Вишневый компот

Много букв. Многие найдут аналогию в названии рассказа с рассказом прекрасного писателя Александра Цыпкина « Томатный сок». Не опиралась на него. Но кстати, очень люблю. Это мой первый биографический рассказ. Название мне приснилось. Как и то, что я пишу о прекрасном человеке, который сыграл в моей жизни одну из самых важных ролей. Есть ли мораль? Возможно. Ценить. Ценить время отведённое свыше. И никогда не оставлять близких. Никогда.  Проснулась—написала. Так как душа попросила. Вдумчивого  и погружённого прочтения вам. Люблю.


Вишневый компот.
Мы познакомились с ней  в одной не очень хорошей компании, никто не понимал почему мы  в ней оказались, ну оказались и оказались, это не главное. Главное в этом рассказе -она.
Она жила со своим красавцем-парнем и сыном от первого неудачного брака. Я часто брала пример с ее отношения к жизни, к парню, часто молилась и просила Бога послать мне такую же сумасшедше- страстную любовь , такие же красивые отношения как были у них. Их глаза горели когда они видели друг друга, они не скупились на комплименты, всякие приятности, постоянно шутили, казалось у них не было никаких проблем, ну а если и были, они встречали и провожали их с улыбкой. Быстро так провожали, я не замечала их по крайней мере. Хотя можно сказать я жила у них. В тот период я переживала очередную нераздельную любовь, работала на своей второй по счету работе за всю жизнь. Это был небольшой ресторан, в котором я почти каждый вечер пела песни, под которые пьяный люд танцевал и распивал свой дешевый алкоголь , видимо каждый думал тогда что он шикарно одет и шикарно танцует. О времена. О нравы. О люди... отвлеклась... В общем не совсем стабильно и абсолютно неумело моя душа реагировала на разного типа сердечные проблемы. А она умело меня вытягивала из каждой ямы, всегда помогала во всех вопросах, даже советовала что писать в прощальных сообщениях и учила правильной реакции на ответы. И все это всегда было с улыбкой.
И вот в нашу страну пришёл экономический кризис. Люди спасали свои деньги всеми возможными способами, экономили на всём чтоб выжить. Вот и им пришлось переехать в деревню, где жила ее Мама, чтоб не платить аренду за квартиру в моем городе. Каких то 150 км, но видеться мы стали естественно намного меньше. Помню как я впервые приехала к ним домой. Приехала познакомиться с их недавно рождённым ребёнком. Я ехала и светилась от счастья. Подскакивая на каждой яме,которую не объезжал межгородской старый автобус, думала лишь о том, что наконец то я их увижу и двое суток проведу в полной гармонии со своей душой, так как она с ними всегда отдыхает и черт! Я так соскучилась!!
Они встретили меня и потом всю дорогу до дома по извилистой тропинке, рассказывали мне о своём селе и о том как прекрасно здесь живётся. Я сама родом из деревни, так что всякие там огороды, дрова, собачки на цепи и удобства на улице не приносили мне ни малейшего дискомфорта. Я здесь . С любимой подругой. С таким же любящим ее уже мужем. И она все так же светло и искренне улыбается. Первое застолье, сельдь под шубой, шашлыки, котлетки, тушеная картошка, домашнее вино, плавно переходящий  в домашний самогон, перекуры на холодной веранде, песни до утра, а потом я спала так сладко и так долго, как не спала нигде. Мне давали там спать столько сколько я захочу. Единственное, что меня будило это  даже не крики и игры детей, это была —невыносимая жажда пить. Мне снились сны о том, как я пью прямо из ведра, а просыпаясь-чуть не плакала что лежу на втором этаже под теплющим одеялом. А в незнакомом доме, знаете как оно, спуститься по крутой винтовой лестнице, прогреметь посудой в поиске чашки и воды—не очень удобно. Вот и терпела. А тем временем в доме творились невероятные для меня вещи. Так как пили мы тогда до четырёх -пяти утра, я даже не слышала как в 7 утра в доме уже пахло едой, в 7.15 завтракал муж и старший сын, менялись памперсы младшему, мылась вся вчерашняя посуда, мужчины провожались на работу и в школу, с маленьким играли в разные игрушки, потом укладывали его спать на обеденный сон, старший приходил  с уроков, и на все это хватало сил у маленькой хрупкой девочки, которая полностью вжилась в роль прекрасной мамы, дочки и жены. А я переборов сушняк, потягиваясь под одеялом и в мохнатой пижаме, все таки спускалась вниз, где меня сразу же кормили вкуснющим «завтрачно-ужинным» борщом. И как она все успевает?! Она не человек, она просто сверхспособная какая то...
Помню как я сказала ей –« я безумно хотела пить ночью»
—«почему же ты не спустилась? Хочешь налью тебе вишневый компот? Сама консервировала летом.»
—« конечно! Свят! Конечно хочу!»
И он был невероятно вкусный... я думала, что вкуснее только у моей мамы, (мам, прости меня, но там был просто огонь! Зато у тебя самые вкусные торты)
Странно, но голова на «утро»почти никогда не болела.
Выучив дорогу к ним домой, я наведывалась без предупреждения. Помню как на рождество, я тихонько зашла в дом, где всегда были открыты двери и крикнула—« почему это меня до сих пор никто борщем не кормит?!» . Эту паузу в их разговоре, где то на кухне, в тот момент, я не забуду никогда. Сколько было радости. И у меня и у них, а у детей от новых игрушек и рождественских конфет  от тети Иры—вообще можно не говорить)
Я взяла за традицию ездить два раза в год абсолютно спонтанно, без предупреждения. На ее день рождения и на рождество. Вскоре это перестало быть сюрпризами, так как она уже знала, что я все равно приеду, хоть и поздравляя по телефону говорю, что сегодня работаю и приехать не смогу. И снова крики счастья от встречи, песни, разговоры душевные, ее невероятная вкусная домашняя еда, слезы и благодарность вселенной что дала мне такого светлого человека, и ее взаимные слова благодарности Богу за меня.
Все было очень хорошо.
А потом все как то пошло не так. Они развелись. У меня на глазах рухнул идеал семьи и любви. Как? Вы не можете этого сделать! Это же вы! Вы же так любите друг друга. Но увы. Не знаю, что точно произошло, но знаю что уже не жили вместе. Да и в наше время это не удивительно. Много пар разводятся. С ее мужем до сих пор хорошо общаюсь и часто вспоминаем наши совместные похождения. ХорошИй он человек. Как и она. Но судьбе виднее как сводить и разводить людей. На все воля Божья.

