас дома в туалете!  Учительница:  — Что-о-о-оо?!
Вовочка:  — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
212) Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.  Учительница спрашивает:  — Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.  — Я — гнойный нарыв, — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
213) Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!
214) В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например жлоб и интеллигент. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
215) — Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. — Ну шестая, первая, третья, …
216) После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:  — Мам, а что такое киска?  Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:  — А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:  — Пап, а что такое киска?  Отец достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
— Вот!  — Пап, а что такое сука?  Отец:  — А это всё, что вокруг кружка.
217) Подходит Вовочка к матери и спрашивает:  — Мама, а на кого я похож?  — На меня, сынок! — А ты на кого похожа?  — На твою бабушку, конечно! — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку.  — Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
218)  — Вовочка, сколько будет 2+2? — Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.
219) Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: — Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: — Марья Ивановна, у меня такое настроение — на весь мир насрать охота.
220) Прибегает Вовочка к отцу: — Папа, закрой глазки. — Зачем? — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
221) Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
222) У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
223) Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию…
224) Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
225) Ротшильд:  — Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями!  Рокфеллер: — Трамп — подойдет? Ротшильд: — Да, конечно. Только вот, нужно придумать для элиты объяснение, легенду — почему он победит.
Рокфеллер:  — А давай все свалим на русских! Мы, скажем, тут не причем, это они повлияли!
226) — Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру. — Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж — это не так уж и высоко. Иди, работай.
227) — У тебя взломали аккаунт?  — Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
228) — Он меня больше не узнает. — Кто? — Ну,  этот, как его…
229) — Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России — нет? — У граждан России нет своего посольства в РФ.
230) Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
231) В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны. 
232) Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
233) Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
234) Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер—Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
235) Путин: "В войне США и России не было бы победителей". Ему что, не сказали про Китай?
236) Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась!
237) Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
238) Сынуля Вовочка наказан и поставлен в угол. — Мам, вам не кажется, что вы меня как-то неправильно наказываете? — Нет! — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
239) В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
240) — Как по-английски будет "искать"? — To google.
241) Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
242) Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
243) Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
244) Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.
245) Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
246) Вовочка: — Пап, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
247) Вовочка: — Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! — А если я найду миллион? — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
248) — Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? — Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
249) Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
250) Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
251) Вовочка приходит домой. Говорит отцу: — Папа я лишился девственности! — Отец: — Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. Садись рассказывай как все было. Вовочка: — Спасибо папа я лучше постою.
252) — Па, ничего,  если я верёвку с улицы притащил? — Не, ничего. — А если к ней был привязан чужой велосипед?
253) Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марь Иванна ну такая сука! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
254) Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!  Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: -  А мне нравится ваше платье!  - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Маша:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!  — О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?  — Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом!
255) Папа Вовочке:  — Двойку исправил?  — Исправил!  — А ну, покажи!  — Вот!  — Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
256) Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт…
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодёжь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!
257) Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину: — Вовочка смотри: бибика. — Ты что бабуля, это же джип Nissan Patrol.
258) В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка:  — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
259) В Вовочкиной семье обед. И тут мамочка говорит: - Вовочка прекрати кость грызть! Отдай её папе, ты же не собака!
260) — Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет.— Почему? — А он ему вчера перочинный ножик подарил. — Ну и что? — Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри…
261) — Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!
262) Мать ругает Вовочку. — Почему ты испачкал новые штанишки? — Ма, извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.
263) Отец Вовочки на родительском собрании:  — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…  Учитель физики со своего места:  — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
264) — Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! — Не надо, я и сам умею!
265) — Папа, а что такое «предварительные ласки»? — Ну это… бутылка пива перед бутылкой водки!
266) Воспитательница в детском саду спрашивает:  — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.  Дети:  — Волк… тигр… лев… леопард…  Вовочка:  — Кроколев.  — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?  — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.  — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.  — Вот поэтому он такой и злой.
267) Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: — Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет: — Ну что, козлы, не ждали?
268) — Вовочка! Ты чего такой счастливый?  — Нас вчера затопило!  — А чего ж тут хорошего? — Дневник утонул!
269) Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на "ты". И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: "К своему учителю следует обращаться на "Вы". На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: — Почему ты переписал не пятьдесят, а сто раз? — Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.
270) На уроке:  — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?  Вовочка:  — Взялся за микроскоп грязными руками.
271) Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:  — Можно я, Марь Иванна?  — Пожалуйста, Вовочка.  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:  — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.  — Так ведь мелко было.
272) Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
273) В школе учительница дает задание детям:  — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.  Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:  — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.  Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:  — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.  Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.  А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…  — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?  — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
274) Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка:  — Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…"
275) — Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
276) Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке: — Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мать говорит отцу: — Я хочу от тебя девочку. Отец:  — Будет тебе девочка. Забегает Вовочка и орет: — А мне еще велосипед и лыжи!!!
277) — Папа, папа, а Америка далеко? — Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
278) Урок богословия в духовной семинарии:  — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!  — Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю этобелка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…
279) Учительница диктует задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? — Усрётся, понос прохватит!
280) Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму:  — Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?  — Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.  — Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
281) Учительница: — Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем? Вовочка: — В дурдом мы, попадем, в дурдом.
282) Муж говорит жене:  — Слушай, отойдем в спальню, а?  — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?  — Не бойся, я все устрою.  Подходит к сыну:  — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.  Пошли в спальню. Через десять минут слышат:  — Рубль…  Еще через пять минут:
— Два…  Через пятнадцать минут Вовочка кричит:  — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия…
283) Мама Вовочке: — Выгляни в окно, что там за грохот на улице? — Это папа хотел в гараж заехать! — И что? — Гараж оказался немного в стороне…
284) Учительница классу: — Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку! На следующий день: — Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы. — Ну, Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек!
285) Учительница:  — Ребята, назовите антоним слова "достойный".  Вовочка:  — Отстойный!!
286) Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:  — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать.  — Так ты их опознать-то сможешь?  — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
287) В школе на уроке: — Вовочка, да ты, никак, спишь?! — Нет, Марь Иванна. — Тогда повтори мою последнюю фразу. — "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
288) — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.
289) — Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? — Защитить себя от военкомата!
290) Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
291) — Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?  — Близнецы…
292) — Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? — Так известно же… — Ну-ка назови.— Тот свет и этот свет.
293) Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Отец его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа:  — Ну так что ты мне хотел сказать? — Позднячок-с папа, просто в твоем супе муха плавала.
294) Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 50 рублей на билет и 50 рублей на мороженое! А претензий-то сколько предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
295) Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учитель:   — Вовочка, почему так поздно? Тот:  — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад… Учитель:   — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как ты вообще до школы дошел? Вовочка:  — А я смотрю, такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
296) — Вовочка, а папа у тебя кто? — Акционер! — А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
297) На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?  Вовочка:  — А это у парней яйца к низу тянут.  Учитель рассерженно:  — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?  Вовочка:  — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
298) После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
299) Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца?  — Чтобы давать шерсть.  — Правильно. Машенька, для чего нужна курица?  — Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?  — Чтобы задавать нам уроки!
300) Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учитель его и спрашивает: — Кто написал "Войну и Мир"? — А я почем знаю? — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
301) Учитель говорит: — Вовочка, что такое ответственность? — У меня одна пуговица на штанах. — И что? — Вот она и несёт всю ответственность!
302) Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:  — Да кто же это сделал?  — Я!  — Да какая же прелесть! Какая красотища!  Вовочка гордо:  — А ты думала, я тебе какую-нибудь ху*ню на праздник подсуну?!
303) Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор:  — Батя, а кто такие римейкеры?  — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
304) Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: — Вова, скажи, сколько будет 0,5 плюс 0,5. — Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…
305) Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Пап, а кто эти дяди?  — Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
306) На уроке: — Вовочка! К доске!! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
307) Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!  — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?  — Сколько ног у страуса? Я ответил — три.  — Но ведь у страуса только две ноги.  — Да, но все остальные сказали что — четыре.
308) Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:  — Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал! А теперь  хочу ещё пописять!
309) Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
310) Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает: — Папа, а что это тут? Тот почесал затылок: — Это… институт такой, Вовочка. — Какой? — Высший Институт Народного Образования! — А мужики эти — кто? — Студенты. — А чего они все так трясутся? — Да боятся они, у них экзамены.
311) Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. — Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка. — Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка.  Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
312) Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:  — Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!  Вовочка:  — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
313) Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. - Па, почему они разрисовывают себе лицо? - Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе:  - Пап, бежим мама к войне готовится.
314) Первый урок английского. Учитель: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста):  - Я. Учитель: - Ну, называй по порядку. Вовочка:  — Q, W, E, R, T, Y…
315) — Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? — Президентом, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
316) Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра" - Вовочка, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
317) Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я её отпущу, то больно будет мне.
318) — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
319) Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". — Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. — Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? — Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? — Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. — Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как? — Хорошо! — А теперь попробуй виски. — Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
320) — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? — Готовлюсь стать папой.
