Зубные щотки мира

Братья и сестры, товарищи.
Как показывают наши с вами последние исследования в области прикладного психоанализа, оказывается, многие мужики дико ох*уевают, если чикса на очередном свидании оставляет у них свою зубную щетку.

Чувак сразу включает мозг и думает, что это телка метит терреторию и ему терпиле, как чесному человеку придетця блеснуть порядочностью, тутже на ней женитця и стать премерным ацким отцом ее сопливым отпрыскам.

Выводы напрашиваются сами собой.
По русске говоря, телки, во первых бутьте бдительны как социально так и психосоматически и не оставляйте у него них. Тока если тайно. Ну там можно спрятать чтонить под кровать. Или зашить в матрас. Однако делать это можно при условии, что ваш избранник не  параноик и не манеакальный чистюля-педант. паскольку они-то на раз найдут ваш чемоданьчик при ежевечерней натирке паркета и раскладыванию труселей в алфавитном порядке. 

Правда есть еще и такие пугливые любовнечки, которые не веря в собственные силы,  призывают  на помощь сторонних товарищей, из тех, которые имеют сноровку гонителя бесов и славу бесстрашного экзорсиста. Таких как я, например, для проверки жилища на предмет спонтанного появления в нем посторонних предметов - извините за каламбур.

Так вот в качестве наперсника разврата в роли стакера могу сказать  что нычки бывают разные.
А теперь слушайте сюда, гёрлз, и запоминайте.

Вот непремер если вот именно щетку вам не ахота таскать туда сюда и немоготу как хочется оставить у своего бойфренда (мальчикадруга), можно приклеивать ее сзади на бачок унитаза двусторонним скоччем.

Вещи, которые не боятся сырости, колготы там или лифчики можно вывешывать на веревке с балкона или закапывать в саду под вишней, или на винограднике  среди колов, если вам попалса фермер-предприниматель без образования юредическова лица, владелец загороднай виллы или просто селянин.

Если же вы уже присоединились к числу тех редких счастливиц, в квартире мужика которых есть туалет, - считай, вы заполучили почти готовый тайник. И мы (автор) имеем в виду не банальный сливной бачок, его проверяют в первую очередь. Нет, смотри глубже. (И здесь мы плавно и незаметно переходим на Ты)

Если снять крышку бачка (проверь заодно, не осталось ли там денех от предыдущих хозяев квартиры или же денег хозяев нынешних), то под ней в большинстве случаев окажется вода. На ее поверхности будет болтаться поплавок - пластмассовая груша на палке, управляющая приливами и отливами воды в бачке. Отключи воду и решительным движением открути поплавок. В твоих руках окажется хороший контейнер размером с кулак, способный вместить скрученную пачку денег или, к примеру, пудру, увлажняющий крем, щотку или запасной кулак. Совать зубные щетки, труселя и купюры по одной через узкую дырочку - занятие хлопотное. Поэтому мы предлагаем разрезать поплавок, набить его сокровищами и заклеить шов суперклеем. А еще лучше - заварить его зажигалкой или не слишком нагретым паяльником.

В общем, гёрлз, нидопускайте прокола в таких вот важных вещах. а то так и помрете ниприкаянной старой девой как некоторые. (Из-за правой кулисы в этом месте слышатся протяжные неумолчьные рыдания)

А ещё можно решительно прибегнуть к феноменологической редукции, напрямую связанной с процессом освобождения сознания от натуралистических установок и заране выкинуть впесду все зубные щетки, чтоб ненарокам не отпугнуть молодова и пирспективного олегарха..      
.