Все чаще она звонила мне с грустью в голосе, все чаще она болела, часто болели дети. Бывало приезжала ко мне в гости, с огромными сумками консервации, картошки, и мы тащили это все до такси  скрипя зубами. Как она сама с этим справлялась—я уже не удивлялась. Она невероятно сильнА . И душой и телом.
Бывало ещё она звонила мне рано утром , а я не брала трубку, потому что когда сплю всегда на беззвучном. А сплю я много. Это я люблю.
Оказывалось она была в Киеве и хотела увидеться. Черт! Ну почему не проснуться раньше ! Ненавижу себя за это! Ну ничего, в следующий раз увидимся. Никуда не денемся...
Прошло не один и не два года. Много времени. Я все так же приезжала к ней, ничего не менялось. Только вот огонька в ее глазах становилось все меньше....
Помню на прошлый день ее рождения, я поздно как то выбралась из дома, а учитывая что ее праздник в конце ноября, приехала я когда на улице было очень темно. Она так же обрадовалась мне, так же крепко обняла, но что то было не так. Глаза были крайне грустными, хоть она и старалась скрыть это за своими шутками и улыбкой —я все видела. Я видела как она устала от постоянной рутины, от того, что ее мечты рушатся одна за одной. А много ей и не нужно было. Всего то впервые в жизни полететь на самолёте отдыхать, еду для детей в холодильнике и деньги на новую косметику. Я настойчиво уговаривала ее улететь со мной в какой нибудь Египет, но лететь за мой счёт она намертво отказывалась . На тот момент у неё был молодой человек, который полностью взял ее под себя, и больше скажу, даже не отпускал ее со мной. Вот какая то маниакальная любовь им управляла, а почему она за него держалась —я без понятия. Видимо снова полюбила. Или думала что больше шанса полюбить не будет . Я не знаю...В тот день я узнала, что она болеет, но все на стадии выздоровления и анализы хорошие. Ничего серьезного будто. Больше ее волновало что кто то навёл порчу или там наговорил что то на смерть ей. Село как никак, слухи ходят странные, вот она и переживает, парень ее накручивал тоже и даже к бабке водить начал , та ей все подтвердила и провела какой то обряд. Мол все хорошо теперь. Но все равно переживания остались.
Успокоив ее, как могла, тихонько, чтоб он не слышал( ну не нравился он мне сразу),  попросила ее не верить в это все, сходить в церковь и настроиться на позитивный лад, все равно подать документы на загран паспорт, говорю—« я тебя выкраду и ничего не сделаешь)», а она мне —« пожалуйста, укради!»
.....
В ту ночь я впервые ни разу не сомкнула глаз. Мне было сложно. Я человек, который чувствует энергетику и там мне было невыносимо сложно находиться в этот раз. Что тут происходит? Я впервые разбудила ее первая и сказала, что уезжаю первым автобусом. Она молча кивнула, крепко обняла меня и сказала, что очень меня любит. Мы пошутили как обычно за чашкой кофе, периодически замолкая, когда в комнату входил ее парень, посмеялись, поговорили ещё немножко...