321) По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
322) Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
323) В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику "Аншлаг".
324) Женская невинная глупость — это немножко мило, немножко смешно, если эта дура — не твоя жена.
325) — Можно ли рожать после 35? — Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
326) Мужик: — Гуси-гуси. Гуси: — Га-га-га. Мужик: — Есть хотите? Гуси: — Да-да-да. Мужик, доставая топор: — Мы тоже.
327) Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.
328) Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
329) — У меня почту ломанули! — Так у тебя наверно пароль там был 123456? — А ты откуда все мои пароли знаешь?!
330) Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
331) Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
332) Путин подарил Терешковой скульптуру "Чайка садится на воду". Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится…"
333) Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
334) В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.
335) После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
336) Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: — Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: — Спирт — это ЯД! — Спирт это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: — Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: — Пейте спирт и у вас не будет глистов!
337) — Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
338) Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
339) — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. — Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
340) — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Ну и что? — А кто же тогда я?
341) У Вовочки берут интервью и задают вопрос:  — Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? — Падонки  патамушто,  адназначно!
342) Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист! - Детей находят в капусте! - Дети родятся в больнице! Подошла Вовы очередь, он и спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?
343) Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Да!— А что? — Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Чувствую! — Что? — Писать хочу.
344) Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.  Учитель: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
345) Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: — Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! — В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится.
346) Вовочка приходит к папе и говорит: — Пап, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Не знаю, а что? — Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!
347) — Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют!
348) - Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит мама Вовочке. -  Спасибо, мама, я уже пообедал.
349) 1-го сентября учительница говорит детям: — Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром… Вовочка продолжает: — Как долбанет — и нет сарая,  И х*й  опомнишься потом…
350) Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
351) Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там двойка по зоологии. - Как ты умудрился по зоологии двойку получить? - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца. - И ты не смог ответить? - Ну я сказал, что у слона. – Так правильно, у слона! - Нет, папа, самые большие яйца у страуса! - У Страусса? То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал!
352) Вовочке отец подарил попугая. Через месяц  родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его ругаться?
— Я не виноват,— обиженно проговорил Вовочка,— он первый сказал мне: "Шпана!"
353) Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: — Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!
— Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтелигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. — Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! — Как? — Опять нашу вы**ал!
354) Вовочка подходит к папе и говорит: — Папа, а откуда я взялся?  Папа подумал и решил не говорить правды: — Мы тебя в капусте нашли. — А сестренку? — А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он - дуб дубарём!
355) С улицы раздается вопль маленького Вовочки. — Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
356) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.  Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я сам попробую.
357) Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А чем мы ее кормить будем? — А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
358) — Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный. — А страдательный как будет? — Отец был награжден пятью детьми.
359) Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников:  — Войны нет, а армию держим на всякий случай. — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик:  — Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай. — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вовочка:  — У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай. — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка?! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
360) Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема — Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь — грудэнь. Учительница:
— Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.  Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.  Учительница:
— Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?  Рука кладется на грудь.  Вовочка:
— Сысэнь!  Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже! Вовочка:  — Пупэнь! Рука еще ниже! Вовочка:  — Пыздень!  Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка:  — Неужели трупэнь?!
361) Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано!
362) Вовочка приходит домой отец его спрашивает. — Что ты делал на химии? — Взрывчатку взрывал. — А что на дом задали? — Не успели!
363) Марья Ивановна спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Да мы вчера с отцом корову к быку водили. — А что, отец сам не мог этого сделать? — Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.
364) Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: — А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!  Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: — Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!
365) По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
366) На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
367) Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. — Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный. — Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!
368) Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
369) Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну, Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить! Не пойду! - Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
370) Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Выхожу я из школы , иду домой, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
371) Вовочка: - Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше!
372) — А давай ко мне секретаршей? — А что делать нужно? — Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет!  — ??? — Да шучу. Не пью я кофе.
373) Вовочка:  Пап, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем? Так это и работать надо, да?
374) Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
375) Скучно было призраку Коммунизма одному бродить по Европе, теперь к нему, вот-вот, присоединится призрак Демократии.
376) В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…
377) В художники я попал через пастель.
378) Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
379) — За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? — За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут дальше!  — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора!
380) - Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции? - Несколько миллионов мигрантов.
381) Вовочка отвечает матери на вопрос о любви:  - Да хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который тебя хотя бы просто не бесит.
382) — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой что ли?
383) Пиво не чай, стакана не хватит.
384) Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:  — Ты видела, какой вежливый?! Жена:  — Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
385) Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
386) Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: — Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет.