Она как всегда стояла и безостановочно махала  мне рукой в окно заржавевшего автобуса, пока мы не скрылись из виду.
Всю дорогу думала о том, что нужно подыскивать нам билеты, каждый день наяривать ей, чтоб она делала паспорт, уже представляла какая она будет счастливая сев возле иллюминатора. Ну и о том, что цвет ее глаз с голубого изменился на серый. И о том, что они наверняка сейчас много плачут. И вообще, вашу мать, что происходит? Что за порчи, что за бабки, какого черта этот парень запрещает ей что то? Кто он и зачем ей послан? Почему я его не возлюбила сразу? Но он же любит ее! Он же ухаживает красиво и заботится о ней и детях. Почему я уезжаю с неспокойной душой.
Молилась. Просила Бога чтоб у неё все наладилось и настроилась кардинально добавлять счастья в жизнь этого светлого человека.

Звонок среди ночи. От него. «И Какого черта он мне звонил? Перепил? Хм» , не успев перезвонить, хотя и не особо хотелось, поняла , что какая то тревога поселилась уже глубоко в моем «внутри», я открыла Сообщения и прочла просьбу нашей общей знакомой срочно перезвонить.
—«Свята умерла...»
—.........................

На похоронах было много незнакомых мне людей. Много скорбящих по этому человеку. И он. Я пришла в шок от одного. Все так фальшиво. Мне было противно. Хотелось забрать детей и уехать скорее от всех людей, которые не искренне сейчас выражает свои соболезнования.
Она была такой же красивой, она лежала с такой же прекрасной улыбкой, с бархатной, ухоженной, но безумно ледяной кожей. Изумительным, вчера ещё сделанным, маникюром. Впервые я говорила с ней, а она ничего не отвечала...куча вопросов лезли в голову—как поверить? Стоит ли вообще? что случилось?А как же египет? А как же сюрприз на день рождения? Но я четко знала ответ на вопрос — почему она умерла. Потому что там ей однозначно лучше, чем здесь. Так же я знала почему мы оказались в плохой компании— потому что нам нужно было познакомится...

Слезы и нехватка воздуха. Винить кого то? Разве что, себя, за то, что не брала трубку, когда она звонила по утрам...

Я дома. После церкви, в которую я помчалась умыть с души всю фальшь и грязь от процессии. После душа , в котором навсегда смыла пыль с земли той деревни.

На днях был ее день рождения. Я встретила его с улыбкой, С ее любимой песней в голове на повторе весь день. Все как делала всегда она. Всегда с улыбкой.
С воспоминаниями о ней, о том, как мы проводили время. Знаю, что это мой ангел хранитель, знаю что рядом...моя Святослава. Святая, светлая и родная...



Больше никогда телефон не стоит на беззвучном. В нем остались ее сообщения и моя неспособность удалить ее номер из телефонной книги.
А в моей голове никогда не удалится то, что каждое утро у неё в гостях после моего первого визита к ней, под кроватью, я находила чашку и трехлитровую банку вишневого компота...