387) Вовочка спрашивает отца-метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
388) — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.
389) Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
390) Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мать посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
391) Учительница:  — Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша:  — Желудь. — Молодец Маша, садись, пять.  Встает Катя:  — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять.  Встает Вовочка:  — Жопа!  Учительница:  — Как это жопа, да нет такого слова!  Вовочка:  — Как это нет? Жопа есть, а слова нет?
392) Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
393) Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают — кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.  Вовочка: — А я хочу быть черепахой!
— Вовочка, ну почему? Она ж такая… И ползает кое-как!  Она не ползает, она ТАЩИТСЯ! Вот  я и хочу не спешить всю жизнь, а  тащиться – куда хочу!
394) Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
395) У Вовочки в классе. Учительница: — Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька:
— Мыться!  Сашенька: — Убираться!  Вовочка:  — Бык сидит на заборе!  Учительница: — Ну и где же тут "ться"?  Вовочка: — Так ведь, сейчас, как еб*нется!
396) На уроке по физике учитель говорит ученикам:  — Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?  Вовочка:  — Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!
397) Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Марь Иванна, места для рекламы.
398) Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын так нарисовал на плече Анечки муху, что я руку отшибла, ее убивая! — Да, он художник! А муха – так это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
399) Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу.  Вовочка дернувшись: — Пап, стучат!
Отец: — Сиди, я сам открою.
400) Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
401) — Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку. — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить и то не можешь!
402) Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
403) Мама дает Вовочке серебряную ложечку: — На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. — Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
404) Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. -  Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вову к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается.  Мать: извиняется за сына: — Прости, мужик, х*йня получилась, но и пиз*ть много без толку, не х*й!
405) Вовочка едет с родителями в машине. — Мама, смотри, самолет полетел! — Мама, смотри, поезд! — Мама, смотри, лошадь! — Папа, смотри, блондинка!
406) Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там, случайно,  бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
407) Учитель в школе объясняет мальчикам: — Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: — Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
408) Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение? — Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
409) Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. Вовочка: — А я его экономлю, когда моюсь.
410) — Вовочка, не пей горячий чай! — Почему? — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!
411) Принес однажды Вовочка домой бумеранг…  Папаша замучился его выбрасывать.
412) Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
413) Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машка, скажем ей — или так дурой и помрет?
414) Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
415) — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 38000 получает, 22000 отдает, на остальное гудит…
416) Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
417) — Вовочка, почему ты кричишь? — Меня побили. — За что? — Потому что я кричал…
418) Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: - Мам, у нас бабушка совсем отупела! - С чего ты взял? - Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
419) Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. Вовочка:  - Мам, тебя что, папа по всему огороду трахал?
420) Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?  Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись!
421) Учитель: — Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь… Вовочка: — Вот это нормальный пример. Написал число — и п*здец!!!
422) На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
423) Вовочка спрашивает маму: — Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы? — Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
424) Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!!!
425) В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: — Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. — Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: — Я знаю! Это дедушка Ленин!
426) Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал: - Слушай, мам… - Ни слова, Вова! - Но, мама… -  Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать. - Да, ерунда! Я хотел сказать, что, когда мы обедали, наша собака в комнате ссала на папины носки.
427) Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. -  Меня - Македонский. – Меня - Петр Первый. – Меня, сказал Вовочка, мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
428) Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: — Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вовочка.
429) В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: — Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа!
430) Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь?
— А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да так, с одной бля*дью!
431) Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю или снимаю свитер.
432) Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?  Вовочка: — До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь: "Приходите завтра!"
433) На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если баба на скамейке заорет, значит, съедобные.
434) Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: — Папа, что это у тебя? — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!
435) Учительница спрашивает Вовочку. — Ты, почему позавчера не был в школе? — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. — Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю - ваши висят. Подумал, что вы не придете.
436) Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: — Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед? — Борщ!
— Правильно! — А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет? — Не знаю. Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Мама и дядя Гриша сняли штанишки - будут какать.
437) — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это бл*дь. — Что за глупости! — Никакие не глупости! Я слышал, как папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи поймал одну бл*дь и целый месяц жарил.
438) — Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
439) Подходит Вовочка к пожилому ГИБДДешнику и спрашивает: - Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно: - Нет! Я свой давно потерял!
440) Вовочка: — Пап, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. — Автомат? Ты что, немного не в себе? — В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! — Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат, то х*й бы ты здесь командовал!
441) Отец говорит Вовочке: — Сынок, когда я был маленьким, я никогда не врал. Вова:  — Когда же ты, тогда,  начал врать, папа?
442) Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? Вова: — Вот, бл*дь, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь, так на х*й ей вилка? 
443) — Вовочка, нарисуй морковку. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!
444) Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
445) Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. — Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. Вскакивает в комнату и орёт:  — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
446) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие виды денег существуют? Маша: — Металлические. Петя: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что соседка Полина Ивановна за две палки себе шубу купила!
447) Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и спрашивает: — Что ты делаешь? — Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.
448) Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
449) Урок. Учительница объясняет:  — Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?  — Хочу в Советский Союз!…
450) Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. — Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.
451) За обедом Вовочка — папе: — Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
452) Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: — Леночка, хочешь мороженого? — Хочу.— Два по пятьдесят пять!   Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: — Леночка, хочешь еще мороженого? — Хочу! — отвечает Леночка.  — Два по пятьдесят пять!  Съели. — Еще хочешь? — интересуется Вовочка. — Нет! — Один пломбир за сто двадцать пять!
453) Первое сентября, первый класс.  Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
454) Учитель спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
455) — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
456) Вовочка — маме: — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?
457) Спрашивают Вовочку. — Ты кем хочешь быть? Вовочка: — Если здесь – то иностранцем, если – там, то россиянином!
458) Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.
459) Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: — Дети, что это такое?
— Дыня. — Нет, дети. Это — мичуринский огурец. На следующий день приносит учительница арбуз и говорит: — Дети, а это что такое? — Арбуз. — Нет, дети, это — мичуринский помидор.
На следующий день уже Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу: — Что это? — Краб. — Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
460) — Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
461) В детском садике: — Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! — Ответь тем же! — Не могу! Мой — жидкий!
462) Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич.  Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами.  Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
463) - Как мы назовем человека, который все время говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка. - Такого человека называют преподаватель,  отвечает Вовочка.
464) Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками! В общем, все цивильно. После официальной части Вовочка возвращается домой и швыряет портфель в угол, о стену со словами: — Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
465) На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
466) Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?!
467) Учительница спрашивает учеников:— Дети, скажите, кем ваши мамы работают? — У меня швеей. — У меня бухгалтером. — Моя работает секретарем-машинисткой. — А у меня проституткой,— говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. — Ну, что, сильно  ругал директор? — спрашивает учительница. — Нет, адрес записал.
468) Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: — Мальчик, будешь ругаться матом — зубы не вырастут. — А это хрен что ли? — показывает он единственный зуб.
469) Вовочка:— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
470) Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
471) Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: — Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…  Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". — Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…  Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. — Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.  Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. — Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…Учитель вздохнул и вышел из класса проветриться! 
472) На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?  Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.
473) — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
474) Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Вот о них то я, как раз, и не знаю!
475) Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна!
Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. Вовочка: — Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
476) — Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему ты так решил, Вовочка? — А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
477) Вовочка: — Мам, мне картошки не надо, дай мне пустую тарелку, полную котлет.
478) Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения!  Вовочка: — Вот поэтому они и вымерли!
479) Учитель: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учитель: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шестьдесят восемь сантиметров! Учитель: - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что он ему пох*й!
480) — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
481) На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, знаю позы размножения!
482) - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. -Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
483) Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее!
484) В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову!  — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — Так я и рассмеялся…
485) Вовочка говорит: — А мои родители мультиков боятся — как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
486) На уроке естествознания учительница говорит ученикам: — Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? — Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,— говорит одна ученица. — А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,— говорит вторая девочка. — А я думаю о бабах,— говорит Вовочка. — Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница. — А я о них всегда думаю.
487) — Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг!
488) Маленький Вова спрашивает свою мать: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? — Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "…дорогая, я немного задержусь на работе…"
489) Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!
490) Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вова: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
491) Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мам, пап, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мать хватается за сердце, отец за ремень, смотрят дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся.
492) — Вовочка, ты, когда вырастешь, кем будешь? — Гинекологом. — Почему? — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает и что? А так они сами ко мне приходить будут.
493) Мама Вовочке: — Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
494) Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
495) Вовочка спрашивает маму: — Мам, откуда дети берутся? — Да я же тебе говорила — аист приносит. — Ну это понятно, а вот кто аиста тр*хает?
496) — Вовочка, ты что там делаешь? — Козу *бу!— Ну, смотри, только не кури!
497) Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду и только правду. Ну, так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."  Тут дед бабке, как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось!
498) - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мам, но я был мячом.
499) — Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же… — Ох и нае*бнется же!
500) - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - Папу. -  Почему? - А его никогда нет дома.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!